Mi-am tarat laptopul nou la etaj, in timp ce fac paste. Da, este ora 3 dimineata; nu, nu-mi pasa. Mi-e foame acum si, pentru ca raman fara pastile, programul meu este nebun acum. M-am dus la culcare la 6:30 dimineata asta. S-a ridicat din nou la zece si, in sfarsit, a avut un somn profund adanc in jurul 4-6 pm. Acum nu stiu cand o sa ma culc din nou. Aceste zile sunt saptamana iadului. Agonie pentru mine. De cate ori schimb lucrurile. Pentru ca daca nu pot dormi atat de mult, mi se spune sa merg la spital pentru un sedativ.

Astazi m-am plictisit. Cu toate acestea, nu pot parasi computerul. Asa ca sunt inca lipit de „This American Life” si joc jocuri online. La naiba pe facebook. Plictisit.

Nu stiu de ce. As fi putut merge la plimbare. Pictat. Scris. Citit. Ma uit in urma in aceasta zi si ma simt sortat dezamagit de mine. Ma dor ochii. Cred ca este noutatea noii jucarii. Un computer care naibii functioneaza. Nu vreau sa iau de la sine, asa cum simt despre tot ce este bun in viata mea. Oh da, si am avut probleme in aceasta dimineata cu privire la factura de telefon mobil. Se pare ca jocurile pe care le-am descarcat au fost in plus 40 de dolari. Hopa. Mi-as dori sa am inca 2 spectacole la orizont. Il plateam deja pe tata.

Array

Ii datorez O multime de bani in acest moment. Din pacate. Cecul de plata a incetat sa mai acopere biletele de parcare pe care le primesc in Seattle. Este amuzant, nu am avut niciodata unul pana anul trecut. Acum am nenorocit de 50 de ani sau ceva. Poate mai mult. Nu sunt mandru de asta. Dimpotriva. I“ Sunt constant ingrijorat acum de tractarea masinii. Singura solutie este sa ma uit la programul autobuzului, dar daca mi-e dor pentru ca sunt prea obosit sau nu ma simt bine, atunci nu este o situatie buna.

Oricum, sunt acasa acum. Ascult Lauren si Ben vorbesc si chicotesc si inregistrez muzica in camera alaturata. Se inteleg si cred ca este prima data cand am auzit sau am vazut-o. Ma face sa mi-e dor de prietenul meu. Intr-o dupa-amiaza in special imi vine in minte. Am ajuns acolo tarziu dupa-amiaza si am facut sex destul de devreme. Ne-am gandit sa radem ceva timp dupa aceea pana ne-am ridicat sa mergem sa vedem filmul Borat. A fost o zi buna.

Spectacolul Flash Suppressor a avut sambata a fost ciudat. Johnny a venit cu mine la acest spectacol si asta intotdeauna il imbunatateste. Am avut alti prieteni care promit ca vor veni, dar niciunul nu a facut-o, facand ca Johnny sa fie acolo cu atat de bine. Am ajuns la Tiger Lounge si este un club care era o casa. Intr-adevar. In sufragerie exista o etapa minuscula. Bucataria este barul si exista o camera in subsol care a fost transformata in rai antice. Auzi prima piesa de trupa. Nu erau rai. Dar erau o trupa crestina. Am primit locul dulce: in al doilea rand.

Am avut cea mai mare multime. Dar, tehnic vorbind, trupa mea a scos pe cei mai multi oameni. In timpul primei formatii, o fata slaba cu 2 pigtail-uri negre a urcat pe scena cu trupa si capul zdrobit timp de un minut. M-am uitat la Johnny. Amandoi faceam aceeasi expresie care parea sa spuna „vezi asta?” Am dedus amandoi imediat ca a fost dracului de nebun. Nu intr-un mod dragut. Intr-un fel, incercam serios sa aflu ce boala mintala avea. Deci, desigur, in timpul setului nostru s-a intors in sufragerie. Abia de data aceasta a fost in sutien cu ciucuri. Au invartit si m-au frecat pe mine in timpul copertei noastre a unei melodii de Black Sabbath. Am dansat cu gratie cu ea si am incercat sa-i incurajez entuziasmul in timp ce in interior mi-a facut mila aproape de strigatele ei disperate de atentie. Ea a avut probleme de tatic. Abia de data aceasta a fost in sutien cu ciucuri. Au invartit si m-au frecat pe mine in timpul copertei noastre a unei melodii de Black Sabbath. Am dansat cu gratie cu ea si am incercat sa-i incurajez entuziasmul in timp ce in interior mi-a facut mila aproape de strigatele disperate de atentie. Ea a avut probleme de tatic. Abia de data aceasta a fost in sutien cu ciucuri. Au invartit si m-au frecat pe mine in timpul copertei noastre a unei melodii de Black Sabbath. Am dansat cu gratie cu ea si am incercat sa-i incurajez entuziasmul in timp ce in interior mi-a facut mila aproape de strigatele ei disperate de atentie. Ea a avut probleme de tatic.

Dupa aceea am petrecut 45 de minute bune vorbind cu diverse persoane despre trupa si spectacol. Cred ca au fost cele mai multe complimente pe care le-am primit intr-un singur loc. M-am simtit rau lasand-o pe J pentru atat de mult timp, dar, in acelasi timp, mi-a placut sa-i pun pe oameni sa puna intrebari si sa laude. Ne-am retras in sala de pinball, cand a treia trupa a luat scena, pentru ca erau FUCKING LOUD. Si nu teribil de bine.

Brian, bateria lui Johnny a aparut atunci. Asa ca am stat si am discutat cu el pentru o vreme. Intre timp, Johnny si cu mine continuam sa bem si ajungem intr-o conversatie in profunzime cu chitaristul unei alte trupe si proprietarul barului care ne ofera un concert acolo in fiecare seara si promite sa ne plateasca foarte bine. In cele din urma, ultima trupa a luat scena si, cu Johnny doar putin beat, si-a pus mainile pe soldurile mele, in timp ce stateam in fata lui si am stat acolo cat am putut. Am discutat putin despre trupa, cu adevarat entuziasmata de ei. Nu erau cu adevarat stilul lui, asa ca am intrebat daca se va simti la fel a doua zi. Am crezut ca sunt bine. Cu toate acestea, o trupa foarte suparata si doar o intelepciune. Noaptea in general, a fost distractiv si a meritat. M-am temut ca vine duminica, asa cum fac mereu. Ma conduce in zilele in care nu-l am. Zilele in care

Se pare ca Johnny si nu as fi de acord duminica. Dar nu cred ca a fost o lupta. Avea o stare de spirit iritata si am ales momentul nepotrivit pentru a pune o intrebare pe care o intrebam. Ceea ce ar fi trebuit sa fac era doar plecata acasa si uitata. Cu toate acestea, se simte, pentru ca mi-a placut foarte mult sa stau in chipul unde se afla dormitorul sau, in timp ce juca jocuri in camera din fata. Am venit acasa in camera mea rece si m-am tarat sub cearsafuri. Am asteptat sa vina lacrimile cand am gasit in sfarsit confortul patului meu, dar nu am plans. In schimb, am pornit radioul, mi-am indreptat salteaua de aer, mi-am agatat afisele de emisiune si am facut niste rufe. Ma durea capul de la 3 dimineata, stiind ca corpul meu incepea sa-si doreasca somnul din care nu va vedea mare lucru. Am luat o codeina si asta nu mi-a facut decat sa ma duca capul. Am mancat doar 2 oua in acea zi, in jurul orei 21:00. Ar trebui sa evit doar pastilele pentru durere atunci cand nu mananc. Este o nenorocita. Imi face durerea atat de mult, nu observ niciodata daca membrele si spatele nu au mai suferit.

Mi-as dori sa fi fost cineva cu care sa pot vorbi despre toate acestea. Dar … nu mai are cine sa sune. Ma intorc automat la blogul meu si sper sa fie doar un fel de seturi care imi gandesc direct. Nu am nicio dorinta sa-i spun unui coleg de psiholog Chelsea despre nimic, pentru ca e judecata. Vara nu asculta prea bine. Nu l-as impovara niciodata pe Greta si nu as calca pe asta. Lauren lucreaza prin rahatul ei. Am izolat emotional toate tipurile care au fost in viata mea. Chiar si Wayne, caruia i-as spune in mod normal orice. Conversatiile noastre nu constau acum in nimic personal. Vorbesc cu el doar o data la 2 saptamani, daca asta. Este intotdeauna pe messenger pentru o clipa, apoi s-a terminat. Trupa lui a fost demontata. Inca isi uraste meseria. Pe langa faptul ca adopta 2 rate, el are inca Daisy si Joey, 2 dintre puii mei favoriti din lume. Imi fac griji pentru depresia lui. Prietenul meu Cary mi-a spus „esti gregator cu oamenii care poarta masti” a doua zi. Wayne poarta unul mai mult decat oricine stiu, dar asta m-a gandit.

Johnny crede ca ii arat mai multe lucruri mai putin bune decat alte persoane.

Nu pot decat sa ma gandesc la asta si sa conchid ca este pentru ca el este ultima persoana in care am incredere. L-am lasat sa vada lucrurile adevarate. Nu postarile obisnuite optimiste pe facebook sau orice altceva. Adica, simt tot ceea ce spun, simt. Dar exista intotdeauna tulburari de dedesubt. Imi fac griji pentru masina. Tatal meu. Relatia noastra. Trupa mea. Imi fac griji pentru cum va fi viata mea cand parintii mei vor fi disparuti. Daca voi merge inaintea lor. Totusi, din nou exista aproape un confort, pentru ca atunci nu mai sunt o povara. Nu am ales sa ma nasc. Nu am ales aceasta viata. Nu mi-am ales creierul. Nu am ales acest corp. Ma intreb daca nu pot gasi o modalitate de a-mi suplimenta veniturile, cum va afecta totul. Stiu ca trebuie sa primesc o mostenire substantiala intr-o zi, dar singurul mod in care voi trai vreodata confortabil este cand pleaca bunicii mei, si atunci exista vinovatie legata de asta. Sarcini de asta. Ma intreb daca voi fi din nou fara adapost, flamand. Luptand dupa cum am facut-o acum 6 ani. Si din nou acum 3 ani.

Am avut un mic gust din ultimele 2 saptamani. Fara pastile si bani pe card. Ma incomodeaza. Singura diferenta este cea de 80 de ani pe care o primesc pe saptamana pentru a completa spatiile. Asta a facut toata diferenta. Pot face intinderea celor 80 cand trebuie. Dar a fi social este intotdeauna o prioritate. Stiu ca tata se simte groaznic in acea perioada din viata mea. Daca ar fi stiut exact cat de rau era si i-am spus direct, sunt sigur ca ar fi incercat sa ajute. Dar m-as certa cu mama si as pleca cu mana goala. Doar ca nu a meritat. Nu am avut-o fizic in mine si emotional nu am avut-o cand a fost vorba de mama mea. Deci … am murit de foame. Si s-a ascuns in studio. Si a murit putin in fiecare zi.

Ma intreb ce simt oamenii cand citesc cacatul asa. Ma simt amortit. Si eu nu

Diferenta este noaptea si ziua. Acum sunt acasa in orasul meu favorit, cantand in 2 trupe un vis devenit realitate, discutand un turneu un alt vis devenit realitate, intalnirea cu cineva care naibii imi raspunde textele si nu-mi fac griji sa dispare sau sa ma insele, eu karaoke cand vreau si am inregistrat un EP. Sunt mai stabila mental (chiar daca mai am zile proaste. Toata lumea o face) si nu mai am niciodata senzatia care ma spala peste mine ca m-am pierdut complet. Mananc acum si tot ma rog intr-o zi sa pot dormi cand vreau. Am masina mea si este similara cu libertatea pentru mine. Acum cu noul meu computer pot sa ascult Pandora ori de cate ori doresc si, desigur, This American Life. Nu ma mai doare. Am renuntat mai mult sau mai putin la fumat si singurele medicamente pe care le iau in prezent sunt prescrise. La aproximativ un milion de ani dracului de locul in care am fost oricand in viata mea inainte de a ma muta aici. Este cel mai bun lucru care mi s-a intamplat vreodata. Oamenii spun ca nu poti fugi de problemele tale, dar eu am facut-o. Si am ajuns mai bine. Deci neener neener.

Oricum, aceasta postare este ridicola. Este o postare bipolara si imi cer scuze. Nu ma simt cu adevarat altceva decat frustrat de creierul meu, iar pasarile din afara acum ciocnesc de la ora 5:30 dimineata. Am pistol ascult NPR si nu dorm. Am cearsafuri curate si un raclet purpuriu cu care sa ma inghesuiesc. Asa ca eu fac asta.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR