Cazul pentru construirea unei relatii puternice cu copiii tai adolescenti – ABC Everyday

A fi adolescent este greu.

Totul se schimba: prietenii, sarcini de munca, corpul tau si cum te simti in legatura cu acesta, cantitatea de control pe care o ai si pe care o doresti in viata ta. matrimoniale iași Si se intampla dintr-o data, intr-un ritm pe care nu l-ati experimentat niciodata, sau pe care nu il veti mai face vreodata.

Dar daca credeti ca a fi adolescent este greu, asteptati pana cand trebuie sa ii parintiti. publi24 suceava matrimoniale

Daca sunteti ca majoritatea parintilor australieni, ati avut (sau veti avea) copii la varsta de 30 de ani. Acest lucru inseamna ca, in timp ce copilul tau are de-a face cu toti acesti hormoni adolescenti, ai putea avea de-a face cu cateva provocari unice. matrimoniale publi24 iasi

Adesea, 40 de ani este un moment al vietii in care incepeti sa puneti intrebari mari. Merita asta? Ce fac? Cine sunt? E prea tarziu sa-mi schimb viata? Cu alte cuvinte, nu atat de diferit de intrebarile pe care si le adreseaza adolescentii. matrimoniale piatra neamt

In calitate de parinti, ardem atat de multa energie trecand de-a lungul zilei, fara a ne prelucra mijlocul de viata, care poate fi dificil sa jonglam cu har si previziune cu cerintele pline de adolescenta.

Iata-ne, ne ocupam de bile curbe ale vietii in timp ce adolescentii nostri se aseaza la masa de cina si arata cum au invatat nu numai sa arunce propriile bile curbate, ci o fac la nivel de elita. curve ploiești

Dar va promit: exista speranta. Pentru acei parinti care tanjesc dupa etapele si tehnicile copilariei timpurii, exista o modalitate de a identifica ce se intampla cu copiii tai adolescenti si de a afla cum sa te ajute. escorte vn

Incepeti cu propriile asteptari

Anne Hollonds este directorul Institutului australian de studii familiale. Ea spune ca intreaga noastra viata se caracterizeaza printr-o schimbare constanta. dame de companie dr.taberei Nu din exterior prin tendinte sau tehnologie, ci in noi si in relatiile noastre. Si avand in vedere propria noastra stare de flux, este nedrept sa ne asteptam ca adolescentii nostri sa ramana aceiasi oameni ca si ei inainte de atacul adolescentei. publi24 matrimoniale bihor

Desigur, adaugarea unui alt element la stres este ca, pe masura ce copiii tai devin adolescenti, punctul in care se vor deplasa si se vor indeparta de tine devine mai real. Dupa cum spune doamna Hollonds, un fost consilier pentru copii si familie, „Poate ca parintii simt ca timpul este limitat pentru a-si ajuta adolescentii”. filme porno curve romance

O modalitate sensibila de a respinge aceasta panica este sa va amintiti prietenii si familia mai larga cu care ati ramas aproape de-a lungul vietii.

Ati reusit sa intretineti aceste relatii de-a lungul anilor, uneori decenii – va puteti simti pe buna dreptate speranta ca va fi la fel cu adolescentii. site-uri de escorte

Urmareste-ti perspectiva

„Adolescenta sangereaza in anii ’20 acum”, spune doamna Hollonds, subliniind ca acest lucru este de fapt atunci cand creierul atinge maturitatea adultilor.

Si, deoarece copiii sunt acum mai predispusi sa traiasca cu parintii lor mai mult timp, toata lumea are mai mult timp pentru a dezvolta relatii de familie puternice si pentru a rafina abilitatile si experientele dezvoltate in anii adolescentei. curve bv

Pentru a face acest lucru cu succes, doamna Hollonds sugereaza sa lase deoparte aspecte sau repere specifice cu miza mare si, in schimb, sa adopte o viziune mai lunga.

Pentru experti ca ea, gandirea pe termen lung inseamna intr-adevar pe termen lung. dame de companie in cluj Asigurarea relatiei tale cu copiii tai este puternica, increderea si acceptarea pot usura anii de varsta adulti, permitandu-le spatiu pentru a-ti impartasi, in siguranta, in cunostinta ca vor fi iubiti si acceptati.

Influenta, nu controlul

Cand vine vorba de parinti adolescenti, doamna Hollonds sugereaza sa renunte la cererile ca lucrurile sa se intample pentru ca „tu esti parintele” si sa asculti pur si simplu si sa fii „in ton si curios”. matrimoniale dolj (

Pexels: rawpixel

)

Inca din primii ani ca parinti, ne obisnuim sa controlam lucrurile. Ii aducem pe copiii nostri in rutina si, la randul lor, copiii nostri sunt in general in regula sa ne urmeze exemplul in timp ce invata cum sa descopere lucrurile. matrimoniale sex romania

Dar apoi isi dau seama de lucruri.

Invatarea modului de exercitare a maturitatii, responsabilitatii si abilitatilor de luare a deciziilor sunt repere importante ale dezvoltarii adolescentilor. escorte c Dar aceste comportamente ii plaseaza pe copii pe un curs de coliziune cu parintii, in special parintii care tin ideea de a fi figuri de autoritate incontestabile.

Deoparte de stereotipuri, chiar si parintii relaxati vor gasi ca adolescentii isi pun in discutie viziunea despre ei insisi ca „capi” ai familiei. faze cu femei curve

• minore curve
• escorte
• curve online training
• matrimoniale constanta 2017
• dame de companie public 24
• matrimoniale prahova forum
• curve in pizda goala
• forum escorte ploiesti
• matrimoniale carei
• escorte de culoare
• curve trailer
• dame de companie militari residence
• matrimoniale tg jiu
• curve publi24
• elliptic curve
• curve cu pula
• telegraf matrimoniale constanta
• escorte lux cluj
• escorte sex la telefon
• publi24 matrimoniale deva

Deci, ce rol ar trebui sa joace parintii?

Dna Hollonds sugereaza sa renunte la cererile ca lucrurile sa se intample pentru ca „tu esti parintele” si sa fii pur si simplu „in ton si curios”.

De asemenea, ea sugereaza adoptarea unei „mentalitati de crestere”. matrimoniale caransebes

Cum se foloseste o mentalitate de crestere

Dezvoltata de dr. Carol Dweck, profesor de psihologie al Universitatii Stanford, aceasta abordare se invarte in jurul ideii ca putem dezvolta mentalitati „statice” sau „de crestere”. matrimoniale alesd Unul presupune ca lucrurile nu se vor schimba, celalalt presupune ca se vor schimba.

Dr. curve mature Dweck il prezinta ca un flux de comportament. Daca acceptam schimbarea este o constanta de la care putem invata, vom face fata provocarilor si vom persista, increzatori ca putem invata cum sa le facem fata chiar daca exista contracarari. dame de companie gherla

Elementul central al conceptului este preluarea criticilor si observarea a ceea ce functioneaza pentru ceilalti, adaptarea eforturilor noastre pana cand ne simtim OK cu aceasta schimbare. Este opusul pentru o mentalitate statica sau fixa. anuntul matrimoniale

Este usor de vazut cum se poate aplica acest lucru parintilor. Daca acceptam ca toata lumea din familia noastra se schimba, putem invata cum sa-i sprijinim cel mai bine pe noi (si pe noi insine) ascultand feedback-ul lor, precum si observand si cercetand ce functioneaza. anunturi matrimoniale cupidon

Cercetarile internationale sunt de acord. Proiectul Raising Teens al Institutului de Tehnologie din Massachusetts a analizat peste 300 de studii de cercetare privind dezvoltarea adolescentilor. Echipa sa a constatat ca „rolul esential al parintilor se schimba foarte putin de la copilarie la adolescenta. Ceea ce poate si trebuie sa se schimbe sunt strategiile pentru indeplinirea acestui rol”.

Deci poate ca nu este un adolescent impotriva parintilor lor sau a copilului tau care se schimba izolat, ci o intreaga familie care lucreaza si se schimba impreuna.

Iti dirijezi energia

Creatorul MIT’s Raising Teen, A. Rae Simpson, spune ca analiza sa i-a aratat ca „multi cercetatori vad dezvoltarea umana ca pe un proces de-a lungul vietii, parintii dezvoltandu-se alaturi de adolescentul lor”.

Ce inseamna acest lucru pentru tine ca parinte? Ei bine, inseamna sa ne amintim ca nu este vorba despre tine sau despre modul in care oamenii te privesc.

Asadar, concentrati-va pe construirea unor relatii puternice, ascultati ce au de spus adolescentii dvs. si oferiti raspunsuri convingatoare.

O parte din a face acest lucru cu succes este sa intelegeti cu adevarat prin ce trec copiii. „A fost intotdeauna complicat”, spune dna Hollonds, „dar acum este putin mai complicat”.

Problemele inca apar, dar scoaterea personala din ea nu numai ca face ca adolescentii sa se simta mai usor de gestionat, ci lasa mult mai mult spatiu pentru relatia pozitiva, de sustinere si iubire pentru care ar trebui sa ne straduim cu copiii nostri. Construieste o punte spre viitor.

Si cand totul se simte prea coplesitor, amintiti-va ca nu trebuie sa asteptati vestea grozava. „Copiii nostri ne iubesc”, spune Anne Hollonds. „Si se uita la noi dupa ajutor”.

Amy Grey este un scriitor independent, autor si mama unui adolescent.