Cat de curand este acum?

RG intreaba, cat de curand este curand? Acum, kiddo, acum.

Disclaimer: Sunt foarte obosit chiar acum. Dar vreau sa postez, iar cativa dintre voi vor sa ascultati, asa ca imi dau seama, de ce nu va oblig. Esti oameni draguti. S-ar putea sa fiu putin bucuros sau auto-indulgent, asa ca mila ta ar fi apreciata.

Aceasta va fi una dintre cele (in) faimoase „This is Where I Am Right Now”, pe care le place copiilor sa faca pe xanga. Lucrurile s-au tensionat in ultima vreme si cred ca o mica incarcare ar fi buna pentru mine. Daca este bine pentru tine ramane de vazut.

Il voi descompune in functie de zona vietii mele, astfel incat sa para un oarecare aspect. (Asta a fost o gluma chiar acolo. Dar nu genul amuzant.)

Munca

Locul meu de munca (Spitalul mare) a avut de-a face cu actuala criza economica, ca toti ceilalti. Am inceput sa construim o multime de cladiri si sa angajam o multime de oameni, iar atunci cand fundul a scazut la nivel national si veniturile noastre au fost depasite de rezultatul nostru, oamenii au abandonat. Asa a inceput „realinierea”. Acesta este noul cuvant cheie, acum ca „reduce dimensiunea” este passe. Realiniere. Ei spun ca transfera oamenii in jur la alte locuri de munca vitale, dar din cate aud, acest lucru este rar. In mare parte, oamenii se conserveaza. Grasimea este taiata. Sarac, trist, fara grasime de munca.

Tensiunea este palpabila la fata locului.

Array

Oamenii sunt la margine, medici, asistente, cercetatori, personal administrativ. Toata lumea se dezlantuie ceva mai mult, se uita putin peste umar. Si desi ar trebui sa stiu mai bine, in timp ce cred si vorbesc despre un Dumnezeu care este suveran in toate situatiile, totusi ma gasesc usor prins de isterie. Darneste aceasta empatie.

Au trecut cateva luni tensionate. Si astazi sabia a cazut asupra a doua persoane din departamentul meu – nimeni din echipa mea imediata, dar unul dintre oamenii care l-au luat pe el a fost un prieten de-al meu, unul dintre putinii prieteni adevarati pe care i-am facut in afara imediatului meu grup. Si paleste.

Deci, acum, toata lumea ar trebui sa respire putin mai usor, din moment ce departamentul nostru este sub buget si „sigur deocamdata”. Nimeni nu are incredere in ea. Toata lumea este ingrijorata ca, din senin, vom primi un alt e-mail „Suntem inca in profunzime” de la The Powers That Be si va trebui sa transpiram o alta runda de disponibilizari, adica downsi – eu inseamna realinieri. (Este ca si cum Ministerul Adevarului vorbeste dublu, omule.)

Ceea ce este mandru este ca, atunci cand ar trebui sa stau ferm ca o lumina in intuneric, un far de speranta si pace in mijlocul agitatiei, ma las sa ma stresez si sa ma eliberez ca toti ceilalti. Acesta este momentul in care martorul meu al lucrarii lui Hristos ar trebui sa fie cel mai puternic si, din nou, nu reusesc sa fiu sare si lumina. Sunt un discipol rau, omule. Oricum, asta e treaba.

Sanatate

Ma intorc in vagonul de observatori de greutate, de data aceasta. Am avut momentul meu de „lovire la perete” nu prea mult timp in urma, in care durerile simple ale pieptului (indigestie, asa cum s-a dovedit) au dus la un mic atac de panica. M-am saturat sa traiesc cu frica ca sunt, asa cum spune ca videoclipul de sanatate al lui Tom Brokaw din clasa „Conceptele de fitness” spune „un timp de mers pe jos, care asteapta sa explodeze”. (Orice alte alume OBU isi amintesc acest videoclip?)

Asa ca sunt pe caruta de dieta. O sa astept sa revin la exercitii fizice regulate (gimnastica) pana dupa intoarcerea din calatoria mea luna viitoare. Asa ca incerc doar sa ma obisnuiesc din nou cu planul alimentar.

Dar aceasta devine o problema. Vedeti, cand trebuie sa va respectati o dieta stricta, la asta va ganditi. Am avut astazi un moment de frustrare, in timp ce mi-am dat seama ca gandurile mele trezite sunt consumate, ca sa zic asa, prin griji pentru ce pot manca si cand. Si asta nu este nici sanatos. De fapt, par sa-mi amintesc ca Isus a spus ceva despre aceasta problema, in timpul unor predici celebre. In timp ce contextul sau era mai ingrijorator decat alimentatia, cred ca principiul se poate transfera. Ideea este ca m-am saturat sa ma obsedez de mancare, chiar daca este obsesie pentru modul in care ar trebui sa-mi limitez pofta de mancare, mai degraba decat cum sa ma ingadui.

Pana la urma se va imbunatati. Stiu ca o sa fac pentru ca am trecut prin aceasta parte a calatoriei inainte. Dar sunt in asta pentru o lunga traiectorie si vreau sa gasesc ritmul mental potrivit cat mai curand posibil.

De asemenea, si va voi scuti detalii grafice, sistemul meu digestiv se lupta sa se adapteze la noua dieta si program. Lucrurile nu sunt fericite in orasul GI. Asta voi spune.

Prima saptamana a inceput o dieta puternica, dupa care a implodat aproape imediat. Aceasta, a doua saptamana, a fost mult mai buna si raman pe punct. Saptamana 1, am pierdut 2 kilograme (1,6, dar cine conteaza? … oh, nu, eu). Sper sa adaug luni un numar legitim acelui luni.

Iar pentru cei curiosi, da, blogul Big Loser Dave va fi inviat. Probabil marti sau miercuri. Vom vedea cum merg lucrurile, intelept.

Dragoste

As vrea sa am multe stiri in aceasta privinta. Dar culegeti ceea ce semeni, nu? Si nu am semanat o multime de heckuva in aceasta zona. (Asta suna putin, nu-i asa.) Adica, nu am urmarit o viata de intalnire mai activa, asa ca nu se intampla nimic acolo. Intr-o intalnire din aprilie, cu cineva pe care nu eram super-interesat, dar tot imi doream sa ma cunosc mai bine. Nu cred ca ea a fost prea impresionat cu mine pana la sfarsitul data, dar nu si pentru nici un anumit faux pas la fel de mult la fel de simplu zguduitor iluzie meh -ness.

Au fost cateva alte cai interesante pe care le-am avut in vedere, dar se pare ca fiecare dintre acestea s-a evaporat. Si este prea rau.

Voi fi sincer, adevarat cinstit aici: sunt singur. Nu in sensul prietenilor / familiei, ci in sensul de insotitor. Si nu pot sa scutur de frica ca nu sunt cine ar trebui sa fiu in acest moment, ca lipsesc oportunitati pentru relatii care mi-ar fi fost bune. (Pe de alta parte, toata problema de a ma simti „inacceptabil” si „doar nu este suficient de bun” este una pe care am luptat-o ​​de ceva vreme, pentru ca nu cred ca este sanatoasa, cel putin in formele pe care le lupt. cu. Minciuna „niciodata suficient de buna” m-a tinut de frica si de rusine pentru o mare parte din viata mea de adult.) Asa cum ma lupt cu aceasta problema, ispita este sa muncesc, sa muncesti, sa muncesti pentru a incerca sa fiu „mai bun”, ca daca „mai bine” nu ar fi o tinta miscatoare capsata pana la capatul curcubeului. Stiu (in capul meu) ca ar trebui sa caut sa ma multumesc fiind eu si sa ma concentrez asupra placerii lui Isus cu viata mea, schimband ceea ce ar trebui pentru binele si gloria Lui. Nu inseamna ca nu urasc sa fiu singur acasa bloggingand vineri seara in loc sa am o viata sociala.

Asa ca imi trec zilele si saptamanile, ignorand problema, raman ocupat. Si cand tristetea o strecoara, o umor cu muzica si filme pentru putin timp, inainte de a o muta inapoi in cutia sa si de a continua cu viata.

Anglia

Ma duc in Anglia zece zile in iulie, ca parte a unei calatorii cu misiunea bisericii. Dupa o zi si jumatate de obiective turistice in Londra, vom lua un tren pana in nordul Angliei si vom petrece restul calatoriei facand evanghelizare stradala si slujire de contact personal in numele bisericilor locale. Sunt emotionat si nervos de aceasta calatorie. Aceasta este prima mea calatorie de misiune si, mai degraba decat ceva usor, cum ar fi munca manuala, vom fi de fapt * gulp * misional.

Pe masura ce zilele se apropie, ma confrunt cu mai multe opozitii. (Nu o sa primesc toate „exorcismele telefonice ale lui Bob Larson” aici, dar sa fim adevarati – razboiul spiritual este legitim.) Am observat ca nu numai ca pacatele mele obisnuite si zonele slabe devin mai greu de aparat, dar sunt lovit de tot felul de ganduri depresive. Daca ma cunoasteti, stiti ca tind spre o mentalitate adesea melancolica, iar depresia usoara nu este neobisnuita pentru mine. Dar se pare ca, in ultimele saptamani de cand am inceput sa ma gandesc si sa ma rog pentru aceasta calatorie a misiunii, am fost lovit de atacul complet in aceasta zona. Ganduri de lipsa de speranta, de a fi coplesit, de a fi nedemn si nevrednic. Gama completa. Mi-a fost greu sa stai la linia saptamanii. Ceea ce ma aduce la …

Emotie

Este clar ca mecanismele mele de coping nu functionau, cand am avut brusc izbucniri de plans in timp ce mergeam pe autostrada luni – nu doar lacrimi, ci si varfuri infioratoare. Ca si cum supapa mea de presiune emotionala ar fi aruncat garnitura si capacul s-a stins timp de cateva secunde la un moment dat. Adica, m-a speriat putin, aceasta brusca emotie de emotie. In mod clar nu era ceva gresit.

S-a imbunatatit? Intr-o oarecare masura. Adica, ma ocup cu multe din aceleasi chestii, dar nu ma descurc. Ma simt foarte incarcat. Ca toate acestea este prea mult de ridicat acum. Si lucrul este ca stiu toate versetele si toate adevarurile doctrinare, teologice despre depunerea poverilor noastre la poalele crucii si aruncarea grijilor noastre asupra celui care are grija de noi si toate acestea. Dar este greu de facut in practica, cand locul tau de munca este vesel ca o morga, ai de-a face cu intunericul din interior si din interior si te astepti sa fii acest exemplu – fiul devotat, fratele iubitor, mereu … angajat de incredere, intelept si grijuliu sef de studiu biblic si consilier spiritual, prietenul ascultator si reconfortant si nu te uita ”

Si este greu sa privesti totalitatea listei si sa nu crezi ca esti sortit sa le lasi pe fiecare dintre acesti oameni. Ca nu esti suficient de bun. Sigur ca o sa insurubiti cumva.

Imi este greu, oricum. Stiu ca fiecare dintre voi are o lista ca asta. Poate te descurci mai bine cu al tau. Sau poate ca suntem cu totii cosuri si nu am gasit inca o modalitate buna de a-mi ascunde nebunia.

Asa cum am spus, stiu lucrurile spirituale pe care ar trebui sa le fac in aceasta situatie. Cunosc platitudinile. Exista doar cateva nopti in care se simte ca se incadreaza putin.

Oricum.

Aceasta este partea emisiunii in care ar trebui sa va asigur ca sunt bine sau ca voi fi bine sau nu va faceti griji pentru mine. Dar in aceasta seara, voi spune acest lucru: stiu ca o sa fiu in regula pentru ca indiferent daca nu o simt, stiu in mintea si inima mea ca Dumnezeu nu m-a lasat niciodata si nu ma va lasa niciodata, oricat de mare de o insurubare completa sunt. Si pana la urma imi voi gasi chilia si ritmul meu circadian in toata aceasta incertitudine. Dar chiar acum, ceea ce am nevoie este odihna, har si bunatate. Si iubito, nu sunt prea mandru ca sa cersesc.

Si data viitoare cand vom discuta, probabil ca voi fi jenat de aceasta izbucnire si de a nega ca s-a intamplat. Sau iti voi spune ca am reactionat excesiv sau eram Emo-Dave si imi voi cere scuze profuziv. Dar nu ma credeti pe deplin. Sunt sigura ca o sa ma gandesc atunci ca am fost regina de drama acum , dar eu sunt sincera chiar aici.

Delogare. Nu mi-a citit Biblia si sa ma culc. Vorbim mai tarziu. O sa am o dispozitie mai buna data viitoare. Vom vorbi despre ceva amuzant. O sa fie frumos. Lipiti-va pentru asta.