Imi place foarte mult sa incep povestile cu „Deci m-am intalnit cu acest tip”, dar, din pacate, tocmai asa incepe. Jake *, un barbat frumos si orb, cu mai mult joc decat Steph Curry, si ma mai vazusem de ceva vreme undeva intre accidental si semi-serios. Dormeam impreuna impreuna, dar nu am avut niciodata „discutia” despre exclusivitate. Asadar, cand intr-o noapte prezervativul sau „a gresit” a alunecat in timpul sexului, am crezut ca este doar asa: un accident.

Nu a fost.

Fusesem furat. Acesta este termenul care a ajuns sa denumeasca eliminarea secreta a prezervativului. Ca si bombardatorul cu acelasi nume, se intampla in intuneric si isi ia victimele prin surprindere. „Stealthing-ul este cuvantul pe care l-am gasit pe faptasi atunci cand vorbeau despre asta online”, explica avocata Alexandra Brodsky, a carei lucrare din Columbia Journal of Gender and Law a atras atentia nationala asupra acestui comportament rar discutat, dar extrem de comun si a adus-o. „Furt” in lexicul public. Conform cercetarilor lui Brodsky, exista intregi comunitati de internet dedicate furtului si glorificarii sale.

Nu mi-am dat seama ca fusesem victima a acestui comportament pana a doua oara. Terminase in mine. Oricat de furios am fost, m-am straduit sa impac cat de incalcat m-am simtit cu cat de mult imi placea de el. Mi-e rusine sa o spun, dar la momentul respectiv, am dat din umeri. Am incercat chiar sa-l invart ca un compliment. Un semn de monogamie iminenta, poate?

M-am straduit sa impac cat de incalcat m-am simtit cu cat de mult mi-a placut de el.

Reactia mea nu este neobisnuita. Dupa cum explica Brodsky, a auzit „atat de multe persoane, care au avut aceasta experienta sau au auzit despre asta de la altii, [si] o resping ca un lucru nepoliticos de facut, dar nu violent, si cred ca exista o multime de motive pentru [acea].” Una dintre ele este normalizarea. „Ca atat de multe tipuri de violenta de gen, [furtul] este savarsit de persoane cu care este apropiata victima, iar acest tip de tradare este infiorator”, spune ea.

Array

„Cred ca de multe ori este mai usor sa incerci si sa-i explici mai departe.”

Si tocmai asta am facut … o vreme. Instinctiv, o parte din mine care stia ca am fost violata sau cel putin inselata, dar nu era intr-un fel violent, fisticuffs. Nu aveam durere. Si asta face parte din ceea ce este atat de tragic in situatii de genul acesta: pentru ca nu eram sangerand sau invinetit, mi-am respins sentimentele pentru a-i proteja. Abia cand Jake mi-a tradat increderea in dormitor intr-o maniera mult mai violenta – intrandu-ma cu forta intr-un mod in care ma obiectasem explicit – am inceput sa ma intreb cum am fost tratat. Durerea fizica a incidentului a fost suficienta pentru a ma soca in realizarea faptului ca aceasta facea parte dintr-un model de comportament tulburator.

Jake si cu mine ne-am despartit la scurt timp dupa aceea, dar niciodata nu am mai aparut niciunul dintre aceste incidente. Cred ca m-am simtit vinovat in cel mai rau caz, complicitate in cel mai bun caz.

Stocksy

Invatarea ca acest comportament a avut un nume a facut mai usor sa vorbesc cu colegii mei. Atatea femei pe care le cunosc au suferit prin situatii similare. Amber *, 25 de ani, spune ca sexul cu stealther-ul ei a inceput destul de bine. „A fost foarte rabdator. S-au facut multe lucruri cu haine ”, marturiseste ea. „La un moment dat, el pleaca,„ Uh, s-a strecurat ”, dar l-am putut auzi luandu-l, apoi tocmai am terminat sa facem sex”, povesteste ea. De atunci au continuat sa faca sex neprotejat.

„Sunt foarte conflict”, spune Amber. Inainte de a incepe sa-l vada pe acest barbat, fostul ei partener s-a mutat recent din stat; asa ca, in ciuda comportamentului nelinistitor al noului sau partener, el umplea un gol.

„Am facut un fel de compartimentare a evenimentului, asa ca pot continua sa am acest lucru”, recunoaste ea. Cu fiecare zi care trece in relatia ei altfel satisfacatoare reciproc, incidentul initial se simte mai greu de confruntat. „De fiecare data cand nu o aduc, este ca:„ Ei bine, a trecut mult timp ”. Practic am co-semnat in acest moment ‘, se plange ea.

Ea explica de asemenea pericolele sexului neprotejat. Amber spune ca sufera de „vaga infertilitate medicala”, deci nu este preocupata sa ramana insarcinata si ca ea si stealther-ul au discutat despre statutul STI inainte de a dormi impreuna. Daca miza ar fi fost mai mare, ea admite ca reactia ei ar fi fost diferita.

Lucrurile sunt, miza este destul de mare. Stealthing este modul in care Kelly *, 30 de ani, si-a conceput fiica. Steaua lui Kelly o urmarea de ani buni, in ciuda faptului ca a respins in mod repetat avansurile sale. In cele din urma, s-a impus asupra ei. Kelly recunoaste zona cenusie in care s-a aventurat prin consimtamantul final, desi conditional si sub acuzatie. „Amandoi eram beti”, isi aminteste Kelly. „S-a fortat in interiorul meu si am simtit ca nu mai am nicio iesire. Am spus doar „Nu fara prezervativ” si l-am facut sa puna unul. Sunt un fel de dezasociat … Tocmai m-am asezat acolo ”, spune ea. „Spre sfarsit, el a spus:„ Am pus doar un copil in tine, te rog sa nu-l omori ”. Mai tarziu am gasit un prezervativ uscat langa o perna. ”

Experienta lui Kelly a dus la o sarcina traumatica emotional. „A fost foarte greu sa ma despart de fiica mea de eveniment”, spune ea. Familia ei a oferit putin in calea sprijinului emotional. Mi-au spus „Nu a fost viol, ci doar a luat prezervativul”, desi nici macar nu am consimtit sa fac sex la inceput. A fost mai mult ca si cand am cedat sau am negociat cu el ”, spune ea. Consimtamantul nu ar trebui sa semene niciodata cu nimic apropiat de negociere sau capitulare, dar tipul de vinovatie pe care Kelly l-a intalnit este un semn distinctiv al culturii violului.

„Mi-au spus:„ Nu a fost violul, a luat doar prezervativul ”.

Indiferent daca se intampla sau nu furtul ca parte a unui viol nu schimba faptul ca se estompeaza – daca nu piruetele chiar peste – linia consimtamantului. Prevalenta este simptomatica a ceea ce Brodsky descrie ca o „cultura lipsita de respect sexual reciproc”. In ultimele luni, acea lacomie nu a fost niciodata afisata mai mult. Iesirea pradatorilor sexuali proeminenti a devenit atat de frecventa, este aproape episodica ( saptamana aceasta pe Cine s-a masturbat in fata cui … ). Iar dinamica puterii in joc in aceste cazuri este in concordanta cu motivatiile din spatele furtului. „Indepartarea prezervativului este o modalitate de afirmare a puterii”, explica Brodsky. „[Este] un mod de a acorda prioritate dorintelor [si] vointei lor asupra sigurantei si autonomiei partenerului”, spune ea.

Furtul nu este un compliment. Trebuie sa incetam sa perpetuam ideea ca sexul fara prezervativ este oarecum un indicator al modului in care se simt doua persoane unul fata de celalalt. Furtul este, daca nimic altceva, o forma de inselaciune. Iti minti partenerul atunci cand te alterezi de controlul nasterii. Este un pacat al omisiunii.

Si totusi, ca atatea alte pacate sexuale, exista ceva care poate fi chiar facut despre asta? Brodsky sustine ca furtul este „adiacent violului”. Parlamentarii sunt de acord. Congresinoara Carolyn B. Maloney (D-NY), o avocata de mult timp pentru problemele femeilor, si-a unit fortele cu congresista Ro Khanna (D-CA) si a scris o scrisoare catre Comitetul Judiciar al Camerei in toamna, cerand membrilor sai sa se ocupe de furt.

Stocksy

„Ar trebui sa fie urmarit penal la fel ca si alte cazuri de agresiune sexuala sunt urmarite”, spune Maloney. „Cand eliminati in secret un prezervativ in timpul actului sexual, modificati circumstantele consimtamantului cu partenerul. Comiti un atac. ”

Cazurile de viol si agresiune sexuala sunt notoriu greu de urmarit. Un studiu arata ca din 1.000 de violuri, 994 faptuitori vor merge liber. Asadar, este rezonabil ca, chiar daca furtul devine echivalent cu violarea in ochii legii, obtinerea justitiei poate fi o chestiune mai complicata. Cu toate acestea, relevanta simbolica si culturala a legislarii acestui tip de comportament nu poate fi subestimata. Acest tip de lege „ar clarifica cu siguranta una dintre zonele cenusii de consimtamant. Speram ca, facand acest lucru, extindem actuala discutie nationala a consimtamantului si lamurim ca agresiunea sexuala are multe forme ”, spune Maloney.

Imi spune ca eforturile ei si ale congresmanului Khanna au fost bine primite de alti parlamentari. „Nu cred ca multi parlamentari au stiut de aceasta problema. Cred ca oamenii incep sa realizeze ca aceasta este intr-adevar o problema. „

In sondajul meu foarte nestiintific asupra barbatilor din viata mea, 100 la suta au condamnat furtul ca fiind deplorabil, daca nu criminal. Niciunul dintre ei nu a crezut ca este normal sau in regula. De fapt, multi erau complet plini sa aud ca mi s-a intamplat. „Cu cine sunt tipii cu care te intalnesti?” intreba unul. Lucrul amuzant este ca il stia pe Jake.

De cateva ori, barbatii au comparat furios cu gauri in prezervativ sau cu o femeie mincinoasa ca este pe pastila. Asta m-a gandit sa ma gandesc la starea controlului nasterii sau la manipularea contraceptiei. Brodsky este rapid sa condamne acest comportament ca fiind gresit categoric, dar nu pune prea multa greutate in acest tip de „whataboutism”. Fara a invalida perspectiva masculina, Brodsky spune, „este in regula sa te concentrezi asupra lucrurilor rele pe care barbatii le fac barbatilor partenerilor lor”. Maloney ia o pozitie si mai ferma: „Nu cred ca este o comparatie egala sau corecta. Vorbim despre mai mult decat controlul nasterii, vorbim despre raspandirea bolii si despre traumele psihologice de a-ti fi tradat consimtamantul cuiva de care ai incredere in intimitatea ta. Minciuna despre starea controlului nasterii este gresita, simpla si simpla. In orice caz,

„Consimtamantul de a face sex cu prezervativ si apoi a-l scoate necunoscut pentru tine este inselator, nechibzuit si are consecinte indelungate.”

M-as incumeta sa nu sunt de acord cu respectul femeii congresului intr-un anumit punct: daca o femeie se afla in legatura cu statutul de control al nasterii sau o altereaza, experienta poate fi la fel de daunatoare din punct de vedere psihologic pentru partenerul ei.

Inteleg, nu i-am pus Brodsky si Maloney aceasta intrebare in vid. Ideea ca o femeie ar constrange un barbat in angajament prin a ramane insarcinata nu este una noua. Si chiar daca „tragerea portarului”, ca sa zic asa, este un trope oarecum invechit, tot se intampla. Cunosc o femeie care a facut exact asta. Ashley * si iubitul ei au avut o relatie oarecum zbuciumata si, de cele mai multe ori, a lamentat ca, daca ar putea doar sa-l determine sa se „stabileasca”, lucrurile s-ar imbunatati. Mult pentru nemultumirea ei, iubitul ei s-a opus in repetate randuri ca are copii cu ea. „Ce crezi ca s-ar intampla daca as pleca doar din controlul nasterii mele?” m-a intrebat o data. Imi amintesc ca aproape imi sufocam vinul. Dupa cateva luni, era insarcinata. Am pornit repede pe Ashley din viata mea dupa aceea; comportamentul ei mi-a amintit prea mult de ceea ce se intamplase cu Jake.

Furtul nu este nimic nou, oamenii nu vorbeau despre asta. Femeile din orice mod de viata au avut de-a face cu fapte intunecate de agresiune sexuala din partea barbatilor, pentru totdeauna. Stealthingul este unul dintre numeroasele aspecte ale unei zone cenusii culturale si legislative foarte mari. Dar apare ca si cum norii incep sa se desparta. Dupa cum spune una dintre feministele mele preferate, Sarah Silverman spune: „Daca este mentionabil, este de gestionat.” Primul si cel mai esential pas pentru rezolvarea unei probleme este definirea si discutia despre aceasta. Din fericire, femei ca Brodsky si Maloney au adus conversatia despre furaje pe scena nationala – depinde de noi restul de a vorbi.

* Numele au fost schimbate.

Acest continut este creat si intretinut de o terta parte si importat pe aceasta pagina pentru a ajuta utilizatorii sa furnizeze adresele de e-mail. Puteti gasi mai multe informatii despre acest lucru si continut similar la piano.io

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR