Zece treizeci si unu

Lucrez la acest post de ceva timp. Uneori eram foarte suparat si resentimentar, iar alteori trebuia sa o editez, deoarece arata cat de profund de iubire ma simteam pentru cineva care pur si simplu nu era tot ceea ce am sperat ca va fi.  

Timp de 18 luni dupa ce a plecat, mi-am petrecut majoritatea timpului cand Marble-ul meu nu era cu mine singur, in patul meu, cu capacele trase aproape de fata mea. Am lasat lumea sa treaca pe langa el. Am simtit ca am nevoie de timp pentru a-mi lasa inima si capul sa se vindece de pierderea casatoriei mele si de pierderea stabilitatii mele in viata.

Cand am dus Marble’s pana la Michigan in vara lui 2013, lucrurile se simteau altfel. Eram gata sa revin in Florida si sa revin in viata. Eram gata sa fac fata exercitiului fizic, sa ma descurc cu divortul si poate chiar m-am ocupat de intalnire daca se prezenta oportunitatea.

Si ce oportunitate de intalnire am primit.

Oamenii imi spuneau intotdeauna ca voi gasi pe cineva pana in prezent cand ma asteptam cel putin. Cu siguranta nu m-am intors din Michigan vara trecuta, cu obiectivele pe care le-am gasit pe cineva pana in prezent. Eram pe deplin constient de faptul ca inima imi era inca franta si increderea mi-a fost spulberata. Ma indreptam pe un drum pe care aveam nevoie sa calatoresc singur pentru a ma duce acolo unde trebuia sa fiu. Terapeutul mi-a spus ca am un zid deasupra capului si, din cand in cand, as indeparta cateva caramizi din mijloc si varf, dar apoi as aseza caramizile inapoi si m-as inchide.

Dar apoi, acolo a fost. Cand ma asteptam cel putin. Ochi albastri frumosi, zambet fermecator si un simt al umorului care m-a cuprins in isterie din start. Cum sa nu fiu complet captivat?

Prima noastra intalnire a fost fara indoiala cea mai distractiva pe care am avut-o vreodata cu o alta persoana intr-o perioada foarte lunga de timp. Imi amintesc ca i-am spus in timp ce mergeam inapoi la masina lui de pe plaja ca, daca nu am vorbit cu el niciodata, am avut cel mai bun moment in acea noapte. S-a oprit din mers si mi-a luat mana in a lui si mi-a pus cealalta mana pe fata si m-a sarutat atat de romantic, incat am simtit ca mi se invarte capul si stomacul imi revarsa de un milion de ori. Totul s-a simtit corect.

Array

El a fost exact ceea ce aveam nevoie in acel moment. Vulnerabilitatea mea trebuie sa fi fost ca un far care sa-si aprinda lumina noaptea. Era atras de asta. Inevitabil, el a folosit-o pentru a ma manipula si eram prea slab ca sa vad ca se intampla.

A durat cateva saptamani pana mi-am putut da drumul la paza. La sfarsitul lui a fost o multime de coaxii, multa „bombardare a dragostei”, o multime de promisiuni si complimente. In cele din urma, in timp ce stateam la coada pentru a intra in prima mea vizita la Epcot, mi-am predat inima fragila, franta, pe care am incercat atat de mult sa o repar si i-am spus sa aiba grija de ea si sa nu ma raneasca. A spus ca nu ma va rani niciodata. Suntem colegi de suflet, a spus el. L-am crezut. Odata ce mi-a obtinut increderea, nimic nu a mai fost la fel.

Timp de trei luni, am fost cea mai fericita care am fost vreodata. Zambetul nu mi-a parasit niciodata fata. El a fost capabil sa scoata in mine ceea ce am impins pana acum in depresia mea si sa-mi arate experiente si locuri pe care nu am visat sa le experimentez niciodata. Am incercat alimente noi. Am aflat despre vinul alb si rosu. El m-a invatat cum sa mananc cu betisoare si sa rup picioarele de crab de zapada si sa condimentez puiul asa cum trebuie. El a fost impartial cand a fost situatia mea cu TGIM. El a oferit sfaturi care erau utile si ceea ce parea extrem de plin de inima. Sexul a fost uimitor. Voi obtine R evaluat aici pentru un minut, dar a fost.

Stia unde sa ma atinga, cum sa ma sarute, ce sa spun in momentele potrivite si de fiecare data cand faceam sex, simteam ca trupul meu se aprinde. El a fost acest distractiv iubitor, hilar, om de copil care stia doar lucrurile potrivite sa spuna si sa faca in momentele potrivite. Au fost zile in care am rade unul cu celalalt pana cand lacrimile ne-ar fi strecurat pe obraji si ne-am cadea in bratele altora si el ar spune: „Ne distram”. As fi de acord. Au fost momente in care unul dintre noi vorbeste despre ceva, iar celalalt va termina propozitia. Noi

 ar spune ca suntem „telepatici”. Am avut multe calatorii in Orlando si chiar mai multe glume in interior care ar crea atat de multa distractie si ras intre noi. Uneori nici nu trebuia sa vorbim, doar puteam sa-i aratam celuilalt o privire si sa stim ce a fost gluma si sa radem. Au fost acele vremuri care m-au tinut cu el. Mereu m-am gandit ca daca as putea avea acele vremuri cu el, vremurile intunecate vor fi compensate de distractia pe care o vom avea.

Era un vorbitor atat de bun. Doamne mi-a placut sa vorbesc cu el. Era inteligent si provocator de gandire. A avut mereu o lectie minunata de invatat si i-am spus in mod repetat ce profesor bun este. Au fost lectii pe care le-am luat din relatia pe care nu am invatat-o niciodata in cei 37 de ani ai mei pe acest pamant. Cu toate acestea, in invatandu-mi lectiile si in conversatia cu el, am simtit ca exista un motiv ulterior. Nu mi-am putut pune degetul pe el prin instinctul meu intestinal, mi-a spus ca lucrurile nu stau bine. El a fost foarte specific cu privire la nevoia lui de a putea comunica cu mine. Fiecare problema care a aparut vreodata a rezultat din faptul ca nu am ascultat, nu stiam cum sa vorbesc si nu m-am pus niciodata in pantofii altcuiva. Niciodata nu a trebuit sa fac acele lucruri in casnicia mea, deoarece comunicarea pe care am avut-o cu TGIM a fost fluenta. Nu am’ nu aveti nevoie de efortul pe care aceasta relatie a necesitat-o. Curand, el a folosit fiecare parte din lucrurile pe care i le-am spus despre casatoria mea esuata impotriva mea si in loc sa fie persoana care trebuia sa ma iubeasca si sa ma sprijine, m-a dat cu piciorul in timp ce eram jos.

In cele din urma intunericul s-a stabilit peste relatie si nu s-ar disparea. Am inceput sa acord mai multa atentie lucrurilor mici pe care le-ar spune si sa le faca mai degraba decat imaginii mai mari a ceea ce se intampla. Acordand atentie micilor detalii, am reusit sa descopar aceasta retea de minciuni si inselaciuni care au stat la baza relatiei noastre si m-a ajutat sa-mi dau seama de ce a fost atat de multa tensiune tot timpul. Avea nevoie sa pastreze o fatada. El a trebuit sa ma tina intr-un colt al lumii sale ca sa ma controleze, asa ca nu am descoperit adevarurile.

Ceea ce nu stia el era ca ma gandeam la el si, incetul cu incetul, intelegeam cu ce ma ocup …… Era ca si cum m-as fi intalnit cu un sociopat. Cu toate acestea, nu puteam sa plec.

Principalul lucru care m-a prins a fost minciuna. Mintiti doar de dragul de a minti. Mintit sa vad daca ma poate pacali. Apoi, cand l-as suna pe minciuna, ar deveni suparat sau ar actiona ca si cum as fi prost pentru ca am gandit ce gandesc si sa raspund intreaga poveste.

Vorbea mereu despre inima lui de stafide. La inceput m-am gandit ca asta se datoreaza faptului ca avea niste relatii esuate si ca va fi eu cel care ii va face din nou inima plina. Dar, stiind ce fac acum, nu cred ca este capabil de dragoste, ceea ce ar explica inima de stafide. Stia si el. Nu avea empatie. Nu a simtit iubirea asa cum am simtit eu iubirea. Inima lui era ca Grinch. O masa neagra mica si maruntita adanc in pieptul sau, care avea doar scopul de a-l mentine in viata, astfel incat sa poata continua sa arunce femeia deoparte si sa o manipuleze pe urmatoarea.

Ceea ce m-a tulburat cel mai mult este ca a existat acest om superb care avea sa spuna si sa faca cele mai minunate lucruri pentru mine si apoi intr-o clipa se poate schimba totul. Niciodata nu am stiut cand va intoarce comutatorul si se va transforma intr-o persoana complet diferita. As putea sa-mi sugerez restaurantul gresit la cina si am fi asezat in masina si el si-ar bate cu pumnul pe consola centrala, sa strige la mine despre faptul ca nu stiam sa comunic si sa ma insufleteasca pana cand am inchis si am tacut. Apoi, oricare ar fi restaurantul la care am ajunge, ar sta langa mine, cu lacrimi infipt in ochii lui si isi va profesa dragostea fata de mine. Nu am inteles si nu puteam da drumul.

M-am gandit ca o parte din asta era pentru ca era un bun vorbitor. As fi sperat ca ar fi fost in stare sa-mi explice unele dintre lucrurile pe care le-am aflat care mi-au provocat ingrijorare. Am vrut sa comunic, dar cred ca, in momentul in care am avut toate informatiile mele, el deja isi dadea seama ca stiam mai multe despre el decat ar trebui sa stiu. Conversatia despre informatiile pe care le-am gasit pe internet a fost inceputul sfarsitului. Nu puteam avea incredere in el … daca as fi facut-o vreodata si nu avea sa fie acel iubit nebun care sa-si poata tine peretii jos. Si-a intalnit meciul cu mine. Am intalnit meciul meu cu el. Nu mai exista o comunicare la nivel romantic odata ce am fost in largul celuilalt. 

Pana in ziua de azi, nu pot explica de ce am rezistat atat timp cat am facut-o. Imi imaginez ca a fost pentru ca am experimentat binele si mi-am dorit atat de rau ca asta sa fie norma. Cu toate acestea, inca ma durea si ma mahnea in privinta divortului meu si orice ar fi fost in mintea lui, credea ca are cu mine, nu aveam de gand sa-l las prea mult timp pentru a cunoaste cu adevarat adevaratul meu. Din aceasta cauza, el va va spune ca am provocat reactii negative la el pe care le-am primit. Am facut-o? Pana acum cateva saptamani, probabil ca as fi spus da, eu sunt partial de vina. Privind in urma si stiind ce stiu acum despre el, nu a fost vina mea.

Imi voi asuma responsabilitatea pentru depresie si incapacitatea de a „cobori de pe veranda” cum ar spune el. Avea dreptate ca trebuia sa fac schimbari si odata ce a existat aceasta separare cu noi, am facut acele schimbari. In acest moment, voi dori sa-l vad. El inca mai tine acest loc in inima mea chiar si dupa tot rahatul care a trecut. Este un loc plin de durere, confuzie, dragoste, minciuni, promisiuni, regret. In acest moment, vreau sa stau doar cu el si sa intreb „De ce?”. Dar, stiu ca nu voi primi niciodata raspunsurile de care am nevoie. 

El va tine intotdeauna un loc special in inima mea. Indiferent de rahatul prin care am trecut, el m-a schimbat. El m-a ajutat sa vad lucruri despre mine chiar daca era intr-o stare de furie care trebuia sa fie abordata. Il iubesc pentru asta. Sunt persoana cea mai fericita astazi datorita lucrurilor pe care le-a spus: atat pozitive, cat si negative. Relatia m-a intarit. Si, desi cred ca are niste demoni pe care trebuie sa ii adreseze, il voi iubi intotdeauna pentru ceea ce a facut pentru mine, pe care nu il voi enumera public, dar stie.

Intreaba-l pe TGIM, intreaba-l pe C, intreaba-l pe Marble’s … daca minti. O sa aflu. Am aflat despre asta si a fost caderea unei povesti de dragoste si a prieteniei.

URMATOR →…….