Intrebari si raspunsuri cu Dr. B: Am un nou scaun de birou, numit Rachel. Ma mangaie lucrarea mea dureroasa, ca un pui de leu nou nascut.

Draga dr. B.

Am fost mult timp adeptul coloanei voastre nu chiar reale, dar super nemaipomenite. In primul rand, as dori doar sa spun ca esti cea mai draguta si cea mai inteligenta fiinta umana care a umblat vreodata aceasta planeta. Si in al doilea rand, am o problema si am nevoie de sfatul tau. Prietena mea imi place sa o scot folosind barbati Lego minusculi in loc de carne de vita pentru barbatul meu. Suntem impreuna de ceva vreme, ea a fost intotdeauna un pic ciudata, dar aceasta obsesie de Lego trece o linie. In afara de faptul ca ma simt nemultumit de mine, ma opreste timpul. Ma gandesc sa o rup cu ea? Ar trebui? Sau ar trebui sa ma tatuez un barbat Lego pe pula mea si sa-mi incerc norocul? Astept cu respiratie mormaita pentru consiliul tau intelept.

Lego Man

Draga Lego Man,

In primul rand, iti multumesc pentru lauda ta galanta. Stiu ca sunt grozav si nu ma imbolnavesc niciodata de oamenii care imi spun. Chiar si de catre oameni care isi vor umple de buna voie cutia de doamne cu jucarii pentru copii. Nu este bine pentru tine. Si eu, fiind doamna grijulie care sunt, sunt preocupata de nevoile tale . Sfatul meu, arunca-o pe curva aia. Du-te sa gasesti pe cineva nou care sa-i placa pula. Nu pot aprecia o femeie careia ii place sa osseasca altceva decat ceea ce a intentionat zeul. Dumnezeu a intentionat penisul. Sau daca este lez, stimularea orala a unei alte femei (unii ar putea astfel sa nu fi intentionat asa ceva, dar pot sa-si ia naiba). Nu jucarii pentru copii. De fapt nu stiu asta cu siguranta pentru ca nu urmez religia, dar daca as fi dumnezeu, aceasta ar fi regula mea. Arunca-o, asta nu este problema ta.

Dr.

Array

B

__________________________________________

Draga doctor Becky,

sunt oarecum cinica atunci cand vine vorba de orice fel de sfaturi extraordinare. Am tendinta de a „juca in siguranta” si de a pastra micile bile curbe ale vietii. Totusi, nepoata mea m-a luat pe tine dupa cateva probleme pe care le-a avut cu un iubit care implica tendinte de rechin / masturbare. Sfaturile tale s-au dovedit a fi reusite pentru ea, asa ca am crezut ca pot sa-ti dau o fisura.

 Sunt femei de 63 de ani. Sunt casatorita cu dragul meu sot de 45 de ani. In timp ce il iubesc cu drag si am inca o viata sexuala implinitoare, am o problema cu relatia pe care o are cu pisica noastra Monty. Daca ar fi sa fiu nestingherit si sa „pun totul pe acolo”, m-as gasi spunand ca Monty este o pisica de tampenie, care se prinde.

Problema cu Monty pisica intepatoare este ca pare sa preia o multime de atentie si timp pentru sotii mei. Monty este la fel de batran ca dealurile, urineaza frecvent in papucii mei si doarme in partea mea a patului. Multe nopti in care ma intorc in dormitor pentru o odihna atat de necesara, ma trezesc nevoit sa dau jos in dormitorul de rezerva, pentru a nu deranja aceasta felina de mongrel dormit inghesuit langa sotul meu.

El imi ia locul. Asta ma intristeaza asa. Si sunt sigur, pe masura ce soarele rasare in fiecare zi, cand Monty va pleca de pe acest pamant (simt ca timpul va veni in curand) sotul meu va muri de o inima franta. Cum detasezi un barbat de pizda lui? Sunt dispus sa incerc orice.

Salutari,

doamna Harry Harrington IV

Draga doamna Harry Harrington IV (serios?)

Puteti face un singur lucru in criza ca acesta, sa-l omorati pe dracului. Si ingropati-l undeva departe. Apoi spuneti-va hub-urilor, Monty „a disparut”. Acum nu condamn crimele la animale sub nicio forma sau forma, dar atunci cand o alta pasarica incepe sa-l incurce cu barbatul meu, este pornit si nu exista nimic la care sa nu recurg. Domnul Harry Harrington al IV-lea va fi bombardat, fara indoiala, dar daca va indrepta strambul din cauza aparitiei inimii de disparitia brusca si misterioasa a lui Monty, intoarceti-va pe doamna de la bicicleta si faceti-va ca un pumnal. Exista multi tineri de acolo, care camping la nude pentru a avea o crapatura la un sheila batran ca tine. Va rog, dar doamna HH nu am spus niciodata cuvinte mai adevarate. Noroc si pentru dragostea lui Mahatma Gandhi, nu te prinde ingropand pisica.

Esti arestat si inchis pentru cacatul asta in aceste zile.

_____________________________________

Draga Dr. Bex,

De fapt nu vreau niciun sfat. Am vrut doar sa va multumesc ca m-ati economisit de la 300 USD amenda. Weekend-ul trecut, sora mea Maureen a avut o petrecere de 40 de ani. Oricum ne-am descurcat pe Jim Beam si in drum spre cluburile de noapte, in timp ce mi-am cantat fata la o melodie Evanescence, m-am aruncat in taxi. Am batut-o mai tare decat am scos-o in viata mea ……. intr-o punga din plastic! Am citit postarea ta de pe blogul lui de la Fickin Awesballs, unde spuneai ca vei purta mereu o punga de plastic pentru astfel de momente. Ei bine, am luat aceste informatii la bord si vreau doar sa spun o multumire de bitchin. Nu voi mentiona faptul ca am bagat punga de plastic umpluta cu iak in geanta si am uitat de ea. Acest lucru nu a mers atat de bine cand fetele mele & Am format cercul de incredere in jurul gentilor noastre de mana, apoi am procedat sa-i smulg pe dracului de parca am fi fost la petrecerea miresei la o nunta greaca. Pune-o in acest fel, am jonglat din nou cand am ajuns acasa si am incercat sa-mi gasesc cheile usii din fata.

Multumesc, sora lui Maureen.

Draga sora lui Maureen,

am murit doar razand. Data viitoare, impacheta sacul de yak inainte de dansul mortii. Sau doar suflati bucati in taxi. Trebuie sa inlocuiti intregul continut al geantei dvs. va costa mai mult decat sa platiti amenzii varsatului catre varza.

Dr. B.

_________________________________________

Draga doctore,

te urasc, curva murdara. O sa-ti ard casa in jos, apoi iau un rahat pe fata cu gura deschisa, in timp ce dormi.

La naiba, anonim.

Draga anonima,

Dormiti cu luminile aparute pe mama. Te voi gasi.

Dr. B.

___________________________________________

Dr B,

cum tineti un fart? Pareti intelept in caile bum. Am un nou iubit. E foarte fierbinte. Ne-am petrecut foarte mult in ultima vreme si dimineata, dupa coital, primesc nevoi bruste de a trece vantul. Defectiuni cu puterea animalelor moarte / cu sulf. Genul care te-ar putea orbi. Nu vreau sa-l smulg afara, cu fata in fata lui, asa ca ma asez langa el in timp ce el doarme ca si cum as avea rigoare mortis, pentru ca, chiar daca respir, voi sufla unul. Ce zici?

Urale, fata lui Gav

Draga Gav’s Girl,

In vremea cand eram un pic palmuitor de bogan, m-am regasit deseori in aceeasi situatie. Dar norocos pentru mine am fost suficient de destept incat sa nu stau niciodata pana la aparitia soarelui. Obisnuiam sa fac ceea ce in aceste zile se numeste hump & run. Porecla mea era Mic dejun. Pentru ca nu am ramas niciodata pentru asta. Exista multe avantaje in acest sens:

  • Puteti dormi in propriul pat si nu trebuie sa va gasiti drumul spre casa cu cea mai rea mahmureala pe care ati avut-o in intreaga viata. Sau ridicati-va si petreceti o ora in baie, asigurandu-va ca aratati in continuare „prezentabil”.
  • Uneori, trezirea a doua zi dimineata langa o noapte de ebrietate este ca si cum ai cumpara un norocos de 1 dolar. Jucaria poate parea stralucitoare si distractiva la prima vedere, dar dupa ce te joci cu ea timp de cateva ore, nu este altceva decat o bucata de rahat ieftin. Salvati-va dezamagirea. Nu te afunda norocos sau pur si simplu te duci acasa.
  • Daca aceasta persoana este de tine cineva ca de fapt, poti sa nu , in nici o circumstanta, basi sau rahat in apropierea lui pentru primele 3 luni de viata ta intalnire. Daca o faci, se va termina prost. Pentru dumneavoastra. Baietilor nu le place catelusii care s-au catelat sau sa se afle. Imi scoate toata stralucirea si dragutul. 
  • Spunand acest lucru, daca te-ai plans deja in fata lui din cauza consumului prea mare de alcool, si el inca il intra, este probabil ca nu-i va parea daca vei face fata sau poti in casa lui. Iti place pentru mai mult decat pentru gaura ta. Foarte bine!
  • Daca insistati sa ramaneti la locul lui, singurul lucru pe care il puteti face este sa tineti fartul ca si cum viata voastra a depins. Nu o sa te mint, gingiile tale vor rani rau. Daca faceti asta de ceva vreme acum veti sti deja durerea profunda a palpului intestinal prins. Grin & suporta-l, dar stii ca asta este rau pentru tine. Sper ca merita.
  • Daca indemnul tau devine atat de rau incat iti poti face rahatul pantalonilor, te rog sa te apuci. Nu o sa te ierte niciodata daca te faci rahat in patul lui. Un mic nas care arde fart in timp ce doarme nu este o crima. Daca innebuneste un suier, este o pula. Sfarsit.

Cu adevarat, dr. Bex.

_________________________________________

Draga dr. B,

in jungla, jungla puternica, leul doarme in seara asta. In jungla, jungla puternica, leul doarme in seara asta.

In jungla, jungla puternica, leul doarme in seara asta. In jungla, jungla puternica, leul doarme in seara asta.

Te iubesc, Cat Man

Draga om de pisica,

A weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeea wee om om oooway.

A weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeea wee om om oooway.

Si eu te iubesc, dr. B

_____________________________________

Draga dr. B,

Uneori , cand sunt acasa singur (pentru ca sunt cele mai multe nopti), imi place sa-mi acopar fata in carnii de haine. Imi place durerea. Este ceva in neregula cu mine?

Multumesc, Peggy Sue

Draga Peggy Sue,

da, esti mental, dar este in regula. Nu ma simt in stare sa experimentez, dar ma simt necesar sa va spun ca veti alatura puternic tesutul fetei daca continuati cu acest comportament. O data pe saptamana, du-te tare, baga-ti fata. Dar in fiecare zi, bataia de cap nu va fi buna pentru viitoarea voastra persoana batrana. De fapt, veti ajunge sa aratati ca o punga de funduri. Daca sunteti deja urat, acest lucru nu va conta.

Domnul dumneavoastra Bex

___________________________________________

Draga Doc,

Uneori , cand sotul meu imi atinge sfarcurile, nori de tunet intunecat se infunda si sunt dintr-o data depasit cu o furie atat de intensa incat il lovesc in fata. Stiu ca as putea fi arestat pentru violenta in familie, dar sotul meu nu ma va dobandi pentru ca i-am spus ca il voi da din nou. Ce este in neregula cu mine?

Urale, Tits Magee

Draga Tits Magee,

Woah acolo doamna! Barbatii omului nu sunt asa! Si eu sufar de ceea ce este mai frecvent cunoscut sub numele de Angry Tit Syndrome. Traiesc cu asta de cand am crescut boabe de la varsta de 12 ani. De fiecare data cand mi se impletesc nuburile booby, vreau sa-mi smulg gauri in perete cu pumnii de furie. Sau fruntea mea.

In timp ce am gasit aceasta afectiune greu de trait, am dezvoltat cateva instrumente utile pentru a ma trece prin vremurile intunecate. Daca barbatul tau iti atinge soldurile stiind bine furia pe care o dezlantuie, merita pe buna dreptate o lovitura. Acopera-ti sfarcurile cu bandaida si poarta cu mandrie acest tricou.

Daca cineva incearca sa-i atinga in timp ce poarta acest tricou, arunca-i si tu. In mod esential, ii avertizezi, din nou, merita. De la un coleg Angry Tits sufera la altul, nu suferi in tacere. PS Orice ai face, NU ai un copil.

Cu adevarat, dr. Rebecca K Delport.

_____________________________________

Cu toate acestea, serios, sfatul meu este gratuit. De ce sa-ti pierzi banii cand vezi GP-ul tau local cand poti sa-i iei pe tot aici degeaba! Vreau sa ma intind si sa vindec lumea, sa o fac un loc mai bun, pentru tine si pentru mine si intreaga rasa umana. Spune-le prietenilor tai.

Pace!