Ce sa faci cand ai infuriat pe cineva

Alergam tarziu. Eu si sotia mea, Eleanor, am fost de acord sa ne intalnim la restaurant la ora sapte si era deja trecut de jumatate. Am avut o scuza buna sub forma unei intalniri cu clientii care a fugit si nu am pierdut timp sa ajung la cina cat mai repede posibil. parabolic curve

Cand am ajuns la restaurant, mi-am cerut scuze si i-am spus ca nu vreau sa intarziez.

Ea a raspuns: „Nu vrei sa intarzii niciodata”. Uh oh, era nebuna. adrese curve

„Imi pare rau”, am replicat, „dar a fost inevitabil”. I-am spus despre intalnirea cu clientul. Explicatiile mele nu numai ca nu o linisteau, ci pareau sa inrautateasca lucrurile. curve la strada Asta a inceput sa ma enerveze.

Cina aceea nu s-a dovedit a fi cea mai buna.

Cateva saptamani mai tarziu, cand ii descriu situatia unui prieten de-al meu, Ken Hardy, profesor de terapie familiala, el a zambit. dame de companie grase

„Ai facut o greseala clasica”, mi-a spus el.

„Pe mine? Am facut greseala? ” Glumeam doar pe jumatate.

„Da. escorte blonde bucuresti Si tocmai ai reusit din nou ”, a spus el. „Esti blocat in perspectiva ta: nu ai vrut sa intarzii . Dar nu asta este ideea. si cum se schimba unii in curve Ideea este ca ai fost intarziat. Ideea – si ceea ce este important in comunicarea dvs. – este modul in care intarzierea dvs. matrimoniale turda jud cluj a influentat-o pe Eleanor. ”

Cu alte cuvinte, m-am concentrat asupra intentiei mele, in timp ce Eleanor a fost concentrata asupra consecintelor . Aveam doua conversatii diferite. matrimoniale r In cele din urma, amandoi ne-am simtit neanumerati, neintelegiti si suparati.

Cu cat m-am gandit mai mult la ceea ce a spus Ken, cu atat am recunoscut ca aceasta batalie – intentie vs. consecinte – a fost cauza principala a atatea discordii interpersonale. filme porno mamici curve

Dupa cum se dovedeste, nu gandul conteaza sau chiar actiunea conteaza. Asta pentru ca cealalta persoana nu experimenteaza gandul sau actiunea ta. Ei experimenteaza consecintele actiunii tale. escorte medgidia

Iata un alt exemplu: trimiteti un e-mail unui coleg spunandu-i ca credeti ca ar fi putut vorbi mai mult intr-o intalnire.

El raspunde la e-mail: „Poate daca ai vorbi mai putin, as fi avut ocazia sa spun ceva!”

Asta evident te ingreuneaza. Totusi, trimiteti un alt e-mail incercand sa clarificati primul e-mail: „Nu am vrut sa va jignesc, am incercat sa va ajut”. aplicatie curve Si apoi poate adaugati o oarecare consternare la agresivitatea raspunsului sau.

Dar asta nu face lucrurile mai bune. El va citeaza limba primului dvs. matrimoniale lesbiene e-mail. „Nu vezi cum se citeste?” El intreaba. „DAR ASTA NU INSEAMNA!” Scrii inapoi, cu majuscule. dame de companie pascani

Deci, cum iesi din aceasta spirala descendenta?

De fapt, este uimitor de simplu. Cand ati facut ceva care supara pe cineva – indiferent cine are dreptate – incepeti intotdeauna conversatia recunoscand modul in care actiunile dvs.



  • site de curve
  • matrimoniale baia mare barbati
  • dame de companie cluj pret
  • dame de companie gura humorului
  • escorte-sex.ro
  • matrimoniale dragasani
  • curve singure
  • matrimoniale cupluri cu poze si tel
  • filme xxx cu escorte
  • publi24brasov matrimoniale
  • oxygen saturation curve
  • publi24 timis matrimoniale
  • dame de companie br
  • matrimoniale cluj-napoca femei
  • matrimoniale crestine ortodoxe
  • dame de companie marghita
  • curve miercurea ciuc
  • two matrimoniale
  • dame de companie bals
  • matrimoniale cu nr telefon





au afectat cealalta persoana. publi 24 matrimoniale ploiesti Pastrati discutia despre intentiile dvs. pentru mai tarziu. Mult mai tarziu. dame de companie cu pret Poate niciodata. Pentru ca, in final, intentiile tale nu conteaza prea mult.

Ce se intampla daca nu crezi ca cealalta persoana are dreptate – sau este justificata – in a simti cum o face? Nu conteaza. matrimoniale femei Pentru ca nu te straduiesti sa fii de acord. Ai de gand sa intelegi.

Ce ar fi trebuit sa-i spun lui Eleanor?

„Vad ca esti furios. matrimoniale 3xforum Stai aici de 30 de minute si asta trebuie sa fie frustrant. Si nu este prima data. De asemenea, vad cum mi se pare ca a fi cu un client imi da permisiunea de a intarzia. curve paroase Imi pare rau ca a trebuit sa stai aici asteptand atat de mult timp ”.

Toate acestea sunt adevarate. Sarcina ta este sa le recunosti realitatea – ceea ce este esential pentru mentinerea relatiei. escorte independente Dupa cum mi-a descris-o Ken: „Daca realitatea cuiva, asa cum o vede, este negata, ce motivatie are pentru a ramane in relatie?”

In e-mailul inainte si inapoi pe care l-am descris mai devreme, in loc sa clarific ce vrei sa spui, gandeste-te sa scrii ceva de genul: „As putea vedea cum criticarea performantei tale – in special prin e-mail – iti pare neplacuta. Cum suna critic si poate dispretuieste eforturile dvs. in cadrul intalnirii. escorte onești

Am spus ca este simplu, dar nu am spus ca este usor.

Cel mai greu este rezistenta noastra emotionala. Suntem atat de concentrati asupra propriilor noastre provocari incat este adesea greu sa recunoastem provocarile altora. filme porno curve Mai ales daca suntem provocarea lor si ei sunt ai nostri. Mai ales cand ne lovesc cu furie. Mai ales cand ne simtim neintelegeti. matrimoniale calarasi In acel moment, cand empatizam cu ei si cu critica lor asupra comportamentului nostru, aproape ca simtim ca ne tradam pe noi insine.

Dar nu suntem. Pur si simplu empatizam.

Iata un truc pentru ao usura. In timp ce se enerveaza pe tine, imagineaza-ti, in schimb, ca sunt suparati pe altcineva. Atunci reactioneaza asa cum ai face in acea situatie. Probabil ai asculta si i-ai spune sa vada cat de furiosi sunt.

Si daca nu ajungi niciodata sa-ti explici intentiile? Ceea ce am gasit in practica – si acest lucru m-a surprins – este ca odata ce mi-am exprimat intelegerea consecintelor, nevoia mea de a-mi justifica intentiile se risipeste.

Asta pentru ca motivul pentru care imi explic intentiile in primul rand este sa repar relatia. Dar asta am realizat deja empatizand cu experienta lor. In acel moment, amandoi suntem de obicei gata sa mergem mai departe.

Si daca tot simti nevoia? Veti avea in continuare ocazia, odata ce cealalta persoana se simte vazuta, auzita si inteleasa.

Daca reusim sa facem toate acestea bine, vom constata adesea ca, impreuna cu relatiile noastre, altceva devine mai bun: comportamentul nostru.

Dupa ultima conversatie cu Eleanor – dupa ce am inteles cu adevarat consecintele intarzierii mele asupra ei – cumva, cumva, am reusit sa ajung la timp mult mai frecvent.