Blog periculos!

Rata : o versiune

Era sfarsitul verii, 1986. In curand voi incepe clasa a noua. Dar, mai important, Howard Duck era acum, in sfarsit, in teatre. De cateva saptamani, asteptam cu nerabdare sosirea filmului. Mi-am dat jos banii si am participat la o proiectie. Dupa aceea, dezamagirea pe care am simtit-o a fost aproximativ dimensiunea lacului Huron. De ce ma asteptam cu nerabdare sa vad acest film celebru cumplit? Iti voi spune de ce: mai devreme in acea vara, as fi citit romanizarea lui Howard Duck si, voi fi sincer, mi-a placut.

Cincisprezece-douazeci de ani mai tarziu, intr-un magazin de carti folosite, am gasit o carte numita Decade of the Year , o colectie de eseuri amuzante ale unui tip pe nume Ellis Weiner. Cartea, publicata in 1987, a prezentat neclaritati de la Veronica Geng si Paul Shaffer. Asta a fost destul de bun pentru mine si l-am ridicat. Mi-a placut decada anului si am devenit curios de acest coleg Ellis Weiner. Dupa cum se dovedeste, el a fost redactor la National Lampoon si columnist pentru Spy , si a publicat alte cateva carti, inclusiv romanizarea lui Howard Duck . Mai recent, el a scris aceasta piesa Shouts & Murmurs, care a aparut in numarul din 19 octombrie 2009 al The New Yorker .

Foto, Finish

Aceasta fotografie a lui SJ Perelman a fost filmata de marele fotograf Irving Penn, care a murit ieri la varsta de 92. Perelman, care a murit in 1979, a afisat o comanda orbitora a limbii engleze in piesele sale de umor, aparute in The New Yorker pentru 45 de ani, incepand cu 1930. De asemenea, a contribuit la scenariile a doua dintre cele mai bune filme ale fratilor Marx: Monkey Business , care a fost lansat in 1931 si Horse Feathers , care a aparut un an mai tarziu. Woody Allen l-a numit candva „cel mai amuzant om al vietii mele”. Paris Review intervievat Perelman in 1963; acel interviu poate fi citit aici.

Portile Cerului

Nu as fi eu cu adevarat daca n-ar fi fost Woody Allen, nu doar datorita propriei sale lucrari, ci si datorita muncii altora la care m-a condus. Cand eram la liceu, invatarea despre Woody m-a determinat sa descopar cateva dintre lucrurile mele preferate: eseurile amuzante ale lui Robert Benchley, comediile tacute ale lui Buster Keaton, fratii Marx. (In cartea lui Eric Lax din 1975 despre a fi amuzant: Woody Allen si comedia , Woody spune ca filmul Marx Brothers Duck Soup este singurul film amuzant la care se poate gandi ca nu are spoturi lente. In Hannah si surorile ei , vazandu-l pe Duck Supa conduce personajul lui Woody, care s-a temut de mortalitatea sa, pentru a decide ca viata nu este atat de rea pana la urma.)

In vara anului 2008, am ascultat acest interviu cu Woody, in care discuta despre dragostea lui pentru inregistrarile timpurii de jazz ale lui Louis Armstrong, Sidney Bechet si Jelly Roll Morton.

Mai auzisem interviul, dar de data asta m-am gandit: „Stii ce? Ar trebui sa ascult acele inregistrari vechi. Daca Woody ii place, pariez ca sunt grozave.” Asa ca m-am gandit imediat sa gasesc cat mai multe dintre acele inregistrari vechi. Cei trei tipi si muzica lor au devenit noua mea obsesie.

Sunt intotdeauna obsedat de ceva sau altul. Am fost intotdeauna asa. Copilaria mea a fost una lunga sir de obsesii: animatie Disney, magie, Beatles, jonglerie, breakdancing, Cubul Rubik. Ma interesez ceva si imi va prelua viata. Apoi, intr-o zi, altceva imi va atrage atentia si deodata voi avea o noua obsesie. Acum cativa ani, eram obsedat de Stanley Kubrick. Acum zilele mele sunt petrecute ascultand si citind despre Armstrong, Bechet si Jelly Roll.

Sunt obsedat de aceasta muzica de mai bine de un an si, in acel timp, am auzit o multime de inregistrari. Am strans 37 dintre preferatele mele intr-o lista de redare, Playlist 2 pe care se numeste, pe pagina MySpace, care poate fi gasita aici.

Din Playlist 2 am selectat 10 melodii pentru lista mea de redare a profilului. Acestea sunt enumerate mai jos, cu note pentru a va imbunatati placerea.

1. „Everybody Loves My Baby” de Clarence Williams ‘Blue Five

(Inregistrat pe 6 noiembrie 1924, in New York)

Pe aceasta melodie, cornetul (un instrument aproape exact ca o trompeta) este interpretat de Louis Armstrong, care avea 23 de ani. In unele inregistrari Blue Five, saxa soprana este interpretata de Sidney Bechet, dar pe aceasta este interpretata de un coleg numit Buster Bailey. Vocalista este Eva Taylor. A fost casatorita cu Clarence Williams, care a cantat la pian pe discurile Blue Five si a organizat sesiunile de inregistrare.

2. „Lazy River” de Louis Armstrong si Orchestra Sa

(Inregistrat la 3 noiembrie 1931, in Chicago)

Aceasta este una dintre doar cateva inregistrari pe care Armstrong le-a facut la inceputul anilor 30. In acea perioada, el a fost in fuga de gangsteri, asa ca a evitat in mare parte Chicago si New York. In Chicago, cu cateva luni inainte de aceasta sesiune, un gangster a tras o arma pe Armstrong si l-a facut sa fie de acord sa fie intr-un tren spre New York a doua zi dimineata pentru un concert. Armstrong nu era in acel tren si a sfarsit sa petreaca o buna parte din urmatorii cativa ani in Europa. S-a intors in America in 1935, moment in care l-a angajat ca manager pe vechiul sau prieten Joe Glaser, un bucatar dur care, s-a spus, a lucrat pentru Al Capone. Glaser a rezolvat problemele lui Armstrong cu gangsterii si a ramas managerul lui Armstrong pana cand a murit Glaser, in 1969. Armstrong a murit doi ani mai tarziu.

3. „Cake Walking Babies From Home” de Red Onion Jazz Babies

(Inregistrat la 22 decembrie 1924, in New York)

Red Onion Jazz Babies si Clarence Williams ‘Blue Five au fost practic aceeasi trupa. Ambele au fost organizate de Clarence Williams si au prezentat majoritatea acelorasi muzicieni. Alberta Hunter, mai degraba decat Eva Taylor, a cantat pe discurile Jazz Babies. (Pe aceasta melodie, ea a fost alaturata vocalelor lui Clarence Todd.) Si, in locul lui Clarence Williams, pianista pentru Jazz Babies a fost Lil Hardin, care recent devenise a doua sotie a lui Armstrong. (Prima sa sotie a fost o prostituata nebuneasca din New Orleans, pe nume Daisy Parker. Daisy a purtat intotdeauna un brici si nu a fost timid sa o scoata.) Saptesprezece zile dupa aceasta sesiune de Jazz Babies, Blue Five si-a facut versiunea „Cake Walking Babies „, pe care il veti gasi in Playlist 2. Pe ambele versiuni, Armstrong canta cornet, iar Sidney Bechet canta sax soprano.

Array

4. „Blues My Naughty Sweetie Gives to Me” de Sidney Bechet

(inregistrat pe 5 noiembrie 1951, in New York)

Woody Allen si sotia sa, Soon-Yi, au doi copii adoptati. Ambele sunt fete; unul asiatic, unul alb. Cea asiatica se numeste Bechet, dupa stii-cine; cea alba se numeste Manzie, dupa Manzie Johnson, tipul care canta tobe la aceasta inregistrare.

5. „Potato Head Blues” de Louis Armstrong si His Hot Seven

(Inregistrat la 10 mai 1927, in Chicago)

Spre sfarsitul lui Manhattan , personajul lui Woody enumera 11 lucruri care, in opinia lui, fac ca viata sa merite traita. Aceasta inregistrare este una dintre ele.

6. „Polka Dot Stomp” de Noble Sissle si Orchestra Sa Internationala

(inregistrat la 15 august 1934, la Chicago)

Sidney Bechet canta clarinet si sax sopran pe acest numar jalnic, pe care l-a scris alaturi de colegul de trupa James Tolliver, care canta clarinet si sax tenor. Woody Allen a sunat candva la un concert Bechet la care a participat in anii ’50 „cea mai implinitoare experienta artistica a vietii mele”. „Bechet a fost un muzician uimitor”, a spus el. „Ferozitatea lui a fost incredibila. Am fost lovit de intensitatea si maiestatea totala a jocului sau.” Dupa ce l-a urmarit pe unul dintre prietenii sai cumpara primul sau album Bechet, Woody i-a spus: „As da ceva pentru a fi tu si a auzi asta pentru prima data”.

7. „Squeeze Me” de Louis Armstrong and His Five Five

(Inregistrat la 29 iunie 1928, in Chicago)

Armstrong a cantat cateva cantece pe „Lazy River”, dar la aceasta inregistrare, intreaga sa vocala este scat. Un alt bun exemplu de scrutare a lui Armstrong poate fi auzit in „Hotter than That”, care este in Playlist 2. Inainte de a-l populariza, cantarea scat era practic necunoscuta in afara New Orleans.

8. „Muskrat Ramble” de Hot Five de Louis Armstrong

(inregistrat la 26 februarie 1926, in Chicago)

Hot Five care a inregistrat „Squeeze Me” a fost un Five Five diferit de Hot Five care a inregistrat aceasta melodie. Singurul muzician care a fost in ambele trupe a fost Armstrong insusi. Cand trombonistul Kid Ory a parasit aceasta versiune anterioara a Hot Five, Armstrong l-a inlocuit cu John Thomas si a adaugat un tuba player si un baterist, iar trupa a devenit Hot Seven. Recordurile Hot Five si Hot Seven au fost primele inregistrari ale lui Armstrong, unde a fost responsabil. Sunt considerate pe scara larga cele mai importante inregistrari din istoria jazzului. Inregistrarea Hot Seven „Melancholy Blues” a fost inclusa pe Voyager Golden Record, care a fost lansata in spatiu in 1977. Continutul Golden Record a fost selectat de un comitet condus de Carl Sagan, care a scris, ” Nava spatiala va fi intalnita si inregistrarea va fi jucata numai daca exista civilizatii avansate de spatiu spatial in spatiul interstelar. Dar lansarea acestei „sticle” in „oceanul cosmic” spune ceva foarte sperantial despre viata de pe aceasta planeta. „

9. „Wolverine Blues” de Red Hot Peppers de Jelly Roll Morton

(inregistrat la 10 iunie 1927, in Chicago)

Aceasta inregistrare include o versiune redusa a Red Hot Peppers. Sunt doar trei muzicieni: Jelly Roll la pian, Johnny Dodds la clarinet si fratele cel mic al lui Johnny Dodds, Baby Dodds, la tobe. Johnny Dodds a fost un membru al incarnarii initiale a lui Hot Five a lui Armstrong si ambii frati Dodds au fost membri ai Hot Seven. Il cunoscusera pe Armstrong in New Orleans, unde petrecusera cativa ani jucand alaturi de el pe o barca fluviala numita SS Sydney .

10. „Prea ocupat” de Lillie Delk Christian cu Louis Armstrong si Hot Four-ul sau

(inregistrat pe 26 iunie 1928, in Chicago)

Lillie Delk Christian, care suna un pic ca White Snow, nu a fost nimic special ca cantareata, dar la momentul acestei sesiuni, Louis Armstrong era la inaltimea puterilor sale. Aproape de sfarsitul acestei melodii, obtinem un mic esantion de felul de cantare scat pe care l-ar face pe „Squeeze Me” doar trei zile mai tarziu.

Corespondent strain

Paul Simms a fost un scriitor pentru cel mai amuzant talk-show din istorie, tarziu, grozavul Late Night With David Letterman . Mai recent, el a scris urmatoarea piesa de umor, care a aparut in numarul din 21 septembrie 2009 al The New Yorker .

Atentie, Oamenii Pamantului

Suntem pe drum spre planeta voastra. Vom fi acolo in curand. Dar, in acest lucru, primul nostru contact cu tine, „titlul nostru” este: Nu dorim pietrisul tau.

Venim pe Pamant, in primul rand, doar pentru a vedea daca putem efectua acest lucru. In al doilea rand, speram sa aflam despre tine si cultura dvs. In al treilea rand – daca am ajunge sa avem ceva timp liber – nu ne-ar deranja sa aruncam o privire directa la magazinele dvs. de pietris aproape ridicol. Dar tot ce vrem sa facem este sa privim.

Probabil ca va intrebati daca ne referim la rau. Buna intrebare! Asadar, veti dori raspunsul, care este: Vom spune ca nu faceti rau. Adevarul este spus, exista o factiune dintre noi care vrem sa te anihileze complet. Dar acum nu sunt la putere. Si o majoritate semnificativa dintre noi considera parerile lor scarboase si aproape chiar barbare.

Dar, datorita faptului ca guvernul nostru opereaza pe un sistem foarte asemanator cu democratia voastra a Pamantului, trebuie sa toleram parerile acestei „opozitii loiale”, chiar daca speram ca nu vor recapata niciodata puterea, pe care probabil nu o vor ( daca numerele de urmarire ale sondajului actual mentin)

Apropo, daca luam vreunul din pietrisul tau, va fi un procent atat de mic din aprovizionarea masiva cu pietris, incat probabil ca nici nu vei observa ca a disparut.

Este posibil sa va intrebati cum va cunoastem limba. Suntem constienti ca exista o teorie pe planeta dvs. conform careia noi (sau alte specii extraterestre din indepartatul galaxiei) am reusit sa invatam limba dvs. din transmisiile dvs. de televiziune. Nu este cazul, pentru ca majoritatea dintre noi nu ne uitam cu adevarat la televizor. Cea mai mare parte a cunostintelor noastre despre TV-ul dvs. Pamant provine din citirea unor piese gandite de Zeitgeisty, de catre intelectualii nostri rezidenti, care il urmaresc nu pentru distractie, ci pentru idei pentru articolele lor tiparite despre modul in care TV TV detine o oglinda in fata societatii Pamantului, etc. Adica, ne vom uita uneori la TV TV – daca se intampla sa fie deja – dar, in general, preferam sa citim o carte buna sau sa reinviem arta pierduta a conversatiei.

Din pacate, Earth TV este ca un pustiu vast, cum spunea odinioara Earthling Newton Minow. Dar, pentru aceia dintre voi care pot intelege lucrurile doar in termeni TV, ganditi-va doar la noi ca fiind foarte asemanatoare cu Mork de la Ork, prin faptul ca a fost un extraterestru prietenos, care nu doreste pietris, care a vizitat Pamantul doar pentru a afla ce a fost acolo si sa nu recolteze pietris.

Vorbind despre un teritoriu pustiu, s-ar putea sa doriti sa incepeti sa alegeti si sa eliminati un loc pentru nava noastra spatiala sa aterizeze. Nava noastra spatiala, asa cum veti vedea in scurt timp, este uriasa. Nu va alarmati; acest lucru nu inseamna ca fiecare dintre noi este atat de mare decat fiecare dintre voi. Doar ca am fost atat de multi dintre noi care au dorit sa vina incat a trebuit sa construim o nava spatiala cu adevarat uriasa.

Deci, din nou, nu exista niciun motiv de alarma.

(Dezvaluire completa: fiecare dintre noi este cu adevarat mult mai mare decat fiecare dintre voi si nu putem face nimic in acest sens. Asadar, va rugam sa nu folositi niciuna dintre discriminarile dvs. in legatura cu noi. nu e vina noastra.)

Oricum, reincarcati-ne nava spatiala: este un fel de gigantic. Singurele propulsoare de deceleratie sunt de genul, cum ar fi … bine, imaginati-va patru dintre vulcanii dvs. Vesuviu (dar mai mari), intoarsa cu susul in jos.

Nu vrem sa facem rau nimanui, asa ca, daca poti pur si simplu elimina un continent, credem ca putem reduce la minimum fatalitatile nedorite. Australia ar functiona probabil. (Dar nu spuneti Antarctica. Pentru ca tocmai am topit-o, si atunci ati termina sub apa. Ceea ce ne-ar face practic imposibil sa aflam despre sperantele si visele voastre si cultura dvs. si sa recoltati cantitati relativ mici, de marime a esantionului din pietris, doar pentru studiu stiintific.)

Un pic despre noi: barbatii nostri au doua penisuri, in timp ce femelele noastre au doar unul. Deci, intelepti cu genul, daca utilizati matematica simpla, suntem aproape identici cu voi.

Si, in ceea ce priveste protocolul, suntem o specie destul de informala. Daca doriti sa pregatiti o ceremonie primitoare cu toti regii si reginele, presedintii si prim-ministrii si proprietarii de pietris, este bine. Dar te rog, nu simti ca trebuie.

Tehnic, ne-ar fi posibil sa impartasim tehnologia noastra de calatorie spatiala cu tine, astfel incat sa poti construi o nava spatiala si sa calatoresti si pe planeta noastra. Dar, deocamdata, simti ca ar fi mai bine daca am veni la locul tau.

Vorbind despre pietris, un lucru pe care nu il putem spune din monitorizarea noastra a Pamantului este modul in care are pietrisul tau. Este doar ceva despre care suntem curiosi, fara niciun motiv real. Este sarat? Pare sarat.

Poate puteti forma o comisie de oameni de stiinta / degustatori de pietris pentru a analiza acest lucru si a ne informa. Pur si simplu, faceti-le sa adune tot pietrisul pe care il aveti si sa-l puneti intr-o gramada mare. (Exista unele parti goale destul de mari din Utah, New Mexico si Rusia, care ar putea fi locuri bune pentru o gramada de pietris atat de mare, dar aceasta este doar un FYI)

Apoi, daca ai putea sa-i faci pe cei mai buni oameni de stiinta / degustatori de pietris sa treaca prin aceasta gramada de pietris, gustand fiecare bucata, asta ar fi grozav. De asemenea, daca nu este o problema prea mare, cereti-le sa puneti toate bucatile cu gust mai sarat intr-o gramada separata.

Oricum, asta se refera la aceasta transmisie! Asteptam cu nerabdare sa va vedem foarte curand. (Ne pare rau ca nu v-am fi putut da mai multe observatii, dar nu vroiam ca oamenii de pe Pamant sa innebuneasca si sa jefuiasca lucruri si sa faca sex pe strazi din panica in legatura cu pierderea intregii dvs. pietrisuri delicioase, ceea ce cu siguranta nu merge. sa se intample, pentru ca, atunci cand vine vorba de ea, ce este cu adevarat pietrisul, ci doar o gramada de roci pentru copii?)

ETA-ul nostru pe Pamant se afla candva in urmatorii patru sute cincizeci si cinci de sute de ani, despre care stim ca este o clipire a ochilor in timpul Pamantului dvs., asa ca incepeti sa va pregatiti! Hai sa ne distram cu asta.

A ta,

O specie dintr-o galaxie de care nici macar nu ati observat

PS – Am vazut ca ati trimis cativa oameni pe luna voastra recent. Buna treaba! Dar, doar pentru a va anunta, nu pierde timpul cu luna. Nu exista pietris acolo. Am verificat deja.

Scriere cu citire mica: „Hood”

In 1925, Ring Lardner a publicat un frumos volum mic, numit What of It? Iata prefata cartii:

Prefata

Cititorii acestei carti, daca este cazul, pot ajunge sa se intrebe inainte de a trece prin ea, de ce a fost numita What Of It? in loc de Pentru ce? Ei bine, numele nu a fost ales de scriitor, ci de Grantland Rice, poet, iar circumstantele au fost urmatoarele:

Asteptam ceva de mancare, la Nassau sau undeva, iar conversatia avea un fel de flop, asa ca am spus ca urmeaza sa public o alta carte. Domnul Rice a inceput sa spuna ceva, dar nu. Am continuat ca editorii sunt dupa mine pentru un titlu potrivit si nu ma puteam gandi la unul.

„Ar trebui sa fie de ordinul„ Hash ”sau„ Melange ”sau„ Medley ”, am spus. „Lucrurile din carte sunt diverse articole de reviste si ziare, pe tot felul de subiecte.”

Domnul Rice parea sa se gandeasca, dupa care a spus:

„Nu ai scris ceva pentru„ Libertatea ”numit„ Ce sa faci? ”

„Da”, i-am raspuns.

– Ei bine, a spus domnul Rice, cred ca „Ce sa fac” ar fi un titlu bun pentru acest tip de carte.

Asa ca sugestia a fost trimisa si aprobata, iar baietii de la Scribners au crezut ca domnul Rice ar trebui sa fie felicitat pentru ceea ce ei considerau un atac de geniu. Dar nu mi-a fost foarte greu sa-mi dau seama ca atunci cand i-am spus domnului Rice ca public o alta carte, lucrul pe care a inceput sa-l spuna si politicos nu a fost „Ce-i cu asta?” si asa s-a intamplat fraza in capul lui.

A fost fraza mea preferata inca din 1913 sau ’14, sau in orice an a fost ca Hank O’Day a gestionat puii. Se presupune ca un manager de baseball modern din liga mare trebuie sa observe facilitatile sociale, dar domnul O’Day fusese un arbitru atat de mult, incat cipul de pe umar a devenit o crestere permanenta.

Pustii isi faceau prima calatorie in est a sezonului si, odata cu ei, mergea proprietarul lor, Charles W. Murphy. Domnul Murphy si domnul O’Day stateau langa biroul hotelului Aldine din Philadelphia, intr-o seara, cand managerul hotelului, al carui nume l-am uitat, li s-a alaturat.

„Buna ziua, domnule —–!” spuse domnul Murphy cordial. – L-ai cunoscut pe prietenul meu, domnul Henry O’Day?

– Nu am avut placerea asta, a raspuns domnul —–.

„Domnule —–„, i-a explicat domnul Murphy domnului O’Day, „este administratorul acestui hotel”.

„Ce-i cu asta?” a spus domnul O’Day.

RWL

martie 1925.

Iata o poveste din What of It? Provine dintr-o sectiune numita „Povestiri cu ora de pat”.

Scufita Rosie

Ei bine, copii, iata povestea micutei Scufita Rosie, asa cum o povestesc celor mici cand se trezesc dimineata cu dureri de cap dupa o noapte grea.

Ei bine, de una sau de doua ori au fost un gal mic care locuia in suburbi, pe care i-au numit-o micuta Rosu Hood, deoarece a purtat intotdeauna o gluga rosie, in speranta ca, candva, un tip proaspat intr-un roadster de mare putere o va ridica si ia-o calare. Dar zvonul raspandise cartierul ca era o gala perfect frumoasa, asa ca trebuia sa mearga.

Red avea o bunica care locuia in apropierea terenului de golf si a participat la majoritatea petrecerilor si intr-o amiaza s-a sculat si a descoperit ca nu erau niciun gin in casa pentru micul dejun, asa ca a chemat-o pe fiica ei si i-a spus sa trimite Rosu cu o sticla de gin in timp ce ea murise.

Asa ca Rosu porneste cu un sfert sub brat, dar nu se dusese departe cand a intalnit un caine de politie. Multi oameni au caini de politie si se lauda cu ei si cat de draguti sunt pentru copii si etc., dar personal mi-as dori la fel de frunze ca copiii mei sa-si petreaca sfarsitul saptamanii inotand in incubatorul de rechini de stat.

Ei bine, acest caine special de politie era ca majoritatea si ii ura pe toata lumea. Cand l-a vazut pe Rosu, a vorbit cu ea, iar ea i-a raspuns. Chiar si un caine nu era mai bun decat nimic. Ea i-a spus unde se ducea si el a fost de parere ca el nu platea nici o tensiune, dar nu mai repede nu l-a parasit atunci cand el a batut-o pe o alee si a ajuns la articulatia bunicii ei in fata ei.

Ei bine, batrana l-a auzit batand la usa si i-a spus sa intre, pentru ca ea credea ca trebuie sa fie Rosu, fie ca este un cizmar. Asa ca a intrat si batrana a fost in pat cu aceasta mahmureala si cainele a mancat-o in viata.

Apoi si-a pus niste pijamale si s-a asezat in pat si i-a dat seama ca si ea, asa ca in curand Rosu a venit si a batut la usa, iar cainele i-a spus sa intre si ea s-a urcat in pat sa-i inmaneze patul. . S-a gandit, desigur, ca va fi bunica ei asezata in pat si chiar si cand a vazut cainele, tot a imaginat ca este bunica ei si ceva ce a baut in noaptea precedenta nu a fost de acord cu ea si a facut-o sa para altfel.

– Pai, bunica, spune ea, trebuie sa te lovesti de tonul de par batran aseara. Bratele tale arata ca Luis Firpo.

„Va voi Firpo intr-un minut”, spune cainele.

– Dar asculta bunica, spune Red, nu crezi ca ar trebui sa-ti urci urechile?

„Va aud eu intr-un minut”, spune cainele.

„Dar asculta bunica”, spune Red, „esti cu ochi de cocos”.

– Asculta, spune cainele, daca ai fi avut 1/2 din ceea ce am avut aseara, ai fi fost orbit de piatra.

– Dar asculta bunica, spune Rosu, de unde ai luat dintii magazinului nou?

„Am auzit ca esti un ou dur”, spune cainele, asa ca le-am cumparat cu care sa te mananc.

Asa ca cainele a sarit din pat si s-a dus dupa Rosu si a tipat.

In realitate, tatal lui Red a jucat golf timp de un sfert de gaura cu un cuplu de tipuri care si-au acordat toate putturile sub 12 ft si el a ajuns .75 $ mai usor venind pe locul 10. tee.

A 10-a. gaura este cam grea, intrucat conducerea dvs. trebuie sa aiba un port de 50 de metri sau va cadea intr-o instalatie de incinerare a gunoiului. Puteti ridica fie cu o pedeapsa de doua lovituri, fie sa o jucati cu o pedeapsa de sufocare. Batranul lui Ros si-a inaltat masina si mingea s-a rostogolit la gunoi. El a ales sa joace si a facut ceea ce parea o lovitura frumoasa, dar cand s-au ridicat pe verde au descoperit ca a lovit un ridiche alb in loc de o minge de golf.

A urmat un lung argument in timpul caruia galeria a plecat acasa pentru a-si lua cina. Gaura a fost fina.

Al 11-lea. gaura de pe teren este probabil cea mai sportiva gaura din domeniul golfului. Tee si green sunt sinonime, iar prima lovitura este putt, dar regulile indica faptul ca putt-ul trebuie sa fie jucat pe un tee inalt cu un sofer. Tatal lui Red a fost in doi si a plecat in alte trei si si-a scufundat cu usurinta abordarea pentru un birdie opt, patrunzand meciul.

Asadar, meciul era totul patrat pana la gaura de acasa, care este chiar aproape de cabana bunicii. Tatal lui Red si-a agatat drumul printr-o fereastra deschisa in casa soacrei sale si a fortat-o pe carabusul sau sa-i dea imprumut. A intrat in cabana la fel cum cainele incepea sa manance Rosu.

„Ce gaura joci tata?” intreba Red.

„Al optsprezecelea”, spune tatal ei, „si este un picior de caine”.

Unde-la el a lovit cainele de politie in picior cu niblick si cainele a fost atat de surprins incat a renuntat chiar la bunica.

„Castig, unul sus”, spune tatal lui Red si a iesit sa le spuna vestile celor doi adversari ai sai. Dar au renuntat si s-au dus acasa sa se imbrace pentru dansul Clubului Kiwanis.

Sacha Barin ‘Baronul Cohen

Bunica Sacha Baron Cohen, o dansatoare de balet, a fugit din Germania nazista in 1936. Ani mai tarziu, Sacha a studiat istoria la Universitatea Cambridge si si-a scris teza despre miscarea americana pentru drepturile civile. In acest interviu Fresh Air , difuzat initial pe 4 ianuarie 2007, discuta despre personajele sale, comedia si prejudecatile sale. Noul sau film, Bruno , se deschide pe 10 iulie.

Benny Ha-Ha

Aceasta fotografie arata vedetele programului de radio Jack Benny, care a debutat in 1932 si s-a incheiat in 1955. De la stanga la dreapta, avem pe Eddie Anderson, Dennis Day, Phil Harris, Mary Livingstone, Jack Benny, Don Wilson si Mel Blanc. Puteti asculta multe, multe episoade ale programului aici.

——

Addendum: Acest episod, din 9 mai 1943,

prezinta marele Louis Armstrong.

——

Addendum:

Acest episod

a fost difuzat, la 30 aprilie 1944, de la Puget Sound Navy Yard, in Bremerton, Washington, orasul in care m-am nascut. Tata a lucrat la curtea marinei din 1957 pana in 1992.

The Finish Master

Robert Benchley (ilustrat) a scris urmatorul eseu in 1930, pentru Chicago Tribune-New York News Syndicate. Poate fi gasita in colectia din 1949 Chips Off the Old Benchley , unde este insotita de ilustratia Gluyas Williams vazuta mai jos.

Cum sa faci lucruri

O multime de oameni s-au prezentat la mine si m-au intrebat cum reusesc sa fac atata munca si continuu sa par atat de disipata. Raspunsul meu este „Nu vrei sa stii?” si un raspuns destul de bun este si atunci cand consideri ca de noua ori din zece nu am auzit intrebarea initiala.

Dar ramane faptul ca sute de mii de oameni din intreaga tara se intreaba cum am timp sa-mi fac toate lucrarile de pictura, inginerie, scriere si filantropie cand, conform sectiunilor de rotogravura si notele societatii, imi petrec tot timpul calarind in hound. , mergand la baluri de fantezie, deghizate in Louis XIV sau scrierea felicitari LA CALIFORNIA in formatie cu trei mii de copii din scoala din Los Angeles. „Toata munca si toate se joaca”, spun ei.

Secretul incredibilei mele energii si eficienta in realizarea lucrarilor este unul simplu. L-am bazat foarte deliberat pe un principiu psihologic binecunoscut si l-am perfectionat, astfel incat acum este aproape prea rafinat. Va trebui sa incep sa o ingrijeasca din nou destul de curand.

Principiul psihologic este acesta: oricine poate face orice cantitate de munca, cu conditia sa nu fie munca pe care trebuie sa o faca in acel moment.

Sa vedem cum functioneaza asta in practica. Sa spunem ca am cinci lucruri care trebuie facute inainte de sfarsitul saptamanii: (1) un cos de scrisori la care trebuie sa raspunzi, unele dintre ele dateaza din octombrie 1928 (2) niste rafturi de carti pentru a fi puse si aranjate cu carti (3) o taietura de par pentru a obtine (4) o gramada de reviste stiintifice pentru a parcurge si a clipi (colectez toate referintele la pestii tropicali pe care ii pot gasi, cu ideea ca intr-o zi imi cumpar unul singur) si ( 5) un articol de scris pentru aceasta lucrare.

Acum . Cu aceste cinci sarcini care ma privesc in fata luni dimineata, nu este de mirare ca ma intorc imediat la culcare imediat dupa ce am luat micul dejun, pentru a pastra sanatate si forta pentru cheltuielile aproape supraumane de energie care sunt vin. Mens sana in corpore sano este deviza mea si, nici macar sa fiu amuzant, ma voi face sa cred ca nu stiu ce inseamna latina. Simt ca cel mai putin lucru pe care il pot face este sa-mi tratez corpul chiar atunci cand trebuie sa furnizeze combustibil pentru o minte insaciabila ca a mea.

In timp ce ma intind in pat, luni dimineata, pastrand puteri, imi intocmesc un program. „Ce trebuie sa fac mai intai?” Ma intreb. Ei bine, aceste scrisori ar trebui sa raspunda cu adevarat, iar pila de reviste stiintifice ar trebui sa fie taiata. Aici intervine procesul meu secret. In loc sa le pun pe primul loc pe lista lucrurilor care trebuie facute, le-am trecut pe ultimul loc. Practic o mica inselaciune asupra mea si spun: „Mai intai trebuie sa scrii acel articol pentru ziar”. Eu chiar spun asta cu voce tare (fiind atenti ca nimeni nu ma aude, altfel s-ar pastraeu in pat) si incerc sa ma pacalesc sa cred cu adevarat ca trebuie sa fac articolul in acea zi si ca celelalte lucruri pot astepta. Uneori ma duc atat de departe in aceasta auto-inselaciune, incat sa intocmesc o lista in creion, cu „Nr. 1. Articolul din ziar” subliniat cu rosu. (Sublinierea in rosu este destul de dificila, intrucat niciodata nu exista un creion rosu pe masa langa pat, cu exceptia cazului in care am luat unul la pat cu mine duminica seara.)

Apoi, cand totul este aliniat, m-am legat din pat si am luat pranzul. Gasesc ca un pranz bun, greu, cu un fel de desert glutinos, este o pregatire buna pentru munca zilei, deoarece impiedica sa fie nervos si excitant. Noi muncitorii trebuie sa ne mentinem rece si calm, in caz contrar, ne-am arunca doar timpul sa sarind si sa ne punem in picioare.

Ma asez apoi la biroul meu cu masina de scris inaintea mea si ascutesc cinci creioane. (Creioanele ascutite sunt destinate gaurilor in birou, iar creionul trebuie sa fie destul de ascutit pentru a face asta. Am constatat ca nu pot scoate mai mult de sase gauri dintr-un creion.) In urma acestui lucru imi spun mie (din nou cu voce tare, daca este practic) „Acum, batrane! Treci la acest articol!”

Treptat, schema incepe sa functioneze. Ochiul meu surprinde gramada de reviste, pe care le-am asezat cu mult timp inainte pe o masa aproape. Imi scriu numele si adresa in partea de sus a foii de hartie din masina de scris si apoi ma scufund. Revistele aflate la indemana (de asemenea, parte a complotului) Ma uit sa vad daca ma priveste cineva si scot una de pe varful teancului. Buna ziua, ce este asta! In primul, este un articol al Dr. William Beebe, ilustrat de fotografii ingrozitoare! Indepartandu-mi scaunul de pe birou, in curand imi vine greu sa tai.

Unul dintre lucrurile interesante despre Argyopelius, sau peste „Hatchet de argint”, gasesc, este ca are ochii in incheieturile mainii. As fi fost suficient de surprins doar sa aflu ca un peste avea incheieturi, dar sa aflu ca are ochii in ele este o descoperire atat de uluitoare incat abia reusesc sa decopar imaginea. Ceea ce invata multi pur si simplu trecand cu vederea in saptamanile ilustrate! Cu toate acestea, este o munca grea si multi un spirit mai slab l-ar renunta pe jumatate finalizat, dar cand trebuie sa fie terminat altceva de „mai multa importanta” (vedeti, eu continuu sa am inselaciunea, lasandu-ma sa ma gandesc. ca articolul din ziar are o importanta mai mare) nicio munca nu este prea grea sau prea oneroasa pentru a tine unul ocupat.

Astfel, inainte de dupa-amiaza sa se termine, am trecut prin revistele stiintifice si am avut o gramada de clipuri ingrijite (inclusiv unul dintre Viper Fish pe care as vrea sa-l poti vedea. Ai muri razand). Apoi revine la macinarea articolului din ziar.

De data aceasta ajung pana la titlu, pe care il notez cu satisfactie considerabila pana cand constat ca am scris gresit un singur cuvant teribil, astfel incat intreaga foaie de hartie trebuie sa apara si sa fie introdusa una noua. In timp ce fac asta, ochiul meu prinde cosul de scrisori.

Acum, daca exista un lucru pe care il urasc sa-l fac (si exista, este posibil sa fiti sigur), este sa scriu scrisori. Dar, cumva, cu articolul din ziar inainte de astepta sa fiu terminat, sunt confiscat cu o fervoare epistolara care se ridica la o pofta de mancare, si am scartait pe prima dintre scrisorile fara raspuns din cos. Imi dau in minte ca voi intra mai mult in leaganul scrierii articolului daca exersez putin pe cateva litere. Primul acesta, oricum, trebuie sa raspund. Adevarat, este de la un prieten din Antwerp care mi-a cerut sa-l privesc cand ma aflu in Europa in vara anului 1929, asa ca de fapt nu poate urmari barcile care intra pentru a primi un raspuns, dar datorez ceva politicos pana la urma. Deci, in loc sa introduceti o foaie de hartie copie in masina de scris, Arunc intr-unul dintre bucatile mele frumoase de papetarie personala si imi scot o nota prietenului meu din Anvers. Apoi, fiind bine in starea de scris scrisoare, curatez intregul lot. Ma simt putin vinovat pentru articol, dar gramada de plicuri proaspat stampilate si pachetul ingrijit de agatari pe pesti tropicali fac mult pentru a-mi salva constiinta. Maine voi face articolul si nici de pacalit nici de data asta.

Cand maine vine, sunt cu unul dintre batranii si mai lenesi. O foaie proaspata de copie de hartie in masina si numele si adresa mea tiparite perfect in partea de sus si toate inainte de ora unsprezece dimineata! „O dinama umana” este numele pe care il gandesc pentru mine. Am decis sa scriu ceva despre sarpele fermecator si sunt deja mai mult decat multumit de titlul „Acesti oameni fermecatori de sarpe”. Dar, pentru a scrie despre sarpele fermecator, trebuie sa stim putin despre istoria lui, si unde ar trebui sa mergem pentru a gasi istorie, decat pentru o carte? Poate ca in acea gramada de carti din colt este una fermecatoare! Nimeni nu ar putea arata degetul dispretului spre mine daca as trece la aceste carti in scopul avizat al lucrarilor de cercetare pentru chestiunea aflata la indemana. Niciun scriitor nu ar putea presupune sa poarte toate aceste informatii in capul sau.

Asadar, cu o constiinta perfect clara, imi las cateva minute biroul si incep sa arunc o privire asupra titlurilor cartilor. Desigur, este dificil sa gasesti o carte, cu atat mai putin una pe farmecul sarpelui, intr-o gramada care statea in colt de saptamani intregi. Ceea ce este cu adevarat necesar este ca acestia sa fie pe un raft in care titlurile lor vor fi vizibile dintr-o privire. Si exista raftul, stand langa gramada de carti! Pare aproape o porunca divina scrisa pe cer: „Daca doriti sa terminati articolul respectiv, puneti mai intai raftul si aranjati cartile pe el!” Nimic nu putea fi mai clar sau mai logic.

Pentru a pune raftul, legile fizicii au decretat ca trebuie sa existe unghii, un ciocan si un fel de paranteze care sa il tina pe perete. Nu poti uda doar un raft cu limba si sa-l lipesti. Si, cum nu exista cuie sau paranteze in casa (sau, daca exista, probabil sunt ascunse undeva), urmatorul lucru de facut este sa-mi pun palaria si sa ies sa le cumpar. Oricat de mult ma deranjeaza sa renunt la inceputul articolului, simt ca fac doar ceea ce este in linia datoriei sa-mi pun palaria si sa ies sa cumpar cuie si paranteze. Si, pe masura ce imi imbrac palaria, imi dau seama catra-ma ca am nevoie de un par taiat prost. Pot ucide doua pasari cu o piatra sau cel putin cu doua si ma pot opri la frizerul de la intoarcere. Ma voi simti cu atat mai mult ca sa scriu dupa o intoarcere in aer curat. Orice doctor mi-ar spune asta.

Asa ca, in cateva ore, ma intorc, tasnesc si ma intind si miros de liliac, cu unghiile purtatoare, paranteze, hartiile de seara si niste biscuiti si unt de arahide. Atunci este ho! pentru o gustare rapida si o privire prin hartii (s-ar putea sa existe ceva in ele care sa modifice ceea ce aveam de gand sa scriu despre sarpele fermecator) si in cel mai scurt timp, deloc raftul este sus, usor stramb, dar sus, si cartile sunt aranjate intr-un rand ingrijit in ordine alfabetica si toate gata pentru trimitere aproape instantanee. Nu se intampla sa fie unul dintre fermecatorii de sarpe, dar exista unul foarte interesant, care contine cateva imprimeuri Hogarth si unul care va suporta si mai multa inspectie in legatura cu cresterea filmului Motion, ilustrat cu „fotografii” din productii celebre. . O industrie cu adevarat remarcabila, filmele video. As putea dori sa scriu un articol despre el candva. Probabil ca nu astazi, caci este ora sase si inca mai ramane cel pe care este fermecator de sarpe sa termine primul. Maine dimineata ascutit!Da domnule!

Si asa, vedeti, in doua zile am facut patru dintre lucrurile pe care trebuia sa le fac, pur si simplu facand sa cred ca era a cincea pe care trebuie sa o fac. Si a doua zi, am reparat altceva, cum ar fi sa dau jos raftul si sa o pun in alta parte, pe care trebuie sa o fac si apoi am terminat a cincea.

Singura problema este ca, in acest ritm, voi ramane curand fara lucruri de facut si voi fi obligat sa primesc la articolul din ziar primul lucru luni dimineata.

Prin toate mijloacele posibile

Urmatoarea este din Love Conquers All , o colectie de eseuri din Robert Benchley (foto) din 1922.

Trout-pescuit

Niciodata nu stiam prea multe despre pescuitul pastravului si, cu siguranta, nu aveam nicio idee ca un pescar de pastrav trebuia sa fie atat de inselator pana nu am citit „Pescuitul pastravului in Brooks”, de G. Garrow-Green. Lucrul este ingrozitor. Evident, sportul nu este altceva decat o serie constanta de compromisuri cu natura sa mai buna, ceea ce se intampla cu furisul de a pretinde a fi ceva ce nu este, incercand sa pacalesti pestele sa gandeasca un lucru atunci cand tocmai inversul este adevarat si, in general, sa se comporte in o maniera dedusa si complicata pe parcursul zilei.

Primul si, in mod evident, cel mai important indemn din carte este: „Orice ai face, pazeste-te la vedere pestilor”. Este deschis si mai sus? Este onorabil?

„Pastravii se afla invariabil in apa curgatoare, cu nasurile indreptate impotriva curentului, si, prin urmare, orice sansa generala de ascundere poate exista odihna la pescuit din spatele lor. Moralul este ca pescarul trebuie sa mearga si sa pescuiasca in amonte.”

Se pare ca ar putea salva o multime de probleme pe pescar, in cazul in care intr-adevar nu a vrut sa mearga in amonte, dar a trebuit sa ajunga la un moment in aval inainte de ora 6, pentru a adopta o anumita deghizare care ar insela pestii gandindu-se. ca oricum nu avea nicio intentie sa-i prinda. O pereche de ochelari albastri si un baston ar da efectul purtatorului de a fi orb si inofensiv si ar putea fi aruncat deoparte foarte repede cand a venit momentul sa se arate pe sine in culorile adevarate ale pestilor. Daca ar fi doi pescari, s-ar putea sa vorbeasca cu tonuri puternice despre neplacerea lor fata de pesti, sub orice forma, si atunci, atunci cand pastravul s-a linistit si s-a inotat aproape de mal, ar putea fi impuscat brusc cu un pistol.

Insa un pic mai departe vine o sugestie pentru un subterfugiu mult mai elaborat.

Autorul spune ca in sezonul timpuriu pastravii sunt adesea angajati cu larve in partea de jos si nu apar la suprafata. Este un plan bun, spune el, sa scufundeti bine mustele, miscandu-se in scurte smucituri pentru a imita nimfe.

Puteti vedea ca imitarea unei nimfe va solicita o multime de repetitii, dar ma indoiesc foarte mult daca miscarea in scurtcircuite este modul in care trebuie sa faceti asta. Nu am vazut niciodata vreo nimfa, desi, daca as fi avut, nu ar trebui sa fiu probabil sa o recunosc si nu ma pot gandi la niciun fel posibil de a da o iluzie adecvata de a fi eu insumi. Chiar si cel mai prost dintre pastrav ar putea sa divinizeze cu usurinta ca ma maschez si atunci intrebarea ar aparea imediat in mintea ei: „Daca nu este nimfa, atunci care este obiectul sau in a face asa cum incearca sa imite una? pana la nici un bine, voi fi legat. „

Si prabuseste! plecarea ar urma pastravul inainte sa-mi pun hainele

din nou pe.

Exista o nota interesanta despre ingrijirea si hranirea viermilor la pagina 67. O suta cincizeci de viermi sunt asezati intr-un cositor si lasati sa se descurce in muschi impachetat.

„Putin lapte proaspat turnat in ocazional este o hrana suficienta”, scrie domnul Garrow-Green, in stilul doctorului Holt. „Atat de dispusi, viermii devin curand stralucitori, plini de viata si duri.”

Este usor de inteles de ce ar trebui sa doresti sa aiba viermi stralucitori, atat timp cat nu stiu ca sunt stralucitori si incearca sa se afiseze in fata companiei, dar de ce intentionat sa-i faca dureri? Bunele maniere pe care poate sa nu le astepte, dar un vierme cu o vulgaritate cultivata suna intolerabil. Imaginati-va 150 de viermi foarte tari, toate inghesuite impreuna intr-un singur cositor! „Canaille” este singurul cuvant care il descrie.

Presupun ca necunoasterea limbajului de pescuit este cea care face ca urmatoarea propozitie sa fie un pic cam obraznica:

„S-a scris mult despre aducerea unui peste in aval pentru a ajuta la inec, asa cum fara indoiala, totusi, acest lucru este adesea imposibil.”

Nu ma pot gandi la nimic mai imposibil decat sa incerci sa inec un peste in orice conditii, in amonte sau in jos, dar presupun ca domnul Garrow-Green stie despre ce vorbeste.

Si in cel putin unul dintre pasajele lui il urmaresc perfect. Vorbind despre timpul zilei pentru pescuitul cu musca in primavara, spune:

„‘Carpe diem’ este un cuvant de cuvinte bun cand pastravii au umor.” Cel putin, stiu un punct bun cand vad unul.

Sosul Muntelui

Urmatoarea este din Love Conquers All , o colectie de eseuri din Robert Benchley (foto) din 1922.

Notand o crestere a Bigamy

Fie mai multi barbati se casatoresc cu mai multe sotii ca niciodata, ori sunt din ce in ce mai nepasatori. In cursul saptamanii trecute, bigamy a aglomerat baseball-ul din hartii si, in timp ce acest lucru s-ar putea datora in parte faptului ca a fost o saptamana rece, ploioasa si putini baseball, totusi exista o tendinta de a fi remarcat acolo undeva. Toti cei care doresc sa observe o tendinta vor continua in paragraful urmator.

Desigur, nu exista nimic nou in bigamie. Oricine se ocupa de asta cu ideea de a crea un nou moft care va fi cunoscut cu numele sau, precum daguerrotipul sau cartofii O’Brien, va trebui sa tina cont de pretentiile prioritare ale catorva sute de generatii de personaje istorice, majoritatea dintre ele purtand barba bruna. Tocmai de ce barba si bigamia par sa fi mers mana in mana de-a lungul veacurilor este o problema care trebuie sa stabileasca umoristii profesionisti. Cu siguranta nu avem timp sa o facem aici.

Dar casatoriile multiple descoperite in saptamana trecuta au o anumita aroma casnica lipsita de unele dintre cele care au trecut inainte. De exemplu, barbatul din New Jersey care avea doua sotii care locuiau cu el tot timpul in acelasi apartament. Nu este nevoie de subterfugii aici, nu amagi unul despre celalalt. A fost doar o chestiune de a merge inainte si inapoi intre sala de mese si studiul. Aceasta este, desigur, bigamia in conditii ideale.

Insa, urmarind o tendinta de genul acesta, nu trebuie sa ne ocupam atat de de cazuri concrete, cat de in deriva si curbe. Sunt necesare si cateva statistici, mai ales daca este urmarita o tendinta alarmanta. Statisticile urmeaza, in ordine alfabetica:

In Statele Unite in perioada 1918-1919 au avut loc 4.956.673 de nunti. Dintre acestea, 2.485.845 au fost nunti bisericesti, puternic impotriva dorintelor mirilor in cauza. In aceste nunti au fost primite 10.489.392 furci de masline cu argint.

Incepand cu aceste cifre, ne intoarcem la raportul Comitetului de Stat din Pennsylvania privind gimnastica in aer liber pentru anul care incepe pe 4 ianuarie 1920 si se incheie un an mai tarziu.

Acest raport fiind destul de neinteresant, il lasam si ne intoarcem la un alt raport, care acopera fabricarea si vanzarea de covoare. Aceasta are o imagine a unui covor, si o asemanare buna, de asemenea, este.

In acest raport de covoare descoperim ca este nevoie de un indian Navajo doar unsprezece zile pentru a tese un covor 12 x 5, cu un design swastika la mijloc. Unsprezece zile. Pare incredibil. De ce, dureaza doar 365 de zile pentru a face un an!

Acum, dupa ce am vazut ca in aceasta tara sunt astazi 73.000 de barbati si femei care nu pot nici sa citeasca si nici sa scrie, iar dintre acestia doar 4%, sau putin peste jumatate, sunt colorati, ce trebuie sa concluzionam? Care este efectul asupra moralului nostru national? Cine trebuie sa plateasca aceasta factura gigantica pentru armamentul naval?

Inainte de a raspunde la aceste intrebari mai departe de aceasta, sa citam de la o autoritate pe aceasta tema, un om care a dat cei mai buni ani sau, oricum, cativa ani foarte buni, din viata sa pentru a cerceta in acest domeniu si care acum ia exact standul pe care l-am conturat in acest articol.

„Nu as vrea”, spune el intr-un discurs pronuntat in fata Societatii prietene a fetelor din Dealul Laurelului, „nu m-as indeparta nici macar de un minut de gloria celor care au adus aceasta tara in actuala sa stare de proeminenta financiara printre natiuni a lumii si, totusi, in timp ce ma gandesc in acele zile intunecate, sunt impulsionat sa exprim protestul a milioane de cetateni americani inca nenascuti. „

Poate ca unii dintre micii nostri cititori isi amintesc care a fost premisa principala a acestui articol. In caz afirmativ, vor comunica va rog cu scriitorul.

O da! Bigamie!

Ei bine, cu siguranta este amuzant cate cazuri de bigamie auziti in zilele noastre. Fie mai multi barbati se casatoresc cu mai multe sotii ca niciodata, ori sunt din ce in ce mai nepasatori. (Asta suna foarte, foarte familiar. Abia este posibil sa fie propozitia cu care se deschide acest articol. Spunem atat de multe lucruri pe parcursul unui articol, incat repetarile sunt destul de probabil sa se incolaceasca.)

In orice caz, tendinta pare sa fie spre o crestere a bigamiei.

The Sounders, Drew, o multime

Pete: Cel mai bun

Acest spectacol despre Peter Cook il prezinta pe John Cleese,

Eric Idle

, Michael Palin, Stephen Fry, Jonathan Miller, Eleanor Bron, Ronnie Wood, John Lennon si vaduva lui Peter, Lin.

Scrierea cerului

Vedeta rock

Plutire