Cand dreapta este gresita si gresit este drept

Am scris despre Bisexualitate si casatorie de 13 ori pana acum in acest blog. Cu toate acestea, nu am gasit niciodata nimic care sa se apropie de a fi ultimul cuvant pe aceasta tema pentru mine.

Sunt un veteran prapadit al razboaielor, barbati bisexuali casatoriti, salariati in interiorul lor. Durerea din ranile de sine provocate, precum si ranile provocate de altii sunt mult diminuate acum; dar ca o rana fizica vindecata cu mult timp in urma, care inca doare cu vremea schimbatoare, ranile mele din razboi cu bisexualitatea ma dureaza din cand in cand. Banuiesc ca o vor face mereu.

Au trecut cinci ani de cand i-am spus sotiei mele ca sunt un barbat bisexual. Raul, sentimentul de tradare, intrebarea de ce nu era suficient de buna pentru a satisface nevoile mele s-au diminuat si pentru ea; dar, ca si propria mea durere de fantoma, durerea ei mai este si ea uneori. Nu se potoleste durerea in niciun fel, ci durerea care apare atunci cand se intampla ceva in viata lor, care nu poate fi niciodata anulata, cum ar fi durerea care este inca resimtita la 10 ani dupa ce o persoana iubita a murit.

In acest caz, cred ca acest fel de durere este potrivit pentru ea. In ziua in care i-am spus in urma cu cinci ani. „Eu” pe care il cunoscuse si il iubea de mai bine de 40 de ani a murit. Un „eu” nou a stat in fata ei, si-a impartit casa, si-a impartit patul.

Faptul ca am avut intotdeauna cele mai bune dintre casnicii ne-a ajutat si, in acelasi timp, a ranit. Am fost iubitori fantastici de cand am inceput sa ne intalnim la 16 ani. Am putut si am urcat la inaltimi foarte putin cunoscute de doi iubiti. Era ca doua vulturi maiestuoase care se imperecheau in zbor, in timp ce coborau deasupra frumoaselor munti inzapezite, mult mai jos.

Cum s-ar putea ca acest fel de dragoste sa nu fie suficient pentru a-mi satisface nevoile? Cum ar putea fi dorinta ei de a fi oricine am vrut sa fie si sa fac orice am vrut ca ea sa faca dragostea pentru mine sa nu-mi satisfaca toate dorintele? Se intreba singura. I-am intrebat de mine.

Singurul raspuns pe care l-am simtit vreodata ca s-a apropiat este ca sunt pur si simplu un barbat bisexual.

Array

Ca un adevarat barbat bisexual, nevoia, nevoia unei relatii cu amicul meu este la fel de puternica, la fel de solicitanta ca si nevoile sotiei mele.

In ultimele luni, o serie de barbati au venit la mine in timp ce se lupta cu aceasta parte a bisexualitatii lor. Conversatia este intotdeauna aceeasi: „Imi iubesc sotia. Nu vreau sa-mi parasesc nevasta, dar este nevoie de mine, pe care nu o poate satisface. Exista acest loc in mine, la care nu poate ajunge.”

„Ce sa fac? Cum sa fac asta fara sa-mi distrug casnicia?”

„Simt ca trebuie sa fiu sincera cu ea, dar sunt speriat ca ma va costa totul”.

Din fericire, nu a trebuit niciodata sa ia in considerare ca spunerea ei va costa tot. Eram sigura ca pot sa-i spun despre mine fara sa pun in pericol casnicia noastra. Stiam ca vor fi dureri si repercusiuni, dar stiam ca vom supravietui. Stiam ca, ca psihoterapeut, stia ca nu am luat nicio alegere. Stia ca cererile biologice ale unui barbat bisexual erau la fel de puternice ca cele care conduc un barbat heterosexual. Ar fi rau sa afle ca a trebuit sa se ocupe personal de un barbat bisexual, mai degraba decat sa se ocupe clinic de unul, asa cum era norma pentru ea, dar ca se va ocupa de el. Nu aveam nicio indoiala.

Ieri, un bun prieten de-al meu m-a notificat ca trebuie sa-mi vorbeasca la telefon cat mai curand. Fara a intra in prea multe detalii si a-si pastra intimitatea in minte, voi spune doar ca confidentialitatea sa fusese respinsa, fara nicio vina a sa. Ca multi dintre noi, familia lui este cel mai important lucru din viata sa. Adevarat, el functioneaza ca un barbat bisexual, dar traieste ca un barbat heterosexual. Gandul ca sexualitatea lui ar putea deveni o problema publica nu a fost un gand binevenit.

Intr-o alta situatie problema era mult diferita.

Un tanar a venit la mine si a cerut sa vorbeasca. El a fost consumat de furie si negare pentru homosexualitatea sa. Nu voia sa fie un om homosexual. Il sfasia. Era un barbat foarte tanar, cu o sotie noua si o casa noua si un loc de munca grozav. Dar sentimentele sale despre homosexualitatea lui incepeau sa afecteze toate aceste lucruri si cu cat incerca sa nu se mai gandeasca la asta cu atat gandurile si sentimentele devin mai puternice.

Din fericire, acest tanar locuieste langa mine. Am inceput sa ne intalnim o data pe saptamana si sa vorbim despre situatia lui in profunzime. Treptat, a trebuit sa-l calmez si sa-l ajut sa ajunga intr-un punct care ar fi propice gandirii unei situatii foarte complexe. El a trebuit sa se mute si el intr-un punct in care sa poata lua niste alegeri foarte dificile.

Acest tanar este unul dintre cei mai grozavi tipi, pe care i-am cunoscut vreodata. Nu stiu care este coeficientul sau de evaluare, dar este de 140, probabil mai mult. La o varsta in care majoritatea colegilor sai inca o au pe mama sa-si spele lenjeria murdara, este un profesionist extrem de platit si foarte respectat. Nimic nu trece de el. El ia totul. Si pentru el asta era de fapt o problema. Stia toate rezultatele posibile pe care le-ar putea acumula omul sau homosexual si majoritatea nu erau frumoase si nu erau rezultate pe care voiam sa le imbratisam.

Una dintre intrebarile din mintea lui era sa-i spuna sotiei sale. El a vazut ca este un lucru etic de facut, dar l-a vazut ca pe un lucru care nu numai ca le va distruge casnicia, ci va distruge totul. Gandul la asta era insuportabil. Gandul de a nu-i spune era de asemenea insuportabil.

Am petrecut multe ore in conversatie. La inceput a fost pazit, ceea ce este de inteles atunci cand totul este pe linie, dar treptat a inceput sa aiba incredere in mine si a inceput sa-mi spuna fiecare gand, fiecare frica si orice speranta.

Fiind omul super inteligent care este, este un planificator. Si ca un barbat nou casatorit, el este ocupat cu planificarea viitorului pentru el si sotia sa si familia care vor veni. Sexualitatea lui este totusi un wild card in planificare. Acea carte salbatica il innebuneste.

Am ramas uimit de cat de repede a inceput sa progreseze odata ce am ajuns la punctul in care el va raspunde sincer la orice intrebare pe care i-am pus-o. Am fost si mai uimit ca va considera rapid si totusi exhaustiv toate sugestiile mele. Respingerea unora, acceptarea multora si modificarea unora dupa bunul plac. Exact asta speram, dar ceea ce intalnesc mai rar la majoritatea baietilor.

De-a lungul lunilor in care am vorbit, am stiut ca il pot asigura ca nu este un om homosexual. Poate fi un barbat bisexual, dar chiar si asta nu este inca sigur. Ceea ce credea el ca ar fi dorintele homosexuale este posibil sa nu fi fost decat un pic de curiozitate. Este rar, dar am mai vazut.

Una dintre intrebarile sale recente a fost sa-i spuna sotiei sale. Ca un tip foarte etic, trebuia sa fie o consideratie pentru el. L-am indemnat sa nu-l ia in considerare in acest moment, niciodata. Nu are nimic de castigat si totul de pierdut. Nimic nu are nimic pentru a castiga si totul pentru a pierde. Unii pot si vor argumenta faptul ca este lucrul etic pentru el si ca merita sa stie. Cei care sustin acest argument sunt oameni care vad doar alb-negru intr-o lume care este mai des nuante de gri decat alb-negru.

Sincer, uita-te in jurul tau. Cei care cer raspunsuri alb-negru la fiecare intrebare si la fiecare problema distrug aceasta tara. Oriunde privesti, tara este polarizata. Vedem in politicienii nostri, il vedem in bisericile noastre, il vedem in scolile noastre. Este peste tot unde ne intoarcem.

Primul tip a carui confidentialitate i-a fost respinsa nu a facut-o, a simtit ca trebuie sa faca un alt traseu. Avand in vedere ca viata lui personala ar putea deveni rapid publica, a ales sa ii spuna sotiei sale totul. Decizia lui a fost una buna. Daca veti iesi in afara, este bine sa preluati controlul asupra situatiei si sa faceti prima miscare.

Sotia sa nu a fost fericita sa auda ce are de spus, dar conversatia a decurs bine. Prietenul meu spera ca mariajul sau va supravietui.

Daca este sa spuna sau nu sotiei cuiva este cea mai mare problema pe care un barbat casatorit trebuie sa o puna atunci cand vine vorba de sexualitatea sa non-dreapta. Pur si simplu trebuie sa fie o decizie personala bazata pe realitatile situatiei sale personale.

Dar, in experienta mea, a spune rareori este ceea ce trebuie facut. In timp ce tipul este adesea convins ca face ceea ce trebuie, el face aproape intotdeauna un lucru gresit. In multe cazuri, lucru gresit pentru el, sotia sa si copiii sai.

Daca cineva se gandeste la asta in mod rational, fiecare om homosexual sau bisexual pe care l-am cunoscut a luptat de ani buni cu el insusi. Multi NICIODATA nu reusesc cu adevarat sa opreasca razboiul in sine. Pentru altii este nevoie de ani. Cum poate orice om care a trait acele batalii de zeci de ani sa-si orbeasca brusc sotia cu razboiul sau si sa se astepte ca ea sa supravietuiasca. Raspunsul este ca nu poate. Ea va fi o victime a razboiului inainte de a incepe chiar sa inteleaga despre ce este vorba. Aproape 70% din toate casatoriile in care sotul isi marturiseste bisexualitatea sau homosexualitatea se incheie in doi ani. Asta conteaza doar pe cele care se incheie formal. Nu conteaza cele care sunt deteriorate dincolo de reparatii, dar raman la tact doar pe hartie.

Nu exista un manual pentru barbatul homosexual bisexual sau casatorit. Calea finala este mai usoara pentru barbatul homosexual, dar mai usor nu inseamna usor. Va fi durere, dar, ca om homosexual, are alegeri clare.

Barbatul bisexual nu are alegeri clare. De multe ori are nevoie de sotia sa atat cat are nevoie de amicul sau. Este o situatie pe care femeile pur si simplu nu o pot intelege, deoarece sexul si emotia sunt conectate diferit la femei decat la barbati.

In viitorul prevazut nu exista o alegere buna pentru barbatul bisexual care isi doreste sotia si familia si un amic. A-i spune inainte de casatorie nu este un raspuns bun. Prin admiterea sotiei mele, daca i-am spus inainte sa ne casatorim, nu s-ar fi casatorit cu mine. Dar si prin propria admitere, stiind ce stie acum, decizia de a nu se casatori cu mine ar fi fost o greseala.

In fiecare relatie, o persoana pur si simplu iubeste mai mult, o persoana da mai mult. Lucrurile nu sunt niciodata egale. Fiecare este dator sa dea tot ce poate. Un barbat bisexual casatorit ar trebui sa dea tot ce poate, dar viata este plina de situatii in care ceva trebuie sacrificat pentru binele mai mare. Pentru un bisexual casatorit si sotia sa, casatoria este adesea buna si pentru a-l mentine ca o casatorie buna si viabila, barbatul trebuie sa se abtina sa se abtina de la a spune intregul adevar.

Unii ar putea crede ca acest lucru merge bine pentru el in detrimentul sotiei sale. De fapt, merge bine si pentru ea. Un barbat cu adevarat bisexual nu va fi niciodata fericit daca i se interzice sa aiba relatia cu un amic de care are nevoie. Sotia sa va trai cu un barbat mai fericit, mai daruitor si mai iubitor daca are sotia sa de dragoste si amicul sau cu care sa se lege.

Jack Scott