Design de Ingrid Frahm, HBO

De la povesti despre cupluri mai indragostiti ca niciodata in inchidere, pana la altele sfasiate, de la inaltimile si nivelurile minime ale intalnirilor virtuale, la toate ex-urile care aluneca in DM-urile tale: Love in the Time of COVID-19, o noua serie de la BAZAAR.com, va explora cuplarea (si decuplarea) in epoca pandemiei globale. Asteptati-va la povesti reale, la sfaturi despre relatii si la trop-uri si la indemana mult necesare – toate de la editori, scriitori si experti care v-au adus povesti de nepretuit despre sex, munca emotionala, teoria atasamentului si multa dragoste prin intermediul BAZAAR Bride.

Daca mi-ai fi spus in urma cu 10 ani ca voi petrece in primavara anului 2020 in carantina intr-un apartament cu un dormitor de 850 de metri patrati, cu sotul meu si cu fiul nostru de un an, in timp ce un virus mortal pacalea lumea, eu ai fi crezut ca nu-ti ramai in minte.

Si totusi, mult spre surpriza mea continuata, iata.

Cand m-am casatorit cu sotul meu cu aproape cinci ani in urma, nu ma inscriam pentru a petrece fiecare minut treaz in lumea lui. Primul nostru an de casatorie a fost calarit cu greseli de comunicare si asteptari nemultumite; am trait intr-un loc fierbinte de dispute emotionale despre munca care ne-au dus sa ne despartim in primul an de a fi sot si sotie. Datorita consilierii in casatorie, am putut sa lucram printr-o suma imensa; ne-a stabilit casatoria pe o traiectorie pozitiva, intarindu-ne in final ca cuplu.

O parte din acea lucrare a fost nu numai intelegere, ci si acceptarea reciproca pentru diferentele noastre. In contextul Sex and the City , sotul meu, JP, este Aidan Shaw, fericit ca stau acasa si ma uit la TV cu o galeata de pui, in timp ce eu sunt mai mult o Carrie Bradshaw, intotdeauna indreptata sa intalnesc fetele de la Bungalow 8 , pentru o plimbare pana la vitrine sau pentru pranz la un restaurant cu care am murit cu totii sa incercam. Am prospera sa fiu afara, in timp ce JP adora sa ticaieasca acasa. Suntem pe cat de diferiti, pe care am ajuns sa-i invatam, doar ca timpul pe care il facem este unul mult mai special.

Array

Pentru a-ti spune adevarul, de fapt nu am petrecut atat de mult timp inainte de pandemie – si a functionat pentru noi. Ne-a placut asa.

Anul trecut am avut un fiu, care a adaugat o noua dimensiune (neasteptata, dar) interesanta vietii noastre de familie. Jackson m-a invatat mai mult despre dragoste in un an al sau decat mi-am imaginat vreodata ca as sti in viata mea, dar nu a venit cu un manual. JP si cu mine ne-am sprijinit unul pe celalalt ca noi parinti si ne-am compensat pentru slabiciunile celuilalt in timp ce ne-am adus un nou-nascut in apartamentul nostru din New York City, cu familiile noastre care traiesc in California si Florida. Ne-am simtit ca noi parinti intr-o lume veche, sarind infirmiera in viata – nu ca am fi avut loc pentru unul – si optand pentru a invata lectiile parintilor pe masura ce au venit.

Insa acum, in timp ce lumea ramane in pauza la nesfarsit, toate notiunile de normalitate din viata mea au disparut: noi trei ne-am limitat la un spatiu minunat (numindu-i toti colegii manhattaniti), cu putin pana la nici o mustrare – si taxa este necesara. pe relatia noastra este incontestabil. Au disparut zilele in care plecati de acasa pentru munca si aveti capacitatea de a echilibra indatoririle familiei si nevoile personale. Acum, zilele noastre sunt pline de conflicte in fata ta, de obiceiuri rele incurajate, provocarea de a imparti noi responsabilitati si lipsa de spatiu personal. Fara abilitatea de a scapa de viata de acasa si de a evolua problemele zilnice ale bebelusului, amandoi am avut mai putin timp pentru a descompune mental.

A devenit din ce in ce mai evident ca evadarea a fost linia vitala a casatoriei noastre.

Atunci cand initial au fost anuntate comenzi la adapost, eu si JP am fost incredibil de recunoscatori sa putem lucra de acasa. Sunt angajat independent si de obicei lucrez din apartamentul nostru si ma ocup de Jackson, in timp ce JP lucreaza de obicei dintr-un birou corporativ, cu un program destul de flexibil. Ca urmare a acestei flexibilitati, nu am angajat niciodata ajutor extern. In schimb, am elaborat un sistem bun pentru a gestiona fluxurile noastre de lucru conflictuale si programarea copiilor, folosind instrumentele de comunicare pe care le-am dobandit prin consiliere in casatorie. Nu a fost usor in niciun fel, dar JP si cu mine eram mandri de locul in care ne aflam.

La inceput, m-am gandit ca carantina va oferi JP o sansa sa marturiseasca cum reusesc sa fac curatenia casei, rufele facute, proiectele de lucru finalizate si cina gata (sau, sa fim sinceri, cel putin comandate prin Seamless), toate in timp ce reusesc pentru a ne feri de copilul nostru de un an sa nu darame fiecare lumina din apartament. In schimb, pare ignorat, concentrandu-si atentia asupra jocului Call of Duty, efectuand excursii frecvente in bucatarie pentru cafea si gustari, ascultand cel mai recent podcast al lui Joe Rogan si luand apelul ocazional la munca.

Se pare ca, chiar si la noi ambii acasa 24 de ore din 7, sunt inca asteptat sa ma ocup de toate aceleasi sarcini interne de care am avut grija inainte, in ciuda JP fiind acasa pentru a ajuta. Inainte de carantina, as fi plecat spre o ceasca de cafea sau un masaj pentru a decomprima; acum, toate lucrurile care au servit ca puncte de desfacere mele inainte nu mai sunt accesibile. JP joaca jocuri video pentru a-i scuti stresul, dar se pare ca nu am timp sa ma gandesc nici macar la gestionarea mea. Dintr-o data, am fost nevoit sa ma adaptez la o versiune complet noua a vietii de familie si mi-au scos la iveala frustrari, anxietati si furie pe care nu eram pregatit initial sa le fac fata. Ma confrunt cu ideea ca ne-am stabilit inapoi in timp sau ca poate munca pe care am facut-o a fost mai mult de un ajutor de banda si mai putin de o cura.

Simt ca fac mai multa munca ca niciodata. Placile sunt ingramadite mai sus, exista mai multa mizerie, iar rufele se simt insurmontabile. In incercarea de a obtine o anumita claritate mentala, ma provoc la antrenamente rapide fizice 57 fizice. Aproape imediat, simt ca trage mana unui bebelus pe degetele de la picioare, doar pentru a ma irita din ce in ce mai mult cand ma uit la sotul meu ignor si-l vad fericit impletind un puzzle de Game of Thrones 4D, AirPods in urechile lui. Ma astept sa-l simta pe sotia mea iritata, sa vina in salvarea mea si sa matura copilul – fara noroc.

Este si mai provocator pentru ca bebelusul isi doreste intotdeauna mama si numai mama, chiar si atunci cand tata este clar neocupat. In viziunea Carriei Bradshaw interioara, nu pot sa nu ma intreb: Vrea mama si numai mama pentru ca tata nu este niciodata primul la sarcina? Sau pentru ca ma ridic constant la sarcina, rareori exprimand asteptarile, nemultumirile sau nevoia de ajutor?

Nu vreau ca JP sa faca bucatele; Vreau ca JP sa vrea sa faca mancarurile. Nu vreau sa-l ocupe pe Jackson, asa ca pot termina sa lucrez la acest articol, vreau ca el sa stie intuitiv ca face parte din parteneriatul nostru sa lucreze asta in programul sau. Sa o numim asa cum este: vreau ca sotul meu sa-mi citeasca mintea.

Si nu inteleg de ce nu citeste semnalele: ca, probabil, o bucatarie dezordonata inseamna ca este timpul pentru curatare sau ca un bebelus galagios ar putea avea nevoie de ceva mai mult decat sa fie dat jos pentru somn. Aparent, el nu este intr-adevar un tip de „initiativa” si nu sunt intr-adevar un tip „de a-ti spune exact ce sa faci”. Daca exista un lucru pe care mi l-am dat seama in carantina, sunt rolurile, munca si responsabilitatile pe care le ingramadesc fara sa cer niciodata ajutor.

Pentru a nu-mi exprima dorintele si nevoile, am participat la un model in care asteptarile mele invizibile nu sunt indeplinite niciodata. Functioneaza bine pentru momentele in care ma simt raspandit complet subtire, deoarece imi permite sa ma infioresc resentimentar, cerand scuze pentru ca nu ofer ajutorul pe care nu l-am solicitat niciodata. Aceasta este #CovidConfession mea: am preluat rolurile de superwife si supermom si mi-am resentit pe nedrept sotul pentru asta.

Inainte de pandemie, in timp ce ma ocupam de aceste roluri, nu mi s-a parut deloc suparat – pentru ca m-au facut sa ma simt ca supermomul eroic de la care ma asteptam sa fiu. Drept urmare, mangaierea mi-a parut armura; Nu eram saturat, eram doar suprauman, contribuind la familie in felul in care se asteptau prietenii, familia, Instagram si ego-ul meu.

Si totusi, iata-ma din nou, cu primul meu an de parinte aproape de a-si face capatul asa cum a facut primul meu an de casatorie. Vechile obiceiuri mor greu, iar pe masura ce zilele mergeau si presiunea si stresul carantinei au crescut, toate lucrarile noastre anterioare de casatorie s-au evaporat din mintea mea si a gospodariei noastre.

In loc sa-i spun clar ceea ce am cu adevarat nevoie, am devenit din ce in ce mai agresiv. In cele din urma, cand am dictat furios sarcinile gospodaresti pe care ma astept sa-l asume, in secret m-am asigurat sa-l urmaresc sa echilibreze apelurile de munca in timp ce arde laptele bebelusului, in timp ce cainele face pipi pe covor. Cireasa de pe tort? Urmarindu-l blestem, pentru ca a calcat pe blocurile copilului pentru a cincea oara incercand sa se stearga dupa caine. Numesc-o sadic, dar am vrut ca el sa simta luptele pe care le-am simtit fortat sa le depasesc – dar, dupa cum se dovedeste, m-am fortat sa sufar in tacere. Dupa saptamani de injuraturi linistite, in cele din urma m-am descompus intr-o incurcatura de emotii si lacrimi. In acel moment, am impacat tipul de sotie si mama pe care am crezut ca trebuie sa fiu cu sotia si mama care sunt de fapt.

Aceasta carantina a devenit una dintre cele mai mari provocari ale vietii mele si una dintre cele mai puternice momente de cotitura ca persoana, sotie si mama. Inainte de pandemie, nu eram nemultumit – eram suficient de fericit. Inaintand inainte, voi fi sincer cu mine si imi voi exprima nevoile. Nu voi mai urma familii cu aspect imposibil de perfect pe Instagram cu mame si sotii care par sa faca totul, pentru ca aceste standarde se simt imposibile, iar presiunea de a face acelasi lucru este o forma de tortura mentala pentru mine. Voi inceta sa invinovatesc JP pentru ca nu-mi cunosc nevoile si vreau atunci cand nu stiu sa le exprim singur. In schimb, acum onoram anumite granite invizibile in fiecare zi, cum ar fi sa-mi acorde 15 minute dimineata pentru a-mi lua ceasca de cafea, fara ca bebelusul sa se tarasca de mine sau sa-i ofere un moment linistit pentru a apela la un coleg sau un prieten.

Incercand sa port intreaga povara interna, fara sa ceara ajutor, cum ar fi supara, am crezut ca nu trebuie sa fac altceva decat sa ma faca sa ma simt inadecvat si sa-mi instrainez sotul. Dar mi-am dat seama de puterea mea in distantarea sociala: detin cheia casatoriei noastre supravietuind restului de COVID-19 si nu numai. Partea cea mai buna este ca, la fel ca majoritatea supereroilor, eu, de asemenea, am un partener in crima – chiar daca vreau sa-l omor la fel de des pe cat il fac pe toti raufacatorii pe care ii luam impreuna.

In ceea ce priveste scopul de a fi superuman pentru mine, cred ca este timpul sa-mi arunc pelerina invizibila de superwoman – pana la urma, oricum imi petrec tot timpul in atletism. De asemenea, nu ma voi simti vinovat pentru asta; in schimb, sunt mandru ca sunt sotia si mama fericite care au strigat dupa ajutor si au primit-o.

Natasha Huang Smith Natasha Huang este o fosta publicista de moda devenita consultant si scriitor de calatorii.

Acest continut este creat si intretinut de o terta parte si importat pe aceasta pagina pentru a ajuta utilizatorii sa furnizeze adresele de e-mail. Puteti gasi mai multe informatii despre acest lucru si continut similar la piano.io

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR