Uneori, viata se schimba. Peste noapte sau intr-o secunda impartita. Nimic nu este niciodata, niciodata la fel din nou. Incepi sa-ti datezi viata „BC” si „AD”. Inainte de evenimentul care se schimba viata si dupa el. Viata s-a stins. Spulberat.

Este mai degraba ca generatia parintilor mei sa se intrebe „Unde ai fost cand ai auzit ca Kennedy fusese impuscat?” Pentru generatia mea este „Unde ai fost cand au cazut turnurile la 11 septembrie?” Pentru unii, nu vor uita niciodata unde se aflau cand au auzit ca Big Bopper , Buddy Holly si Ritchie Valens au pierit intr-un accident de avion, eveniment care a inspirat una dintre melodiile mele preferate, American Pie.

La revedere, adio domnisoara American Pie

Drove my Chevy to the leva, dar fundasul era uscat

Si ei baieti buni ole beau whisky si secara

Singin ‘asta va fi ziua in care voi muri.

Asta va fi ziua in care voi muri

Acestea sunt evenimente publice care va impartasesc viata in „BC” si „AD”. Dar acest articol este despre evenimentul privat care mi-a zdruncinat viata in „inainte” si „dupa”. Eu nu sunt singurul. Nimeni nu vorbeste cu adevarat despre asta, dar multi dintre noi au spulberat vieti, inainte si dupa, un eveniment oribil de neuitat.

Pentru unii dintre voi, evenimentul care ti-a schimbat viata poate fi moartea unui parinte, a sotiei, a surorii sau a copilului. Un accident de masina. Un diagnostic de cancer. Pierderea locului de munca, a locuintei, a sanatatii, a familiei, relatia dvs. cea mai semnificativa. Poate ca a fost un divort – parintii sau ai tai. Fiind vaduva. Descopera ceva socant pentru cineva pe care il iubesti. O aventura. O sinucidere. Lista continua si continua.

Acest articol a trecut de douazeci si trei de ani. Viata mea s-a despartit in 1995, cand aveam varsta frageda, impresionabila de cincisprezece ani.

Array

Pur si simplu, am incetat sa cresc din cauza varstei adulte. Partea cea mai rea este ca nimeni nu mi-a spus vreodata adevarul specific si detaliat despre ce s-a intamplat peste noapte in acea zi de toamna.

Eram un adolescent singuratic broncin ‘buck

Cu garoafa roz si camioneta,

dar stiam ca am avut noroc

In ziua in care muzica a murit

M-am dus la culcare intr-o noapte in 1995, iar familia mea era „normala”. M-am trezit a doua zi dimineata si peste noapte totul s-a schimbat. Eu sunt produsul nu a destul de buna familie de pre-1995, dar a traumatica, mintea-Tractarile, disfunctionale, codependent ultra, narcisist post-1995 familie.

Imi amintesc viu ca m-am trezit in dimineata aceea. Mama vorbea cu seriozitate cu tata. Purta un zambet plictisitor in timp ce se barbierit si se pregatea sa plece undeva. Nu puteam sa prind despre ce vorbeau. Nu am putut niciodata si nu au explicat-o niciodata in niciun detaliu. Mama mi-a cerut sa fac doua bucati de paine prajita pentru micul dejun in acea dimineata. Nu putea decat sa sufle una. Poate suna amuzant, dar atunci am stiut ca ceva era gresit profund.

Dar februarie m-a facut sa tremur

cu fiecare hartie pe care as transmite

vesti proaste la usa,

nu am mai putut face un pas

Viata „AD” a fost, la suprafata, aceeasi cu viata „BC”. Tata a plecat la munca. Am tot mers la scoala, ei bine, pana cand parintii mei m-au scos din scoala pentru a ma izola complet intr-o familie nebuna de batcrap. Dar, fundamental, totul a fost oribil de diferit. Unde am mers si ce am facut si ce am vazut s-au schimbat. Echilibrul puterii s-a schimbat subtil.

Parintii mei petreceau in fiecare sfarsit de saptamana impreuna in dormitorul lor, vorbeau, vorbeau, vorbeau. Am devenit un ascultator tacut. Ascultam intotdeauna in tacere, ascultam, ascultam, asteptam, inspaimantat, dar aproape usurat cand incepea tipatul, injuraturile, furia care-l lovea cu pumnul. Chiar cat am urat furia, ma asteptam sa fie mult mai rau decat sa o aud efectiv. A fost aproape o usurare cand conversatiile lor au fost incetate de furia lui. De multe ori s-a intamplat.

Stresul a fost atat de acut incat am dezvoltat TOC pentru a face fata. In timp ce mi-am depasit sprancenele si mi-am strecurat punctele negre si chisturile adolescente, parintii mei au strigat, au tinut prelegeri si au incercat sa ma rusine sa ma opresc. Intre timp, mama a inceput sa-si scoata parul si sa aiba atacuri de panica. Cumva, a fost bine ca ea sa aiba agorafobie si TOC, dar nu este bine pentru mine sa prezinte semne de stres extrem. – Este un pui de pui, a batjocorit tata, „frica de propria umbra”. Aparent, nu am avut stres, asa ca nu am nicio scuza pentru a nu le asculta instantaneu. Pana la urma, nu am fost inclus in conversatiile lor interminabile despre … ce!?!

Ma asteptam sa privesc, sa actionez si sa ma comport perfect. Fericit! Sa nu reactionez cand a existat o soapta a parintilor mei care traiau in afara, scuturandu-mi lumea de temelia ei. Sa stau fericit in coltul livingului in timp ce am jelit sa nu mai fiu alaturi de colegii mei de clasa, de colegii mei. M-am jelit sa fiu atat de ciudat, atat de singur, atat de prietenos si sa nu mai am niciodata primul meu iubit de liceu, in ciuda increderii lor promise ca voi putea sa ma alatur unui grup de tineret al bisericii. M-am infuriat ca tata l-a sunat pe dragul meu de la Liceul meu kinda-sorta si i-a spus „Nu, Lenora nu poate merge la banchet cu tine. Inca nu a indeplinit cerintele noastre pentru intalnire. Nu am primit voce. Nu am ales. Frazarea lui a presupus ca eram promiscu si de incredere; el insemna de fapt la 16 ani, nu aveam inca voie sa intalnesc inca.

Skelter Helter intr-o caldare de vara

Pasarile au zburat cu un adapost

care coboara la opt mile inaltime si cazand repede

Am avut in vedere oprirea TOC. Am crezut ca prin foarte mare atentie, dar culegerea (dermatilomania) si smulgerea (trichotilomania) seamana foarte mult cu taierea, pe care nu am incercat-o niciodata. Ei sunt o iesire pentru emotii si stres, care nu au alta iesire. Ele traduc durerea interioara, care nu primeste empatie, in dureri exterioare pentru care putem simti o oarecare empatie. „Daca ma opresc”, m-am gandit la mine, „ma voi distruge literalmente. Ceva in interior se va rupe. ” Asa ca am continuat sa culeg si sa smulg si parintii imi continuau sa ma rusineze. Nu am avut empatie zero pentru mine, nici o recunoastere a modului in care drama lor mi-a afectat sanatatea mentala.

Cu toate acestea, ceva s-a rupt in interior. Pe atunci nu stiam cuvantul. „Sunt socat”, m-am gandit la mine. Acest termen al Primului Razboi Mondial a fost cel mai apropiat pe care l-am putut da unui nume PTSD. Tot ce stiam era ca este imposibil sa iei lectii de conducere de la tatal tau atunci cand esti ingrozit de temperamentul lui, socat de el. Dar mama nu ar lua „nu” pentru un raspuns atunci cand am incercat sa-i explic asta.

Oh si in timp ce il priveam pe scena

Mainile mele erau inclestate cu pumnii de furie

Am devenit saritor. Extrem de sensibil la sunet. Am devenit speriat. Speriat sa enerveze pe nimeni. Speriat de exprimarea emotiilor. Speriat de a pune intrebari. Speriat, speriat, speriat. Frica a devenit normala pentru urmatorii douazeci de ani. Am fost ingrozit de toata lumea. Alti soferi pe drum. Contacte de afaceri. Colegii mei angajati. Dragutul meu sef. Viata a fost petrecuta abia  asteptand ca cineva sa-mi explodeze de furie in fata mea. Abia cand l-am intalnit pe sotul meu super-calm, m-am calmat si am dezvoltat forta personala.

Ei bine, stiu ca esti indragostita de el Pentru

ca te – am vazut Dancin „in sala de sport

Amandoi a inceput pantofii

Omule, eu sap cei ritm si blues

Muzica a fost priza mea. Pentru a fi mai precis, Klezmer. In cantecele idisului de jumatate morose, pe jumatate vesele, de doliu evreiesc, bucurie si speranta, am gasit iesire pentru emotiile „intense” din interior. „Intensitate” a fost singurul cuvant pe care l-am avut pentru senzatia de presiune din interior. Acum, o numesc „manie”, „ranit” si „trauma”. Chiar daca aveam treizeci si unu inainte sa fiu „lasat” sa plec din acea naiba infigurata (spalarea creierelor religioase, frica si nevoia lor m-au tinut aproape), m-am agatat mereu de speranta unui maine mai bun. O viata si o casa a mea.

Crezi in rock and roll?

Poate muzica sa-ti salveze sufletul muritor?

Si ma poti invata cum sa dansez lent?

Apoi a venit o dupa-amiaza memorabila pe care nu o voi uita niciodata. O dupa-amiaza care mi-a cimentat disfunctia. Petreceam ore intregi in dormitorul meu, ascultand vocile parintilor sa se ridice si sa cada intr-una din acele conversatii din camera de alaturi. Tata imi promisese un joc de crochet de peluza cand s-a terminat „discutia”. Destul de curand volumul din camera alaturata a inceput sa creasca. M-am asezat pe podeaua dormitorului, cu mainile ridicate in pumn, amandoi sperand ca lupta sa se „intample deja” si, de asemenea, sa urasc ragerul din camera alaturata. Ma intreb cand si daca ar trebui sa sun vreodata la politie.

In cele din urma, furtuna a izbucnit. Furia a inceput. Apoi a fost dat afara o usa, cioburi de lemn rupt imprastiate pe hol. Si omul care a facut-o suparat m-a poruncit afara, ca sa-si poata indeplini promisiunea de a juca crochet de gazon cu mine.

Nu voiam sa plec.

Eram ingrozit de el.

M-am infuriat cu el.

L-am urat.

Dar nu sfidezi si infurie si mai mult pe cineva care tocmai a dat afara pe o usa.

Asa ca am palmuit pe un zambet. Incercat disperat sa nu actioneze speriat. S-a stanjenit ca o vrajitoare fericita. De-a lungul timpului, chiar m-am convins ca ma simt „bine” emotional, Pana la urma, nimic nu era despre mine.

A fi atat de inautentic face ceva sufletului tau. In permanenta. Este cimentarea finala a personajului tau: esti o actrita codependenta, abandonata de sine, spulberata, traumatizata, zambitoare perpetua, care incearca sa fie amuzanta, care nu raspunde niciodata la realitatea reala a vietii. Il numesc „Traind simbolic”.

Cand jeleul a cantat pentru rege si regina

Intr-o haina a imprumutat de la James Dean

Si o voce care a venit de la tine si de mine

Acum, douazeci si trei de ani mai tarziu, in acea zi , in 1995 , cand totul sa schimbat este inca momentul definitoriu al vietii mele. Inca ma cern prin epava acelor ani. Incercand sa gasesc Cutia Neagra care sa-mi spuna adevarul. Oh, cred ca l-am gasit. Spalarea creierului, controlul mintii, orbirea au disparut pentru a dezvalui tot felul de amintiri de mult uitate, mult suprimate, uneori socante, care pur si simplu nu se potrivesc cu naratiunea „familia fericita, perfecta”.

Incerc totusi sa despartesc ispasirea de adevar. Eu denunt despagubirea asemanatoare cu televizionistul tatalui meu ca „tu si mama ta ma aduci sub atac demonic”. Este ajutat sa realizez ca, de indata ce m-am indepartat de parinti si m-am casatorit cu sotul meu, dintr-o data nu m-am mai simtit ca o persoana rea. Multe dintre problemele „mele” pur si simplu s-au evaporat. La fel si TOC-ul meu. Nu m-am schimbat. Mediul meu a facut-o.

Pentru ca jucatorii au incercat sa ia terenul,

trupa de mars a refuzat sa cedeze.

Va amintiti ce a fost dezvaluit in

ziua in care muzica a murit?

Daca viata ta, ca a mea, s-a spulberat si s-a impuscat dincolo de reparatii intr-o perioada „BC” si o perioada „AD”, inteleg. Sunteti validat. Foarte, foarte validat. Poti fi pur si simplu victima nevinovata, tapul ispasitor, proiectia, distragerea fata de narcisistii frenici ai caror falsuri Personas se spulberau, pentru freakurile de control care pierdeau controlul. Ai fost victima fortata sa privesti si sa actionezi perfect in timp ce viata se invartea nebuneste din control in jurul tau. Persoana careia nu i s-a platit niciodata respectul de a i se spune chiar adevarul. Adevarul sangeros, sincer, blestemabil.

Poate ca au motivat ca incearca sa ma protejeze. Ce prostie! Incercau sa se protejeze de caderea autentica de orice era adevarul. Adevarul este intotdeauna mai bun, pe termen lung, decat pastrarea secretului. Daca as fi aflat adevarul cu mult timp in urma, probabil ca m-as fi mutat cu multi ani inainte sa-mi dea permisiunea sa ies. Daca ar fi asa, as fi suferit mult mai putin si, sincer, nu as fi acum aproape la fel de suparat si resentimentar ca si astazi.

Cu toate acestea, traiesti cu epava. Nu esti persoana pe care ai fi fost altfel. Mai ridicati bucatile. Doliti ce ar fi putut fi si cine ati putea fi … doar daca, numai daca.

Oh, si acolo eram cu totii intr-un singur loc

O generatie pierduta in spatiu

Nu mai ramane timp pentru a incepe din nou

Stiu cum te simti. NU esti tu . Nu a fost niciodata. A fost ei de-a lungul !

Cantau

Bye, bye Miss American Pie

Drove my Chevy to the Lee, dar levierul era uscat.

Baietii acei buni beau whisky si secara

Singin ‘asta va fi ziua in care voi muri.

Multumesc mult pentru citit! Pentru mai multe articole

si pentru a va abona, vizitati site-ul meu web:

www.lenorathompsonwriter.com

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR