De ce este atat de greu sa ierti un fost?

De ce este atat de greu sa ierti un fost?

(Credit de imagine:

Javier Hirschfeld / Getty Images

)

Despartirile nu sunt niciodata usoare, dar de ce lupta unii oameni pentru a castiga un ex inapoi, in timp ce altii alearga o mila? Tentatia de a reaprinde o flacara veche este adanc inradacinata in psihologia noastra.

T

Lacrimile ii curgeau pe fata, in timp ce Yannes ii spunea lui George ca relatia lor nu mai functiona. De-a lungul promenadei, tanara de 28 de ani din Hong Kong a rasuflat usurata si a mers incet inapoi acasa, cu inima franta.

Era a treia oara cand cei doi se despartisera in doar doua luni. douglas piratfilms.ru De data aceasta, Yannes a spus ca nu exista cale de intoarcere.

„Mi-a fost foarte dor de el si am redat in mod constant amintirile noastre fericite in mintea mea”, spune Yannes despre fiecare dintre rupturile lor anterioare. Nostalgia pentru vremurile lor mai fericite a devenit curand mai buna decat ea „asa ca m-am intors din nou si din nou. Dar mentalitatile noastre sunt prea diferite pentru a incepe si asta nu s-a schimbat. we transfer www.threadless.com I-am sters prezenta pe toate retelele de socializare si stiu doar ca este ultima data cand vom fi impreuna. ”

Dorinta de a reaprinde o flacara veche se dovedeste a fi destul de comuna de-a lungul vietii noastre. Aproape doua treimi dintre studentii de la facultate au avut o relatie din nou / din nou, in timp ce jumatate vor continua o relatie sexuala dupa o despartire.

Estomparea relatiilor continua chiar si dupa schimbarea juramintelor. vremea iasi xn--80aaaah2bldcza7amo.xn--p1ai Peste o treime din cuplurile coabitante si o cincime din cuplurile casatorite au cunoscut o despartire si o reinnoire in relatia lor actuala.

Un sentiment care a inspirat nenumarate cantece, romane, piese de teatru, emisiuni de realitate si filme – despartirea si cautarea iertarii este probabil, in mod surprinzator, profund inradacinata in psihologiile noastre. Dar de ce suntem predispusi sa refacem o relatie care a esuat?

S-ar putea sa-ti placa si:

  • Pandemia ne schimba relatiile?
  • Exista asa ceva ca „zona prietenilor”?
  • Beneficiile surprinzatoare de a fi orbiti de dragoste

Cand se produce prima despartire, oamenii tind sa treaca prin ceea ce Helen Fisher, neurolog la Institutul Kinsey, numeste o faza de „protest”, in timpul careia partea respinsa devine obsedata de recastigarea persoanei care o numeste.

Oamenii mai tineri ar putea fi mai predispusi la relatii din nou / din nou (Credit: Javier Hirschfeld / Getty Images)

Fisher si un grup de oameni de stiinta au pus 15 persoane care au fost recent respinse de un partener romantic printr-o scanare a creierului, folosind imagistica prin rezonanta magnetica functionala (RMN). laptop 19-taraz.balabaqshasy.kz Cand li s-a spus sa priveasca imaginea fostului iubit, au fost activate zonele din creier asociate cu castiguri si pierderi, pofta si reglarea emotiilor, precum si regiuni ale creierului pentru dragoste si atasament romantic.

„Dupa respingere, nu incetezi sa iubesti acea persoana; de fapt, poti iubi acea persoana si mai mult. Regiunea cerebrala majora asociata dependentei este activa ”, spune Fisher.

In acest moment, iubitorii respinsi experimenteaza niveluri ridicate de dopamina si neurotransmitatorul norepinefrina, care este legat de nivelurile crescute de stres si de dorinta de a cere ajutor, potrivit Fisher. vremea sibiu www.rohitab.com Ea numeste aceasta „atractie a frustrarii”. Se crede ca acesta este motivul pentru care, intr-un moment de emotii ridicate, unii oameni respinsi recurg la gesturi dramatice pentru a reveni impreuna cu obiectul dorintei lor.

Activ atat la barbatii cat si la femeile respinse a fost nucleul accumbens, o regiune majora a creierului asociata cu dependenta. Participantii la Fishers studiau gandul la respingerea lor „obsesiv” si doreau uniunea emotionala cu acel partener. twitter www.a1bookmarks.win

„Anxietatea de separare este ca un catelus luat de la mama sa si bagat singur in bucatarie: alearga in cercuri, latra si scanteie”, adauga Fisher. „Cuplurile care se despart si se reintalnesc de mai multe ori sunt inca dependente chimic unul de celalalt, asa ca nu sunt capabile sa se desparta curat pana cand nu se termina [dependenta].”

Pe langa reactiile chimice din creierul nostru, oamenii imping sa-si reinnoiasca relatiile odata condamnate din cauza unei serii de motive comportamentale. Daca un partener s-a intalnit cu cineva nou dupa despartire, acest lucru poate accelera stergerea sentimentelor vechi, reducand probabilitatea de a reveni impreuna. clinica sante www.genclikburaya.com In timp ce alte persoane experimenteaza niveluri de pasiune mai sincronizate dupa despartire, crescand probabilitatea lor de iertare si asa mai departe.

Un sentiment de nerezolvare a relatiei ar putea face tentant ca partenerii sa o incerce din nou, spune Rene Dailey, un profesor care cerceteaza relatiile intre din nou / din nou la Universitatea din Texas.

Comportamentele proaste de despartire exista de multa vreme, dar mai recent li s-au dat propriile conditii, precum fantomele (Credit: Javier Hirschfeld / Getty Images)

„Cuplul s-ar putea confrunta cu multe conflicte [in timpul] despartirii, dar totusi se simt conectati sau iubesc pentru partenerul lor”, spune Dailey. „Deci, ar putea fi vorba mai mult despre faptul ca nu puteti gestiona sau rezolva conflictul. redtube forum.albaelektronik.com Daca despartirile sunt ambigue, oamenii ar putea simti ca au facut schimbari pozitive in relatie si ar incerca din nou. ”

Dailey spune, de asemenea, teoria atasamentului, populare sunt unele domenii ale psihologiei si mult acoperite in mass-media pentru a explica unele parti ale compatibilitatii in intalniri, nu explica reconcilierea romantica.

Teoria atasamentului sugereaza ca comportamentul ingrijitorilor fata de copii isi modeleaza stilul de atasament in viata lor adulta – pot fi mai siguri, anxiosi sau evitabili fata de alti adulti mai tarziu. Un stil de atasament sigur inseamna o comunicare emotionala sanatoasa, in timp ce indivizii atasati cu anxietate tind sa se indoiasca de valoarea lor de sine si fac eforturi mari pentru a restabili proximitatea. sport.ro live mynewsonline.ru Un al treilea grup, cei cu atasament evitant, sunt perceputi ca indisponibili din punct de vedere emotional si autosuficienti prin refuzul defensiv al proximitatii.

Conform acestei teorii, se spune ca partenerii cu stiluri de atasament anxios si evitant sunt atrasi unii de altii si le este greu sa se desparta definitiv. Dar cercetarile par sa nu sustina acest lucru.

„Am gasit foarte putine diferente intre partenerii on-off si non-ciclici in ceea ce priveste anxietatea si evitarea atasamentului, nici diferente in ceea ce priveste modul in care aceste orientari de atasament sunt legate de calitatea relationala pentru acesti parteneri. premier league infoguru.top Chiar daca teoria atasamentului pare o explicatie buna, nu am gasit acest lucru ”, spune Dailey.

Ca si in cazul lui Yannes, nostalgia si singuratatea joaca un rol in cautarea iertarii. „Cand oamenii isi doresc sa se intoarca impreuna cu o fosta, chiar daca nu i-au tratat bine, este de obicei legat de sentimentele de singuratate, de lipsa lucrurilor pozitive legate de relatie si de sentimentul de pierdere si durere care vine cu o despartire ”, spune Kristen Mark, profesor specializat in sanatate sexuala la Universitatea din Kentucky. Ea spune ca nostalgia relatiilor din trecut apare adesea atunci cand calitatea relatiei actuale incepe sa sufere. orsay ogkoush23.ru

Oamenii care se tem ca sunt singuri raporteaza o dorinta mai puternica de a reveni cu un fost (credit: Javier Hirschfeld / Getty Images)

Cei cu o teama mai puternica de a fi singuri raporteaza un dor mai mare pentru fostii lor parteneri si o dorinta mai puternica de a reinnoi relatia. Acest lucru ar putea explica, de asemenea, comportamentul lui Yannes in climatul actual. Ea spune ca s-a simtit singura in timpul focarului de coronavirus, determinand-o sa ajunga la amantul anterior si sa incerce sa-si repare relatia.

Singuratatea pe care o simt persoanele singure blocate ar putea fi exacerbata de retelele de socializare, deoarece ii este mai usor sa-si tina fostii iubiti la vedere. scoala rutiera sserial.ru



  • tabla inmultirii
  • ziua de constanta
  • adidasi
  • rtv
  • liga2
  • porno hub
  • glami
  • catalog penny
  • miniprix
  • sport ro
  • bursa transport
  • igg games
  • musette
  • house
  • tesla stock
  • aktual24
  • trotineta electrica
  • romania tv live
  • traduttore
  • icloud





Dorinta de a evita singuratatea cu orice pret poate duce oamenii inapoi in bratele fostilor lor parteneri, potrivit Gail Saltz, profesor asociat de psihiatrie la New York Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine.

„Inventia Facebook si a altor site-uri de socializare le permite oamenilor sa gaseasca fosti vechi si sa-i aduca impreuna”, spune Saltz. „Tindem sa vedem relatiile din trecut intr-o lumina mai roz decat erau neaparat si uitam ca oamenii se pot schimba si in timp. Retelele sociale ingreuneaza inchiderea si mersul mai departe – urmarirea postarilor unui fost poate fi foarte nesanatoasa. magazin play www.turnkeylinux.org

Avand in vedere ca retelele sociale fac separarile mai lipicioase, nu este surprinzator faptul ca Millennials si Gen Z ar putea fi si mai susceptibile la comportamente negative de rupere, potrivit Berit Brogaard, profesor la Universitatea din Miami, specializat in filosofia emotiilor si autor al carte Despre romantism.

„Comportamentele rele de despartire au existat atat timp cat dragostea romantica a existat”, spune Brogaard. „Dar acest lucru a devenit atat de raspandit incat au fost clasificate si denumite – fantoma, submarinizare, banca, sfaramare, orbitare, zombi si asa mai departe.”

Tinerii Millennials si Gen Z-urile sunt mult mai vulnerabili la anxietate si depresie si depind mult mai puternic de aprobarea sociala decat Millennials mai vechi, asa ca primii ar putea fi predispusi la relatii din nou / din nou, a adaugat Brogaard. ejobs onlinencredit.com

Daca Millennials si Gen Z se nasc cu laptopuri si tablete pe maini, tind sa caute solutii de intalnire online. Ca rezultat, doar in SUA companiile de coaching personal au fost evaluate la peste 1 miliarde de dolari (0,8 miliarde de lire sterline) in 2018 si a inceput sa apara o piata de nisa pentru cei cu inima franta. Antrenorii despartitori promit acum sa-si ajute clientii sa mearga mai departe sau sa reaprinda povestea fosta. Multi ofera sfaturi si strategii pe blogurile lor, videoclipuri YouTube si podcast-uri care inregistreaza vizionari in milioane. vremea in bucuresti setevik.xyz

Pastrarea distantei dupa o pauza poate fi un lucru bun, indiferent daca doriti sa le recastigati (Credit: Javier Hirschfeld / Alamy)

Printre unele populare, o „regula fara contact” (variind de la 30 de zile la 60 de zile, unii spun chiar infinit), este o tactica obisnuita. Acest timp ar trebui sa fie folosit pentru a lucra la auto-dezvoltare. Multi sugereaza trimiterea de texte catre fostii lor pentru a le aminti de vremurile bune pe care le-au avut si pentru a le arata cum s-au schimbat in aceasta perioada.

Neurologul si antropologul Helen Fisher este de acord ca o „regula fara contact” poate fi benefica. benvenuti www.83.shymkent-mektebi.kz Ea spune ca o perioada de cel putin 90 de zile este dovedita a fi eficienta pentru a se abtine de la substante dependente. Dar ar functiona acest lucru cu relatiile?

„Modul de a accelera repararea unei inimi frante este similar cu tratarea dependentei – le lasati lucrurile, nu mai priviti retelele sociale si nu aveti niciun contact cu ele”, spune Fisher.

Brogaard mai spune ca regula „are o anumita baza in stiinta”. Intensitatea emotiilor puternice – inclusiv furia, tradarea si asa mai departe – tinde sa scada cu timpul. pull and bear crockor.co.nz

Lilian, un alt Hong Konger de la sfarsitul anilor ’20, a fost unul dintre utilizatorii de internet cu sufletul la gura care au cautat modalitati de a se impaca cu fostul ei iubit pe internet la cateva zile dupa o despartire. Ea s-a lovit de videoclipurile unui antrenor de intalniri pe social media.

Lilian spune ca antrenorul a oferit sfaturi pentru a crea distanta cu fostul partener si a lucra la re-atractie. „M-a mangaiat dupa despartire, dar m-a si ingrijorat. vremea bistrita remont-obyvi.ru Antrenorul despartirii a sugerat sa asteptam 30 de zile pentru a-l contacta din nou pe fostul iubit si pentru a ne imbraca mai bine data viitoare cand ne intalnim pentru a arata ca m-am imbunatatit, dar abia asteptam atat de mult ”, a spus Lilian.

Desi acesti antrenori ar putea fi un confort instantaneu dupa o inima, sugestiile lor ar putea sa nu fie credibile din punct de vedere stiintific. „Antrenorii de despartire tind sa nu aiba o pregatire adecvata – auto-instruire sau academica – in domenii relevante, cum ar fi neurostiinte, psihologie, stiinte cognitive, filozofie sau asistenta sociala”, spune Brogaard.

Un sfat sugerat de asa-numitii antrenori de relatii este sa incercati sa va imbunatatiti imaginea data viitoare cand va intalniti cu fostul dvs. wapp driver.com.ru (Credit: Javier Hirschfeld / Getty Images)

Psihologul adauga ca unii chiar plagiaza pe altii care au pregatire relevanta, dar nu sunt in masura sa verifice informatiile pe care le ridica de la altii.

„Pot fi mai scumpe decat un bun terapeut, dar fara nicio dovada ca sfaturile pe care le ofera sunt solide, s-ar putea sa va pierdeti timpul si banii cumparand produsele lor”, spune ea. „Cartile lor sunt uneori mai accesibile, dar nu sunt evaluate de colegi si sunt practic inutile.”

Expertii au inca rezerve cu privire la industrie, care are prea putine reglementari. vremea focsani games-ba.ru Dailey a sustinut comentariul lui Brogaard conform caruia multi antrenori care nu au calificare pentru a oferi sfaturi, in timp ce Saltz spune ca nu este o „zona reglementata”.

„Oricine se poate numi antrenor. Asadar, as fi foarte precaut pe acest front. Ce cantitate, intensitate si nivel de instruire formalizata a avut cu adevarat aceasta persoana? Un curs de mai multe zile sau mai multe weekenduri nu face un terapeut. Cine i-a instruit, ce tip de pregatire? ” Spune Saltz.

Brogaard ii sfatuieste pe cei cu sufletul la gura sa citeasca literatura despre despartiri si relatii din surse legitime, inclusiv lucrari de recenzie academica pe Google Scholar, in loc sa cheltuiasca bani pe coaching pentru despartire. Dar ea avertizeaza impotriva cheltuirii mult timp si energie pentru a castiga pe cineva inapoi.

„Daca trebuie sa faceti tot posibilul sa va intoarceti cu fosta, chiar merita?”

Ei au spus ca nu exista „trucuri” pentru reconciliere, ci pentru a vorbi despre ceea ce a gresit in relatia esuata cu onestitate.

Pentru cei care nu se pot impaca cu povestea lor de odinioara, captuseala de argint este ca, dupa etapa de „protest”, creierul lor poate intra intr-o etapa de „resemnare / disperare”, apoi in cele din urma de acceptare, indiferenta si crestere, spune Fisher.

„Traiti dureri si anxietate extreme, dar in cele din urma exista recuperare”, conchide Fisher. „Nu uiti niciodata de persoana care te arunca, dar mergi mai departe si iubesti pe cineva nou”.

Alaturati-va unui milion de fani Viitor placandu-ne pe  Facebook sau urmati-ne pe  Twitter  sau Instagram .  

Daca ti-a placut aceasta poveste,  inscrie-te la buletinul informativ saptamanal bbc.com , numit „Lista esentiala”. O selectie selectata de povesti de la BBC Future, Culture, Worklife si Travel, livrate in casuta de e-mail in fiecare vineri.