Reflectarea a zece ani de blogging ca Zoe Strickman.

Nu sunt sigur daca scriu asta pentru mine, pentru o reactie din partea dvs., dar citirea acestui blog a scazut la aproape zero. „Acest lucru afirma ca folosesc cu adevarat acest blog pentru un scop corect – un jurnal adevarat”, cred, si apoi ma intristeaza ca mai raman doar doi sau trei cititori din vremurile vechi. Sute de accesari PER ARTICOL; zece, douazeci de comentarii in fiecare post, argumente intors si inapoi intre cititori in sectiunea de comentarii, drama, sugestii conjugale etc., au fost o parte normala a acestui blog. Nu mai. Acum esti doar tu, tu si eu – o camera de ecou.

Este putin socant faptul ca au trecut zece ani de cand am inceput sa scriu o carte despre intelegerea cine suntem. M-am luptat cu conceptul de „eu” dupa ce am iesit din yeshiva si am inceput prima scoala de drept. Dar pentru a reveni la 26.08.2004 …

Imi incepeam prima zi din al doilea an de facultate de drept. Munceam din greu sa devin avocat si aveam un curs destul de dificil inainte …

Array

Dovada, Drept constitutional (pe care pana la urma am esuat) si cine stie ce altceva. Aveam prietenii mei si nici macar nu ma gandeam la casatorie. Entuziasmul meu a venit din asteptarea primirii DVD-urilor Netflix pe mail – cine s-ar gandi vreodata ca serviciul lor de streaming va fi vreodata ceva de valoare?

Ma luptam cu o lupta de identitate. Cine sunt. Incercam sa o impac cu ideea unei persoane „frumusete”, asa cum mi-a fost invatata in yeshiva. Eram frumusel, dar nu eram acea persoana pe care o aveam in cap, totusi, la vremea respectiva, inca nu am reusit sa ma inteleg. Aparitiile erau atat de importante, iar eu eram un soldat al lui Lubavicher Rebbe care ma simteam presat sa fac ceea ce face un Lubavicher. Am avut grija sa ma imbrac, sa ma comport si sa fiu ceea ce se astepta de la mine, iar faptul ca imi lipsea in anumite domenii cheie (de exemplu, indraznirea cu un minyan sau gandirea ca un Lubavicher) a fost o sursa profunda de furie pentru mine.

Am inceput acest blog cu gandul ca trebuie sa fie ceva in neregula cu mine. Blogul lui Kiley a rezonat cu mine atat de profund incat am decis ca trebuie sa fiu ca ea. Stilul ei si onestitatea ei m-au inspirat sa privesc profund in mine si sa gasesc motivele furiei mele. A gasit un motiv pentru durerea ei si am vrut si eu un motiv – ceva pe care pot sa-l subliniez si sa spun CA de aceea sunt asa cum sunt. Am luat o decizie ca este ceva in neregula cu mine si apoi m-am dus sa vizitez un psiholog pentru a demonstra ca sunt o depresiva maniacala si stiind deja raspunsurile la intrebarile de diagnostic ce mi se vor pune, am raspuns intr-un mod in care stia ca doctorul va fi de acord cu mine.

[Cu toata sensibilitatea si respectul fata de cei care sufera cu adevarat, am facut o batjocura de ei si cand nu mai era convenabil, m-am ridicat in picioare si am spus: „nu, nu eu sunt”. Intre timp, insa, am experimentat adevarate sentimente de neputinta impuse de cei care trebuiau sa ma protejeze. M-am simtit ca si cum nu as fi incredut de cei cu care mi-am incredintat sanatatea si ca nu as putea avea incredere in propriile ganduri, indemnuri sau in propriile modele de energie. A doua zi cand m-am grabit sa ma studiez la un examen (sau, mai probabil, a fost randul meu sa fiu „chemat” sa fiu metoda socratica punga a zilei pentru a da bucurii unor indemnuri sadice ale unui profesor de facultate de drept) , Am invinuit graba mea de adrenalina cu o seara inainte sa fiu depresiv maniacal. Cand eram trist ca nu aveam nicio relatie si nimeni sa nu iubeasca, Am dat vina pe aceasta tristete ca sunt un maniac depresiv.

Definitiile erau prea usor aplicabile pentru leziunile mele minore si asa am fost lovit cu o eticheta atat de naibii de indepartata, chiar daca nu am jucat niciodata toate castigurile mele sau nu am atacat un politist in timp ce alergam dezbracat pe strada sau am rezervat. o croaziera spre Hawaii dezbracata in mijlocul unor furii maniacale (exista, evident, exemple extreme). Eram doar un copil de scoala de drept care a avut un moment dificil sa tina pasul cu ritmul care mi-a fost necesar pentru a reusi in ceea ce a fost un mediu urat, plin de ego, adesea umilitor, care a fost scoala de drept.] chiar daca nu mi-am pariat niciodata toate castigurile, nu am atacat un politist in timp ce alergam dezbracat pe strada sau am rezervat o croaziera in Hawaii dezbracata in mijlocul unor furii maniacale (exista exemple evidente extreme). Eram doar un copil de scoala de drept care a avut un moment dificil sa tina pasul cu ritmul care mi-a fost necesar pentru a reusi in ceea ce a fost un mediu urat, plin de ego, adesea umilitor, care a fost scoala de drept.] chiar daca nu mi-am pariat niciodata toate castigurile, nu am atacat un politist in timp ce alergam dezbracat pe strada sau am rezervat o croaziera in Hawaii dezbracata in mijlocul unor furii maniacale (exista, evident, exemple extreme). Eram doar un copil de scoala de drept care a avut un moment dificil sa tina pasul cu ritmul care mi-a fost necesar pentru a reusi in ceea ce a fost un mediu urat, plin de ego, adesea umilitor, care a fost scoala de drept.]

Dandu-mi titlul de a fi depresiv maniacal, am uitat, de asemenea, ca am avut aproximativ douazeci de cani mari de cafea pe zi in timpul saptamanii si nu am considerat ca acest lucru mi-ar putea afecta putin starea de spirit. Am uitat ca am avut o copilarie abuziva in care inca nu zgariam suprafata rezolvarii traumelor emotionale pe care le-am experimentat ca un copil. Heck, nici macar nu mi-am amintit daca sentimentele si amintirile mele erau reale sau nu si m-am simtit ca un mincinos pentru ca nu-mi amintesc daca amintirile de abuz erau reale sau nu.

Dar nu a fost doar abuz. Era divortul parintelui meu. A fost destramarea casei mele, securitatea mea. A fost vinovatia de a simti ca am provocat divortul. Relatiile esuate si incapacitatea de a forma prietenii semnificative de-a lungul anilor au afectat profund. Am fost egoist si auto-centrat in toate relatiile mele, iar celalalt pentru mine a fost un instrument care sa fie folosit pentru propria mea crestere si o dezvoltare personala, dar in acel moment eram orb de acest lucru. Probabil ca inca sunt.

Dar nu a fost doar divortul parintelui meu sau relatiile mele esuate. A fost esecul meu explicit in profesia aleasa in scoala. Nu am intrat la scoala medicala pentru ca mi-am retras cererea pentru o tehnicitate – un curs de baza cu care aveam probleme, „fizica” a reflectat scolilor de medicina ca am esuat-o atunci cand, in realitate, transcrierea mea a aratat ca este incompleta . Am fost aspirat in acelasi timp intr-o schema MLM / piramida care, in cele din urma, a debarcat multi dintre colegii mei in inchisoare. Am fost economisit pentru ca, dupa ce am parasit domeniul medical ales pentru a face acest lucru cu norma intreaga si dupa ce i-am oferit tot, am pierdut 20.000 de dolari si am fost in datorii pana la urechile mele incercand sa fac ca afacerea sa functioneze. Dar nu mi-am putut plati facturile si veniturile din afacere nu au mai intrat. Am murit inauntru si am recunoscut infrangerea si apoi schema piramidelor a trecut. Apoi, cateva luni mai tarziu, s-a transformat in ceva nou si am fost destul de mut pentru a-l incerca din nou. Am cazut atat de tare pe fata mea din esecul afacerii incat am crezut ca nu ma voi recupera niciodata.

… Atunci am gasit religie.

Religia nu mi-a rezolvat problemele, le-a complicat. Deodata, trebuia sa fiu altcineva si a trebuit sa las in urma multe lucruri pe care le-am tinut foarte dragi si apropiate de mine. Dansul de sala, cartile oculte, tarotul, intalnirile, barurile, prietenii, libertatea – toate au disparut cand am decis sa ma ascund in lumea frumoasa si sa ma reincadrez.

Am iesit un om schimbat cu un plan. O religie ca un set de unelte pe centura mea si o credinta ca, daca as face X, Y si Z, as fi rasplatit cu bunatati spirituale, o viata buna, o sotie, copii, bogatii si tot ce mi-ar putea dori inima. Gresit. „Nu facem tranzactii cu Gd”, mi-a spus odata un rabin, dupa ce am fost devastat, ca am bombardat primul examen LSAT cand am decis in cele din urma sa merg la facultatea de drept.

„Daca nu facem acorduri cu Gd, atunci ce bine este? Nu trebuie sa fie el tatal meu, proprietarul meu, creatorul meu, prietenul meu, mangaierea mea in timp de durere? Nu trebuie sa salveze? eu? De la mine? De la altii care ma asupresc? ” „Si de ce sa-L slujesc daca nu ma rasplateste?”

Am trecut de ani de zile, insa, cumva, viata mea mi-a aratat ca tot ceea ce credeam era adevarat. El ne rasplateste pentru munca grea si rugaciunile noastre. El ne ajuta in momentele de nevoie. Ceea ce nu am inteles atunci, a fost ca el face pentru noi ceea ce El crede ca este bun pentru noi, nu ceea ce cred ca este bun pentru mine. Cu alte cuvinte, nici un Porche in aleea; niciun milion de dolari in banca si modele goale de partea mea cand merg pe strada. Nicio faima si nicio recunoastere – doar putin vechi de mine.

Dupa zece ani, si dupa mai multi ani grei, deocamdata, lucrurile au stat bine. Practica mea de avocatura este deocamdata reusita. Am sase copii, care s-au nascut succesiv. Am sanatatea mea si am o sotie buna. Acum casatoria mea a fost una de-a dreptul cutremuratoare de-a lungul anilor, dar dupa cativa ani de momente denivelate, am invatat sa apreciez sotia mea chiar si cu greselile ei. Chiar si astazi ma mai prind ca sunt o intepatura de judecata, observand o anumita sarcina (azi nu a fost rufe, fara camasi, fara haine si fara lenjerie), dar in loc sa ma enervez, tot o iubesc, chiar daca de multe ori nu o face ”. nu o sa actioneze impreuna. Dar, din nou, aproape ca niciodata nu am actul meu impreuna, deci cine judec?

Citesc o carte in acest moment de Don Miguel Ruiz, „Cele patru acorduri” si sunt foarte impresionat. Invata ca ar trebui sa-ti iubesti sotia asa cum iti iubesti animalul de companie. Daca nu vor sa se joace, nu transpira. Nu o luam personal si nu ne intrebam daca relatia noastra va supravietui sau daca pisica ma trateaza cu suficient respect sau daca pisica ma iubeste asa cum vreau sa fiu iubita, etc. Chiar si in zilele proaste, tot ne iubim pisica. O hranim, o tinem si ne jucam cu ea.

Un alt punct din carte pe care il lucrez la intelegere este ca „sotia ta nu este perfecta si nici tu nu. Dar defectele ei sunt defectele ei. Necazul este mizeria ei. Problemele ei sunt problemele ei. Ai grija de propria ta mizerie , lucreaza pe propriile tale defecte, ocupa-te de propriile probleme si iubeste-ti sotia asa cum este cu mizeria ei. ” Asa ca in aceasta dimineata, am ramas acasa si am facut rufe – am facut incarcarea albului si incarcarea culorilor adultilor. Astfel, port lenjerie de corp, am un tricou curat si sunt fericit.

Deci, zece ani, nu? Sunt intr-adevar atat de diferit? Nu chiar. Sunt inca aceeasi persoana cu aceleasi defecte. Mi-am dat seama de cateva lucruri in ceea ce priveste propriul meu machiaj emotional; M-am inteles cu esecurile mele in respectarea mea religioasa; si vad un terapeut sa se ocupe de traumele din copilarie pe care le-am experimentat, astfel incat sa pot „descompune” diverse experiente si emotii pe care le-am inchis in trecut, in acest fel sa pot trai sanatos si iubitor cu familia. Zece ani … am aflat ca banii si sprijinul provin de la Gd, si orice crede el este potrivit pentru mine, voi gasi o modalitate de a face … atat timp cat voi merge la serviciu.

Si mai sunt zone in care trebuie sa ma perfectionez? Mai bine crezi! Nu m-ar mira sa citesc blogul de la inceput si am descoperit ca mai am toate problemele pe care le-am avut acum zece ani. Dar sunt mai in varsta acum … mai intelept, un fel. Si, mai calm despre lumea mea, imprejurimile mele si viata mea. Am un simt mai profund al Gd si o intelegere mai profunda a modului in care el se formeaza si se exprima in lumea noastra insurubata, corupta, antisemetica. Dar nu-mi fac griji (de fapt, DA, cu siguranta imi fac griji), dar, teoretic, nu-mi fac griji – totul este in conformitate cu planul lui Gd.