Criza mea de viata medie: ianuarie 2007

Joi, 25 ianuarie 2007

Ultima mea perioada.

Spre socul meu ieri am atins un nou nivel scazut.

Dupa ce i-am reamintit ca ma duceam acolo si am rugat-o sa verifice cu mama ei daca pot ramane la casa ei, nu a raspuns imediat. Ultima calatorie mama ei a vrut sa plec. De fapt, ea a vrut sa ma dea afara in timpul Craciunului, dar tata si sora ei au convins-o ca trebuie sa raman.

Femeia asta pe care o sunam MOM; aceasta femeie care a stat in casa mea peste un an; aceasta femeie care a folosit cel de-al treilea garaj auto pentru depozitarea M3 a sotului; Aceasta femeie care mi-a folosit casa ca centru de petrecere pentru familia ei … acum nu imi va permite sa stau in casa ei.

Sunt infocat. Bineinteles ca m-as insela daca nu dezvaluiam faptul ca a fost de exceptie utila in a jongla copiii. Dar au fost si probleme.

In ciuda minciunilor X, infidelitate, nebunie – la sfarsitul zilei nu am primit nicio simpatie de la nimeni din partea aceea a culoarului.

Cel putin acum stiu unde stau.

Ma lupt cu o raceala ingrozitoare – iar maine seara zboara in Florida. Petrec noaptea la un hotel din apropiere. Sambata dimineata o sa-i ridic pe copii si ma indrept spre Punta Gorda. In mod ironic, X a sugerat zona – cred ca este locul in care a ramas iubitul ei chel pentru ultima data cand a vizitat. Locul este pe plaja.

Array

Stiu copiii mei si o sa ma distrez minunat. Duminica seara o sa-i conduc inapoi la ceea ce obisnuiam sa-mi numesc casa MIL. Apoi, duminica seara, voi ramane la un fabulos howard johnsons. Ma voi intoarce acasa dimineata devreme.

Nu le spun parintilor mei despre asta. Nici un bine nu va veni din asta. Singurul meu obiectiv este sa o duc in NC si sa divortez aici in baza unui contract convenit de comun acord. Nu vreau sa o mai vad. O urasc. Ii urasc familia.

Sunt atat de deprimat. Abia astept pana nu se termina aceasta incurcatura …

Pe o nota laterala, relevanta si pozitiva – ieri, cand am aflat despre decizia mamei mele X, am intalnit un inger. Un prieten de-al meu la serviciu mi-a vazut fata – si la scurt timp dupa aceea m-a invitat la cina. El si sotia sa si-au deschis casa cu dragoste. Am avut o masa frumoasa, vin si chiar am dormit. A fost o oaza.

Array

Ii multumesc lui Dumnezeu pentru acea oaza …

Sunt atat de multumite. Imi iau o zi la un moment dat. Intr-o zi, voi fi la curent cu promisiunea acestui blog; Voi fi mai mare, mai rapid si mai puternic.

Pace tie.

Luni, 15 ianuarie 2007

Cand pericolul satisface oportunitatea

In sfarsit, in sfarsit, in sfarsit s-a terminat. Nu chiar dintr-o perspectiva juridica. Emotional nu vreau nimic de-a face cu ea – din nou. Din pacate, va trebui sa o vad si sa continui sa o vad. Si predictia mea neinfricata este ca se va casatori cu yahoo-ul ei cu capul chel, din Boston Nu pentru ca este tipul potrivit – ci pentru ca va fi singura ei oaza in urmatorul nivel de haos in care urmeaza sa intram. Trecerea intr-un stat nou, reinnoirea fortei de munca dupa o sedere de sapte ani acasa, hiatul mama sunt ingredientele pentru o mare ajutoare a nucilor. Adaugati si faptul ca nu voi fi acolo zilnic. Acesta va fi un iad de plimbare.

In timpul vizitei mele recente in Florida am ajuns la un nou nivel minim. Nivelul ei de cruzime m-a uimit. Si lipsa de simpatie din partea familiei sale a fost si ea socanta. In esenta, ne-am certat cand am ajuns acolo si, ca urmare, a plecat in orele mici ale diminetii intr-un avion pentru a-l vizita pe tipul chel.

Vorbim despre adaugarea insultelor la vatamare. Si apoi s-a intors, pentru ca mama i-a spus asa (dar sora ei sustine ca a facut-o pentru ca a fost lucrul potrivit). In timp ce am reusit sa fiu civil in jurul ei, a fost dificil. Am ajuns sa o urasc. Acest lucru mi-a devenit clar in timp ce statea cu sora ei tricotand … o esarfa. Te poti gandi la un loc in care ai avea nevoie de o esarfa? Un loc ar fi Boston. Domnul stie ca chelii au nevoie de toata protectia de la elementele pe care le poate obtine …

Asa ca mi-a aruncat-o in fata in acest weekend. A comis adulterul si trebuie sa-l platesc – nu numai financiar, ci si pierzand accesul la copiii mei. Lumea nu este doar.

Dar in cele din urma cred ca decizia HER este cea corecta. Suntem incompatibili. Cred in traditiile familiei, avand un nivel de structura la viata mea si lucrez impreuna. In plus, sunt lent la furie si iert usor. Ea este antiteza acestor valori.

Intotdeauna imi va pasa de ea. Insa acum uit de ce ar trebui si nu pot intelege de ce o fac.

Viitorul meu este luminos. Oceanul este plin de bijuterii mult mai fantastice decat cea pe care am crezut-o ca fiind cel mai mare premiu dintre toate.

Aceasta va fi intrarea mea finala a acestui blog. Voi crea una noua. Ceva diferit. La scurt timp dupa ce imi dau seama ce este sa vreau sa fac cu asa-numita mea viata.

Pacea fie cu tine.

Duminica, 07 ianuarie 2007

Unele cadouri nu sunt impachetate

S-a terminat. Intr-adevar. De data asta sunt 100% sigur. Mi-a spus asa azi dimineata. Faptul a fost destul de evident pentru mine chiar aseara – m-am plans ca nu a facut niciun efort sa vorbeasca cu mine – si ca stiam (KNEW) ca tot vorbea cu Boston Baldy (si probabil ca chiar l-a vazut o data) sau de doua ori in carne).

Nu avea nimic de spus. Intotdeauna am putut sa vad prin minciunile ei.

Sunt foarte dezamagit de locurile in care stau lucrurile – dar nu sunt devastate cum am fost anterior. Intr-un fel, aceasta este o usurare – acum stiu unde stau lucrurile si nu ma uit in urma. De fapt, am o intalnire in seara asta. Multumesc prietenilor mei de la match.com am gasit o doamna destul de interesanta care lucreaza langa mine. Am vorbit de doua ori; de fiecare data conversatia curgea foarte usor. Este draguta si are gusturi eclectice. Astept cu nerabdare sa o vad diseara.

S-ar putea sa va intrebati cum pe pamant pot avea deja o intalnire …? Ei bine, luna trecuta mi-am pus profilul pe Match.com – doar pentru a testa apele. Am avut cateva schimburi cu unele parti interesate – dar doamna din seara asta C_ este primul cu care am comunicat si am acceptat sa vad in persoana.

As minti daca as spune ca este usor. Nu este. Trec din nou prin ciclul de doliu. Dar ma descurc mai bine decat data trecuta. Astept cu nerabdare sa trec dincolo de asta – si sa cream un mediu stabil, amandoi putem fi fericiti – si sa fim activi in viata copiilor nostri.

Am gasit cateva complexe de apartamente promitatoare care includ centre de fitness si piscine frumoase. Bineinteles ca caut apartamentele din cele mai bune districte scolare – si relativ aproape de locul in care lucrez. La inceput ma distra ideea de coabitare. La o alta reflectie, nu vad cum ar putea functiona asta. Lucrul bun este ca X-ul meu a fost de acord ca pot vedea copiii oricand vreau. Stiu ca o pot face sa functioneze – cred ca va fi in socul vietii ei. Va trebui sa preia controlul asupra vietii sale si sa-si ia un loc de munca.

Voi fi tipul bun – si o voi sustine in aceasta perioada de tranzitie – si voi plati asistenta pentru copii dupa. Imi iubesc copiii – si as face orice pentru ei.

Acum pot explora poate unele dintre lucrurile pe care mi-am dorit sa le fac – cum ar fi artele martiale mixte, sa cant intr-o trupa si sa scriu o piesa de ecran. Voi avea mai mult timp liber acum …

Asta este tot pentru acum. Continuati-va pe rockin in lumea libera.

Vineri, 05 ianuarie 2007

Green Tea & A Guy on a Guitar

Este 5 ianuarie 2007. Sunt la una dintre casele mele preferate de cafea, savurand o ceasca de ceai verde cu iasomie. Am dozat conotatia cu un strop sanatos de crema si si ceva zahar. La naiba conventie.

Craciunul trecut a fost unul dintre cele mai grave pe care le-am experimentat vreodata. Mi-am petrecut Craciunul in Florida, unde „sotia mea” sta cu copiii. Am ajuns in ajunul Craciunului si in timpul hub-bub-ului i-am verificat telefonul – si am aflat ca a vorbit recent cu iubitul ei virtual … pe 23 decembrie. Am confruntat-o ​​cu constatarea mea – si ne-am certat cu caldura. A doua zi de Craciun i-am dat un cadou – si ea s-a plans. I-am oferit cel mai bun Chanel # 5 pe care il puteti cumpara – partea sa cu notele inalte. Esenta parfumului. M-a intrebat de ce nu i-am cumparat parfumul pe care l-a purtat atunci cand am inceput intalnirea – i-am raspuns ca am considerat ca un nou trimis va fi o idee buna – pentru un nou inceput. Dupa aceasta argumentare mi-am dat seama ca nu pot face nimic corect.

Am crezut ca voi fi mai puternic – si nu voi reactiona atat de furios in fata relevarii. Am suferit atatea dureri de inima. Dar, din pacate, sunt prea om.

In cele din urma am ajuns la o convietuire pasnica in Florida – si am acceptat in cele din urma sa luam o decizie despre noi in 11 ianuarie, in urmatoarea mea vizita. Parasirea casei a fost ingrozitor de dificila. Fiica mea devine acum foarte indurerata cand plec – si cand o vad plangand – si lacrimile mele cad.

Inainte de a pleca sotia mea mi-a sugerat amandoi sa notam ce probleme avem in relatia noastra si sa vorbim despre ele in urmatoarea mea vizita. Intamplator, trebuie sa mergem la Disney World. Asta a fost in timpul conducerii catre aeroport pe 29 decembrie. In timpul acelei discutii mi-am oferit sa stau inca o saptamana. Nu m-a luat la oferta – si de cand am plecat am vorbit doar in bucati si bucati.

Dar dragi prieteni – nu aveti speranta – scrierea este pe perete … se pare ca s-a terminat cu adevarat. Nu mi-ar placea nimic pentru noi sa lucram. Dar nu pot face sange sa provina dintr-o piatra. Cert este ca nu simte nimic pentru mine – si are sentimente pentru fotograful ei cu capul chel.

Am testat apele de intalnire. O fac pentru a ma face puternic psihic. Acest conflict mi-a distrus aproape sanatatea. Daca nu ar fi pentru prieteni buni, familie si Zoloft, nu as putea sa functionez.

Nu m-am gandit niciodata ca voi fi un tata singur de 35 de ani. Viata este o curva in acest fel.

Acum trebuie sa-mi dau seama unde vom trai cu totii. I-am spus ca ar trebui sa ne coabitam pentru o perioada scurta de timp – indiferent de ce. Gestionarea logisticii ingrijirii de zi a copilului si faptul ca va trebui sa inceapa sa lucreze va dura ceva timp.

Sunt atat de deprimat acum. Tipul care canta imi face si mai mult intunericul. Afara ploua. Exista cupluri care tin mana si conversatii usoare in jurul meu. Stiu putin ca cineva moare in mijlocul lor.

Imi este dor de sotia mea – in ciuda cat de disfunctionala a fost relatia noastra. Imi lipsesc copiii mai mult decat pot exprima cuvintele. In unele moduri cred ca este mai bine sa nu le vad totusi … de fiecare data cand spun adio este atat de dificil.

La sfarsitul zilei voi fi mai puternic din cauza asta. La sfarsitul zilei … la sfarsitul zilei.

Este totul despre viata Blogarama

Blog Directory