Fart Gloke With a One Funny Liners, Citate, poze

Curajul incearca sa farta. . . Cand ai miscari libere

_____________________________________________________

Glume Fart amuzante

Farti in pat?

Aceasta este o poveste despre un cuplu care s-a casatorit fericit de ani buni, singura frictiune din casnicia lor a fost obiceiul sotului de a pleca tare in fiecare dimineata, cand s-a trezit zgomotul i-ar trezi sotia, iar mirosul ii va face ochii sa-i faca apa si sa o faca se chinuia sa respire.

In fiecare dimineata, ea avea o pledare cu el pentru a nu-i mai smulge, pentru ca o infaptuia. El i-a spus ca nu o poate opri si ca este perfect natural. Ea i-a spus sa vada un doctor, era ingrijorata ca intr-o buna zi i-ar fi dat afara.

Anii au trecut si el a continuat sa le smulga. Apoi, intr-o zi de Craciun, dimineata, in timp ce ea pregatea curcanul pentru cina si el era la etaj, adormit, se uita la innards, gat, gazaie, ficat si toate piesele de schimb si ii venea un gand rauvoitor.

Lua vasul si se duse la etaj, unde sotul ei dormea ​​tare si, tragand usor capacele patului inapoi, trase inapoi brauul elastic al chilotilor si golira vasul cu tepi de curcan in pantaloni scurti.

Ceva mai tarziu, o auzi pe sotul ei trezindu-se cu trufa lui obisnuita, urmata de un tipat de sange curgator si de sunetul pasilor frenetici in timp ce alerga in camera de baie. 

Sotia cu greu se putea controla in timp ce se rostogolea pe podea razand, cu lacrimi in ochi! Dupa ani de tortura, a socotit ca l-a inapoiat destul de bine.

Aproximativ douazeci de minute mai tarziu, sotul ei a coborat in ​​chilotii patati de sange, cu o privire de groaza pe fata. Si-a muscat buza in timp ce l-a intrebat care este problema. El a spus: „Draga ai avut dreptate … in acesti ani m-ai avertizat si nu te-am ascultat.” „Ce vrei sa spui?” a intrebat sotia sa. „Ei bine, mi-ai spus mereu ca intr-o zi voi termina sa-mi fac fata si astazi s-a intamplat, 

dar prin harul lui Dumnezeu, o oarecare vaselina si doua degete. Cred ca i-am revenit pe cei mai multi

_____________________________________________________

Trei eskimo vorbeau despre cat de frig era cand unul mentiona ca igloo-ul lui era atat de rece pe cat isi putea aminti. Eskimo a spus: „Vino la igloul meu si iti voi arata cat de frig este”.

Array

Asa ca cei trei barbati au plecat spre iglu si au gasit acolo o cutie de bere inghetata.

Al doilea eskimo a spus: „Iglusul meu este mult mai rece decat acesta; vino si vezi ce vreau sa spun. ” Asa ca au plecat pentru igloul celui de-al doilea eskimo, pentru a afla ca un vas proaspat de cafea fierbinte ingheata in timp ce era turnat intr-o cana.

Al treilea eskimo a spus: „Nu-i frig, igloo-ul meu este mult mai rece decat amandoi. Vino si vezi. ” Asa ca au urmarit prin zapada pana la al treilea iglu, unde eskimosul a tras in jos blanurile de pe patul sau. Ceilalti doi eskimosi se uitau uimiti la 3 bile inghetate care se asterneau pe pat. 

Eskimo-ul a aprins un chibrit si l-a tinut sub cele trei bile inghetate si au izbucnit cu un „fart”, „fart”, „fart”.

_____________________________________________________

Aceasta este cu siguranta o poveste pe care trebuie sa o cititi si sa o transmiteti. Mai ales daca ai nevoie de un ras bun:

Ca orice in viata, frecii au un timp si un loc. Cu toate acestea, nu mi-am dat seama niciodata ca in timpul si locul gresit, flatulenta avea suficienta putere pentru a-mi modifica cursul in istorie.

Ei bine, se poate daca este a treia intalnire cu barbatul visurilor tale. Si, daca ii face ochii sa arda. Daca Dumnezeu ne-ar fi dorit sa fim impreuna, eram la un singur SBD sa nu-mi dezvalui planurile (asta este „Tacut, dar mortal” pentru voi intelepti).

Era in urma cu aproximativ cinci ani. Incercam sa slabesc cateva kilograme, asa ca ramaneam departe de carbohidrati. Atunci m-am intalnit cu sotul meu, Rob. La prima noastra intalnire, i-a rezervat pe urmatorii doi. El mi-a placut. L-am placut. Lucrurile pareau foarte bune.

M-a ridicat intr-un Cobra, Mustang si incercarea lui patetica de a ma castiga cu o masina functionata total.

Nu sunt superficiala, dar din moment ce mi-am petrecut majoritatea celor douazeci de ani, culeg barbati pentru ca 

Nu doream ca parul meu sa frizeasca jalopii lor ne-climatizati pe 3 roti si o piesa de rezerva de 15 ani, i-am salutat masina sport de lux cu bratele deschise.

Am ajuns la restaurant si Rob a comandat mancare pe care nu mi-am permis sa mananc de ani de zile. Nu voiam sa fiu „fata aceea”, asa ca am mancat, am baut si, da, am fost vesel. Mai tarziu am cumparat un pic. 

Rob m-a surprins cumparand o pereche scumpa de pantofi pe care mi-a atras-o cu ochiul. A fost aceasta dragoste?

Atunci s-a intamplat. Gazul loveste in doua moduri diferite – ciuperci necontrolate sau dureri ascutite, care trag foarte mult ca pe moarte. Am crezut ca mor. Pentru a nu face scena, i-am spus lui Rob ca deodata nu ma simt bine si probabil ca trebuie sa ma intorc acasa.

In drum spre Cobra, a incercat sa ma tina de mana si sa-mi puna o multime de intrebari, dar nu aveam nimic. Durerea era atat de rea incat simteam ca am fost injunghiata cu o gramada de furci minuscule. Atunci mi-am dat seama …

Dumnezeule, ajuta-ma. Am un fart oribil pe punte. Am probleme. Probleme mari.

CUM ITI INCEPETI UN OM CARE TREBUIE SA INCEPETI DATE, CA MOTIVUL PE CARE TREBUIE DRAGOSTE ESTE DUPA TREBUIE SA PARTI.

Cu cat o tineam mai mult, cu atat durerea imi va trage prin stomac si pe picioarele mele. Ba chiar trebuia sa ma ridic de pe scaun, prinzandu-ma pe usa si pe tabloul de bord.

„Serios, trebuie sa va grabiti – am foarte multa durere.” Am reusit sa spun prin dinti scrasniti.

„Uau, e atat de rau? Ce s-a intamplat? Trebuie sa te duc la un spital? ”

Cum sa-i spui unui barbat care tocmai a inceput sa te intalnesti ca motivul pentru care te incurci de durere este din cauza faptului ca trebuie sa te lasi?

Ei bine, poti sa-i spui, sau ca mine, lasati-l pe Fart sa vorbeasca de la sine.

Oameni, asculta-ma. Nu puteam face nimic. La fel de impresionant cum sunt cu controlul sfincterului, acesta mi-a fost din maini. Incet, a iesit. Cu cat am incercat sa o opresc, cu atat mai mult si-a fortat drumul prin usa. Totusi, spre surpriza mea placuta, nu s-a auzit niciun sunet. 

Am stat linistit, transpiratia acumulandu-se deasupra buzei superioare. Poate ca am scapat de ea. Poate sunt liber acasa. Atunci m-a lovit. Nu o idee, un nor. Un nor groaznic, fart. Nu intr-un „am miros de ceva?” fel de fel. Mai mult ca „este cineva mort si putrezit in portbagajul tau si eu sunt in iad?” fel de fel.

Deodata, am intrat in panica. „Derulati geamurile!” Am urlat (da, am urlat-o literalmente ca si cum as fi fost intr-un film de groaza).

„Ce? De ce?” A intrebat Rob, incepand sa se furiseze, pentru ca ma aflam.

„Nu pot sa derulez geamurile, sa le deblochez! DEZLOCATI-O! ”

„Ce se intampla?” Rob striga inapoi la mine, „De ce esti…”, apoi l-a lovit. O puteam vedea in ochii lui. A fost o surpriza? Groaza? Apa a inceput sa se acumuleze la baza pleoapelor sale, „O, Doamne, NU POT SA ITI GUSTA!” tipa el.

„Derulati geamurile!” In timp ce tipam, toot-urile au inceput sa se inunda necontrolat. M-am zgariat si m-am ghemuit la fereastra ca si cum as fi fost rapit. Rob, in ​​imposibilitatea de a vedea nici prin fart cloud, nici prin panica, a continuat sa porneasca stergatoarele de parbriz in loc sa deblocheze fereastra.

A fost haos. Actionam ca si cum am fi fost asediati prin focul armelor. Eram sub asediu bine, nu doar prin focul armelor.

In cele din urma a reusit sa loveasca controlul corect si s-a intors pe geamurile noastre. Am amandoi bajbait in aer curat. Eram ingrozita, dar totusi fericita sa fiu in viata, apoi mi-am adus aminte ca doar m-am lasat pe omul viselor, apoi mi-am dorit sa fiu mort.

Ne-am asezat in tacere pentru restul drumului spre casa. Desi durerile de filmare au pierdut, acum aveam nevoie disperata de a folosi baia, intr-un mod urgent, exploziv.

S-a ridicat in apartamentul meu si inainte sa se opreasca, am sarit deja, „Bine, multumesc pentru cina, imi pare rau pentru fart, iubiti pantofii!” si am fugit in apartamentul meu de parca alergam de la politisti.

Am izbucnit prin usa mea si am alergat direct spre baie, unde am reusit in sfarsit sa ma dezlantuiesc si sa fac zgomote pe care nimeni nu ar trebui sa le, ​​NICIODATA, sa auda venind de la o alta persoana.

Apoi am auzit-o. Vocea lui Rob. Dreapta. In afara. Ale mele. Baie. Usa.

„Anna? Ti-ai lasat pantofii in masina mea si usa ta din fata era deschisa. Unde vrei sa le pun? ”

„Pleaca de la usa!” Tip ca Reagan de la The Exorcist.

„OK, imi pare rau. Esti bine?”

* toot * * toot * * splatter * * zgomot rau *

– Sunt bine, Rob, lasa pantofii acolo. Te sun mai tarziu bine?

„Bine, esti sigur ca esti…”

„Sunt bine! Pleaca de la usa! ”

Acest om! Adica, il iubesc, dar ia un indiciu freakin ‘!

In cele din urma, am auzit usa din fata inchisa si motorul Cobra se apropie. Am crezut ca acesta a fost ultimul pe care l-am auzit de el. Nu credeam ca este posibil sa mai vezi vreodata un barbat dupa ce tipa ca iti poate gusta fartul dupa ce te cunoaste doar 48 de ore.

Dar, spre surprinderea mea, am facut-o. Cateva zile mai tarziu, de fapt. Acum suntem casatoriti si el statea pe canapea in timp ce scriu acest lucru … „A fost salvatorul tau care te-a salvat”, mi-a reamintit cu drag.

_____________________________________________________

Tipuri de tatti:

Fantome tatti (rahat): genul in care simti ca tatti ies, dar nu exista tatti in toaleta.

Curatati tatti: genul in care il dati afara, vedeti-l in toaleta, dar nu exista nimic pe hartia igienica.

Tatuaj umed: genul in care iti stergi fundul de 50 de ori si inca se simte nefolosit, asa ca trebuie sa asezi niste hartie igienica intre fund si lenjerie, astfel incat sa nu le distrugi cu o pata.

Al doilea Wave tatti: Acest lucru se intampla atunci cand ai terminat de atras si ai tras pantalonii pana la genunchi si iti dai seama ca mai trebuie sa te tati.

Pop-A-Vein-In-Your-Forehead-tatti: Genul in care te incordezi atat de mult pentru a-l scoate, practic ai un accident vascular cerebral.

Gassy tatti: Este atat de zgomotos, toti cei din interiorul urechilor rad.

Drinker tatti: genul de tatti pe care il ai dimineata dupa o noapte lunga de baut. Cea mai vizibila trasatura este marcajele de derapaj de pe partea de jos a toaletei.

Lincoln Log tatti: genul de tatti care este atat de urias, ti-e teama sa nu se sparga fara sa-l spargi mai intai in bucati mici cu peria de toaleta.

Tatti de porumb: autoexplicativ.

Gee-I-Wish-I-Could-tatti tatti: Genul in care vrei sa te tatti, dar tot ce faci este sa te asezi pe toaleta si sa te lasi de cateva ori.

Spinal Tap tatti: Acolo doare ca iese atat de prost, ai jura ca te lasa lateral.

Wet Cheeks tatti (The Power Dump): Genul care iese din fundul tau atat de repede, fundul tau este stropit cu apa.

Tati lichide: genul in care lichidul brun-galbui iti arunca fundul si stropeste peste tot vasul de toaleta.

Tatti mexicani: miroase atat de rau cum iti arde nasul.

The Surprise tatti: Nu ai fost nici macar la toaleta pentru ca esti sigur ca esti pe punctul de a te descurca, dar oops ……. un tatti !!!

The Danking tatti: acest tatti refuza sa se arunce la toaleta, chiar daca stii ca ai terminat sa-l faci. Te rogi doar ca un scuturare sau doua sa-l taie!

_____________________________________________________

Alte

glume amuzante la stomac

_____________________________________________________