Imblanzirea noptii Mare – Explorari documentate ale mintii haotice

Pentru cei care de fapt dau un rahat … sunt baaaaack!

Ar fi aratator sa ma adresez oricarui „cititor avid”, deoarece sunt inca convins ca vorbesc aici doar cu mine. Dar pentru „fanii“ lungite, vreau doar sa spun multumesc pentru tuning. Acesta a fost de aproape trei saptamani de la ultimul meu post, si wow am fost de viata.

Acum, in mod obisnuit, nu voi numi nume si nici nu voi oferi detalii care ar putea evada o anumita persoana sau situatie … dar, din nou, nu am nimic de pierdut.

De unde voi incepe.

Luna trecuta a fost una dintre cele mai grele si dureroase luni din intreaga mea viata. Este posibil sa va intrebati de ce, daca am experimentat atat de mult, nu am scris despre asta? Iar raspunsul meu este pur si simplu,

Nu puteam.

Nu mi-am permis sa ma asez si sa procesez toate intamplarile suficiente pentru a verbaliza de fapt experienta sau lectiile. Nu am observat suficient in afara mea pentru a-mi prescrie in mod elocvent niste medicamente de viata chiar si mie. Inutil sa spun, a supt.

Array

Am trecut prin unele dintre cele mai dureroase schimbari pe care le-am confruntat inca. Iata versiunea SparkNote:

1. Mi-am pierdut destul de mult cei mai buni prieteni din cauza unei tranzactii profesionale si a nesigurantelor trecute care nu aveau cu adevarat nimic de-a face cu mine

2. Am suportat nenumarate conversatii fara CONTIUNE cu oameni care au decis intr-o saptamana ca imi vor spune cum le-am facut sa ma simt si, in esenta, „ma scoala” in cine sunt si cum le-au afectat actiunile. Si minteti-va, aceasta dateaza de la mijlocul anului trecut. Dar hei, ce este o saptamana de a sta in fata cuiva, in timp ce iti spun cu dispret, ca nu au incredere in tine?

3. In ciuda efortului de a ramane acasa si de a ma tine de mine, am reusit cumva sa-i enervez pe oameni, unul cate unul, pana in momentul in care mi-am dat seama ca am in esenta o mana de oameni pe care ma puteam baza inca.

4. Aproape toate obiectivele si eforturile mele profesionale au cazut la nivelul taliei, intrucat nu am putut sa ma concentrez pe nimic altceva decat pe viata mea personala si pe disparitia credintelor mele.

5. In cele din urma am fost validat de oameni in care am incredere ca, de fapt, nu fac asta, ca rahatul mi se intampla de fapt si ca nu sunt de fapt un monstru, ci o fiinta umana foarte rupta si sensibila care sufera pierderi si durere la un nivel care nu este imbratisat de majoritatea.

Si aceasta este singura data cand voi recunoaste asta, deoarece imi permite sa cad intr-un mod semi-victima, dar hei, trebuie spus. Stiu cand merit sa ma culc de la cineva – stiu cand m-am futut, am fost egoist, am fost inselatori etc. Aceasta este una dintre primele ori din viata mea cand pot de fapt sa recunosc ca nu cred ca am meritat tot din ceea ce mi-a fost disperat.

Iti amintesti semintia despre care am scris atat de pozitiv din cand in cand? – Desfiintat.

Array

Iti amintesti armonia care mi-a inspirat numeroasele postari ale inceputului de an? – Intrerupt.

Amintiti-va cum am spus de nenumarate ori ca sunt constient de mine in aceasta lume si cum am fost un mic egoist, dar ca tot ce am facut in ultimul an al vietii mele este munca si predarea pentru a deveni persoana pe care vreau sa o fii mai degraba decat ceea ce sunt? – Singurul adevar in care am incredere acum.

Ceea ce ma aduce astazi la lectia mea.

Am trait aproape intreaga mea adolescenta ca un armasar liber, fara spiridus, neingrijit. M-am inaltat prin experiente si oameni, impiedicandu-i pe cei care nu ma mai servesc si galopand spre urmatorul sentiment trecator. Incercati sa ma salati? Mult noroc. Vreau o cursa? Bine, dar ma orientez. 

Asta era adevarat. Pana acum aproximativ o zi. Cand in sfarsit m-am reamintit. Dupa ce am incheiat o calatorie cu parintii cu interactiuni mai putin decat pozitive, am renuntat in cele din urma. Am acceptat in sfarsit ca luna trecuta a fost menita sa ma invete ceva. Nu sunt o victima. Nu sunt martir. Nu am cerut puterea si constiinta pe care o posed.

Ma uit cu drag intr-o noapte in urma cu doar doua saptamani, cand am intrat in apartamentul meu cu lacrimi care imi inundau de pe fata. M-am asezat in fata colegilor de camera si a unei prietene dragi si m-am incremenit ca si tu pe acid pentru prima data cand iti dai seama ce este cu adevarat viu. Fara substante care sa induca aceasta iluminare, am constatat ca am acceptat in sfarsit:

Indiferent ce schimbari, procese sau lectii invat, voi fi intotdeauna cine sunt. Sigur, nu voi renunta niciodata sa vreau sau sa incerc sa devin mai mult decat ceea ce sunt. Nu voi inceta niciodata sa lupt pentru binele in mine. Va fi intotdeauna de lucru. Stiu ca sunt o persoana buna. In sfarsit, pot spune cu convingere si mandrie ca sunt o BUNA PERSOANE FUCKING. Si m-am saturat sa ma conving adanc ca nu sunt. Ca sunt rau si doresc rau altora. Sunt bolnav de oameni care ma judeca cand ma vad. M-am saturat de lumea considerand ceva cu o eticheta pentru ca le este prea frica sa se infrunte si sa vada mai profund. Si partea cea mai rea? Cand oamenii care au suferit sau au trecut prin durere cred ca ma inteleg pentru ca la suprafata cred ca „inteleg jocul meu”.

Imi pare rau pentru tine.

Imi pare rau ca ai pierdut atat de mult timp definindu-te in functie de cine sunt si de ceea ce am facut. Imi pare rau ca nu te-ai imbratisat suficient pentru a-ti vedea partea in ecuatie. Imi pare rau ca ai atat de multa durere incat gasesti mai usor sa-l fixezi pe cineva care stii ca iti va imbratisa durerea cu bratele deschise … pentru ca aceasta persoana, ME, ma pot descurca.

Aceasta postare nu este de vina, de a striga, de a respinge sau de a provoca dureri. Este o simpla reamintire ca nu imi doresc altceva decat bun pentru lume. Ma trezesc in fiecare dimineata si pe langa rugaciunea pentru pace, dragoste si intelegere in propria mea viata … Ma rog pentru cei pe care ii iubesc si pentru cei pe care nu ii iubesc. Ma rog pentru tine inca. Pentru ca, chiar daca vreau sa cred ca nu meritati, am incredere in profunzime. Vad dincolo de mine acum. 

Ceva din interiorul meu s-a schimbat. Am recunoscut cateva lucruri pentru mine dupa ce am indurat luna trecuta. Si da, spun rabdare, pentru ca, atunci cand vii acasa zi de zi, cu lacrimi in ochi si fara alinare zi de zi, devine un test de rezistenta. Nu placere.

Iata ce am invatat:

1. Indiferent ce as face, vor exista intotdeauna oameni pe aceasta lume care isi vor depasi lipsurile, suferinta si durerea asupra mea. Pentru ca sunt un burete de emotie si ma descurc.

2. Sunt binecuvantat ca am prieteni imprastiati in toata lumea care ma iubesc la fel cum sunt si ma inspira sa transcend. De asemenea, sunt binecuvantat sa am o mana de prieteni in Los Angeles care ma sprijina neconditionat, deoarece am realizat acum cativa prieteni buni vor fi mereu mai buni decat o multime de oameni de rahat. De asemenea, prietenii organici sunt noul meu MO. Tot rolul de conector de control, de conector? Am aruncat-o. Tribul meu se va construi singur. Mi-am spanzurat palaria.

3. Am o familie care ma sprijina si ma iubeste neconditionat. Si in ciuda faptului ca exista diferente in modul in care vedem lumea, exista o armonie rara intre noi, pe care nu as face comert cu nimic.

4. Cu cat impingi pe cineva spre piscina, cu atat va rezista mai mult. Il consider cel mai precis in dragoste si relatii. Am fost intotdeauna un impins. Stiu ca te vei bucura cand vei fi in piscina, asa ca imping. Dar am crescut. Nimeni nu vrea sa fie impins in piscina. Unii oameni trebuie sa infige un picior, iar altii vor canona mingea. Dar tot ce pot face este sa sar in mine si sa ma indepartez pana cand cineva vrea sa mi se alature. Si atunci cand te astepti cel mai putin, dragostea apare din nou, intrucat intotdeauna, ridicol, incomod, consumator, nu poate trai fara tine. Si cand o face, lasa sa pluteasca. Valurile vor veni si atunci cand o vor face, vei fi gata sa le calaresti.

5. Uneori viata personala trebuie sa castige. In ciuda faptului ca sunteti responsabil si aveti indatoriri la care trebuie sa participati, viata personala trebuie sa va atraga uneori toata atentia. Multi nu vor fi de acord cu mine, care sunt in diferite pozitii de putere, dar pentru locul in care ma aflu acum, merg cu asta. Acest lucru este atunci cand ne dam seama si decidem cine suntem. Acest lucru este atunci cand greselile si lectiile domnesc suprem. Sigur, mi-as fi dorit sa pot echilibra ceea ce traiam cu ceea ce voiam sa fac si, al naibii, am incercat. Dar viata mea personala cerea sa fie abordata. Pentru ca in interiorul sau, au fost dezvaluite adevaruri mai profunde care imi vor permite sa ma concentrez si sa lucrez mai mult si mai bine decat mi-am imaginat vreodata.

6. E bine sa te stabilesti. Gandul de a-mi dori o viata mai linistita, mai simpla, mai echilibrata, obisnuia sa sperie rahatul din mine. Mi-am dat seama ca trairea unei vieti salbatice si spontane este povestea care se potriveste identitatii mele. Copilul salbatic boem cu libertatea si dorinta de a trai din mers. Dar sa fim sinceri, sigur ca sunt boem si da am fost un copil salbatic; dar povestea asta nu mi se potriveste cu adevarat. Voi fi mereu distractiv si spontan, asta stiu. Dar dorinta de a avea un partener, de a reduce dimensiunea, de a fi responsabil pentru altceva decat mine, de a trai mai mult in limitele propriei mele vieti … nu suna la fel de rau ca pana acum. Si asta nu ma face mai putin „misto” sau accesibil asa cum am fost odata.

7. Sunt armasar si am fost spart; o metafora care implica o perioada de durere necesara pentru a depasi imaturitatea egoista. Ruperea unei naturi rebele a tinerilor. Majoritatea oamenilor nu isi vor atinge niciodata potentialul maxim pana nu vor trece printr-un proces sau un creuzet. Si hai sa va spun, acum inteleg prin ce au trecut acele vrajitoare din Salem. Dai degetul indreptat spre tine sau minti. Oricum esti condamnat sau mori. Dar cei care au indurat durerea, cel care a luptat pentru numele sau, bine ca tipul acesta a iesit cu onoare si un monolog de amintit. Asa ca am optat pentru lotul lui din povestea mea. Voi muri aparandu-mi numele. 

Sunt din nou treaz. Stiu ce se intampla. Stiu unde sunt. 

Mindfulness este prezent cu orice se intampla la noi sau in noi in orice moment. Este prezent cu ceea ce este acum, nu cu perceptiile, judecatile noastre si nici comentariile noastre despre ceea ce se intampla. Se confrunta cu realitate goala, fara nicio elaborare. Simplu, intr-adevar. Dar sa nu confundam simplu cu usor. De obicei, dureaza doar cateva minute de sedinta tacuta, nemiscata, pentru a vedea cu claritate salbaticia neingrijita a mintii noastre. Poate dura multi ani sa ne aducem mintea sau, mai exact, relatia cu mintea noastra sub control. Mintea este un cal salbatic care a fost incurajat sa alerge liber. Ii place sa alerge rapid, alergand salbatic dupa mai intai acest gand, apoi acea senzatie, apoi pe urmatorul pic de stimulare si mai departe in apusul pe care il alearga.

Ideea mea este aceasta: m-am intors. Ma intorc sa-mi reamintesc si faptul ca renuntarea nu este o optiune, asa cum am considerat-o de multe ori in ultimele saptamani. Ma intorc sa ma incurajez si sa va spun ca orice este urmatorul este intotdeauna mai bun. M-am intors pentru ca merita sa fiu aici si meritati sa cititi acest lucru. Un armasar nu-si pierde niciodata setea de a fugi, dar de a fi rupt si imblanzit inseamna a fi liber.