The Sweet Miros of Baby Shit (titlu de lucru): HERSTORY 101

In mare soc, am descoperit ca blogul meu a atras atentia altor oameni, in afara de mine, de mine si de mine, si de putinele siste loiale de la capota. Nu m-am putut abtine sa nu ma simt un pic stapanit cand am realizat ca Julie a facut un comentariu pe blogul meu. Imi pare rau sa te dezlipesc, stiu ca esti un simplu muritor, dar acum iti citesc blogul de putin timp si sunt in totalitate de modul in care ma poti muta de la rasul pee-in-my-pants, la lacrimi toate intr-o nanosecunda. Nu pot sa nu ma simt de parca tocmai am primit o binecuvantare de la Papa sau cel putin chemat la marile ligi. Nu voi mai putea niciodata sa-mi spal blogul. Dar, din moment ce se pare ca cea mai mare parte a blogosferei infertile are o fata zdrobita si te inchina, ma voi abtine sa nu te dusesc cu orice idolotrie falsa si sa spun pur si simplu,

De asemenea, un bun venit pentru Chris, Patricia si Baby Blues, multumesc ca mi-ati comentat si mie, sunt onorat ca v-ati simti miscat sa postati la mine si astept cu nerabdare sa va cunosc si poate sa va impartasiti un pic in dvs. calatorie.

Acum, cu toate acestea spuse, trebuie sa fac o exonerare totala oricui si tuturor celor care ar putea citi acest blog. NU sunt scriitor, sunt un om de stiinta, asa ca daca astepti metaforele gramatice bune, inflorite, semnificative si chiar ortografie corecta, atunci ai ajuns pe blogul gresit .

Array

.. te rog sa te referi la lista Julie pentru toti ceilalti care sunt talentati si o spun mult mai bine decat mine. De asemenea, consider ca este important sa spun ca sunt o persoana foarte defectuoasa, nu este speciala in niciun fel si nu sunt cineva care ar trebui sa fie privit pentru aventurile mele infertile si cum am avut s-a ocupat de ea si a facut fata. Am cateva schelete foarte mari in dulapul meu si am savarsit unele pacate din lumea infertila si nu voi intra in el acum, dar lucrez la o modalitate de exorcizare a unor demoni in viitor. Deci, cred ca ceea ce incerc sa spun, este sa va mentineti asteptarile scazute,

Asa ca, pentru a va aduce la curent, va voi explica ce s-a intamplat inainte de acest moment si ce m-a dus la blog.

Am vazut 2 randuri la un test de sarcina de 7 ori acum, dar am doar 1 frumoasa fetita de 5 ani care sa o prezinte pe parcursul a 12 ani. Am fost pe pilule pentru controlul nasterii de un fel sau altul pentru primele 4 ori si mi-am incercat inima de ultimele 3 ori. In zilele mele mai tinere, m-am ghemuit si m-am aruncat pe bastoane cu frica in inima mea, teama de a nu se vedea dublu – iar Makena este rezultatul uneia dintre acele vremuri tematoare.

Array

Dar, odata ce am aflat de Makena si am vazut ca micutul ei corp de arahide se strecoara in uterul meu si am auzit ca inima bate, m-am indragostit. Stiam ca, oricat de greu ar fi aceasta arma, oricat de rau m-as fi pregatit sa duc o alta viata in aceasta lume, stiam ca trebuie sa ies din mine pentru prima data si sa ma supun provocarii.

Si in apararea mea, simt ca ar trebui sa va anunt, faptul ca anticonceptionalele nu mi-au facut dreptate. Am avut un moment foarte greu in timp ce m-am lovit de purberty si de varsta adulta timpurie, cu gasirea pilulei potrivite, a dozei corecte, etc., am avut un efect secundar oribil dupa altul. De asemenea, obgyn mi-a spus ca nu sunt un ovulator si ca imi va fi greu sa obtin pg, asa ca am fost putin nepasator uneori, am uitat sa iau o pastila sau doua, dar mereu s-a dublat cand am realizat greseala. Banuiesc ca pastilele au facut opusul pentru mine si m-au facut mai fertil, nu stiu, dar eram si tanar si un idiot total si jucam ruleta rusa cu viata mea in mod regulat. 

Asadar, primii mei m / c au fost pe bcp. Cu fiecare, m-am simtit atat de al naibii de sfasiat – pe de o parte simtind panica si teama ca pg nu era starea ca ar trebuisa fiu inauntru, dar si sa ma simt putin incantat de crearea unei noi vieti Si cand m / c-ul s-a intamplat totul in cateva saptamani scurte de la aflarea ca sunt pg, toti cei din jurul meu au respirat adanc usurarea, mi-au spus ca este cel mai bine si ca s-a dovedit ca pastilele fac ceea ce ar trebui fi facut si a mers pe drumul lor vesel.

Pe de alta parte, spre surprinderea mea nu am simtit nicio usurare, doar durere, tristete si gol. Acei m / c au lasat o amprenta indelebila pe sufletul meu. Acorda-ti, este bine pentru unii dintre acei bebelusi ca nu au avut blestemul ca mi s-au nascut in acel moment, pentru ca eram un catel bolnav atunci, viata mea era in criza la acea vreme, iar donatorii genetici pentru primii 2 pg-uri au fost pierderi totale.

Dar toate acestea s-au schimbat cand am inceput sa ma intalnesc cu sotul meu. Il cunoscusem de 3 ani inainte si a recunoscut si eu ca am anumite lucruri de indreptat in viata mea, asa ca a ramas liber de mine si a pastrat o distanta sigura de comportamentul meu auto-distructiv. Dar apoi intr-o zi, toate s-au schimbat. Am inceput sa petrecem timp impreuna si ne-am conectat imediat. In ochii lui, am vazut o persoana care am sperat ca pot fi, dar niciodata nu a avut puterea de a deveni. Am vazut posibilitatea in ochii lui.

Asa ca ne-am angajat aproape imediat, dar din cauza bagajului meu, asa cum am mentionat intr-o postare anterioara, a trebuit sa pun relatia noastra la incercare fara mila si am evitat sa-i fac angajament cat timp am putut. Pur si simplu nu am prea multa credinta in casatorie ca institutie si nu am modele decente care sa ma ghideze cum ar trebui sa arate si sa se simta o casatorie.

Dupa 4 ani traind in pacat, Makena a venit. A fost o surpriza totala, iar rezultatul unor dacquiries si uitand sa-mi iau pastila in noaptea zilei mele, dar se dovedeste ca a fost cel mai bun cadou de nastere pe care l-am primit vreodata.

Makena mi-a schimbat fundamental viata. Mi-a rearanjat sufletul. Si a devenit centrul intregii mele existente si nu doar din cauza scrutarii a 40 de ore de munca ciudate si de rupere de la tulpina la pupa. 

Asa ca mi-am dat seama dupa nastere, ca parintii si familia vor fi acolo unde imi voi gasi fericirea. Ca as putea sa construiesc pe ruinele copilariei mele si sa construiesc o minunata familie a mea, libera de toate demonii si cosmarurile care m-au plictisit in crestere.

Cu toate ca, am considerat ca parentalitatea este un chip foarte voincios, incapatanat, energic, al blocului ol pentru a fi o sarcina foarte, foarte provocatoare. Sincer sincer, eram prost pregatita si nu ma simteam bine in primii doi ani, dar, in afara de unele cicatrici reale si vizibile pe corpul ei, Makena nu pare sa fie mai rau pentru uzura si este una foarte speciala, incredibila fiinta umana. Dar, din moment ce parintii pareau a fi o sarcina pentru care nu am fost intrerupta si aveam multa munca in fata mea, nu ne-am simtit niciodata destul de gata sa avem un al doilea sau un al treilea copil – aceasta este pana de curand.

Pe parcurs, am mai avut inca un bcp pg si m / c ulterior care m-au zguduit din nou, mai ales ca acum mizele erau mult mai mari si stiam exact ce imi lipsea.

Atat de repede inainte cu un an si cateva luni …. bunicul meu a murit si a fost prima moarte a unui membru de familie pe care l-am experimentat vreodata. M-a lovit destul de tare, dar cand am iesit din ceata, mi-a rasarit – viata este prea scurta si trebuie sa fii fericit aici si acum, si sa nu renunti la lucrurile pe care vrei sa le indeplinesti, si a fost intotdeauna obiectivul meu, odata ce Makena a ajuns, sa creez o familie mai mare, dar pur si simplu nu parea sa fie momentul potrivit. Ei bine, acum este un moment la fel de bun ca orice, si invarteste asteptarea pentru un moment perfect, situatie perfecta, asa cum am aflat ca perfectul nu este in repretoire-ul meu.

Asa ca un prieten de-al meu, care a ramas recent insarcinat, m-a invatat pe caile TTC, intrucat nu aveam habar de cicluri, af, ovulatie, faze luteale sau vreuna din prostiile respective. M-am gandit ca istoricul meu trecut a aratat ca doar simplul act de a iesi bcp va avea ca rezultat o sarcina cateva zile mai tarziu. Am gresit.

Asadar, prima luna in care am avut succes, a fost septembrie anul trecut. Am fost atat de naibii de exitati si de nadejde. M-am simtit increzator si sigur in fertilitatea si capacitatea mea de a purta un copil la termen. Ei bine, casa mea de carti s-a prabusit cand la 9 saptamani, medicul a descoperit ca copilul a murit cu doua saptamani inainte. Nu am crezut niciodata ca ceva poate rani atat de mult. Am fost plutit, am fost devastat in cel mai rau mod. Mi-a luat mult timp sa ma dau jos din pat.

Asa ca am gasit tabla care mi-a salvat spiritul si am inceput procesul de a ridica bucatile inimii mele si de a le lipi din nou impreuna. Si mult spre surprinderea mea, ciclul urmator dupa cel mai scrutator d / c, am aflat ca sunt din nou pg. A fost un soc total, asa cum crezusem ca ma afund din nou, dar am fost nedumerit atunci cand partea de curgere nu a venit niciodata si am avut doar zile si zile de depistare patetica. Asa ca am facut un test tocmai pentru a exclude lucrurile si uite o linie a doua magica. Dar stiam imediat ca ceva nu este corect si inima mea a refuzat sa se inarmeze pentru ca ma simteam blestemat. Si blestemat am fost cand am descoperit ca am un ovul infocat. A urmat o alta sclipire glorioasa a uterului meu si au inceput unele testari reale.

Cand obgyn-ul meu a reunit toate firele, a decis ca lucrurile nu se adaugau si ca era ingrijorata ca ceva nu e bine. Ca poate toti ceilalti m / c ai mei impreuna cu aceste 2 ultime au indicat altceva, in afara de blesteme si karma proasta. Asa ca am facut gama de teste efectuate, am vazut multi doctori atat urati cat si draguti, unde s-a descoperit ca au avut multe probleme ingrozitoare … diagnosticul a fost urmatorul:

Mutatii MTHFR
uterine
arcuite, homozigote pentru ambele posibile

Elevated ANA

Borderline pozitiv pentru fosfatidilserina (APA)

Si progesteron scazut, asa ca am fost un ovulator de proasta calitate.

Muscaturile musca atunci cand sunt luate in mod singular, dar cred ca atunci cand sunt adaugate impreuna este egal cu triunghiul Bermudelor al embrionilor.

Deci tx-ul este astfel:

BA in fiecare zi

4mg de acid folic pe zi

Clomid

Ei bine, cel de-al 2-lea ciclu de clomida a ridicat o sarcina chimica, care destul de ciudat aproape ca m-a lovit la fel de tare ca si celelalte m / c, chiar daca suspansul a durat doar 2 zile.

Ceea ce ne aduce pe toti la viteza si de ce am simtit ca este necesar un blog. Pentru a curata gastele mintii mele, gaseste oarecare vindecare pentru sufletul meu, o oarecare sanatate si o eliberare pentru toata obsesia asta. 

*suspin*

Imi pare rau ca te-am plictisit de povestea mea si probabil ca am pierdut unii dintre voi in calitate de cititori, dar m-am gandit ca ar trebui sa stii in ce te-ai apucat intrand pe blogul meu.

* Whew * bucuros ca s-a terminat …. acum treceti balaceala si permiteti sa incepeti aceasta partay!