50 de prime intalniri

Ei bine, nu 50 de prime intalniri, dar vazand ca este ziua de Valentines am crezut ca voi intra in spiritul festiv si sa va impartasesc cu voi cateva dintre primele intalniri pe care le-am experimentat. Niciuna dintre acestea nu a dus la a doua date. Asadar, indiferent daca esti singur sau intr-o relatie – fie si fel, ma bucur ca nu esti eu.

1. Soldatul Vampirilor.

Am intalnit aceasta reinviere atunci cand lucram in fata in fata la serviciul de servicii pentru clienti (lucru pe care ii multumesc vedetelor mele norocoase pe care nu le mai fac), ne-am descurcat bine, am avut un pic de oboseala si un pic de sexul ochilor vechi si asta a fost. Era un soldat si s-a intors in Afganistan sau oriunde. Oricum, cam un an mai tarziu a revenit si am schimbat numere. El mi-a povestit cum mi-a amintit intotdeauna de mine, dar abia a inceput sa vada pe cineva cand era din nou in concediu la inceputul anului. L-am luat ca indiciu pentru a nu mai trimite mesaje si nu am mai crezut nimic. Cateva saptamani mai tarziu, in timp ce eram in vacanta, am primit un text care spunea ca s-a despartit de aceasta pasare si ca vreau sa ies. „Sigur.” Am crezut. Din pacate, totul a fost coborat de acolo.

In primul rand, am ajuns la bar, el nu a fost vazut nicaieri, asa ca am primit bauturile. Sunt asa.

Array

A aparut douazeci de minute mai tarziu, fara scuze si a spus ca a baut beri si a pierdut urmele timpului. Intr-adevar?? Atunci mi-a spus cat de suparat era pentru ca tocmai fusese aruncat in acea zi. Stai putin ….. Ce ??! Eram tanar pe atunci si fara experienta in lumea intalnirilor, asa ca i-am oferit beneficiul indoielii si pur si simplu am mers cu ea. Dupa cateva bauturi, am trecut in camera de zi de pe strada Victoria (pentru tine din oras) si a fost runda mea. Yeh am aflat ca nu era un om pana acum. Asa ca plec la bar in rochia mea fara spate si il simt in spatele meu. Urmatorul lucru stiu ca ma musca. Acum nu vorbesc despre un nibble jucaus, vorbesc ca un caine rabdator. Doare. M-am invartit de parca Satan insusi ar fi aruncat un fund de poker fierbinte, „M-ai muscat?” Raspunsul lui la acest lucru a fost sa ma aplec si sa ma musc din nou, mai greu, pe fundul spatelui. IN MEDIUL CAMEREI DE VIATA !! Am fost mortificat! Joc peste pal.

Array

Taxi! El m-a urmarit afara si a dat punchline-ul final, „Deci ne intoarcem la al tau sau la al meu?” Da. Intr-adevar.

2. Benjamin Button

Acum Sunt fericit ca sunt single in acest moment, dar au fost momente in care nu am fost atat de fericita si mi-e rusine sa spun ca m-am aventurat in lumea intalnirilor online. Pentru inregistrare, fiecare dintre aceste date a facut acest blog. Site-urile de intalniri sunt la fel de infestate cu psihos, precum Frankie Cocozzas nene sunt infestate cu crabi. Nu o face, cu exceptia cazului in care nu te urmezi singur, in acest caz, scoate-te! Aceasta este una dintre aceste date.

Vorbisem cu Jack de aproximativ o saptamana. El a fost amuzant, am fost amuzant …. dar era din Widnes. Ar fi trebuit sa stiu ca va fi dezastruos. A trebuit sa-l intalnesc in trenul de pe Lime Street (urgh) si ne-am dus la un bar din apropiere. A trecut prin jumatate din prima sa pictura si a mers la toaleta.

Am discutat putin mai mult. Si-a incheiat prima pica si a mers la toaleta. Mai multe discutii. Unele glume extrem de crude din partea lui, suficiente pentru a jigni chiar si pe mine si ma consider destul de de neconceput. A trecut prin jumatate din cea de-a doua pictura si a mers la toaleta. Si-a terminat cea de-a doua pictura si a mers la toaleta. Am fost un pic enervat de acest punct. Vreau sa spun ca eu insasi stiu cum este cand ai rupt sigiliul de aur, dar aceasta fiinta a fost intepata, fara niciun fel de intentie. A trebuit sa-si goleasca vezica exact la fiecare jumatate de punct. In plus nu puteam Nu depaseste faptul ca avea 22 de ani si avea un combover care sa acopere faptul ca mergea chel. El a fost prematur chel si incontinent. Fie asta, fie a avut o problema cu ciocul vizibil. Sau a dat mesaje unei alte fete. Nimic din toate acestea nu ma atragea. Am decis sa inchei data si mi-am facut scuzele sa plec, ca atunci cand m-a inclinat cu „Deci ne intoarcem la tine?” Nu e dragoste. Nu.

3. The Posh Twat

Dupa data dezastruoasa cu Jack, cateva saptamani mai tarziu m-am trezit ca sunt de acord cu o intalnire cu Ben. Ahhh Ben. Ben, Ben, Ben, Ben, Ben. Unde incep cu Ben?

Am discutat din nou despre o discutie online de aproximativ o saptamana si am decis sa mergem la clubul de comedie de pe docul Albert pentru ceva putin diferit. Ben era din Londra si se mutase aici cu cateva luni inainte pentru munca. M-am intors spre Circo intr-o rochie ucigasa si tocuri care se asteptau sa se intalneasca cu niste cozonaci sexy care vorbesc geezer. Aproape am murit. Purta specificatii Deirdre Barlow, papion si pulovere. Nu te-am facut. A intins mana si mi-a strans mana „Buna sunt Ben”. Da, a vorbit ca un yuppy din anii 80. Cu mai mult de o ocazie, el a spus de fapt, fara nici un indiciu de ironie, „Yar” in loc de da. Discutand cu el, nu numai ca a fost un muncitor conservator din orasul votant, dar a fost si membru al Aliantei Tarii. adica vanatoare de vulpe pro si tot jazz-ul. Uneori te opresti si te gandesti ” Cand Ben mi-a trimis un mesaj a doua zi invitandu-ma la cina, am refuzat politicos cu un „Cred ca vrem lucruri diferite”. Lucruri foarte, foarte diferite. Cand Ben mi-a trimis un mesaj a doua zi invitandu-ma la cina, am refuzat politicos cu un „Cred ca vrem lucruri diferite”. Lucruri foarte, foarte diferite.

4. The Sweet Gobbler

O alta intalnire pe internet. Ca si o relatie on-off, continuati inapoi in speranta ca o puteti rezolva, ca de data aceasta lucrurile vor fi diferite. NU. 

Acest tip a avut un ranjet care a facut-o pe Julia Roberts sa zambeasca ca o gaura de pisici. Era nenorocit. In mod ciudat. Arata ca Jokerul de fiecare data cand zambea si il facea FREAKED.ME.OUT. El foarte rusinos nu mi-ar spune ce a facut pentru o viata. Acum nu ar trebui sa refuzi niciodata sa-mi spui ceva, deoarece ma innebuneste absolut. Trebuie sa stiu lucruri. Am o curiozitate naturala. Tipul acesta facea de parca ar fi fost un fel de sef mafiot. Pana la urma am scos din el ca detinea o cafenea si ca a cumparat frigiderele in mod ilegal. Oh wow. Mare lucru. Arat ca o politista sub acoperire? Da un rahat. Apoi mi-a povestit cum obisnuia sa vina in fiecare zi niste capete de bataie si sa-i cumpere sprog-ul Twix pentru micul dejun. Intr-o dimineata … pentru a rade … a inchis copilul intr-unul din frigiderele din sticla timp de o ora si a ras de el. Sper ca nu a fost la momentul respectiv, chiar o fac. A plecat apoi la barul din Ship & Mitre si a revenit cu o cantitate ridicola de dulciuri de jeleu pe care le vand deasupra barului. Apoi si-a infasurat fiecare ultim in gura – fara explicatii. M-am dus in golfuri si am facut un alergator. La naiba.

5. Jimmy Carr

Evident ca nu am intalnit cu adevarat Jimmy Carr. In august trecut m-am despartit de fostul meu chiar inainte de Mathew Street Festival. Am fost alcatuit daca sunt sincer. Era o lume intreaga de probleme. Dar asta este o poveste pentru alta data. 

Asa ca bineinteles, eu si @Susielovesvodka am mers la festival si am avut Bubba Kegs (ca niste pahare de balon urias) de marimea capetelor noastre umplute cu vodca si suc de merisoare si cateva conserve decente de cidru. Traversam strazile ciocanite si provocam o problema generala asupra noastra.

Am vorbit cu o fiola care trosnea funnies stanga dreapta si centru. Avea o privire sigura asupra lui Jimmy Carr despre el, cu siguranta, dar in zambetul meu de vodca puteam face fata. Oamenii amuzanti o fac cu adevarat pentru mine, mai mult decat accesorii, mi-a placut destul de mult. Urmatorul lucru, aceasta incurcatura grasa a sarit peste scartaitul: „JIMMMMMYYYYY, U NICIODATA UD NICIODATA NICIODATA PE MAI JIMMIE!” si a pornit sa-si manance capul. Sau poate ca incerca sa-l goleasca. Nu stiu. Ne-am dat seama ca aceasta era aceeasi pasare eleganta, nu cu cinci minute mai devreme am vazut de fapt sa luam un rahat pe marginea plimbarilor in caverna. Da, un rahat. Si acum isi tragea tatele de-a lungul podelei si ma cocosa. Timpul de a face o iesire rapida.

A doua zi, eu si @susielovesvodka am decis sa ne inscriem pentru intalniri pe internet, yano cos nu vom invata niciodata. A doua zi dimineata, destul de ciudat, m-am trezit la un mesaj. L-am trimis inapoi spunand: „Te-am vazut la festivalul Mathew St ?!” Aceasta a fost soarta. Acesta a fost destinul. Trebuie sa mergem la o intalnire. Ei bine, destinul poate dracu raaaaar!

Se intoarse, parea mai mult ca Jimmy Carr decat Jimmy Carr. La naiba vodka bruma. Simtul umorului sau era ciudat. El a continuat sa-i spuna barmanului ca suntem aici la prima noastra aniversare de nunta in timp ce stateam acolo, plangand penibil si avand niste instincte reale de „lupta sau zbor”. Dar am decis sa raman cu el si mi-a comandat un vin mic. A fost ingrozitor. Doar ingrozitor. Data nu vinul. Obrajii imi dureau de zambetul fals fals. Mi-am verificat iesirile, nu exista nicio cale de iesire fara sa fiu vazut leggin. Am mers la bara pentru runda mea, pentru ca, in ciuda faptului ca am petrecut ultima jumatate de ora spunandu-mi cat de bogat era si eu fiind destul de clar in afara ligii sale, m-a lasat sa intru runda. 

In timp ce am comandat vinul, barmanul m-a intrebat, ” Mic sau mare?” 

„Mai bine face-l un partener mare”.

„Deci nu este prima ta aniversare de nunta atunci?”

„Este rahat. E data din iad”.

Am fost un pic mai enervat si el a fost un pic mai suportabil, dar cu siguranta nu a fost suficient pentru a obtine o a doua intalnire. Nu puteam viziona 8 din 10 pisici saptamani intregi, fara sa te chinui.

Deci, du-te baieti. Daca esti single, multumeste-ti stelelor norocoase si ai doar o minge! Si daca esti intr-o relatie, fii fericit ca ai gasit pe cineva care este la fel de normal sau la fel de ciudat ca tine! Ziua Indragostitilor fericita.

Inabit

@boobleyboo

xxx