A iesi afara in aceasta vreme necesita cel putin 10 straturi de imbracaminte (sau o geaca de iarna, pentru cei care aleg „iesirea usoara”) si nebunia incepe sa te tina de creierul din jurul blocului Five al drumului tau pana la statia de metrou ( mormaindu-te pe tine, blestemand zeii imaginari, spunandu-le oamenilor ca il iubesti pe Isus, dar bei putin etc.). Asta inseamna ca, daca doriti ca cineva sa vina si sa se joace cu parul si sa va spuna cat de dragut sunteti, veti avea nevoie de o prietena / iubit (Singurele persoane care fac drumuri extinse prin gheata si zapada pentru a ajunge la Alti oameni sunt persoane care spera, la un moment dat, ca aceasta „alta persoana” sa aiba capul intre coapsele lui Trekker. Mai mult, daca locuiesti in Sheepshead Bay sau Ohio, Trekker-ul ar spera, de asemenea, ca cealalta persoana are abilitati orale) – si acesta este un moment dificil pentru a obtine una, deoarece majoritatea oamenilor sunt gay, drepti si luati. Toata lumea sta impreuna cel putin pana in aprilie, cand fetele incep sa poarte din nou pantaloni scurti.

In preajma Zilei Indragostitilor, oamenii se intereseaza de statutul de intalnire al celuilalt. Daca nu am o prietena / iubit, gluga mea este de obicei usor de explicat:

1. Nu vreau o relatie chiar acum

2. Am treaba asta cu fostul meu? El imi spune in continuare ca sunt dragut, ca avem somnolente si ma ajuta sa ma misc, dar a fost de acord sa nu vorbeasca despre „sentimentele” sau „unde se intampla asta”?

3. Am treaba asta cu prietenul / iubita altcuiva? Dar am promis sa nu vorbesc despre asta.

4. Am facut efort zero pentru a obtine unul. (Poate un efort .5, daca navigarea mea spatiala conteaza) Adica, nici macar nu „imi iese”. Ca vreodata.

In acest an, ne uitam la numarul 4. Haviland a crezut ca va fi „distractiv” daca as face un Top Ten motive pentru care ar trebui sa fii prietena mea. Dar m-am gandit ca ar putea fi prea evident si nu vreau sa descurajez potentialii Valentinieni. Este mai amuzant sa-i bagi doar in inelul tau si apoi sa te pui ca un tigru. Apoi, Karen a sugerat PSIHOLOGIA REVERSA.

Array

Asa ca: m-am dus la o scoala privata pentru studenti „supradotati” pentru clasele 6-8. Cel mai rau lucru pe care baietii l-au facut vreodata a fost sa joace in secret Magic the Gathering sub masa si Lucrul cel mai rau de fund pe care fetele l-au facut vreodata a fost cand am furat Ho-Hos de la distribuitorul. Profesorul nostru de sanatate, pe care il voi numi „Barb”, a purtat ochelari de ochi de pisica in anii 50, fuste pline de poliester si adidasi velcro cu sosete atletice pentru genunchi. Cea mai cunoscuta marca de moda a lui Barb a fost, insa, singurul buton fara buton al bluzei sale antice, dezvaluindu-i braseria. Barb ne-a oferit prezervative si banane si ne-a aratat Mystery Science Theatre 2000 de versiuni ale videoclipurilor Sex Ed si ne-a aratat cu drag despre cat de distractiv a fost sa facem sex cu sotul ei. Aceasta viziune ne-a bantuit. Nu am mai vrut sa facem sex.

Asa ca ma gandesc daca psihologia inversa arunca vreo activitate sexuala in scoala medie (sau altfel eram cu totii cam urati atunci si aveam mult metal in gura), atunci probabil ca ar trebui sa lucreze si asupra prietenelor.

De asemenea, nu am timp si, din moment ce nu scriu niciodata despre viata mea de intalnire sau despre orice, si din moment ce am o lista cu „lucruri care nu sunt in regula cu mine” destul de mult in fruntea craniului meu paleolitic, acest lucru ar trebui sa fie usor a bici. Rapid. (Nota laterala: mangaie cand merg repede. Daca nu ati observat deja)

10. Am o chestie cu penetrare. De urechea ta. Cu degetul meu umed.

Am avut aceasta problema (o dorinta compulsiva de a-mi supune tovarasii mei umedi) de aproximativ 6-7 ani. Dupa cea de-a 25-a supunere la acest atac copilaresc, Haviland a sugerat: „Cred ca ai ceva cu penetrarea”. (adevarat) Dar este foarte greu pentru mine sa stau in pat langa cineva (citeste: intr-adevar, ORICE) intr-o situatie non-sexuala (citeste; nu FACA activ sex, desi daca am facut doar sex, este un joc total corect ) si sa nu incerc sa-mi lipi degetul in ureche. Nu stiu de ce.

Cand m-am datat [redactat], m-a trezit cu un testament umed de inalta calitate cu atac de furis in prima noapte in care s-a culcat si eu am fost ca „Sfant, rahat, ai fost trimis aici de Gd sa-ti cearca razbunarea pe mine pentru toate pacatele mele din trecut ”.

9. Nu fac: relatii, somn, brunch, „vorbind la telefon”, sentimente.

Cu exceptia cazului in care ma fac, imi plac foarte mult. Apoi voi face toate aceste lucruri, cu exceptia brunch-ului. Doar daca nu-l gatesti. Sau sunt.

8. Am cativa prieteni-fete stransi (doar prieteni!) Pe care ii prioritizez adesea. Si as putea sa-i sun in timp ce sunteti in baie.

Permiteti-mi sa-i citez pe fetele mele condimentate, care mi-au spus candva: „Daca vrei sa fii iubitul meu, trebuie sa te intorci cu prietenele mele”. Prin „obtine”, inseamna ca „se bucura de compania”. Daca de fapt te-ai „imprietenit” cu prietenii mei, cum ar fi in sensul biblic, probabil ca as intra in contul tau de myspace si as posta comentarii pe paginile Top-ului tau 8 incurajandu-i sa incerce acest nou medicament dietetic excelent care te-a ajutat sa pierzi cateva lire. De asemenea, deoarece aceasta este comunitatea pe care s-a bazat „graficul”, as fi surprins daca nu ati „primit” deja zece prieteni cu prietenii mei. Si ma refer la asta biblic.

7. Sunt bisexual

Sunt bisexual. Este destul de irelevant. Dar, in conformitate cu sondajul Big Bi pe care il conduc in prezent, doar 16,4% dintre femeile bisexuale (am aproape 400 de raspunsuri pana acum) NU DETINA afirmatia „Lesbienele nu vor sa intalneasca fete bisexuale”, iar 63% sunt de acord cu aceasta afirmatie. . Vreau sa spun, sigur, sunt curva, zbuciumata, confuza, deranjata, omucida, nebuna, probabil sa te lase pentru un barbat, probabil sa initieze un triplu, probabil sa fie in tranzitie catre gay sau drept, total probabil sa doreasca cu adevarat intalnesc un barbat si o femeie amandoi in acelasi timp, pentru ca altfel, cum pe pamant, mi-ar putea fi poftele pervertite, dar, cum ar fi, deci ce? Rita Mae Brown a folosit o pistola pentru a arunca geamul din spate al BMW-ului Martina Mavratilova. Deci homos ai propriile probleme, k?

6. Uneori Dating Me este un fel de a Deveni un personaj fictiv Veti deveni imediat o parte a The World Win World. Asta inseamna ca vei fi fotografiat, citat, descris si flatat, de 2-3 ori pe saptamana, chiar aici pe acest blog. Veti fi de asteptat sa comentati. In partea de sus, daca incetam sa ne vedem unii pe altii, nu voi musca despre tine si nu voi mentiona o despartire. Voi vorbi in continuare despre tine doar atunci cand este cazul, de exemplu, o cotatie anuala de fotografie rotunda, potrivita, cand descriu cu degetul asaltul tau asupra urechilor mele (a se vedea „[redactat]” din „10”).

5. Imi place Stairmaster-ul mai mult decat Imi place de tine.

Nu exista multe lucruri care pot sa vina intre mine si intalnirea mea cu The Gym. Cel mai bun mod de a evita acest conflict este sa rezervati 24-48 de ore inainte de timp, pentru ca atunci suntem bine sa mergem. Dar imediat ce am decis sa merg la sala intr-o anumita zi, ma duc. Nu va fi acceptata o surpriza „Day-Of”, cu exceptia cazului in care implica: 1. Persoane celebre, 2. Sume copioase de lucruri gratuite si / sau bani, 3. Fame, 4. Bilete la un eveniment uimitor.

Acest lucru nu ar trebui sa fie complicat, intr-adevar. Dar majoritatea oamenilor doresc ca cineva sa le vorbeasca pentru a merge la sala (de ex. „Salt la sala, bebelus, hai sa mergem la brunch insteadddd ….”), asa ca partenerii mei sunt adesea surprinsi de insistenta mea hotarata si ferma (si firma BOD). Chestia este ca nu are nicio legatura cu corpul meu. Imi pompeaza endorfinele si imi ajuta fibromialgia, despre care probabil ca nici nu ati auzit.

4. Cred cu adevarat ca absenta face ca inima sa creasca.

De fapt, sunt usor nebun, cand am manichiura, deoarece nu pot citi in acelasi timp, deoarece nu pot folosi degetele, ceea ce inseamna ca fac NICIODATA, pe langa faptul ca am doar degetele pictate (podcast-urile au rezolvat aceasta problema). Asta inseamna doar ca imi place sa impachetez fiecare moment cu cat mai multa activitate posibila.

Pentru ca sunt putin obsedat de: 1. Managementul timpului si 2. Timpul meu singur. Imi place sa fiu singur. Intotdeauna am treaba de facut.

Acest lucru este iritant pentru altii si lucrez la asta.

De asemenea, daca sunt ca „indragostit”, atunci aceasta regula poate fi ajustata usor. Undeva intre „usor” si „complet”.

Bonus: relatiile pe distante lungi sunt cu totul bune.

3. Pot sa fiu un pic enervant in ceea ce priveste restaurantele, desi majoritatea prietenilor mei sunt la fel de nebunesti, desi in moduri diferite, asa ca nu am nici o conceptie despre aceasta fiind ciudata.

-Nu voi consuma Aspertine, aka „Egal” sau „Nutrasweet” in niciun context.

-Nu-mi place mancarea condimentata. Consider ca cantitatile excesive de piper sunt un condiment.

-Nu mananc carne, cu exceptia: pui la gratar puternic marinat si cheeseburgers.

-Voi manca carne care nu este pui la gratar sau cheeseburgers daca este preparata de un bucatar la un restaurant scump sau de Ingrid Greenfield.

-Sunt cunoscut si ca mananc caini calzi si bologne fara grasimi.

-Nu voi manca niciun fel de carne de la Empire Corner sau de la orice alt restaurant care costa sub 10 USD / intrare si livreaza mai repede decat as putea face toast-ul.

-Nu voi manca nimic greu pe ceapa sau arpagic sau usturoi.

-Nu voi manca paste sau inghetata inainte de apusul soarelui.

-Nu voi intra intr-un restaurant chinezesc sau intr-un restaurant cu fast-food sau in orice loc care are un miros, cred ca ar putea ramane pe hainele mele dupa ce voi pleca.

-Daca introduceti zahar in cafeaua mea sau imi aduceti Diet Coke in loc de obisnuit, va omor cu o sticla de 6 litri de Whoop-Ass.

-Nu beau bere. Sau gin. Sau orice aromat cu lamaie.

-Nu am sa te uit sa mananci aripi sau coaste.

-Pot sa mananc orice vreau si sa nu ma ingras, ceea ce este enervant pentru unele fete. In ceea ce priveste acest aspect, daca imi ridicati obiceiurile alimentare, va sustin total si greutatea adaugata, pentru ca sunt de acord cu Tyra Banks ca nu este grasa si sunt de acord cu 89% din OK! Cititorii revistelor ca fetele curvy sunt mult mai sexuale decat fetele slabe.

2. Sunt intotdeauna tarziu In partea de sus, probabil am intarziat pentru ca iti fac o carte. Sau sa-ti faci cadou. Sau incercati sa alegeti tinuta care va va multumi cel mai mult. Sau pentru ca nu am niciun concept despre cum functioneaza timpul si ma agat de multe ori la cunoasterea faptului ca, daca fiecare tren ajunge exact atunci cand am nevoie, este POSIBIL ca voi fi la timp.

De asemenea. Lucrez la asta. (de fapt, cel mai amuzant este, alerg tarziu CA AM SCRIS ASTA!)

1. Nu vreau iubita.

Sau eu?

Nu ezitati sa solicitati aceasta pozitie. Sau spune ca inseamna lucruri pentru mine din experienta personala. Sau lucruri frumoase! Doar faceti clic pe „adaugati un comentariu”.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR