Ei spun ca casatoria inseamna sa gasesti acea persoana speciala pe care vrei sa o enervezi pentru tot restul vietii.

Exista doua naratiuni dominante despre relatiile romantice din cultura noastra. Fie sunt intr-adevar buni, si daca da, este grozav – sau sunt BUN, iar daca sunt, asta este un PROBLEMA.

Avem un vocabular extins extins pentru a vorbi despre toate aspectele minunate ale relatiilor. Sarbatorim bucuria legaturii si a intimitatii. Ne place ideea de a exista un „suflet pereche” sau „iubire adevarata” pentru toata lumea. Recunoastem frumusetea si valoarea suportului si stabilitatii pe care le poate oferi o relatie pe termen lung – atata timp cat relatia este continuu „fericita” sau „implinitoare”, oricum.

Pe de alta parte, avem multe de spus despre relatii care nu sunt bune. Vorbim despre relatii „toxice” si cat de rau sunt. Avem tendinta de a conveni ca unele relatii sunt „sortite” sa „esueze”, unele relatii pur si simplu nu merita sa ramanem si, la un moment dat, anumite dinamici ale relatiilor duc inevitabil la o despartire – sau ar trebui.

Daca credem ca acestea sunt singurele doua moduri de a experimenta o relatie romantica, ascunzam aproximativ 98% din spectrul a ceea ce este intr-o relatie si de fapt ne oferim aproximativ doua optiuni: fie relatia noastra este uimitoare, fie trebuie fii BAD – si, prin urmare, nu merita pastrat.

Acesta este un fel de greu de a fi inauntru. Lasa multi oameni se intreaba constant daca relatia lor este „suficient de buna” si daca imperfectiunile relatiei lor sunt un indiciu ca acestea nu ar trebui sa fie deloc in relatie. (Sunt un antrenor de viata specializat in dragoste si relatii si sexualitate, asa ca petrec foarte mult timp vorbind cu oamenii despre chestiuni de genul acesta.

Array

) De asemenea, ii determina pe oameni sa se gandeasca ca, daca doar gasesc partenerul perfect, vor INTOTDEAUNA fiti fericiti delir in relatia lor. Avem convingerea ca, daca gasim doar persoana potrivita, nu ne vor enerva niciodata, nu ne vor dezamagi sau ne vor rani.

Dar iata lucrul. Nicio relatie nu este perfecta. Este inevitabil ca persoana dvs. speciala sa va enerveze uneori, indiferent cat de minunate ar fi si cat de potrivite sunteti unul pentru celalalt.

De ce?

Nu este evident?!?!

Partenerul dvs. nu incarca niciodata corect masina de spalat vase! Ei fac acel lucru ingrozitor de fiecare data cand sunt nervosi si te innebuneste! Nu-si cer niciodata scuze cand fac acel lucru pe care il urasti, desi Stiu ca il urasti! Au toate aceste temeri si insecuritati irationale si le scot tot timpul! Nu le place mama ta atat cat ar trebui! Nu va pot citi mintea cand va asteptati! Nu sunt intotdeauna la fel de buni in pat, asa cum doriti sa fie! Uneori, sunt mai interesati de telefonul lor decat de a auzi despre lucrul ingrozitor care vi s-a intamplat la serviciu!

Stii despre ce vorbesc. Sunt sigur ca ai propria ta lista.

Am vazut odata o pancarta incantatoare, intr-un magazin de suveniruri, care spunea: „Casatoria inseamna sa gasesti acea persoana speciala pe care vrei sa o enervezi pentru tot restul vietii tale.” Chiar daca nu eram casatorit la vremea respectiva, am recunoscut adevarul in aceasta afirmatie instantaneu, iar ani mai tarziu, am facut-o linia de deschidere a ceremoniei mele de nunta, despre care am scris fiecare cuvant, cu exceptia juramintelor sotiei mele. (Probabil ca ar fi trebuit sa scriu, sau cel putin sa le editez si pe acestea, dar asta este o alta poveste.)

Am decis, totusi, ca este mai potrivit sa spun ca casatoria inseamna sa gasesti o persoana speciala pe care vrei sa o enervezi BY pentru tot restul vietii.

Supararea reciproca ar putea fi cea mai subestimata caracteristica a casatoriei!

Nu fac decat sa glumesc pe jumatate!

Daca va ganditi ca modalitatea simpla de a evita aceasta problema este pur si simplu sa nu va casatoriti, ganditi-va din nou.

Tu si persoana dvs. nu trebuie sa fiti casatoriti pentru a intra pe nervi reciproc. Nici macar nu trebuie sa fiti datand foarte mult timp pentru ca supararea sa creasca sau sa apara conflictul.

Si acesta nu este neaparat un indicator al dezastrului. In sine si in sine, aproape sigur nu este.

Indiferent cu cine esti, vor fi momente in care nu esti atat de incantat de ei sau de relatia ta. Este o caracteristica a relatiilor in general, nu persoana dvs. in special. Parteneriatele intime ne ofera adesea ocazia sa impartasim cel mai bun (sau „cel mai bun”, daca o veti face) din noi insine cu o alta persoana. De asemenea, ofera o multime de oportunitati de a impartasi cele mai rele – „cele mai grave” – parti ale noastre insine cu o alta persoana si, desigur, totul intre ele. Si la randul nostru, ajungem sa experimentam si toate aceste aspecte ale partenerului nostru.

Acest lucru inseamna ca este destul de inevitabil ca uneori iti va placea ceea ce vezi in partenerul tau si alteori nu o vei face (la fel cum este destul de inevitabil ca uneori iti va placea ceea ce vezi in tine, iar alteori nu vei) . In plus fata de a va imbogati unii pe altii, dvs. si persoana dvs., in functie de natura si durata relatiei dvs., veti experimenta destul de probabil momente de deconectare intens dureroasa. Va puteti intelege reciproc si va puteti rani sentimentele celuilalt. Puteti sa va certati intre voi si sa va invinovatiti si sa va simtiti abandonati unul de celalalt.

Si desigur, aceste tipuri de dinamici prezinta oportunitati de a invata cum sa deveniti mai constienti de ceea ce faceti si sa invatati cum sa schimbati modul in care va relationati cu partenerul dvs. si cum sa cresteti si sa evoluati in multe alte moduri. A profita de aceste oportunitati este de obicei o idee grozava – recunoasterea faptului ca este normal ca relatiile sa fie provocatoare nu inseamna ca esti obligat sa ramai fixat in tipare de comportament si interactiune care nu iti plac.

Dar faptul ca apar provocari – faptul ca partenerul tau te incurca si te incurca si faptul ca lucrurile dintre voi doi sunt grele, uneori, nu este neaparat un indiciu ca nu este ceva in neregula cu tine sau cu partenerul sau cu dumneavoastra relatie.

Mai mult decat orice, este un indiciu al faptului ca impartasirea vietii cu o alta persoana este in mod inerent o provocare. Atunci cand suntem implicati cu un alt animal uman pentru o perioada de timp sustinuta, intalnim toate problemele si idiosincrasiile lor. Toate ranile, temerile si petele orbe si apararile lor.

Cu totii suntem usor nuci, in felurile noastre, iar majoritatea dintre noi abia stim sa ne raportam la noi insine, cu atat mai putin cu o alta persoana, in mod profund si continuu. Relatiile, oricat de bune sunt intentiile noastre, sunt straduinte de invatare. Indiferent de ce include experienta dvs. de relatie anterioara, nu exista repetitii vestimentare pentru tot ceea ce experimentati cu partenerul dvs. actual intr-un anumit moment. Singura modalitate de a naviga intr-o relatie este sa o descoperiti pe masura ce mergeti.

Faptul ca multe relatii romantice includ mult mai mult decat doar romantismul creste exponential potentialul pentru provocarile tuturor aromelor si soiurilor. In aceasta epoca istorica, multe cupluri impartasesc mai mult decat o simpla legatura romantica (care poate fi suficient de plina de la sine) – impartasesc, de asemenea, un spatiu de locuit si responsabilitati financiare si birocratice. Acestia pot parinti copiii impreuna, sau au grija de animale de companie sau pot avea grija parintilor lor sau celorlalti copii si rude. Acestia pot impartasi responsabilitati sociale si familiale sau sarcini profesionale. Acest lucru este mult pentru o relatie pe care sa o cuprinda. Este oare de mirare, atunci, ca putem simti uneori ca partenerul nostru sa impinga toate butoanele simultan?

Unul dintre obiectivele mele ca antrenor este sa normalizez faptul ca relatiile romantice nu sunt intotdeauna usoare sau distractive sau fericite si sa constientizez faptul ca multe dintre lucrurile pe care le consideram „probleme” ale relatiei sunt intr-adevar la egalitate pentru curs. – experiente pe care aproape toata lumea le are intr-o forma sau alta.

Am lucrat cu o multime de oameni care simt atat de multa rusine si indoiala de sine, ca urmare a crede ca relatia lor este „rupta” sau „disfunctionala” sau „imperfecta”, cand o mare parte din lucrurile pe care le intampina sunt doar o rezultat natural al faptului ca doua persoane sunt implicate intim si incearca sa-si croiasca viata impreuna. Nu exista nicio rusine in provocarile relatiei.

Daca le lasam, relatiile noastre romantice pot fi cei mai mari profesori ai nostri. Intimitatea intr-o relatie romantica ne poate impinge sa ne confruntam cu propriile noastre modalitati pe care putine alte experiente in viata sunt susceptibile sa le faca si, daca acceptam provocarea, putem gasi oportunitati pentru o evolutie si o crestere extraordinara.

A face acest lucru, insa, nu este neaparat usor sau confortabil – si acesta este un motiv pentru care oamenii fug de relatiile lor. Cei mai multi dintre noi suntem profund conditionati pentru a cauta confort si placere si pentru a evita oricand disconfortul si agravarea. In cultura noastra exista atat de multe mesaje care subliniaza satisfactia individuala si ne indeamna sa identificam si sa acordam prioritate propriilor noastre nevoi si dorinte.

Si asta este valoroasa, dar doar pana la un punct. Daca dorim sa experimentam o intimitate profunda si de durata cu o alta persoana, trebuie sa fim capabili sa acceptam intregul spectru de experiente care vin cu parteneriate romantice cu o echimanitate si o curiozitate mai mari. In loc sa ne impotrivim faptului ca vor exista momente in care partenerul nostru ne conduce, iar relatia noastra pare mai multa necaz decat placere, am putea imbratisa aceste realitati. Avem optiunea de a accepta ca a fi implicat intim cu un alt om ne poate aduce momente de simtire profund deconectate si frustrate – si de a invata sa apreciem aceste momente in felul lor.

Si atunci cand ne ajustam asteptarile in acest mod, suntem intr-o pozitie mai buna de a considera „imperfectiunile” partenerului nostru ca fiind caracteristici neutre ale umanitatii lor, mai degraba decat defecte in sensul cel mai incarcat al termenului. Suntem mai bine pozitionati pentru a considera dificultatile din relatiile noastre ca fiind puzzle-uri de rezolvat, mai degraba decat problemele cu miza mare, cu drama inalta. Recompensa pentru a face aceasta munca uneori incomoda este ca dezvoltam un nivel mai profund de confort cu noi insine si cu partenerul nostru. Invatam cum sa ne bucuram de persoana noastra in moduri noi si in noi grade. Experienta relatiilor noastre devine mai bogata si mai nuantata.

Facand acest lucru, de asemenea, ne permite sa dezvoltam un sens clar a ceea ce este potrivit pentru noi si ce nu este intr-un partener si intr-o relatie. Acest lucru este atat de important.

Acceptarea faptului ca provocarile sunt o parte normala a relatiilor romantice nu inseamna ca trebuie sa ramai in relatia ta romantica daca nu esti nemultumit.

La fel cum vad oameni care sunt gata sa intrerupa o relatie in momentul in care apare un indiciu de nemultumire, la fel vad si oameni care sunt ingroziti sa recunoasca cat de nefericiti sunt in relatia lor. Acceptarea faptului ca nicio relatie nu este perfecta nu necesita sa renunti la toate limitele si preferintele tale. Recunoasterea faptului ca o anumita cantitate de suparare si deconectare si alte arome de dificultate este de asteptat in orice relatie nu inseamna ca sunteti obligat (a) sa faceti o anumita cantitate sau un anumit grad al acestor lucruri.

Cum sa va reglati sentimentul discretiei despre ceea ce este potrivit pentru dvs. si ceea ce nu este in parteneriatul dvs. romantic este un alt subiect pentru alta data. Deocamdata, ideea este ca daca nu recunoastem ca tot felul de „imperfectiuni” sunt o parte naturala previzibila, inevitabila, a oricarei relatii, intelegerea noastra care este potrivita pentru noi si ce fel de relatie este potrivita pentru noi va fi intotdeauna prognozat de asteptari nerealiste.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR