o mica pierdere

Dupa ce Sam a absolvit, m-am trezit sa incerc mai departe. Un prieten a sugerat intalnirea online, care a produs mai mult decat ponderea sa din primele intalniri cu adevarat groaznice. Ca si tipul care voia sa se intalneasca in cantina scolii – intreaga data a durat aproximativ sapte minute. Sau tipul care m-a determinat sa platesc cina pentru ca a condus – nu ma deranjeaza sa depuna factura, dar, intr-adevar, a condus 1,2 mile, iar eu eram vegetarian la vremea respectiva, asa ca factura era cuprinsa din placa mea de 4 dolari de legume cu aburi si barca sa de 28 de dolari sushi. Sau tipul care a mers intr-un tirade de cincisprezece minute despre modul in care francezii sunt o gramada de „predari maimute” – desi, cu siguranta, a fost destul de grozav mai tarziu cand l-a intrebat pe maiorul meu si puteti vedea cum se deschide gura si piciorul sau indreptandu-se drept. pentru asta.

Totusi, prima mea intalnire a fost remarcabila. Extraordinar. Viata- i va schimba. Si peste patru ani mai tarziu, inca capabil sa ma devasteze.

Am primit un loc de munca grozav in vara anului 2006, lucrand in campus cu o gramada de prieteni – trebuie sa ramanem in camine si, practic, sa fim platiti sa stam toata vara. Incredibil! De obicei m-am mutat acasa cu parintii pentru vara, asa ca aceasta libertate avea sa se schimbe viata.

Array

Mi-am facut planuri pentru toata vara, cu totul, de la promisiunile obisnuite (slabeste, activeaza) pana la cateva noi rezolutii (nu mai dormi in jur). Mancarea s-a intepenit dupa cateva saptamani si, cu toti prietenii mei, a fost mult mai usor sa aleg sa asezam in aerul conditionat si sa vizionam filme la iesire si la antrenament. Dar cumva, pierdusem vreo zece kilograme si ma simteam foarte pozitiv. Si asa, am decis sa ofer o intalnire online o alta sansa.

Aproape de mijlocul sau sfarsitul lunii mai, am intalnit un tip care eram sigur ca ma voi casatori. Eram atat de asemanatoare – amandoi eram timizi, inteligenti si aveam o dragoste reciproca pentru muzica lui Belle & Sebastian. Numele lui era Steve, iar el avea 24 de ani. Ne-am trimis reciproc mesaje de e-mail cel putin o data pe zi, timp de peste o luna – intotdeauna lung, intotdeauna foarte interesant. Era atat de diferit decat sa vorbesti cu Sam sau Scott – aceasta iubire era o iubire reala, o iubire fara presiune sau asteptare. Parea cu adevarat autentic si, dupa ce am fost atat de complet devastat de ceea ce se intamplase cu Sam, am fost foarte profund afectat de lucrurile pe care Steve le va scrie in scrisorile sale sau sa spuna la telefon. Parea doar mult mai autentic. De exemplu: bunica mea materna a murit la scurt timp dupa ce am inceput sa vorbim si a fost una dintre primele mele ori cand m-a intristat pierderea unei persoane dragi.

Array

Sper ca esti bine. Sper doar ca, mai presus de toate, ai gasit oameni buni care sa te detina. Am adormit in fiecare seara cu convingeri crepuscule de a te cauta ca sa afli cum esti si sa-ti oferi o imbratisare mare …

Dar, bineinteles, Steve era complicat – se casatorise cu o vara inainte cu o fata pe care o cunoscuse la facultate si care fusese singura lui iubita. Erau in mijlocul unui divort si, cu toata maturitatea unei fetite de 19 ani, m-am gandit ca as fi putut astepta – si nu numai ca asteptam, dar am asteptat cat a fost necesar pentru a putea fi impreuna.

Imi place sa ma gandesc la noi doi in acel moment in timp ce doua stele de filmare cazand una spre cealalta. Pare minunat si romantic, pana cand va dati seama cu adevarat, amandoi ne ardem cu fiecare centimetru pe care calatorim. Mi-as dori sa fiu mai familiar cu ideea de obiecte tranzitorii, pentru ca atunci probabil ca nu as fi cazut atat de tare. Problema era ca amandoi eram in mijlocul unor schimbari serioase in viata noastra. Am fi putut sa ne indragostim si sa terminam impreuna? Da, fara indoiala.

Dar numai in alt moment sau in alt loc. In alte circumstante, lucrurile s-ar fi putut incheia cu totul altfel decat au facut-o. Am pretins ca suntem in cautarea de dragoste, cand intr-adevar, cautam distrageri.

Si, oh, distractiile poetice.

… exista o atractie fizica pentru mine. Imi place ca esti putin pe partea scurta. Imi plac ochelarii si parul cret. Imi place ca nu purtati foarte mult machiaj in mod regulat si ca purtati haine confortabile. Gatul si umerii tai arata moale si vreau sa-i ating, sa-mi pun fata in ele. Sunt destul de sigur ca m-as putea pierde in fata ochilor tai …

… chiar acum, ceea ce vreau mai mult decat orice este sa va zambesc si sa va vad zambind inapoi.

Presupun ca am fost si mai vulnerabil decat inainte, din cauza a tot ceea ce s-a intamplat in ultimele luni. Carligurile la intamplare au fost amuzante, dar fara emotii si, intr-adevar, asta aveam nevoie pentru a ma simti satisfacut. Am cazut pentru el, carlig, linie si scufundator.

In cele din urma, am decis sa iesim si, intrucat nu eram in mod decisiv genul de oameni care s-ar multumi cu cina si un film, am decis sa variem putin tema. Ar fi cina, dar restul serii, ne-am ghemui in casa veche a parintilor lui (era goala, s-au mutat recent, dar casa nu s-a vandut inca). Cand a venit sa ma ridice, a fost extrem de emotionant pentru mine si eram foarte mandru de mine pentru ca am pastrat compostura. Am fost inundat de tristete si remuscare pentru tot ceea ce a trecut cu Sam, cu Scott, cu ceilalti. Acesta a fost cel pe care trebuia sa il astept.

Cina a fost minunata, si aproape de final, s-a aplecat si m-a intrebat daca ma poate tine de mana pe plimbare spre casa. Pentru mine a insemnat totul . Ma chinuiam sa-i fi dat lui Scott aproape toate primele mele cele mai importante, dar durerea a fost calmata de simpla actiune a lui dandu-mi mana in a sa. Acest moment a fost al nostru.

In casa vacanta, i-am luat laptopul si am urcat spre ceea ce era anterior biroul tatalui sau. Ne-am asezat pe podea cu un cuib de perne si paturi si am inceput sa vizionam un film pe care l-am adus: „Un bout de souffle” („Breathless”), de Jean-Luc Godard. Mai avem vreo zece minute inainte sa-mi dau seama ca nu viziona filmul, se uita la mine. Am scos un pic mai aproape, iar el a inceput sa-mi mangaie fata si gatul. Era perfect. Ne-am sarutat si a fost momentul exact in care am visat ca va fi. Era moale si tandru si, spre deosebire de sarutarea lui Scott, nu era gol. Acesta nu era un locatar, o oprire obligatorie inainte de orice urma sa urmeze – saruturile lui se simteau ca in spatele lor sa existe ceva mult mai emotionant. Un sarut a devenit doi, apoi trei. Sosetele au iesit, apoi ghetele, apoi orice altceva. Da, a fost o prima intalnire. Dar, dupa zeci de scrisori personale si intime, mi s-a parut ca as fi reunit cu cineva pe care l-am cunoscut pentru totdeauna.

Apoi, cat de repede incepuse, se opri. El a spus ca se simte in conflict, ca din punct de vedere tehnic era inca casatorit si ca nu mai poate merge mai departe. Deodata, am fost Adam si Eva, postlapsari. Eram constienti de unde eram, ce facusem si ce nu purtam exact. Ne-am strecurat sa ne imbracam, apoi am adormit pe partile opuse ale camerei. Ne-am trezit a doua zi cu o emotie considerabil scazuta de a fi impreuna, dar am petrecut tot timpul ziua impreuna – complet cu cel mai incomod pranz la un restaurant japonez, unde si-a pus verigheta din nou. (Lectia invatata: datele de sushi si mine? Nu intentioneaza sa fie.)

Destul de interesant, am mentinut contactul pentru cateva saptamani dupa ce m-a renuntat la acea dupa-amiaza si chiar ne-am planificat la o a doua intalnire. Scrisorile sale deveneau tot mai rare, iar pasiunea lor era proportionala cu frecventa lor. In cele din urma, cu o zi sau doua inainte de a doua noastra intalnire, mi-a trimis o scrisoare plina de tristete si furie. Era bolnav, deprimat si nu mai voia sa iasa. El a spus ca imi va trimite un e-mail imediat ce totul va fi mai bun; Eram gata sa-l astept cat avea nevoie.

Am asteptat o zi si apoi doua. Apoi o saptamana, o luna, sase luni. A trecut un an intreg inainte sa primesc o alta scrisoare de la el. Mi-a spus ca ii pare rau, ca regreta ca m-a ranit si ca mi-a urat tot ce e mai bun. In retrospectiva, ar fi trebuit sa realizez ca povestea noastra de „dragoste” nu s-ar fi putut incheia altfel. Isi parasise sotia fara sa spuna un cuvant – cum as fi putut sa presupun ca nu mi-ar fi facut acelasi lucru? Dar atat de multe lucruri au conspirat impotriva mea cu Steve – eram tanar, eram vulnerabil, eram in mijlocul unui impuls emotional de crestere. Si uite asa, m-am chinuit si m-am intristat mult mai mult decat ar fi trebuit – cum poate o persoana sa justifice ani de plans si dificultati in adormire atunci cand nu s-a pierdut aproape nimic in primul rand?

In iunie 2009, am decis ca statutul limitarilor depinde de tot ceea ce s-a intamplat. Asadar, mi-am cumparat un bilet de avion dus-intors, Chicago la Paris si am petrecut o saptamana incercand sa ma bucur de viata si sa uit de el. Am adus copii tiparite ale tuturor scrisorilor sale si le-am lasat in Franta. Mi-as fi dorit sa functioneze la fel de bine cum sperasem, dar fantoma lui a continuat sa ma bantuie inca cateva luni.

Intotdeauna am fanteizat despre o reuniune „Casablanca”, in care am blestemat faptul ca din toate articulatiile gin, din toate orasele, din toata lumea, el a intrat in a mea. Dar, dupa cum se dovedeste, o solicitare de prietenie prin Facebook este semnatura romantica a generatiei mele. Am fost „prieteni” cu cateva saptamani inainte sa ne inlaturam subtil conexiunea. El vedea pe altcineva, ceea ce nu era de fapt partea cea mai devastatoare, intrucat eram la noua sute de mile distanta in acel moment. Cel mai rau a fost ca mi-am dat seama ca imi petrecusem ani intregi pentru aceasta legatura emotionala pierduta si parea complet neatins.

Si uite asa, eu sunt azi. Renunt inainte si inapoi cu incertitudinea daca pot sau nu sa am incredere vreodata intr-un tip – si daca se strecoara cu vreun vecin blond? Sau daca eu sunt cel cu care se strecoara? Si ce se intampla daca se ridica si pleaca?

Problemele mele despre stima de sine legata de greutate au fost multe din ceea ce m-a pus in aceasta incurcatura in primul rand, si totusi obezitatea a fost scutul meu. Datorita acestui corp, in general raman singur si nimeni nu ma poate rani sau parasi. Uneori, face o viata foarte singura si trista, dar m-am simtit in siguranta. Am ramas obez mult timp pentru a ma asigura ca nimeni nu ma vede ca pe un obiect de dragoste – daca nimeni nu ma iubeste, nimeni nu ma va parasi. Ma gandesc teribil la intoarcere, dar, din nou, logica nu a fost niciodata punctul meu forte.

Nu sunt pur si simplu in cautare de a slabi. Sunt intr-o calatorie de auto-descoperire si stabilire a identitatii. Caut sanatate in fiecare aspect al vietii mele, o componenta majora este pierderea in greutate emotionala. Dupa ce am scris aceste povesti in ultimele trei zile, ma simt ca si cum o parte din povara ar fi fost usurata. Exista o usurinta incredibila si sunt la fel de mandru de asta precum sunt de toate kilogramele pierdute fizic.