5 Subiecte tabu Toate cuplurile casatorite ar trebui sa vorbeasca despre

Nu mai pune aceste conversatii.

De Nicholas Kavalier

Invatarea cum sa imbunatatesti comunicarea intr-o casatorie este esentiala daca vrei o relatie sanatoasa si mai multa intimitate. 

Casatoriile prospera la o comunicare deschisa. Asta este adevarat. Dar, uneori, tacerea castiga.

In multe parteneriate pe termen lung, exista unul sau doua subiecte pe care ambii parteneri au decis, in exces sau nu, sa nu mai discute.

Numiti-le „aspecte de calea ferata”: subiecte care, atunci cand sunt atinse, provoaca dezacorduri si dezordine.

RELATATE: De ce fiecare casatorie are probleme grave de relatie (si ce puteti face despre ei)

O feuda de-a lungul timpului a unui sot cu un membru al familiei, de exemplu, ca o sotie si-a spus linistea.

Tratamentul evident al unei soacre pentru un partener care nu se va schimba niciodata.

Acestea sunt subiecte care au fost abordate in mod regulat si pe termen lung, dar, odata cu trecerea timpului, au fost considerate prea dificile pentru a discuta.

Aceste probleme nu afecteaza zi de zi. Ele ar putea, totusi, sa afecteze viitorul.

„Primul lucru este ca oamenii doresc sa fie intelesi si vor sa simta ca emotiile lor sunt apreciate”, ne-a spus Jonathan Robinson, terapeutul unui cuplu si autor al cartii  More Love, Less Conflict: Un jurnal de comunicare pentru cupluri  .

Array

„Si atunci cand acest lucru nu se intampla, casatoriile incep sa aiba probleme. Niciodata nu am intrat cupluri in biroul meu spunand: „Ne intelegem reciproc, de aceea vrem un divort”. Dar, desigur, se intampla tot timpul invers ”.

Totusi, in casatorii, trebuie sa se faca concesii.

Solutiile nu sunt intotdeauna usoare si decizia de a nu discuta despre puncte de contentie poate salva cu siguranta multa durere in acest moment.

A face pace cu forte exterioare care nu pot fi schimbate este, de asemenea, o decizie matura care ajuta la longevitate.

Cu toate acestea, in a nu vorbi despre ele, timpul de planificare valabil va fi pierdut daca sunt ignorate.

Daca tratamentul soacrei unui ginere este ceva despre care nu se discuta, deoarece aduce prea mult stres, un cuplu nu se gandeste la ingrijirea pe termen lung pentru ea cand este mai mare?

Daca un partener nu doreste sa discute despre o datorie personala pe care o plateste, deoarece este o sursa de jena, cum poate un cuplu sa lucreze inainte pentru obiective comune?

Acestea sunt toate intrebarile ridicate de soti si sotii care si-au impartasit problemele de „a treia linie ferata”.

In timp ce toate partile si-au exprimat fericirea prin a lasa ca problemele foarte specifice sa ramana nerostite in prezent, toate si-au exprimat rezerve cu privire la modul in care problemele isi vor afecta viata in viitor.

Planificarea pe termen lung este esentiala pentru relatii.

1. Sentimentele cumnatului meu fata de mine

Cumnatul meu este o persoana foarte, foarte religioasa: Biserica in fiecare zi, o ora de devotamente zilnice si asa mai departe.

Sotia mea si cu mine am fost amandoi crescuti catolic, dar, din diverse motive, nu mai practicam.

Array

El a fost foarte suparat cand nu ne-am casatorit la o nunta traditionala a bisericii si cand am ales sa nu ne botezam copiii.

Exista o multime de lucruri care imi plac despre el – este foarte amabil si amuzant si, dupa toate aparentele, un tata bun.

Dar, din cauza credintelor noastre religioase, el ne mentine cu siguranta la distanta, de parca suntem in contradictie cu tot ceea ce inseamna.

El are in mod special o problema cu mine, deoarece crede ca i-am luat sora lui departe de biserica. Mi-a spus asta.

In primii ani ai casatoriei noastre, am incercat – si nu am reusit – sa fiu mai disponibil pentru el si sa-l fac o parte mult mai mare din viata noastra.

Dupa ce am incercat de mai multe ori, l-am sunat pur si simplu pentru a vorbi despre relatia noastra si unde mi-as dori – in mod special pentru sotia mea – ar putea fi.

Dar el a spus ca din cauza credintelor noastre, el nu a putut vedea relatia noastra imbunatatindu-se. A fost foarte dezamagitor.

Indiferent de ce, de fiecare data cand eu si sotia mea discutam relatia lor, conversatia se termina intotdeauna nu intr-o lupta, ci se enerveaza foarte mult.

Asa ca a trebuit sa invat sa nu o aduc. Nu intotdeauna reusesc, dar, acum, nu este o situatie care pare sa se imbunatateasca, asa ca pur si simplu nu vorbim despre asta.

Se ascunde, dar nu-l mentionam. Prevad o multime de discutii in viitor cu familia, cu siguranta ca nu astept cu nerabdare sa stiu ca ii va pune pe el si pe sotia mea si, prin urmare, pe mine, in contradictie.

Moartea socrului meu este un exemplu, deoarece el si-a facut deja planuri pentru unde si cum i-ar placea cenusa sa se raspandeasca si aceasta intra in conflict cu credintele sale.

Dar, cred, ne vom ocupa cu cei cand vor aparea. – Chase, Silver Springs, MD

RELATED: Problema casatoriei # 1, in conformitate cu terapeutii (si cum sa o rezolvi)

2. Datorirea imprumutului studentului sotiei mele

Sotia mea are multe datorii la imprumuturile studentului. Ca anii si anii in valoare.

Este ceva ce ar trebui sa ne confruntam in mod regulat, deoarece se refera la fiecare lucru pe care il putem si nu il putem face ca familie.

Este datoria noastra. Dar este un subiect foarte dureros.

S-a dus la facultatea de drept, dar nu mai foloseste acest grad si asta cantareste cu adevarat.

De fiecare data cand as aduce-o, ar scapa si conversatii – Putem plati mai mult luna aceasta? Ce putem face pentru a subventiona? – nu ar merge nicaieri.

Asa ca, in sfarsit, i-am spus ca va fi responsabila de finantele noastre, astfel incat sa poata privi bugetele noastre si sa se poata orienta mai mult sau mai putin catre imprumuturi atunci cand putem si ne va impiedica sa ne certam.

Dupa cum se dovedeste, este super la asta. De fapt, este o incarcatura din partea mea ca nu ma uit la facturile respective in fiecare luna.

Cred ca tocmai a vazut-o ca pe muntele ei personal sa urce si acum, cu control asupra lui, o poate aborda fara ca eu sa-l ridic.

Este bine pentru mine, pentru ca avem destul de mult stres.

Dar as prefera ca noi sa fim o echipa pe parcursul ei, stii?

De parca facem acest lucru impreuna si mi-ar placea, pe cat de inselator sa para, sa sarbatorim in ziua in care aceste facturi sa fie in sfarsit patrate. – James, New York

3. Cum interactioneaza sotul si fratele meu

Sotul meu este un tip foarte infiorator, iesit. El spune o multime de glume si povesti si ii imbraca pe copii pentru jocuri si este mai mult tipul „distractiv” al tatalui.

Fratele meu nu este. Este mult mai rezervat si mai incomod social.

Avem norocul ca familiile noastre sunt apropiate si astfel, in weekend, le vedem mereu.

Ori de cate ori se intampla acest lucru, fratele meu preia comanda situatiei, chiar daca este ceva ce a planificat sotul meu.

El va conduce plimbarile in padure sau va face gratarul la un picnic de familie.

Sotul meu, stiu, se enerveaza de asta pentru ca vrea sa simta ca controleaza.

Acum, nu este cel mai bun in a-si exprima emotiile si asa lasa o multime de lucruri sa stea si sa zaboveasca pana cand se prinde de fratele meu.

Cand se va intampla acest lucru, fratele meu continua sa antagonizeze pentru ca asta a facut intotdeauna cu prietenii sai. Pur si simplu nu ajung mult.

Incercau sa coexiste. Amandoi au incercat. Dar au fost atatia ani in acelasi timp incat s-au oprit si au continuat sa dea cu capul.

Nimeni nu este nevinovat in aceasta situatie, dar eu si sotul meu am decis pur si simplu sa nu vorbim despre relatie.

Vom vorbi uneori despre frustrarile lui si voi vorbi cu fratele meu despre tonifierea ei uneori si cu sotul meu despre pasivitatea lui.

Dar nu mai atingem bine subiectul atunci cand suntem mai singuri, deoarece nu merge nicaieri.

Au ajuns de curand intr-un loc in care sotul meu a inceput sa se retraga din situatiile in care va fi fratele meu.

Si daca asta trebuie sa faca, asta trebuie sa faca. Sunt prea multe probleme de rezolvat. Mi-am spus pacea. – Cynthia, Miami

RELATATE: 7 dintre cele mai frecvente probleme de relatie – si cum sa remediati fiecare

4. Cum se simte soacra mea despre mine

Soacra mea nu-mi place. Ea a lamurit asta din prima zi.

Mai degraba, sotia mea s-ar fi casatorit cu un doctor sau un avocat sau cu cineva cu statut. Sunt in amenajare.

Sotia mea m-a ales totusi si muncesc din greu pentru a ne oferi o viata buna.

Multa vreme, am cheltuit multa energie incercand sa-i dovedesc soacrei mele ca sunt demn de sotia mea.

Dar mi-am dat seama ca, indiferent ce as face, ma trateaza ca si cum as fi un strain. Este rece in cel mai bun caz si vrednic si cel mai rau.

Am avut discutii deschise cu ea. Sotia mea a purtat discutii deschise cu ea. Si in timp ce ea a promis ca se va schimba, nu a facut-o niciodata.

Ma vede ca o greseala pe care sotia mea o va regreta.

Eu si sotia mea vorbisem din cand in cand pentru ca eram foarte despartita despre asta. Tot ea era.

Dar a fost o noapte in urma cu cativa ani, cand am adus-o din nou. Petrecusem ceva timp cu soacra mea in acea zi si am fost din nou tratament.

Sotia mea s-a uitat la mine si mi-a spus: „Te iubesc, asta este toate problemele. Te rog oprestete.” Apoi a plans.

Mi-am dat seama ca a vorbi despre asta doar a facut-o prea suparata, ca pe plan intern era obosita sa repete aceeasi discutie inca o data.

Asa ca mi-am pus situatia in minte si ma ocup de ea. Asta a fost cel mai bun pentru casatoria mea.

Soacra mea, insa, imbatraneste si incepe sa se miste ceva mai incet.

In urmatorii ani, stiu, vom fi ingrijitorii ei. Va fi un factor atat de mare in viata noastra – poate ar trebui sa se mute cu noi. Sunt ingrijorat de ramificarile din cauza asta.

Dar stiu ca este ceva despre care nu vom discuta pana nu vom discuta despre asta. – Jake, Tulsa, OK

5. Fostul meu

Am fost casatorita anterior de patru ani cu o femeie cu care am intalnit inca trei. Au fost sapte ani de a merge cu aburi in viata si de a crea un plan pentru amandoi.

Nu vreau sa intru in ea, dar s-a destramat.

Dupa cum iti poate spune cineva, asta vine cu o sumedenie de bagaje.

Ai construit o viata cu altcineva in minte si atunci cand esti capabil sa faci la fel cu altcineva, asta poate face ca noua persoana sa se simta ca un inlocuitor in loc de o alegere.

Sotia mea intelege foarte bine trecutul meu si, cand ne intalneam, eram foarte sincera cu ea despre greselile mele si despre fostul meu.

Dar cand ne-am casatorit, sotia mea a dorit ca ardeia sa se stearga.

In atatea feluri, a vrut sa fie sotia mea si sa nu se gandeasca la o persoana inaintea ei.

De fiecare data cand imi aduc aminte de lucrurile pe care le-am facut anterior – calatorii grozave pe care le-am luat, mancari grozave pe care le-am mancat, prieteni grozavi pe care i-am avut – care au fost o parte din viata mea, o va face foarte rau.

Asa ca fac tot posibilul sa nu le mai ridic. Este foarte greu sa stergi pe cineva pe deplin. Inteleg insa partea ei de a nu dori sa aud despre asta si vreau sa respect asta. Dar este greu de facut. – Zack, Mos Fe 

RELATATE: 5 tehnici pentru a discuta problemele dificile cu sotul / sotia

Inscrieti-va la Newsletter-ul YourTango

Sa facem din asta un lucru obisnuit!

Nicholas Kavalier este un scriitor care se concentreaza pe dragoste si casatorie. Pentru mai mult din continutul sau de dragoste, vizitati profilul sau de autor pe Parinte.

YourTango poate castiga o comisie de afiliere daca cumparati ceva prin link-urile prezentate in acest articol.

Acest articol a fost publicat initial la Fatherly. Reimprimat cu permisiunea autorului.