Infipt intre o stanca si un loc greu

Poate unul dintre cele mai mari dezavantaje de a fi singur la o varsta mai mare este faptul ca devii atat de bazat pe tine, incat gasesti greu – si poate chiar daunator – sa iti permiti sa te bazezi pe oricine altcineva. Si invers, permitand altcuiva sa se bazeze pe tine.

Am fost candva obsedat de ideea de a fi intr-o relatie angajata. Imi amintesc ca a avut o bataie de cap la un baiat pe nume Waylon, cat in ​​gradinita si i-am pus intrebari ridicole la pranz.

„Daca as fi pe cale sa trec peste Niagara Falls intr-un butoi, ati incerca sa ma salvati?” As intreba.

Nu-mi amintesc care a fost raspunsul lui, dar mi s-a parut ca, la un moment dat, am decis ca un barbat trebuia sa ma salveze intr-un fel, daca chiar imi place. Poate ca nu am aflat niciodata cum sa ma bazez pe un tip pentru nimic din toate acestea, deoarece Waylon a decis ca este bine daca trec peste caderi intr-un butoi. Lucrurile nu au devenit mult mai bune in timp ce mi-am croit drum prin scoala elementara. In efortul de a-mi stapani in clasa a cincea, am imprumutat o pereche de pantofi de la varul meu mai mari de la clasa ei de dans.

Array

Desi erau mult prea mari pentru mine, le-am purtat peste o pereche groasa de sosete si mi-am facut clic pe clapeta, trecand pe biroul sau spre traseul de ascutitor, facand o pauza dramatica pentru a vedea daca m-a observat cand am ajuns acolo. Nu a facut-o, dar profesorul meu parea sa puna problema cu incaltamintea de la robinet in clasa si mi s-a cerut sa nu le mai port. Pana la scoala medie, am intrat bine in faza mea de trei ani de a face o taietura de bol – lucru cu care mama m-a plictisit cat a putut inainte de a incepe sa ma interesez mai mult de aspectul meu. Multe dintre fetele din clasa mea au inceput sa se imperecheze cu baietii, declarandu-se „prietene” si a devenit clar pentru noi, fara iubite, ca suntem niste dracuri imense. Taierea bolului nu m-a ajutat si nici faptul ca alte fete incepeau sa se prapadeasca in timp ce am inceput sa ma bucur de porecla „Flatware” de la baietii care ma tachinau – si nu pentru ca flirtau cu mine. In liceu mi-am dat seama ca relatia serioasa nu a fost ceva care mi s-ar intampla in curand si mi-am propus sa gasesc alte modalitati de a deveni observat in loc de a fi legat romantic de cineva care a fost „cool” sau „popular”. . As absolvi liceul cu reputatia de a fi o cantareata buna, o fata plina de umor si un alergator puternic. Desi in anul meu superior am reusit sa-l sarut in sfarsit pe baiatul care s-a asezat langa ascutitorul din creion in clasa a cincea, nu am devenit niciodata mai mult decat prieteni si am parasit liceul inca lipsit de experienta unei relatii angajate.

Array

Ba mai mult, tipul de care eram probabil cel mai apropiat prin cea mai mare parte a liceului in cele din urma a iesit din dulap si a declarat ca este homosexual. Astfel, problemele barbatului au continuat. Ca student la schimb chiar anul viitor, am gasit in sfarsit dragoste in Italia cu un baiat, care ca mine, nu mai fusese niciodata implicat romantic cu nimeni inainte. Am venit sa ma bucur de ideea de a fi prietena cuiva,

La fel, iubitul meu italian si cu mine ne-am despartit dupa ce ne-am intors in Statele Unite si intalnirea la facultate s-a dovedit a fi o dezamagire completa in comparatie. Nu a ajutat ca urmatorul iubit pe care l-am avut a fost un jucator de baseball auto-indulgent de la Boca Raton, care m-a soptit la Bahamas pentru un weekend dupa care prietena lui de la o alta scoala a aflat si l-a determinat sa mi-o prezinte. Am devenit dureros constient de cum simtea o inima franta. In restul anilor mei de facultate, voi trece printr-o gama de experiente groaznice de intalnire, inclusiv un alt interludiu emotional cu un baiat-ascutitor de la liceu, un barbat crescut, care inca mai folosea cuvantul „mami, ”Si un iubit de care eram la cateva secunde de sarutat pentru prima data inainte sa fim intr-un accident de masina oribil, care a dus la mai multe rani si la moartea cuiva din masina. Am absolvit colegiul in aceeasi conditie in care am absolvit liceul.

O femeie bine rotunjita in multe domenii, cu exceptia relatiei pe termen lung. Pe parcursul a patru ani de liceu si patru ani la facultate, am avut prietene care erau intotdeauna cumva „oficial” atasate de barbati. Am marinat in conversatii de dragoste, aniversari si angajament de mai bine de un deceniu acum si abia la sfarsitul celor douazeci de ani am ajuns in sfarsit in pace cu faptul ca pur si simplu nu aveam aceleasi experiente. Ma deranja foarte mult pentru ca simteam ca lipsesc ceva, ca nu am fost in stare sa fiu cu adevarat crescut fara aceasta legatura puternica cu un barbat. Am avut niste relatii mai serioase cu cativa tipi dupa facultate, dar s-au dovedit a fi experientele lor disfunctionale obisnuite in cele din urma (un tip imi citea jurnalele si isi trantea emailul, altul era un pierzator de fumat in mod verbal, iar altul a fost un alcoolic din West Point care a folosit cuvantul „nu este” in fiecare propozitie. As putea continua despre el, dar ar depasi ratingul PG pe care incerc sa il mentin pentru acest blog). Trecutul meu m-a invatat ca sunt intr-o relatie nu este intotdeauna cheia pentru gasirea stabilitatii. In timp ce prietenii mei pareau sa prospere si sa creasca ca femei in relatiile lor, eu am fost, in realitate, in cel mai bun moment al meu cand NU eram intr-o relatie. Acest lucru mi-a dat timp sa ma ocup de tot felul de activitati de cautare a sufletului, cel mai putin dintre alergari si antrenamente pentru triatlon – ambele lucruri care m-au facut sa ma simt puternic, imputernicit si demn. Aveam o identitate: Poate ca nu eram prietena cuiva, dar eram atlet. M-am concentrat sa ma transform in cel mai bun ME care puteam fi. Din moment ce nu m-am putut baza niciodata pe niciunul dintre tipii cu care eram implicat pentru altceva decat pe un argument garantat si data cina ocazionala, am inceput sa consider barbatii drept entitati straine in viata mea. Erau ca niste jucarii de mestecat pentru un caine – daca unul mi-ar fi fost grabit, poate mi-ar fi starnit curiozitatea de a ma juca cu ea o vreme, dar in cele din urma m-as plictisi si as merge mai departe. Daca a venit un alt caine pentru a mesteca jucaria, s-ar fi putut sa ma conving ca am nevoie din nou de ea, dar am trecut mereu peste ea. Cand m-am logodit am simtit ca am gasit in sfarsit o cale departe de disfunctionalitate, deoarece logodnicul meu era tot ceea ce prietenii mei precedenti nu erau – era politicos, responsabil, profesionist si respectuos. In sfarsit am simtit ca am fost cu cineva pe care ma puteam baza – cineva pe care chiar am inceput sa ma bazez, pana cand a devenit evident ca exista anumite obstacole in relatia noastra pe care nu le puteam trece. Incercand sa ignor aceste obstacole si sa continui cu binecuvantarea de a fi mireasa, nu sunt pregatit sa raman intr-o relatie de dragul stabilitatii si a trebuit sa o inchei. Nu am avut niciodata o piatra, dar am avut intotdeauna pe mine. Imi dau seama ca a trebuit sa fiu propria mea rock si poate ca nu este intotdeauna un lucru minunat. Atitudinea de a trece cu nunta mea si de a trai fericit vreodata a fost greu de mers departe. Mi s-a parut o dispretuire fata de fata care s-a plans sa doarma de atatea ori de la scoala in care nu a venit nimeni sa ma gaseasca in timpul cantecelor lente la dansurile scolii, cand m-am dus la bal cu un prieten in loc de zdrobirea mea, cand Sarbatorile au venit in fiecare an, iar prietenii mei au impartasit povesti despre cadourile semnificative ale altora si despre intalnirile familiei si despre planurile de calatorie. De fiecare data cand m-am intrebat cand va fi randul meu, si apoi a fost … si atunci nu a mai fost. In timp ce unele femei gasesc confort in familiile lor – sotii si copiii lor – ma tot intorc catre kilometrii incercati si adevarati care asteapta. pantofi grei pentru a-i gasi in timp ce ma misc tacut pe teren pentru a-mi gasi roca. Alergarea aduce o pace interioara care isi face incet pasul prin miezul meu, diluandu-mi grijile cu un simplu „Shh…”, in timp ce ma simt dezlegata din interior, relaxandu-ma la realizarea faptului ca pot accesa acest tip de stabilitate de fiecare data cand vreau si nu necesita nimeni in afara de mine. Am inceput sa ma intalnesc cu cineva nou, iar relatia s-a mutat pe un teritoriu mai grav, genul in care ar trebui „sa fie acolo” unul pentru celalalt. Mi-a atras atentia ca poate am de lucru in zona respectiva. Nu este ca sunt egoist si nu ma gandesc la ce ar putea fi nevoile cuiva, ci experienta mea de relatie nu mi-a cerut niciodata sa fiu rock. Nu am fost niciodata intr-o relatie cu cineva, unde amandoi suntem dispusi sa ne impartasim cele mai multe ganduri si sentimente interioare si sa avem conversatii care necesita fiecarei persoane sa incerce cu adevarat si sa inteleaga autentic ce spune cealalta persoana. Am inceput sa ma intalnesc cu cineva nou, iar relatia s-a mutat intr-un teritoriu mai grav, genul in care ar trebui „sa fim acolo” unul pentru celalalt. Mi-a fost in atentie, ca poate am de lucru in zona respectiva. Nu este ca sunt egoist si nu ma gandesc la ce ar putea fi nevoile cuiva, ci experienta mea de relatie nu mi-a cerut niciodata sa fiu rock. Nu am fost niciodata intr-o relatie cu cineva, unde amandoi suntem dispusi sa ne impartasim cele mai multe ganduri si sentimente interioare si sa avem conversatii care necesita fiecare persoana sa incerce cu adevarat si sa inteleaga autentic ce spune cealalta persoana. Am inceput sa ma intalnesc cu cineva nou, iar relatia s-a mutat intr-un teritoriu mai grav, genul in care ar trebui „sa fim acolo” unul pentru celalalt. Mi-a atras atentia ca poate am de lucru in zona respectiva. Nu este ca sunt egoist si nu ma gandesc la ce ar putea fi nevoile cuiva, ci experienta mea de relatie nu mi-a cerut niciodata sa fiu rock. Nu am fost niciodata intr-o relatie cu cineva, unde amandoi suntem dispusi sa ne impartasim cele mai multe ganduri si sentimente interioare si sa avem conversatii care necesita fiecare persoana sa incerce cu adevarat si sa inteleaga autentic ce spune cealalta persoana. Nu este ca sunt egoist si nu ma gandesc la ce ar putea fi nevoile cuiva, ci experienta mea de relatie nu mi-a cerut niciodata sa fiu rock. Nu am fost niciodata intr-o relatie cu cineva, unde amandoi suntem dispusi sa ne impartasim cele mai multe ganduri si sentimente interioare si sa avem conversatii care necesita fiecarei persoane sa incerce cu adevarat si sa inteleaga autentic ce spune cealalta persoana. Nu este ca sunt egoist si nu ma gandesc la ce ar putea fi nevoile cuiva, ci experienta mea de relatie nu mi-a cerut niciodata sa fiu rock. Nu am fost niciodata intr-o relatie cu cineva, unde amandoi suntem dispusi sa ne impartasim cele mai multe ganduri si sentimente interioare si sa avem conversatii care necesita fiecare persoana sa incerce cu adevarat si sa inteleaga autentic ce spune cealalta persoana.

Nu sunt sigur daca asta face parte din rock-ul cuiva, iar acestea devin ale tale, dar este prima data cand am reusit sa discut cu sentimente emotionale crude cu cineva cu o asemenea usurinta – si am nevoie de asta pentru a avea incredere cineva suficient ca sa se bazeze vreodata pe ei. Absenta acestei abilitati in logodna mea este ceea ce m-a determinat sa o termin si sa merg mai departe. Nu cred ca doi oameni pot fi conectati cu adevarat daca isi impiedica o parte din ei insisi – indiferent de partea respectiva sau cat de dureroasa poate fi impartasirea ei. Ma gandesc la asta ca la serviciile Carfax … cum sa stiti cum va circula un vehicul si intretinerea pe care ar putea sa o aiba la maxim daca nu stiti istoricul sau si cu ce aveti de-a face? Ceea ce poate parea un detaliu minor din istoria masinii poate reveni mai tarziu pentru a provoca defectarea motorului si atunci nimeni nu merge nicaieri.

Au trecut mai bine de un an de la data amaratului nuntii mele si noua luni de cand logodna a fost incalcata oficial. Mi s-a parut un drum lung si imposibil de calatorit si multe dintre relatiile mele cele mai apropiate au fost testate in acea perioada. Unii dintre ei nu au supravietuit si m-a facut sa fiu si mai constient de cat am ajuns sa ma bazez pe mine insumi pentru stabilitatea in aceasta lume. Stiu ca trebuie sa invat sa dau drumul putin si am incredere ca exista cineva din lume care vrea sa fie acolo pentru mine care crede ca sunt echipat sa fiu acolo pentru ei. Relatiile mele nu se vor simti intotdeauna la fel de unilateral si disfunctional ca in trecut si, desi este bine ca pot fi propria mea piatra, nu cred ca trebuie sa continui lupta cu oportunitatile de a experimenta ceea ce este cu adevarat sanatos. relatia ar putea fi ca.