Deodata, prietenii mei au copii. Acest lucru se intampla mai tarziu decat s-ar fi putut astepta, pentru ca traiesc intr-un oras mare, scump, liberal, si fac parte dintr-o generatie care are datorii zdrobitoare, mobilitate economica redusa si credinta in scadere fata de normele din epocile anterioare; dar, se intampla. Valul nuntilor s-a intamplat tarziu si pentru noi; eram toti la sfarsitul anilor 20 pana cand cineva din mai multe grupuri extinse de prieteni care se suprapuneau se casatorisera si eram cam toti in anii 30 inainte ca cineva sa inceapa sa aiba copii.

Intr-un fel vag, cred ca ma asteptam la asta – prietenii mei si eu am glumit intotdeauna despre viitorii nostri copii, in modul nerealist, cu mana scurta, pe care oamenii il fac atunci cand isi imagineaza viitorul – dar acum este asa, sunt surprins de atat cat si cat de mica face diferenta. Prieteniile mele sunt la fel, iar prietenii mei sunt aceiasi oameni pe care i-au fost, ceea ce cred ca nu ma asteptam; Am presupus ca parintia le va transforma in adulti indepartati, de neatins si nu a reusit. Prietenii care au avut sau au copii raman exact aceiasi oameni in care erau; atunci cand stam, se simte la fel, chiar si subiectele noastre de conversatie nu sunt aproape la fel de diferite cum ma asteptam. Dar, in acelasi timp, mi-am dat seama ca acum sunt esential separat de acesti prieteni intr-un mod nou. Vietile noastre, care pana de curand pareau usor comparabile,

Prietenia la o varsta mai tanara este despre un fel de identitate; in scoala medie si liceul timpuriu, moneda ei este sa stie aceleasi lucruri. Imi amintesc cat de multe dintre prieteniile mele au fost stabilite de mine pretinzand ca iubesc o trupa sau o emisiune TV, apoi ma grabesc acasa sa cumpar CD-ul sau sa urmaresc emisiunea TV, incercand sa ma prind de ea, pentru a putea vorbi limba secreta si cruciala asta m-ar lega de acei alti oameni. (Inca nu sunt prieten cu multi dintre acei oameni, dar asa am descoperit multe dintre trupele mele preferate si cantece, carti si filme). Prietenia era o apropiere; la facultate, am devenit cei mai buni prieteni cu o femeie care este inca una dintre cele mai apropiate prietene pentru ca la un eveniment de orientare eram amandoi nervosi si singuri, iar ea m-a apucat de brat si mi-a spus: „Putem fi cei mai buni prieteni?”

In anii 20, prietenii care au implicat declaratii de loialitate pe tot parcursul vietii s-au intamplat pentru ca am stat alaturi de cineva, pentru ca am avut 45 de minute de conversatie buna la o singura petrecere, pentru ca stiau pe cineva pe care il cunosteam.

Array

Ne-am hotarat unul pe celalalt. Am fost cu totii in primele etape ale asteptarilor si ale muncii si ale carierei, acasa si familie, realizare si dorinta, si astfel am putut sa credem ca vietile noastre sunt suficient de similare, incat similitudinea ar putea fi punctul nostru de legatura. Samenessul este o modalitate saraca si egocentrica de a alege pe cine sa le pese si cum sa le pese de ele, dar pentru mine – pana la varsta adulta – a fost cea implicita.

Desigur, aceasta asemanare a fost in mare parte fictiva, redata din fapte biografice foarte potrivite care au fost si sunt mult mai putin importante decat toate diferentele noastre; in cea mai mare parte, prietenii forjate printr-un fel de „suntem un set potrivit” logica sunt intotdeauna asa. Am ales sa trecem cu vederea diferentele mai semnificative (in fundal, in prioritati, in resentimente si experiente de viata si dezavantaje si privilegii si obiective), deoarece concentrarea pe asemanarile noastre ne-a facut sa ne simtim mai aproape unul de celalalt si ne-a facut sa ne simtim mai putin singuri, mai putin ciudati, mai putin izolate in circumstantele si personalitatea noastra particulara. In cei 20 de ani, a fost posibil sa fac acest lucru cu prietenii mei, care sunt in cea mai mare parte infloranti tarziu si in cea mai mare parte nu au inceput sa ia in considerare – cel putin nu cu voce tare – copiii sau casatoria pana in ultimii ani.

Ma surprinde atat cat si cat de mica face diferenta

Dar, pe masura ce aceste alegeri s-au instalat, fictiunea unei experiente impartasite in primul rand a inceput sa se rupa si ma simt nevoit sa iau in calcul noi diviziuni intre mine si prietenii mei si cu o parte din viata noastra in care nu putem intotdeauna preface monotonie. Acum cativa ani, cand oamenii au inceput sa se casatoreasca, nu se simtea asa. Casatoria este o afacere mare, dar nu este, de asemenea, materiala si fundamentala o schimbare a stilului de viata pentru un cuplu care traieste deja impreuna, intr-o oarecare masura combinand finantele, deja intr-o relatie pe termen lung ale carei tipare sunt deja stabilite si agreate peste. De asemenea, nu are termene reale; unele familii de oameni ar putea inca sa faca presiuni ca sa se casatoreasca inainte de 30 de ani, dar casatoria nu are imperative biologice, nici sa o conduca, nici sa o limiteze – cu exceptia, desigur, a alegerii de a avea copii,

Cei mai multi oameni care decid sa nu aiba copii au, cred, un fel de conversatie cu asta, cel putin, cu ei insisi. Ei argumenteaza argumentele pentru a face si a nu o face, pro si contra; ele preconizeaza diferite versiuni ale unui viitor si fac tipul de alegere care poate fi atins de un anumit factor articulabil.

Ei fac o alegere. Deoarece am ajuns la o varsta in care, din ce in ce mai des – mereu spre surprinderea mea – mi se cere sa explic daca vreau copii si, daca nu, de cenu, imi dau seama ca nu am facut niciodata o alegere. Cand eram adolescent, ca multi alti adolescenti privilegiati, rebeli, am spus ca nu vreau copii si, spre deosebire de toate celelalte lucruri, am spus ca nu vreau – casatorie si monogamie, securitate si religie si imbatranesc cresterea plictisitoare; toate acestea am sfarsit avand – nu m-am razgandit niciodata despre a avea copii.

De adolescent, am spus uneori ca sunt prea egoist ca sa am copii si cred ca ratiunea s-a dovedit a fi adevarul – cu siguranta sunt lacom timp singur si timp cu sotul meu, pentru vacante lungi, pentru ca am actionat ca un copil chiar ca adult, in weekend facand exact ce naiba vreau sa fac, pentru abilitatea de a anula planurile.

Dar acesta este doar unul dintre numeroasele motive pentru care as putea alege. De asemenea: sunt prea dezorganizat. Nu vreau sa parasesc New York-ul sau apartamentul meu foarte mic. Am vazut traumele generationale vizitate de parinti de catre parintii mei si apoi transmise de mine de catre acestia, in ciuda resurselor abundente si a celor mai bune intentii absolute si nu vreau sa continui acel ciclu. Nu ma cred o persoana suficient de buna pentru a ma simti confortabil cu volumul de influenta pe care l-as avea, ca parinte, asupra unui copil. Mi-e rau cu banii si, in consecinta, nu am foarte multi, sau cel putin nu ceea ce se simte suficient pentru a sustine 18 ani din viata altcuiva. Nu am rabdare. Nu sunt intotdeauna amabil.

Dar adevarul este ca niciuna dintre acestea nu este motivul, deoarece toate aceste motive indica o alegere constienta; Doar nu vreau. Pur si simplu, nu am mai avut niciodata o singura apasare catre parinti; Sunt acum la mijlocul anilor 30, iar faimosul ceas biologic despre care am auzit despre toata viata nu a aparut nici macar o clipa. Nu mi-am imaginat niciodata o versiune a viitorului in care am avut copii. Nu o pot explica mai mult decat pot explica de ce sunt inalt, de ce sunt atrasa de oamenii pe care ii atrag sau de ce imi place atat de mult culoarea verde. De fapt, pot explica toate aceste lucruri mai usor si tehnic. Poate ca nu exista nimic in viata mea care sa para atat de putin in legatura cu alegerea. Nu vreau sa am copii pentru ca nu vreau sa am copii.

Niciodata nu am avut un singur impuls spre parintie

Paradoxul, desigur, este ca este nevoie de o multime de optiuni disponibile pentru mine, pentru a putea spune ca a nu avea copii nu este o alegere pentru mine. Am crescut intr-o familie care nu m-a presat niciodata sa am copii si mi-a insuflat foarte putine asteptari heteronormative. Desi nu ar fi fost placut, daca as fi avut vreodata nevoie de un avort, as fi putut sa apelez la ei pentru ajutor. Pe masura ce am imbatranit, la fel s-a intamplat si cu prietenii mei. Sotul meu facuse aceeasi alegere cu mult inainte de a-l intalni si se simte la fel de sigur in mine ca si mine; acesta a fost unul dintre motivele pentru care am decis sa incepem intalnirea si o discutie pe care am avut-o (intamplator, usor, pentru ca amandoi eram atat de siguri) inainte de a merge la o singura intalnire. Locuiesc intr-un stat si intr-un oras, unde un avort este relativ usor de obtinut si unde majoritatea oamenilor impartasesc o politica care promoveaza autonomia reproductiva. Sunt norocos si neobisnuit ca pot numi propria mea certitudine adanca inradacinata ca nu vreau sa am copii imperativ. Micile mici terarii in care mi-am trait viata mi-au oferit intotdeauna nu doar optiunea de a alege daca vreau copii, ci o lipsa de judecata sau de presiune cu privire la aceasta alegere. Pe langa dorintele a doi fosti iubiti care au sperat ca ma voi schimba cumva parerea, nimeni nu a considerat niciodata ca fiind ciudat ca nu mi-am dorit niciodata copii. Am avut un privilegiu unic sa modelez si sa tai si sa lipesc si sa-mi tai viata in exact ceea ce este confortabil. dar lipsa de judecata sau presiune cu privire la aceasta alegere. In afara de dorintele a doi fosti iubiti care au sperat ca ma voi schimba cumva parerea, nimeni nu a considerat niciodata ca fiind ciudat ca nu mi-am dorit niciodata copii. Am avut un privilegiu unic de a modela si taia si de a lipi si de a ne prune si de a-mi decupa viata exact in ceea ce este confortabil. dar lipsa de judecata sau presiune cu privire la aceasta alegere. In afara de dorintele a doi fosti iubiti care au sperat ca ma voi schimba cumva parerea, nimeni nu a considerat niciodata ca fiind ciudat ca nu mi-am dorit niciodata copii. Am avut un privilegiu unic sa modelez si sa tai si sa lipesc si sa-mi tai viata in exact ceea ce este confortabil.

Am inceput insa sa inteleg ca aceasta alegere este neobisnuita si taie o linie de diferenta intre mine si multe persoane pe care le iubesc. Am urmarit ca prietenii sa aiba petreceri cu nume de bebelusi, i-am urmarit sa treaca prin experienta stiintifico-fictionala specifica a sarcinii, am participat la petrecerile de prima si a doua zi de nastere, am trimis felicitari, nu stiu ce intrebari sa pun in spatiile in care ma asteptam sa ma intotdeauna. spune ce trebuie. Rareori m-am simtit atat de prost echipat incat sa ma sfatuiesc sau chiar sa discut despre o experienta de viata; Rareori m-am simtit atat de fundamental separata de oamenii pe care ii cunosc. Putin altceva nu a facut niciodata fictiunile de asemanare, iar adevarurile diferentei, sa se simta mai dezbracate sau mai neincapatoare. Sunt fericit pentru prietenii mei, dar sunt recent constient de faptul ca stau la o distanta de ei, si ca caile pe care le-am parcurs prin viata nu sunt in mod fundamental aceleasi. Noile noastre experiente nu se includ si nu se pot include reciproc.

Acesta este lucrul: A avea un copil este o alegere care evidentiaza ideea mai mare de alegeri si modul in care acestea ne definesc. Viata noastra este restransa din nou si din nou prin alegeri, pana cand alegerile noastre au creat o singura cale din ceea ce arata odata un camp larg si deschis. Ne sortam si ne modelam prin inchiderea unor cai ori de cate ori alegem altele. La ce reactionez cu adevarat atunci cand ma trezesc depasita cu distanta dintre mine si prietenii care au avut copii este ca, pe masura ce imbatranim, fiecare alegere inchide un univers de alegeri pe care nu le-am facut. Ne aratam mai mici, impartim, taiem si taiem si redam o poveste cu o singura propozitie.

Cand eram mai tanar, era posibil sa fiu prieten cu oricine cu o presupunere de similitudine, deoarece viitorul nu era cunoscut. Daca nu am impartasit nimic altceva, am putea impartasi aceleasi potentiale; la urma urmei, cine stia ce se poate intampla? Faptul ca copiii, pe masura ce oamenii pe care ii iubesc incep sa-i aiba, imi aminteste ca alegerile noastre ne fac specifici si diferiti si ca ei au intotdeauna. Intalnesc si iubesc si exclam asupra copiilor prietenilor mei, apoi sunt intotdeauna usurat sa merg acasa la mine acasa cu sotul meu, amandoi egoisti, lacomi si fericiti.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR