Cocosat de Mario Manningham! MARE MOMENTE IN Esecul HOOKUP DRUNKEN

Bine ati venit la Momente minunate in esecul Hookup Drunken, unde va prezentam patru povesti adevarate infioratoare de dragoste beata, disparute groaznic. Nu plecam.

Publicitate

Mike:

Cand eram un boboc la facultate, am intalnit o fata cu aspect decent „Emily” intr-una din clasele mele care a inceput imediat sa flirteze cu mine in prima zi. Aveam 17 ani si sunt nou pentru tot sexul, asa ca orice interes din partea unei fete a fost binevenit. Dupa cateva saptamani penibile de mesaje de text, ne-am intalnit in sfarsit la o petrecere si am sfarsit batand in noaptea aceea in camera ei de camin. Acest lucru s-a transformat intr-o intamplare saptamanala in fiecare joi: vom studia pentru intrebarea pe care o avea clasa noastra in fiecare vineri, luam cateva lovituri de tequila si oase.

Intr-o noapte, facem fotografii de tequila, ca de obicei, si inainte sa am avut sansa sa initiez realizarea iubirii fara experienta, ea sugereaza sa mergem la o petrecere pe care a spus ca o are prietenul ei. A fost o petrecere destul de plina de casa si eram singurii oameni albi acolo. A fost destul de ciudat, dar nu am avut nicio problema cu asta, in afara de ceea ce arata, ce dracu ‘faceti, aici am avut toata noaptea.

M-am lipit de ea ca un lipici si am asteptat sa astepte sa spuna ca era timpul sa ma intorc la locul ei. Dupa vreo 20 de minute, stam in curtea din spate si aud dintr-o data vocea unui tip SCURTAT la cineva. A durat o secunda sa-mi dau seama ca este indreptata catre mine si Emily. El inainteaza si este MARIO FUCKING MANNINGHAM. Se dovedeste ca o lovise si pe aceasta fata si cred ca s-a atasat putin.

El ma impinge inapoi.

Array

Am vrut sa fug acasa, dar betivul pe mine m-a crezut ca este o idee buna sa spun: „Hei, dracu’. Aceasta a fost o idee proasta, in timp ce Manningham se intoarse si incepe sa ma indeparteze in timp ce imi arunca prostii neintelese in fata. M-am dat inapoi o data, dar inainte sa ajunga sa-l sufle pe prietenul sau si pe coechipierul sau Alan Branch intra. Toti cei 6’6 „350 de kilograme de el se uita la mine si imi spune:„ uita-te pe tine insuti. „A fost cel mai infricosator moment din viata mea si am iesit inainte sa ma sparg de groaza.

Publicitate

„Va dati seama daca dansam cu datele de la ei?”

Patrick:

Se apropia sfarsitul anului de inceput al colegiului meu: finalele s-au terminat; fetele se imbracau in cele mai revelatoare haine de primavara si aveam doi amici in vizita la mine si la celalalt prieten al meu de liceu pentru ceea ce planuia sa fie ultima noapte de explodare a anului. La un moment dat seara, ne-am indreptat spre drumul patetic cheesy / dezgustator club de dans din inima micului oras al colegiului meu (curios numit „Gradina sportului”) si am profitat de promotia „Penny Pitcher” (coperta de 5 dolari) , toate garoanele de bere usoara pe care le-ai putea consuma inainte de miezul noptii. Scoala noastra a fost POSTEAZA cu aceasta bara pentru a incheia promotia, din motive evidente, si a luat drumul lor.) intr-un grad jenant.

Aproape de sfarsitul noptii, am simtit sexul si faceam sub luminile stroboscopilor cu cea mai mare medie a femeilor cu aspect mediu pe care le-am intalnit, care traiau de fapt un etaj sub mine inapoi in campus. Pe masura ce ultimul apel a fost anuntat si melodia de inchidere a noptii a fost interpretata (a fost aproape intotdeauna „Take Me Home Tonight” de Eddie Money), ea mi-a cerut sa o intalnesc la camera ei in patruzeci si cinci de minute. M-am conformat, mai ales ca mai intai trebuia sa am grija de prietenii mei inainte de a pleca afara din betie, pentru o incercare extrem de adecvata.

Am aruncat ceva de mancare tarziu seara in fata prietenilor si m-am asigurat ca prietenul meu de liceu cu care am facut spatiu le-ar putea lasa inapoi in caminul nostru. M-am imprastiat peste campus si m-am trezit stand in fata usii partenerului meu de dans, entuziasmat de a obtine cunostinte carnale de la aceasta femeie.

A deschis usa, a ras destul de tare (?) Si m-a invitat.

Am stat acolo cateva momente incomode inainte sa ma intrebe, dulce: „Vrei sa joci un joc?”. Desi cu siguranta mi-am asumat mult prea mult, mult prea repede, am fost socat ca aceasta intamplare dintr-o data a avut potentialul de a atinge un alt nivel de maretie ingenioasa. Intr-o usoara ameteala am mormait „Da”, iar ea a ajuns sub patul ei sa prinda nenorocit de zeu stie ce (jucarii sexuale? Boluri de peste pline de prezervative? Catuse? batai versiunea de aproape sigur nenorocitul joc de masa (daca ai putea chiar sa-l numesti asa) pe care Milton Bradley Company l-a produs vreodata: Guess Who?

In stupoarea mea de betie, eram inca vag convinsa ca aceasta era o forma de predictie extrem de elaborata si plina de emotie pe covorul ei Ikea, scump, pregatit sa joace o versiune hiper-sexualizata a jocului pe care l-am obtinut de Craciun in 1992. Acesta era un joc Mi-am petrecut prea mult timp urand / supt ca un copil de sapte ani. Mi-am amintit, de asemenea, incet-incet, ca nu am castigat literalmente la acest joc ca un copil si am dispretuit intotdeauna chipurile stupide ale populatiei false cu care ai fost fortat sa te joci. Babysitters, fratii, copiii din cartier, toti imi bat fundul la Guess Who? fara remuscari.

Apoi, un declansator a comutat. Mai degraba repede, pofta mea sexuala a fost depasita de dorinta intensa de a bate rahatul viu al acestei fete in nenorocitul Guess Who? M-am simtit ca Beatrix Kiddo in Kill Bill cand sirenele se sting si ecranul devine rosu chiar inainte sa innebuneasca si sa ucida pe cineva … doar cu … stii … Ghici cine? Vrei sa stii ce s-a intamplat in continuare?

Numai cea mai dominanta performanta a lui Guess Who? orice fiinta umana si-ar putea imagina. 17 victorii directe, cu patru venind la prima ghicire a jocului (ea ar fi bajbait oricand personajul ei era o batrana, cadou moarta). Eram ca un nenorocit de cititor de minte competitiv si ea a fost complet pierduta / dezamagita / ingrozita de cum se aprinde ca jucam acest joc stupid.

Este suficient sa spun, noaptea s-a incheiat cu mine, piept afara, parasind camera ei intr-un moment extrem de scurt de glorie meritata, in timp ce ea, cu fata in piatra, si-a inchis usa in spatele meu. Hainele noastre nu au iesit niciodata si nu a existat niciodata un moment flirt dupa primele cinci minute de la sosirea mea. A intentionat vreodata sa foloseasca Guess Who? ca afrodisiac? Era ura mea cea mai ciudata si reprimata din copilarie fata de Guess Who? raspunzator pentru a sufla o adevarata amenajare sexuala? Sau chiar dorea sa joace cineva pe Guess Who? cu ea, indiferent de circumstante?

Nu voi sti niciodata, si sincer, nu vreau sa stiu. Tot ce trebuie sa spun este ca este genul de rahat care se intampla la un mic colegiu de arte liberale cu 2000 de studenti in mijlocul naibii de nicaieri in mod regulat.

G / O Media poate primi o comisie

Salvati-va solurile de la murdarie si grime cu 130 $ de la un aspirator fara fir Dyson V10 de la Newegg

Aspirator fara fir Dyson V10 (renovat)

A fost super. Numele real al acelei fete? Ai ghicit: Christine O’Donnell.

ELAN:

PREGATIREA

Deci a fost pauza de iarna a anului meu de inceput la facultate. In timp ce stateam acasa, in centrul / nordul Jersey, am primit un apel de la prietenul meu „John” de la Philly pentru ca se intalnea cu verisorul sau de la Princeton pentru o perioada buna. Cunoscand oamenii de la Princeton, m-am alaturat cu gratie lui. Am inceput pre-jocurile in camera verisoarei lui John si, in cele din urma, ne-am intalnit cu una dintre prietenele mele de sex feminin, Mary, de acasa care acum mergea la Princeton. Am iesit intr-un club de mancare si, daca nu ati vazut sau auzit vreodata de un club de mancare, sunt ridicole.

Am deschis usi uriase de stejar pentru a gasi copii care joaca pong pe mese antice deasupra covoarelor persane de sub candelabre de cristal. In subsol se afla o bara de stejar, rotunda, cu robinete si un ecran plat de 60 inch pe peretele ringului de dans strict pentru afisarea scenelor de pe plaja. Oricum, incepem sa ne jucam destul de ciocanit, suficient incat sa trag miscarea de a arunca o gura de spuma, in timp ce urca in urina. Hotaram sa parasim acest club special pentru alimentatie si sa ne indreptam spre altul. Acolo, o intalnesc pe aceasta fata si incepem sa vorbim / dansam / facem afara. Nu am spus niciodata ca merg la Princeton, dar sigur nu am oprit-o sa creada ca am facut-o.

Asa ca noaptea se termina si ne impiedicam din loc, ea ma intreaba: „Deci, locul tau sau al meu?” Desigur, i-am spus al ei. Dupa ce s-a simtit 3 ore, in sfarsit o facem inapoi in dormitorul ei si incepem sa agatam. Imi dau seama ca trebuie sa ma enervez, sa ma scuz si apoi sa ma pierd incercand sa ma intorc. Am crezut ca l-am aruncat in aer, dar pana la urma imi gasesc drumul inapoi si nu-mi amintesc foarte mult dupa aceea. Stiu ca am facut sex pentru ca m-am trezit pe spate cu prezervativul inca pe mine. Incerc sa ma imbrac si sa ma strecor. In mod previzibil, ma incadrez intr-o greseala clasica si catarama mea cu curea jingling. Ea gemu: „Unde te duci?” Am inghetat, m-am panicat si am rostit „am clasa” si am fugit. Fireste, era duminica.

BLOCUL

Rapid inainte de un an, vizitez din nou Princeton in timpul pauzei mele de iarna cu un formular de prietenie acasa de data aceasta. Mergem la un club de mancare si ma descurc destul de bine cu colega de camera a Mariei. Mary pleaca cu un tip si spune ca putem avea camera ei. Ne intoarcem si lucrurile se incalzesc. Probabil ca sunt la jumatatea drumului printr-un BJ grozav, cand exista o lovitura la usa urmata de „Lauren, esti acolo? E totul ok?” Inainte de a putea spune ceva, aceasta fata deblocheaza usa cumva si fara gres, este fata pe care o smulg aproape cu un an mai devreme in ziua respectiva. Arunca o potrivire, reda povestea din anul trecut, iar momentul este stricat. Ies din camera tinandu-mi hainele pentru a gasi RA si, literalmente, 10 oameni in sala se intreaba ce se intampla. Inainte ca oricine sa-mi poata pune intrebari, ma ridic de acolo,

Publicitate

Jason Garrett spune ca NU este o mancare buna, tanar.

Jeff:

Cand tocmai iesisem din liceu inapoi in Pennsylvania, am lucrat un loc de munca cu norma partiala la un distribuitor de bere. De asemenea, ma intalneam cu aceasta fata Jen in perioada in care lucram acolo. Lasa-ma sa adaug ca familia lui Jen si familia sefului meu erau prieteni apropiati. Adesea l-as fi facut pe Jen sa vina si sa-mi dea un BJ in timpul noptilor plictisitoare din timpul saptamanii. Asa ca, intr-o noapte, am decis sa deschid un caz gratuit de bautura pentru a incepe sa trec timpul. Aproximativ 6 beri am inceput sa prind un zgomot si i-am dat lui Jen un inel.

In 30 de minute, Jen si cu mine eram in baia din spate incurcand. Un lucru duce la altul si ea incepe sa plece in oras. O nota foarte importanta este ca baia nu avea o usa, doar o perdea, deci nu exista nicio modalitate de a bloca baia. La aproximativ zece minute dupa perioada mea de relaxare, perdeaua se deschide si tot ce vad este ca seful meu sta acolo cu o privire goala pe fata. Jen sare in sus si fuge din loc. Seful meu incepe imediat sa ma intrebe despre ce se intampla si incep sa-l intreb de ce era acolo. Seful meu m-a concediat pentru ca am baut la slujba si nu pentru ca fiica celui mai bun prieten al meu m-a suflat la job.

Asa ca am plecat de acolo cu un zgomot groaznic si cu un pas greu. Am continuat sa-l intalnesc pe Jen un an dupa aceea si nu i s-a mai spus nimic tatalui ei despre asta.

Publicitate

Aminteste-mi sa lucrez la un distribuitor de bere.