Spre barbatii pe care i-am obisnuit

Aceasta va fi o postare foarte deschisa, foarte vulnerabila. Dar, trebuie sa-l scriu.

Am constatat ca rusinea este eliminata prin recunoasterea adevarului. Si o sa fac cateva recunostinte aici si nu va fi dragut. Este speranta si credinta mea ca, impartasind atat de deschis, cineva se va raporta la aceasta postare si va fi ridicat de ea.

Nu prea stiu cum sa-mi numesc dependenta. La intalnirile PASG si ARP, spun mereu „Numele meu este Stephanie si ma recuperez de dependentele sexuale”. Sunt dependent de pornografie, da, dar aceasta este o fateta a unei boli mult mai mari. M-am numit dependent de sex, dar in urma unor cercetari ulterioare, se pare ca acest termen este rezervat celor care dorm cu o multime de oameni. Nu o fac. Cred ca „dependentele sexuale” functioneaza bine. Cred ca asta ii acopera si pe barbati.

Ma simt oribil pentru ca am folosit barbatii in felul in care am facut-o. A inceput cu sotul meu, la sfarsitul casatoriei noastre. O parte din mine a inchis si l-am folosit pentru sex. M-a folosit si el. Relatia noastra intima a devenit atat de goala si atat de deprimanta.

Array

M-as simti atat de obisnuit si vinovat pentru utilizare, de fiecare data. La inceput, mergeam doar cu el, stii – voiam cu disperare sa salvez casnicia si am crezut ca, prin sacrificarea moravurilor mele, imi pot pastra sotul. In schimb, mi-am pierdut respectul de sine sisotul meu. El m-a folosit mai intai si am crezut ca, daca nu ii puteti bate, alaturati-le. Asa ca a fost vorba despre pofta la sfarsitul casatoriei noastre si va spun, sexul pofticios nu este frumos. Nu este bine. Nu este virtuos, minunat, sau de raport bun. Este murdar si scazut si m-a lasat sa ma simt la fel cum am simtit dupa ce am vazut pornografie. Cumva, sexul pofticios nu este satisfacator de la distanta. Nu se implineste.

Imi pare rau ca mi-am folosit sotul si imi pare rau ca i-am permis sa-mi foloseasca corpul.

Dupa divort, am fost o epava emotionala. Nu stiam de jos. Eram doar acolo , spanzurat si expus pentru toata lumea. Am avut acest vecin care era foarte atragator si el va flirta cu mine. Locuia cu iubita lui.

Array

El mi-ar spune ca sunt sexy. Am lasat-o. As cauta motive pentru a merge in apartamentul lui. Am ajuns chiar pana la punctul in care am justificat ca ar fi bine daca ma saruta pentru ca nu era casatorit.Si chiar am avut acest scenariu in capul meu, unde m-ar saruta si m-as bucura suficient de mult inainte sa ma intorc si sa ma prefac ca si cum m-as fi suparat pe el ca am tras o asemenea cascadorie. Nici macar nu am divortat, cand am avut aceste ganduri. Adica divortul era in proces, dar nu oficial. Sincer, atunci, nu mi s-a parut cu adevarat ca pacatuiesc in acele ganduri despre aproapele meu. Din fericire, nu s-a intamplat nimic, dar gandurile erau pacatoase.

Inainte de a ma casatori, sarutasem doi barbati. Primul meu sarut s-a intamplat cu 12 zile inainte de 20 de ani. Eram indragostit de acel baiat. Am datat mult timp. Ne-am despartit si m-am intalnit cu un alt tip si l-am sarutat. Atunci sotul meu a fost urmatorul. Nu am folosit niciunul dintre acei barbati, cu exceptia sotului meu la sfarsit.

Dar, dupa casatoria mea .

.. Whoa.

Cumva, am reusit sa-l fac la doi ani dupa divort inainte de urmatorul meu sarut. Numele lui era Michael si il stiam de multi ani. A aflat ca am divortat si am inceput sa ne trimitem un text reciproc. In aproape putin timp, textele au fost intens sexuale. I-am spus ca vreau sa-l sarut. I-am spus ca vreau sa fie primul meu sarut dupa divort. El era semnificativ mai in varsta decat mine, si nu pe cineva pe care l-as considera vreodata de intalnire – si asta a fost chestia mea. Nu-i puteam respecta pe acesti tipi sau nu ii puteam folosi. I-am spus de fapt lui Michael: „Vreau doar sa te folosesc”. si el a spus acelasi lucru inapoi.

Oricum, intr-o zi l-am cunoscut pe Michael si ne-am intors in patul lui si am trecut de la doi ani de a nu atinge niciodata un barbat la doua ore de a renunta aproape la tot ceea ce iubesc cel mai mult. Era aproape, dar i-am spus ca trebuie sa merg chiar inainte de a fi dat totul. Si atunci am terminat cu el. Pentru totdeauna si pentru bine. Am ignorat textele sale din acel moment si am sperat sa nu fugi niciodata in el. Am fost terminat. Nu era un om cu suflet; era un corp cu parti ale omului.

M-am simtit atat de bolnav dupa asta. M-am plimbat saptamani intregi purtand un bolovan in intestinul meu care era plin de otrava. La fiecare pas pe care l-am facut, m-am gandit la pacatele mele cu acel om si am vrut sa mor. Desigur ca am marturisit totul si ma asteptam sa am un consiliu disciplinar, poate, din cauza cat de aproape eram. Dar nu am facut-o.

Mi-am perfectionat abilitatile de folosire dupa aceea si nu am mai mers atat de departe inca doi ani. Urmatorul om pe care l-am folosit (la cateva luni dupa Michael), ma simt cel mai rau. Nu stiu daca ar trebui sa ma simt mai rau in legatura cu oricare dintre ei, pentru ca toti erau oameni. Dar, urmatorul a fost un tip dragut, bun. Niciunul dintre ei nu a meritat sa fie tratat ca o parte a corpului, dar poate cel mai putin din acest tip. Mi-a placut pentru mine. Mi-a placut de el pentru sarutul si ghemuirea lui. L-am folosit pentru asta cateva saptamani, apoi tocmai am inceput sa-l ignor. Am fost terminat. M-am saturat de el, asa ca asta a fost. Imi pare atat de rau, barbat # 2. Imi pare atat de rau.

Urasc cel mai mult cat de usor mi-a fost sa ma spal pe mainile acestor tipuri. Imi pare foarte rau!

Dupa el, am decis sa nu mai folosesc din nou baietii. Nu mai exista aceasta prostie de cateva saptamani. Asta tocmai a facut eliminarea. Totusi, aceasta nu a fost o decizie constienta. Deci, oamenii de dupa aceea erau straini. As cauta modalitati pentru a nu fi vina mea. Am vrut sa-l invinovatesc, oricare ar fi fost, ca sa pot justifica mai usor dorintele mele. Un tip cu care am facut-o pana m-a rugat sa vin acasa cu el. Nu! Am terminat cu tine, multumesc foarte mult. Un tip, m-am gandit pana mi-a spus ca este casatorit. Si nu este adevarat. L-am lasat sa ma sarute inca o data dupa ce mi-a spus. Asta ma tot dezgusta. Acela este inca o sursa de rusine. Sper ca daca citesti asta si te ajuta cumva, ca imi vei spune! Ma simt atat de expus!

Oricum, un tip a fost fundul meu de comportament. A fost o repetare a lui Michael, doar de mai multe ori. M-am pierdut. A fost acum un an. Nici nu-mi vine sa cred asta! Sunt la ani lumina departe de acel loc, emotional. Este atat de ciudat incat a fost abia peste un an! Oricum, imi pare rau ca l-am folosit si de toti ceilalti tipi.

Si cu tipul pe care l-am intalnit de cateva saptamani vara trecuta, imi pare rau ca te-am folosit. Stiam ca o sa ma despartesc de el, dar am vrut sa ma descurc cu el cel putin inca o data inainte sa-l anunt ca am trecut. Este un lucru sa te incurci cu corpul cuiva; este un alt lucru sa te incurci cu inima cuiva. Acesta a fost si acum un an (totusi un tip diferit). Ce lucru putred este sa folosesti un om in felul in care am facut! Sunt fii ai unui Dumnezeu cel mai inalt si i-am tratat ca si cum ar fi unelte facute doar pentru mine, doar pentru propria mea utilizare privata. Si asta este bolnav.

Am folosit alti barbati online. Le-as strange, le-as determina sa-mi spuna ce vreau sa aud si apoi sa ma prefac ca si cum am fost socat ca s-au gandit la mine asa. Am crezut, intr-un fel, ca am fost socat. Si a jignit cu adevarat partea cea mai pura din mine care incerca sa se elibereze. Dar, ca sa fiu sincer, as cere-o si apoi sa-l invinovatesc pe tip ca a facut exact ceea ce voiam sa faca. De obicei i-as da o prelegere si apoi as spune ca nu vom mai putea vorbi din nou.

Nu ma intelegeti gresit – intotdeauna m-am simtit rau pentru ce am facut. I-am marturisit episcopului meu fiecare incident. Dar, chiar daca ma simteam oribil, nici macar nu ma interesa ce simtea tipul. Cum ar fi, a fost atat de usor sa-l dau afara din viata mea odata ce am terminat cu el. Eu chiar urasc asta.

Dependenta mea nu mai domneste. Nu am fost eu – asta nu era adevaratul, adevarat eu. Imi pasa de oameni! Urasc cand oamenii doare! Sunt binecuvantat de compasiune si empatie atat de puternica, incat uneori nu mai suport. Dar cand stapanea dependenta mea, am folosit oameni! Am ignorat compasiunea mea naturala si am tratat barbatii ca si cum ar fi propriile mele jocuri personale. Este uimitor pentru mine ca dependenta poate fi atat de puternica pentru a schimba insasi natura unei persoane. Am lasat-o sa preia totul pentru ca mi-am dorit un sarut pentru o clipa.

Dar, sa fim corecti aici si sa fim reali. Nu prea voiam sa-i folosesc pe acesti tipi. Nici macar nu voiam sa le sarut. Am vrut sa fiu iubit. Am vrut sa incetez sa fiu singur. Am vrut sa ma simt important. Voiam sa ma simt ca cineva acolo, in special, un barbat, avea nevoie de mine, ma dorea, ma iubea. Si este nebunesc sa crezi ca o sesiune de make-out cu un strain m-ar putea face vreodata sa ma simt iubit. Dar asta mi-am dorit. Si aceasta este o dorinta sanatoasa. Am ascultat satana spunandu-mi ca dorinta de a fi iubit era acelasi lucru ca si dorinta de a fi sarutat.

Este important sa fiu real cu mine si sa recunosc ca, desi comportamentul meu a fost intr-adevar deplorabil, motivele mele au fost sanatoase. Si ma iert, pentru ca pur si simplu nu stiam sa gasesc ceea ce voiam si aveam nevoie. Si eram atat de conditionat de rationamentul lui Satan incat nu puteam vedea adevarul. Nu puteam vedea clar. De ceva timp, am crezut cu adevarat ca unele dintre acestea au fost „doar un sarut” si ca, din moment ce nu depaseam sarutul, nu faceam o alegere proasta. Dar chiar si cand s-a incheiat sarutul, il foloseam in continuare pentru dorintele mele egoiste.

De asemenea, sunt supraponderal si, uneori, se pare ca multi barbati singuri LDS varsta mea sunt cei mai superficiali dintre toti barbatii. Intotdeauna am simtit ca as putea sa intalnesc oriunde, dar in interiorul Bisericii, din cauza greutatii mele. Barbatii din afara bisericii m-au vazut pentru mine. Ei bine, gasirea acestor tipuri care ar face cu mine mi-a dat „inca am primit-o!” mentalitate. Sunt gras, am copii si inca pot sa seduc un barbat si sa-l conving sa ma doreasca. Mi-a placut aceasta senzatie de „desi sunt gras, sunt inca de dorit”. Si am asteptat cu nerabdare acea validare. Si am dorit aceasta validare. Si nu mi-am simtit propriul simt al valorii si mi-am considerat propriul eu ca sunt gras, asa ca a trebuit sa obtin validarea in alta parte.

Catre barbatii pe care i-am folosit,

imi pare rau ca am facut-o. Sper ca poti intelege cat de rupt am fost. Nu am inteles ca merita ceva si ca nu aveam nevoie de tine pentru a dovedi asta. Voiam doar sa insemn ceva pentru cineva! Imi pare rau ca am incercat sa extrag acel sens din corpurile tale. Nu mai sunt asa. Sper ca ma vei ierta.

Cu stima,

~ Stephanie