Tu, eu si „Star Trek: urmatoarea generatie”

de Anne Helen Petersen

O obsesie in cinci acte.

I.

Ai vreo noua ani si te uiti mereu la tv cu tatal tau. Este chestia ta – de obicei alapteaza un Coors Light, faci tot posibilul sa stai cu capul in jos pe canapea pana cand capul tau incepe sa-ti balbaie. Uneori privesti golful si te indragostesti de Payne Stewart; uneori te uiti la „MacGyver” si iti doresti ca tatal tau sa aiba parul. Dar apoi incepeti sa urmariti „Star Trek: The Next Generation” la 17:00 sambata, pentru ca, evident, atunci este programat cel mai bun spectacol la televizor, iar rutina dvs. devine: 1.) urmariti „TNG” impreuna 2.) Mama si tata merg la o cina si mancam pizza lui Tony cu fratele tau. Tatal tau mentioneaza ceva despre cum ar trebui sa incepi sa urmaresti spectacolul vechi sau sa obtii casetele VHS din filme, dar parca „exista date in ele? ATUNCI NU.” La un moment dat, te uitiMania lui Khan si sunt ingroziti.

Acest eseu face parte dintr-o serie despre emisiunile noastre preferate din trecut.

Anterior: Teroarea „Varfurilor Gemene”: Numele Lui este BOB

Exista ceva atat de atragator in privinta uniformelor – cum poti sa spui cine face ce si cata putere are doar uitandu-te la culoare si la samburi pe guler. Riker, el cu barba impresionanta, arata la fel de mult cu cineva cu care parintii tai ar fi prieteni. Este atat de minunat sa-l vezi pe tipul de la „Reading Rainbow” orb si infloritor si un inginer. Doamna Doctori! I-ai cunoscut pe cativa dintre ei, dar niciunul nu are un fiu la fel de dragut pe partea laterala frumoasa ca Wesley Crusher. Picard este probabil cea mai tare persoana pe care o cunosti.

Array

Daca stiai doar ce este „Ceaiul, Earl Grey, fierbinte”, asa ca il puteti bea pe indelete inainte de a va purta sport pe holodeck.

II.

Ai aproximativ unsprezece si ai noroc: „TNG” este acum in fiecare saptamana la ora patru. E vara, deci este minunat. Dar mama ta a pus kibosh la vizionarea televiziunii de vara, pentru ca ea este tipul de mama profesoara de matematica care ar face asa ceva si ai voie la televizor doar daca petreci un marmura de vara pe el.

Poate ca cititorul nu intelege economia de vara a marmurei:

Lucruri care castiga (una) marmura: treburile, a fi dragut la astepta, a citi timp de saizeci de minute, a taia peluza, a scrie o piesa, a juca, a merge intr-o plimbare contemplativa, a ajuta in gradina, a scoate cainele de caine, a respecta parintii

Lucruri care costa (cateva) marmura: o plimbare in bazin, o ora de televiziune, un joc nou de jocuri (aproximativ 1 miliard de marmura).

In fiecare zi, faci tot ce trebuie pentru ca marmura sa urmareasca „Star Trek”. Iti faci cainele sa se descurce ca sa poti sa-l ridici. Il faci pe fratele tau sa actioneze ca sa poti fi dragut cu el. Taiati gazonul intr-un centimetru al vietii sale. Piesele tale colectate prolifereaza. Dar „Star Trek” este de cinci zile pe saptamana si este intotdeauna perfect. Acest lucru este inainte de Borg, inainte de despartirea complicata a bine-raului. Totul si toata lumea, cu exceptia ticalosiei Ferengi, sunt atat de nobil. Acest lucru este corect despre episodul in care mintea lui Picard este capturata de o planeta straina, el incepe sa poarte imbracaminte tot timpul, are o sotie si devine super priceput la flautul pan. Nu intrebati mai multe despre acel episod – a fost numit „Daca Wishes Were Horses” – pentru ca nu puteti sa va intoarceti la el, ca sa nu-l distrugeti in intregime. Ca si cel mai bun fost iubit al tau, fierbinte, bine musculos, crestin, este menit sa fie amintit, in toata gloria sa, dar niciodata nu a fost experimentat.

III.

Ai vreo doisprezece ani, iar vacanta de vara nu putea fi mai plina de certuri. Iti cumperi sau nu un bikini? Ce ar face Deanna Troi? Raspunsul evident este sa cumparati o salopeta de liliac etansa, cu gat in ​​v, dar, in mod evident, nu ar functiona la piscina, care este practic toate palcurile din cupa B si tipurile subtiri, cu taieturi de taur si / sau evidentieri.

Vrei sa-ti petreci in fiecare zi asteptand ca cineva sa te sune pe numarul tau privat (743-2544) si sa vorbesti despre ce s-a intamplat ieri la piscina, dar parintii tai te duc CAMPING pe barca si este atat de plictisitor mai ales cu drumetia neincetata, dar nu va temeti: mama dvs. v-a cumparat trei noi romane „TNG”, inclusiv foarte Imzadi, care se refera la modul in care Deanna si Riker nu sunt doar colegi de suflet, ci colegi de univers, precum legati si destinati pentru totdeauna, si toti ceilalti spun ca trebuie sa fie asa, dar atunci de ce, ISTL (in Star Trek Life) Deanna incepe sa faca afara cu Worf? Nu este ca nu-ti place de el pentru ca este un Klingon, pentru ca duh, este rasist sau planetist, dar este la fel de sincer si / sau suparat, mai ales atunci cand vorbesti Klingon, pe care ai putea invata sa vorbesti din manualul fratelui tau. te-am prins pentru ziua ta, dar ocoleste. Un paznic de securitate glorificat! Barba lui nu are nimic pe barba lui Riker. Plus Riker este „Number One“ – este sa  de locuri de munca .

Ati citit niste Lois Duncan in timp, dar nimic nu se compara cu Imzadi si cu celelalte doua romane care sunt atat de satisfacatoare incat le uitati in intregime in momentul in care le termini. In plus, mama le citeste si ele, ceea ce este minunat sau incomod. Poate ca veti continua sa tasniti si sa purtati pantaloni scurti Umbro.

IV.

Sunteti undeva in mijlocul scolii gimnaziale si lucrati cu A + pentru a fi tot ceea ce nu sunteti. Sunteti la echipa de matematica, dar refuzati sa va imbracati pana la ultima clipa tricoul de echipa, acoperit cu stifturi matematice. Pretinzi ca ai o programare la medic atunci cand iesi cu adevarat din clasa pentru a face probleme cu cuvintele complicate cu ceilalti tocilari. Sunteti intr-adevar in Simon si Garfunkel, dar completati comanda dvs. CD BMG 10 pentru 1 cu Warren G si Tupac. Modul in care iti poti da seama daca esti misto este daca cineva leaga sau nu bratele cu tine in mersul inapoi de la pranz si ai cheltuit cel putin 75% din energia ta intr-o anumita zi anticipand acea plimbare de 100 de metri.

Ai practica de veselie in fiecare zi dupa scoala, dar apoi te duci acasa, faci niste muscaturi de bagel si petreci cu prietenii adevarati la televizor. Nu ar lega niciodata bratele; merg cu bratul rigid cu un scop. Toata lumea e misto pentru ca toata lumea este pe INTREPRINDEREA.

La un moment dat, afiliatul local a decis sa alterneze „Next Generation” cu seria originala. Te fortezi sa privesti, dar te simti mereu greata de culoarea uniformei lui Kirk, de stralucirea fina a transpiratiei de pe fata lui. Stii suficient ca sa stii ca ar trebui sa fie sexy, dar colorarea anilor ’60 si podul de ramshackle te fac sa fii usor. In schimb, intreprinderea „Next Generation” este tot ceea ce isi doreste o fata de tip A – linii curate, stricte, gri gri, uniforme presate. Sexul este prezent, dar cu atat mai putin volatil.

Exista o fata care sta langa tine in clasa ta de engleza – foarte blanda, aproape pana la punctul de invizibilitate. Intr-o zi, marcajul ei Beverly Crusher aluneca pe podea. O ridicati; priveste lung. Daca ai fi mai putin constient de tine, mai putin ingrozit de tine, ai incepe o conversatie si ai deveni cea mai buna prietena a acestei fete. Ati putea viziona emisiunea dvs. preferata si puteti avea cele mai bune conversatii. Dar esti un las. Nu este clar daca orasul tau mic te-a facut las si ti l-ai facut singur, dar rezultatele sunt aceleasi: lucrul pe care il iubesti cel mai mult trebuie sa ramana propriul tau inutilabil.

Pentru ca exista acest alt copil in gradul tau, copilul cu patru sfarcuri (toata lumea vorbeste despre asta tot timpul, pentru ca doar asta este de discutat), care, cand este suparat, de obicei dupa ce cineva isi face haz de cele patru sfarcuri, incepe vorbind in Klingon. Injurind. A numi oamenii „fii ai porcilor mamei”, asa ceva. Acesta este genul de copil caruia ii place „Star Trek”. Morfeste abject in fata ochilor.

V.

Esti la facultate si te recuperezi lent din anii in care te joci la rece. Sunteti chiar cliseul fetei inteligente care merge la facultate; nu mai poarta atat de multe tricouri colorate din Oxford; realizeaza baieti ca ea. Vrei sa le datezi pe toate. Prietenii prolifereaza. Renunti la matematica pentru ca vrei. „Star Trek” devine o parte dintr-o lunga calatorie straina din care nu ati pastrat suveniruri.

Dar apoi unul dintre acesti noi prieteni proliferati – unul care pare cel mai increzator, cel mai in largul ei cu ea insasi, intalnind un senior ca un boboc, acel tip de fata cu acel tip de magnetism – intra cumva pe tema „Star Trek”. si cat de mult o iubea. NU ESTE NICIODATA. ESTE UIMITOR. Vorbeste despre modul in care ceilalti oameni vorbesc despre faza lor de Nirvana sau despre cum am trecut cu totii prin acea perioada ciudata de a purta sosete la genunchi. A avut o zdrobire uriasa pe Dr. Julian Bashir (total subpar, dar in regula, bine) si conventii si UNIFORMUL BEVERLY CRUSHER si comunicatorii lor si samburi si emotiile voastre se extind si se inmultesc ca acea gaura de vierme pe care o luati pentru a ajunge la Deep Space Nine.

Nu poti sa-ti dai seama daca esti gelos, trist ca n-ai cunoscut-o la 12 ani sau atat de binecuvantat incat o cunosti azi. Ai vazut fani ai „Star Trek” reprezentate atat de uniform, ca exemple clare ale comportamentului antisocial. Dar acesta este un nou calcul social: „Star Trek” ar putea genera tot felul.

***

Cand iubesti un spectacol ca tanar, acesta se poate manifesta in toate felurile. Unii incep sa injure in Klingon, altii citesc erotica fanfica. Unii cumpara manualul tehnic si isi dau seama cum sa creeze un fazor de schimbare. Unii invata doar coduri de comportament, adopta intelegeri de toleranta, angajament si datorie. Majoritatea, odata crescuti, nu manifesta in exterior semnele devotiunii lor din copilarie. Cu toate acestea, in anumite situatii, probele apar, ca atatea bule care se straduiesc pentru suprafata.

Astazi, ai putea numi zeci de oameni, din toate caile vietii, cu care ai schimbat fara suflare, cu seriozitate, cu schimburi grozave de povesti „Next Gen”. Pentru ca nu exista un fan casual „Next Generation”: intelegeti in totalitate sau deloc. Odata ce-l intalnesti pe altul, detaliile incep sa balbaieasca – incet la inceput, apoi o inundatie: COLM MEANEY! WIKE KEIKO! Datele achizitioneaza EMOTII!

Nu este clar daca aceste momente sunt menite sa fie marturisire sau catarsie, dar rezultatul ramane acelasi. Sunteti legat de acea persoana si de persoana respectiva. Modul in care te-ai ocupat de consumul tau „Star Trek” – cum l-ai ascuns sau ai ales sa nu-l ascunzi – devine o naratiune personala cruciala ca povestea despre cum ti-ai pierdut virginitatea.

Este posibil sau nu sa descoperiti acest lucru un pic peste exces. Insa nu suntem intr-o mica parte ceea ce consumam. Textele noastre media devin semnificanti ai sinelui, statutului, caracterului. A existat un motiv pentru care obsesia a cerut, la un moment dat, sa fie scrisa in persoana a doua si un alt motiv pentru care pot sa scriu despre asta, unei audiente de mii de azi. De ce imi pot pune numele si sa-l detin intr-o cautare Google. „Star Trek” insemna ceva pentru mine la 13 ani despre care nu puteam sa vorbesc. Inseamna la fel de mult, chiar daca nu mai mult, chiar azi, chiar daca nu pot sa ma aduc sa vizitez nici macar un episod, ca nu cumva sa-mi strice amintirea perfecta.

Poate ca obsesiunile care conteaza cel mai mult sunt cele pe care nu le putem admite niciodata pe deplin, la care nu ne putem intoarce niciodata cu adevarat.

Anterior in serie: Teroarea „Varfurilor Gemene”: Numele Lui este BOB

Anne Helen Petersen scrie Scandals of Classic Hollywood.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR