Cum m-am indragostit de internet

1. Te indragostesti de internet.

Primeste un CD-ROM gratuit pe mail. Instalati driverele. Rulati programul de instalare. Lansati un program de desktop cu trei litere care va va trece mai adanc in memorie decat propriile initiale. Creati o adresa electronica care este o combinatie intre un pseudonim, un numar norocos, referinta melodiei si redati pe cuvinte. Auziti zgarietorul format din spatiul adanc si un miliard de suflete nerabdatoare. Conectati.

Creati un profil. In „Starea civila”, spuneti ca sunteti casatorit cu o celebritate cu care, evident, nu sunteti casatorit. Schimbati culoarea fontului in verde neon si fundalul in albastru de miezul noptii. Vorbeste cu fetele cu care nu ai vorbi niciodata la scoala despre tetbol si visele tale de viata si cat de enervante sunt fratii tai mai mari. Asteptarea ca ei sa raspunda produce mai multa anxietate decat ai simtit vreodata in viata ta. Cand o fac, obtineti o lovitura de dopamina direct din creierul tau de soparla. Mergeti pe langa aceste fete la scoala si simtiti electricitate in aer.

Invata o limba noua mai repede decat o vei face la scoala. lol si brb si g2g. matrimoniale oradea escorte ca2.50stateclub.com Alaturati-va camerelor de chat si informati-va despre varsta, sexul si locatia dvs. Fii oricine vrei.

O singura conditie: va puteti conecta la internet doar de pe un computer desktop, iar familia dvs. are un singur computer pentru toata lumea. Lupta-te cu fratii tai pentru timp pe internet.

Prietenii tai incearca sa trimita mesaje jenante de pe adresa ta, cum ar fi „Imi place de tine”. Trageti mufa literala de pe perete pentru a intercepta aceste mesaje. Dar, uneori, nu se preface decat sa traga mufa, astfel incat prietenul tau sa poata trimite cu succes aceste mesaje, pentru ca in secret, vrei sa le faci.

Joaca Doom. Joaca Worms. Joaca Counterstrike. Joaca Chat Roulette. Scoateti autobuzul scolar pentru a se inchina inaintea altarului panzei. Deveniti un loc cu capul parintilor. Asteptati continut proaspat. Lumea eBaum vineri. Ziua lui Wimp cinci. Vizionarea acestor videoclipuri este ca si cum ai schimba globurile oculare cu oricine de pe planeta. matrimoniale rm sarat stlouisbreadco.us Oamenii sunt uimitori, iti dai seama, si prosti si ei. Torrent un film care este inca in teatre. Cum este chiar posibil, va intrebati. Priveste. Urmareste porno. Spune-le prietenilor tai ca ai gasit ceva incredibil si ca te-ai indragostit de internet.

2. Vedeti ceva infricosator pe internet.

Nu este ceva infricosator precum un film infricosator. Infricosator ca infractiunea de razboi infricosator. Ca unitatea 731 infricosatoare. Amintiti-va ca lumea este un loc infricosator, asa ca internetul va avea si colturi infricosatoare. Dar de aceea, internetul starneste atat de mult – puteti experimenta totul, bine si rau.

Din anumite motive, site-urile cele mai infricosatoare au cele mai nevinovate nume. Lapte si prajituri. Friptura si branza. Intoarceti-va cu prietenii uimindu-va unii pe altii cu imagini groaznice, un fel de infatisare post-traumatica. Am vazut lucruri, omule. anunturi matrimoniale funny www.general-levitation.com Nu, am vazut lucruri. Acesta este ritul de trecere al punctcommer. Urmareste olimpiade de durere si alte lucruri nelegiuite. Pune-ti o privire cu o mie de curte si explica-ti cu adevarat de unde tocmai te-ai intors: partea de jos a internetului.

Ai un prieten in care stii ca nu ai incredere ori de cate ori spune: „Lasa-ma sa-ti arat ceva”. Cautati semnificatia NSFW. Da-ti seama ca ceea ce credeai ca este partea de jos a fost doar o oprire de odihna in drumul catre un web mult mai profund si mai inchis. Realizeaza ca exista o diferenta intre World Wide Web si internet si ca web-ul este doar un spatiu public, mic, in cosmosul mult mai intunecat si mai intunecat al internetului. Stai departe de partea de jos a internetului.

3. Oamenii „ca” de pe internet. Obtineti „placere” inapoi.

Lasa internetul sa te hraneasca. Iti plac fetele. O fata valoreaza o mie de cuvinte.

Incepeti sa vedeti fetele tuturor celor pe care ii cunoasteti pe internet. Colegi de clasa si rude indepartate si chiar profesorii tai. Din fericire, cineva preia meseria de a freca internetul, astfel incat sa nu vezi nimic infricosator in feed-ul tau. matrimoniale femei timisoara abstractgender.com

Vedeti si chipurile tuturor celor pe care nu le cunoasteti. Fostele iubite ale prietenei tale. Nici nu trebuie sa le privesti. Pur si simplu apar fetele lor.

Locul in care sunt tinute toate fetele se numeste carte, dar este mai mult ca un foc de foc, indreptat direct spre fata ta. Cartea iti hraneste atatea fete.

Internetul incepe sa se simta mai slab decat inainte. Nu mai vorbiti cu strainii despre motivul pentru care stangacii sunt mai buni si ce veti face in primele 100 de zile in functia de presedinte. Doar navighezi fete. Exista acum un nou widget care va permite sa faceti clic pe un buton si „Imi place” ceva. Puteti dori comentarii, conexiuni noi si chipuri. Cand oamenilor nu le place chipul tau, iti doare sentimentele. Asa ca faceti ce trebuie sa obtineti like-uri. Sa te simti frumos. Incepeti sa petreceti serios timp curatandu-va imaginile, pentru ca imaginile sunt viata voastra. Amintiti-va, sunteti doar un pas cu cap. Incepi sa fotografiezi diferit, stiind ca internetul va alimenta aceste fotografii lumii.

Toata lumea stapaneste arta obtinerii de like-uri si nimeni nu vorbeste despre cum se simt, iar unii vor ajunge atat de departe incat sa spuna ca acest buton mic a distrus internetul. matrimoniale lesbience gigolomovies.com

4. Tineti internetul in mana. Recompara-ti creierul.

Un barbat in colier negru continua sa spuna trei cuvinte incontinuu. Un iPod. Un telefon. Un comunicator de internet. Dar vorbeste doar despre un singur dispozitiv de fabricare a epocii. In cele din urma, sunteti neclintit de pe desktopul familiei. Purtati casuta postala in buzunar. Purtati biblioteca Babelului in buzunar. Purtati mai multa putere de calcul in buzunar decat nava spatiala Apollo care a aterizat pe Luna. Mergeti mobil.

Folosirea internetului din mers reprezinta doar cel mai magic lucru pe care l-ai experimentat vreodata. Totul devine mult mai usor, atat de inteligent. Nu mai aveti nevoie de imprimante. Puteti fise de imbarcare pe telefon. Platesti carduri de credit pe telefon. imfree matrimoniale gay xtcs.oneononeicrm.com Va puteti identifica pe o harta. Puteti face o poza cu smoothie-ul, sa o incarcati si sa o impartasiti cu prietenii, pe loc. Multumesc lui Dumnezeu pentru acest internet intr-o cutie, acest smartphone.

Sunteti de parere ca internetul mobil trebuie sa fie un lucru categoric bun pentru lume. Ca si tipografia. Ca si calea ferata. Aceasta retea exploziva de sateliti, cabluri, servere, modemuri si repere nu este nimic scurt dintr-o explozie cambriana. Urmareste distribuirea comunicarii. Urmariti informatiile despre sursa multimii – multimea care poate gandi mai repede si mai precis decat orice om, multimea care este un atu incredibil atat in ​​pericol, cat si in sarbatori. Urmariti multimea folosind acest lucru hacker numit hashtag-uri pentru a urmari avansul incendiilor. Urmariti multimea sa reproduca Mona Lisa un pixel la un moment dat din toate punctele busolei.

Urmariti telefoanele inteligente salvand oamenii care s-au accidentat si sunt singuri in mijlocul nicaieri. Urmariti smartphone-urile care salveaza copiii de la traficanti. Urmariti smartphone-urile salvand oamenii de la daramaturile cutremurelor. Uita-te la cainii ce apar 9–1–1 pentru proprietarii de smartphone-uri. Urmariti smartphone-urile care iau gloante.

Exista atat de multe minuni de urmarit pe internet incat te afli ca le urmaresti la statia de autobuz si in lift si in cafenea si inainte de a adormi.

Simtiti-va creierul rasufland – de la atat de mult sa priviti, sa aluniti, sa atingeti, sa va placa Simte-te treaz 24/7, dar pe jumatate treaz. matrimoniale cu tun8.net Somnul tau afecteaza. Simtiti-va ca un spate. Vedeti aplicatia cu privire la tot ceea ce va face doar sa vizionati, sa glisati, sa atingeti si sa va place si mai mult. Si dormi mai putin. Aplicatii inutile. An Este intuneric? app. A apasat butonul pentru atata timp cat puteti app. A pus gura pe coltul telefonului si inclinati spatele capului asa ca pare ca doborand o bere app.

Intrebare de unde au venit toate aceste micro-tehnologii dependente. Faceti niste cercetari. Aflati ca nu toti s-au descurcat din armata, cum ar fi cuptoare cu microunde sau camere digitale, dar si din cazinouri. Cititi din ce in ce mai multe despre cazinourile si design-ul unor sloturi moderne si ganditi-va, asteptati-va o data, as putea avea un mic slot in buzunar. Cititi despre dependentii de masini de slot care joaca sloturi in jurul ceasului pentru a scapa de realitatea tipatoare ca si-au pierdut tot timpul si banii jucand sloturi. Aceasta se numeste evadare inapoi. Realizeaza ca ai scapat inapoi de cand ai atins internetul.

Realizati-va smartphone-ul nu este un telefon. Partea de telefon este doar o abordare acum. Acest lucru este 1% telefon, 99% supercomputer cu recompensa variabila. anunturi matrimoniale femei fagaras wlhelms3.com Telefonul telefonului era doar un lucru plictisitor in forma de banane, atat de utilitar era invizibil. Oamenii doreau doar vocea pe celalalt capat. Insa smartphone-ul are in spate o legiune de designeri de produse a caror KPI de afaceri este timpul de utilizare al utilizatorului. Si deci vrei doar dispozitivul in sine. Sentimentul, lovitura. Incepi sa banuiesti ca smartphone-ul este un cal troian pentru unele fenomene culturale pe care nimeni nu le intelege cu adevarat si ca poate chiar generatia urmatoare nu va intelege.

Simte-ti atentia putrezindu-se. Etica ta si tu. Aflati ca toti asistentii dvs. digitali sunt femei in mod implicit, deoarece designerii de produse au facut studii de cercetare care dovedesc ca utilizatorii sunt mai confortabili spunand unei femei ce trebuie sa faca.

Cura de viata de la Pasul 3 este acum in exces. Ificarea similara, plus mobilizarea, plus aplicatia, plus aplicatia slot machine plus optimizarea, plus ificarea de marca a tot ceea ce se transforma in platforme digitale care te obliga sa iti pui la indoiala importanta fundamentala ca fiinta umana. Esti placut.



  • matrimoniale transexuala
  • matrimoniale piatra neamt 2017
  • anunturi matrimoniale america
  • matrimoniale bucuresti cu poze
  • matrimoniale monitorul galati
  • site matrimoniale gratis romania
  • matrimoniale publi 24 baia mare
  • publi 24 matrimoniale baia mare
  • matrimoniale sibiu romania
  • anunturi matrimoniale bucuresti ziar
  • matrimoniale raid targoviste
  • matrimoniale 24 bistrita
  • publica 24 matrimoniale
  • anunturi matrimoniale online oradea
  • monitorul de iasi anunturi matrimoniale
  • matrimoniale cuplu alba
  • obiectiv vocea brailei matrimoniale
  • femei matrimoniale cu poze
  • publi matrimoniale craiova
  • matrimoniale odorheiul secuiesc





Sunteti databil. Puteti aluneca corect. Esti cel putin dracului.

Chiar si persoanele care sunt rupte in interior au grija sa arate frumos si luminos pe internet, astfel incat oamenii sa faca clic pe butonul mic.

Gandeste-te bine, bine, bine. matrimoniale barbati targoviste bipolar.info Trebuie sa va intoarceti pe scaunul soferului. Aceasta nu este vina internetului – internetul este doar o gramada de protocoale. Aceasta este vina directorilor de tehnologie cu profit si a dezvoltatorilor lor, a proiectantilor de produse si a marketerilor care sunt atat de capabili sa-si indeplineasca KPI-urile de afaceri, incat au pierdut din vedere imaginea de ansamblu. Ganditi-va la clasa Heidegger pe care ati luat-o la facultate si la intrebarea referitoare la tehnologie si care a fost din nou aceasta intrebare?

Totusi nu te vei desparti de internet. Nu esti un neo-Luddite. Internetul salveaza vieti, nu uitati. De asemenea, incearca doar sa traiesti fara ea o zi. Nu poti. Dar, cel putin, vei sparge buclele de dopamina care te-au scapat inapoi intr-un nimeni simpatic si plin de balon. Cititi un articol de 75 de minute despre reconfigurarea iPhone-ului dvs. si il impartasiti cu toti cei pe care ii cunoasteti si pe care ii place, ca si cum ar fi penicilina. Doamne bune, nu poti impartasi suficient. Ar trebui sa fie necesara citirea copiilor din scoala primara.

Inca iti place internetul in adancime. Doar urasti modul in care a fost mobilizata, armata.

5. Aflati cautarea pe web este peste.

Intelegeti ca cine controleaza motoarele de cautare controleaza internetul. matrimoniale italia barbati 50-60 ani www.parsoft.com Urmariti un motor de cautare sa le conduca pe toate. Algoritmul de clasare al motorului este mai secret decat formula Coca Cola. Nimeni, in afara de inginerii care lucreaza la el, nu stiu exact cum functioneaza. Motorul de cautare este interfata dvs. de realitate – nu uitati, va inchinati in fata altarului web si sunteti doar un back-of-a-head. Dar nu stii cum se face realitatea.

Efectuati experimente pentru a descoperi cum functioneaza algoritmul. Joaca un joc numit Googlebombing. Obtineti unul dintre prietenii tai cocosati pe primul loc pentru interogarea de cautare „hackless talentless”. Googlebombing este palpitant, dar neconcertant. Ai puterea de a denatura realitatea.

Urmariti monopolul motorului de cautare pentru a face schimbari capricioase ale algoritmului lor de clasare secreta. Urmariti oamenii si locurile care dispar din prima pagina a internetului, ceea ce pentru toate intentiile si scopurile este internetul, deoarece toata lumea navigheaza mai repede acum.

Aflati ca diferite tari obtin rezultate de cautare diferite. Intrebati-va de ce catalogul de carduri pentru lume nu este uniform. Aflati ca monopolul motorului de cautare a folosit si algoritmul lor pentru a analiza inregistrarile de pe drone pentru Departamentul Apararii.

Cititi „Dilema Google” a lui James Grimmelman. Da seama ca dilema lor este dilema ta. matrimoniale travestiti pitesti www.bluehillfarm.net Realizeaza ca cine controleaza motorul de cautare te controleaza.

6. Aflati ca Facebook este schitat.

Aflati ca sub complexul industrial similar, se intampla ceva mult mai schitat. Facebook te foloseste ca sobolan de laborator. Acestia se agita cu fluxul dvs. de stiri pentru a afla cum reactionati la continutul pozitiv si negativ. Abia dupa pauzele povestii puteti intelege de ce ati avut acea zi proasta saptamana trecuta. Iti vine greu sa-ti faci zilele, stiind ca cineva ar putea face experimente pe tine. Dar Facebook isi cere scuze public si le acceptati scuzele.

Afla ca Facebook te foloseste ca marfa. Acestea vand datele dvs. private – informatiile dvs. personale, conexiunile, like-urile dvs. – unei firme de date politice care va furnizeaza continutul vizat pentru a va vota. Cunoasteti puterea continutului vizat datorita experimentului lor de contagiune la scara masiva. Intrebati-va daca aveti o agentie politica reala sau daca sunteti doar un pion, un vot cumparat. Facebook isi cere scuze in mod public, dar de data asta mai putin iertati. anuturi matrimoniale constanta theolympicstore.biz

Dezactivati Facebook, dar nu stergeti-l. Ai atatea amintiri acolo.

Aflati Facebook permiteti-va Netflix si Spotify sa va citeasca mesajele private. Aflati ca Facebook foloseste datele locatiei dvs. pentru a va trimite reclame mai directionate. Pentru a va conduce corpul. Cauta brevetele Facebook. Gasiti o tehnica de utilizare a datelor imagistice pasive pentru a va detecta emotiile si a furniza continut. Gasiti o metoda de generare de emoji pe baza analizei faciale. Gasiti un sistem pentru atingerea telefonului si monitorizarea obiceiurilor TV. Facebook nu isi va cere niciodata scuze pentru nimic din acestea. Acesta este modelul lor de afaceri, care va urmareste si va produce si va vinde. Sa traiesti pe internet se simte ca traind acum intr-un imperiu – imperiul lui Mark Zuckerberg.

Prietenie Facebook. Stergeti-le o data pentru totdeauna.

7. Aflati ce a aflat Snowden.

Aflati ca cartea fetelor, singurul motor de cautare pentru a le controla pe toate si o mana de companii de internet cu nume de marca au participat la un program de supraveghere pe scara larga NSA. matrimoniale publi 24 timisoara charlottecrane.com Pentru ani. Nici nu esti surprins. Va intrebati de ce un antreprenor guvernamental fara nume, care a avut o viata infundata in Hawaii, a dat totul pana sa sufle fluierul. Sigur, ANS stie totul despre tine, dar nu ai nimic de ascuns. Supravegherea guvernamentala este atat de obisnuita incat devine o gluma.

Aflati ca si angajatorii si asiguratorii urmaresc. Urmati aceste sfaturi pentru social media pentru a va reduce primele de asigurari de viata:

  • Nu publicati poze despre fumatul dvs.
  • Posteaza fotografii cu tine
  • Vizitati o sala de sport. Lasati telefonul sa va acceseze locatia.

De fapt, renuntati la fumat, incepeti sa alergati si vizitati o sala de sport. Fii cetatean model.

Incepeti sa ezitati in timp ce navigati pe internet. Incercati sa cautati subiecte suparatoare, sa le faceti glume riscate prietenilor vostri. O ultima bucata de autonomie va spune ca aceasta auto-politie de zi cu zi este un precedent periculos. Amintiti-va cuvantul „panopticon” de la facultate. Reveniti la experimentul de contagiune la scara masiva de Facebook. Cerceteaza unele dintre experimentele pe care agentiile guvernamentale le-au desfasurat, cum ar fi Tuskegee si MKUltra. Iti iubesti tara, dar aceste experimente sunt schitate ca naiba. 24.ro matrimoniale babka.officeforaccountants.com Cum poti fi sigur ca internetul nu este un motiv doveditor?

Stergeti toate retelele de socializare. Descarcati un VPN. Simtiti-va schizofrenic. Intrebati-va daca sunteti o persoana vizata.

8. Lasa internetul sa infecteze totul.

Papucii tai. Clopotul tau. Vacumul tau. Frigiderul tau. Salteaua ta. Periuta ta de dinti. Gura ta. Acesta nu este un exercitiu. Urmariti pe @internetofshit. Crapati toate aceste lucruri „destepte”. Lasa paranoia sa-ti inlocuiasca rasul. Da-ti seama ca tot ceea ce nu este doar inutil este probabil sa te politioneze si ca starea de supraveghere de la Pasul 7 s-a extins la fiecare ultim punct si viata a vietii tale. matrimoniale sec 2 named.moonlitexotics.eu

Prezentarea Babeyes. Inregistrati amintiri din punctul de vedere al bebelusului.

Prezentarea InMan. Primul dus autonom din lume.

Prezentarea Numi 2.0. Toaleta inteligenta complet imersiva.

Internetul vrea sa mearga cu tine oriunde acum, dar vrei doar confidentialitate. Coborati de pe grila. Du-te inapoi la tara. Dar realizati ca acestea sunt reactii de genunchi la internetul de rahat si ca aruncati copilul afara cu apa de baie. Vino tarandu-te inapoi.

9. Aflati ca internetul este fals.

Urmariti reclamele pe internet. Urmariti anunturile care va inunda inbox. Urmariti anunturi pentru produse cosmetice si masini de lux punctueaza jurnalismul de talie mondiala despre criza refugiatilor la nivel mondial. Urmariti publicatiile premiate Pulitzer pentru a juca jocul clickbait. caut femei singure matrimoniale www.marsnjak.com Urmareste-te ca eroii sa se vanda si sa se prezinte la veniturile publicitare. Urmareste-te ca eroii sa plateasca pentru a juca. Simtiti ca scrisul lor se transforma in continut.

Aflati ca peste o suta de milioane de conturi Facebook sunt false. Urmareste-ti prietenului tau o poza cu un barbat fara prieteni. Te simti trist pentru mama care vrea doar sa se conecteze cu cineva, dar se conecteaza cu roboti.

Aflati despre fermele de continut. Aflati despre fermele de clicuri. Aflati cat de mult din internet este fals. Masurile. Afacerile. Continutul. Oamenii. Este totul fals. Este ca si Fight Club , cu exceptia faptului ca acum cumperi lucruri de care nu ai nevoie cu bani, nu trebuie sa impresionezi oameni care nu exista de fapt .

10. Du-te inapoi la partea de jos a internetului. Gasiti cateva senzatii. anunturi66.ro matrimoniale nicebabegallery.com

Acesta este un raspuns rational la o retea care a fost aplatizata de reclame si drone si falsuri. Te-ai nascut sa simti, nu sa dai clic. Asa ca intoarce-te. Spre fund. Pana la inceput. Pentru imagini fara marcaj care nu le pasa daca faceti clic. Sunt doar locuri pentru ca oamenii sa-si impartaseasca sentimentele.

Gasiti povesti umane incredibil de crude pe partea de jos a internetului.



  • publi 24 matrimoniale satu mare
  • public24 matrimoniale brasov
  • ziarul de iasi matrimoniale
  • matrimoniale monitorul de vrancea
  • publi 24 satu mare matrimoniale
  • arad matrimoniale
  • facebook matrimoniale romania
  • matrimoniale moldova.md
  • compatibilitate matrimoniale
  • matrimoniale suceava monitorul
  • matrimoniale mature arges
  • matrimoniale tulcea femei
  • matrimoniale romania 2019
  • publi matrimoniale cluj
  • matrimoniale bucuresti sector 5
  • regimuri matrimoniale europene
  • matrimoniale europa
  • matrimoniale targu-jiu femei
  • matrimoniale patimi
  • matrimoniale crestina





Povesti despre accidente de masina si iubire pierduta si fotografii si retete de familie gasite. Aceste povesti iau o forma ciudata, poetica, unica pentru internet. Toate acestea simti, iti dai seama, ar fi fost imposibil fara internetul.

Te-ai indragostit de internet.

Urmariti aceste forumuri anonime, nemoderizate, fiind inundate de pornografie si propaganda neo-nazista. Gasirea simtirii este acum ca si cum ai gasi un ac intr-un capastru, ceea ce face ca sentimentele sa fie mai puternice atunci cand le gasesti. Dar incepeti sa ardeti ca spalatorii de internet la pasul 2, deoarece ati vazut prea multe. Ti-am spus sa stai departe de partea de jos a internetului.

Corporatiile incearca sa te hraneasca pe tine pe suprafata internetului. Aproape ca lucreaza. matrimoniale satu mare 2018 productsforbetterlife.biz Unul motor de cautare pentru a le controla pe toate ruleaza un anunt Super Bowl care va aminteste cum a fost sa atingeti internetul pentru prima data. Vrei doar sa te intorci, dar nu poti. Stii prea multe.

11. Aflati cat de fragil este internetul.

Urmariti familiile sa inghete, deoarece termostatul lor „inteligent” a esuat. Urmariti bicicletele inteligente nu reusesc. Urmariti ca masinile inteligente nu reusesc. Urmariti ca Siria isi pierde internetul. Urmareste-l pe Assad sa dea vina pe rebeli. Urmariti rebelii invinuindu-l pe Assad. Urmariti suieratul de la pasul 7, invinovatind NSA. Urmariti Rusia opreste Ucraina. Urmariti o femeie din Georgia, in varsta de 75 de ani, sa opreasca Armenia cu lopata.

Cititi „Gilbertson” recolta numere si carduri de credit de pe site-ul dvs.. Iata cum.” Citeste-l cu maxilarul pe podea. matrimoniale cisnadie consumerconnector.com Cititi despre femeia care a cedat la paranoia absoluta, deoarece utilizatorii anonimi isi armau viata digitala impotriva ei. Cititi despre locurile de munca bancare de miliarde de dolari si hackerii care au plantat malware in sistemul nostru bancar global.

Cititi despre o ferma de servere pe fundul oceanului. Ganditi-va bine, ca este mai sigur, mai ieftin. Nu uitati ca ferma este inca detinuta de o singura corporatie masiva. Urmariti un inginer executand o comanda si intrerupeti Cloud.

Nu simti nimic. Ai auzit aceste tactici de speriere de un milion de ori inainte. Simtiti un lucru pe care l-ati creat dispare de pe internet si decideti suficient.

12. Aflati ca internetul nu este la nivel mondial.

Aflati ca galaxiile intregi ale utilizatorilor de Twitter nu au contact intre ei. Aflati ca, daca mergeti la inchisoare, va pierdeti conexiunea la internet. Aflati cat de multi oameni nu au atins niciodata internetul. 3,4 miliarde.

Amintiti-va acea lucrare de cercetare la care se refera toata lumea despre persoane aleatorii care ajuta persoanele la intamplare sa gaseasca locuri de munca in Boston. „Forta legaturilor slabe”. Intrebati-va de ce internetul nu pune capat legaturilor slabe, de ce v-a blocat intr-o camera de ecou. vand cumpar arad matrimoniale vistamarketing.com Pur si simplu conectati , spun marile carti. Dar nu poti. Intrebati-va ce a mers cu internetul.

13. Aflati ce s-a intamplat cu coloana vertebrala a internetului.

Incepeti scufundarea profunda a vietii in documente guvernamentale, articole academice, audieri subcomisii, solicitari si un labirint de acronime pentru oameni, locuri, politici si protocoale de care nu puteti spune niciodata. ARPANET si NSFNET si AUP si NAP si IXP si ISP si ICANN si FTC. Executati PDF-uri inchise si 404 de pagini din fiecare colt. Simtiti ca incercati sa sapati ceva pe care cineva nu vrea sa-l sapati.

Aflati ca internetul are coloana vertebrala, o infrastructura literala pentru mutarea datelor. Coloana vertebrala a internetului a fost construita pe coloana vertebrala a retelelor de telefonie. Afla ca odata, coloana vertebrala a internetului apartinea publicului. Aflati despre o afacere in sala. Aflati ca in urma cu ani, in timp ce jucati Doom and Worms si in timp ce parintii dvs. celebrau sfarsitul Razboiului Rece, Fundatia Nationala de Stiinta a vandut coloana vertebrala a internetului unui oligopol din cinci companii, unele din aceleasi companii care detineau telefonul. retele. Fara conditii. Companiile puteau sa incarce accesul, sa canalizeze continutul, sa reduca tranzactiile si sa ruleze internetul, oricat ar fi dorit. matrimoniale publi 24 braila midcrest.com Recunoasteti numele acestor companii pe bara de stare a smartphone-ului, modemul dvs., antenele panoului din exterior.

Obtineti senzatia de Hitchcock care se scufunda atunci cand dolly se misca, dar camera mareste. Totul are sens. Internetul nu a fost niciodata cu adevarat al tau.

14. Deconteaza-te pe internet de rahat.

Zambeste-te la videoclipul de revenire al Facebook. Radeti de continutul fals al lui FuckJerry. Relaxati-va in casa dvs. inteligenta cu frigiderul inteligent si salteaua inteligenta. Acceptati ca internetul rahatului este starea noastra de pe pamant si ca veti fi blocat in aceasta relatie abuziva pentru tot restul vietii naturale. Pentru mai mult de atat. Amintiti-va kitul de testare ADN intern pe care l-ati incercat de la un singur motor de cautare pentru a le controla pe toate. Gandeste-te la datele tale genetice si la modul in care asiguratorii viitorului le vor influenta impotriva copiilor tai. Ganditi-va la domeniul in care va gazduiti rechizitoriile impotriva internetului si cand va expira. Ganditi-va la teroarele gemene ale permanentei si uitarii.

Linisteste-i demonii in cap cu ajutorul emisiunilor de somn de pe smartphone. masaj matrimoniale bucuresti marriagebureau.com Ramai treaz defiland printre diversele emisiuni de somn de pe smartphone. Evadeaza inapoi.

Recunoasteti ca ar fi o nenorocita rusine sa extindeti acest internet de rahat in spatii adanci. Dar te indoiesti ca oricine ar putea rezolva aceasta mizerie la mijlocul zborului. Ar lua toata lumea de pe planeta.

15. Aflati ca internetul va reabilita.

Aflati ca cineva sustine o interventie pentru internet. Afla ca mii sunt. Aflati ca o rezistenta subterana se aduna de zeci de ani.

Vedeti o hartie tehnica de la o persoana pseudonima sau un set de persoane. Realizeaza ca vorbesc despre mult mai mult decat bani electronici. Ei vorbesc despre a lua coloana vertebrala a Internetului spate .

Urmariti hartia sa aprinda o miscare. Urmariti hartia sa aprinda o alta hartie. Urmariti oamenii care se ridica sub diferite pancarte. Crypto. Anarhie. vand si cumpar matrimoniale parkerradio.com Web3. Descentralizare. DLT. DAGs. Blockchains. Blockchains autonome. Unii spun ca internetul va arata si va simti la fel, va fi doar o instalatie sanitara mai buna. Unii spun ca totul va fi diferit. Speram ca este diferit, pentru ca nu mai aveti incredere in internet. Este greu de spus cine va vindeca internetul de rahat si cine doar il va perpetua.

Urmariti prototipul echipelor. Priveste profetii predica. Urmariti pompele. Urmariti bule pop. Urmariti nava devs. Urmariti mentenantii. Urmariti progresul. Progres dezordonat, circuit, planetar. matrimoniale deva 2018 hwcc.org Urmariti de la distanta. Vrei sa crezi in miscare, dar s-ar putea ca internetul sa-ti creasca sperantele si sa-ti rupa inima din nou.

Fii frustrat de ritmul miscarii. Asteptati upgrade-urile de retea. Asteptati scalarea. Asteptati interoperabilitatea. Asteptati mobil. Asteptati la utilizare. Asteapta in continuare. Vizitati cimitirul blockchain Unde e noul meu internet, te intrebi. Recunoasteti ca acesti oameni incearca sa repare cea mai mare masina din istoria omenirii.

Cititi un mesaj din viitor care pune in discutie directia intregii miscari. Realizeaza ca trebuie sa faci o alegere.

16. Alaturati-va rezistentei.

Alatura-te rezistentei stiind ca nu poti fi sigur daca construiesti Skynet sau il distrugi. Alaturati-va rezistentei stiind ca oamenii care au renuntat la coloana vertebrala a internetului au crezut ca si ei economisesc internetul. Alaturati-va rezistentei stiind ca, odata ce dezlantuiti cripto puternic, nu poate fi readus in sticla. paturi matrimoniale cu lada www.restavracije-gostilne.si Alatura-te rezistentei, chiar daca unii vor spune ca a esuat deja. Alaturati-va pentru ca credeti ca nu exista o soarta, ci ceea ce facem noi.

Vorbeste cu cineva despre cum internetul ti-a rupt inima. Impartaseste-ti durerea cu @internetofshit. Alaturati-va miscarii #FuckFuckJerry. Cititi primul val de cercetari despre efectul Facebook asupra bunastarii noastre mintale. Propaga o miscare #UnfriendFacebook. Marcati ghidul Mozilla pentru produsele infioratoare. Descarcati browserul Brave. Trimiteti o solicitare a Legii privind libertatea informatiilor. Mergi intr-o calatorie catre centrul internetului. Aflati cine controleaza coloana vertebrala. Alegeti un proiect despre care credeti ca este cel mai putin probabil sa cedeze pe internet de rahat. Maestru Ethereum. Interopera. Pretuieste legaturile slabe. Construiti o coloana vertebrala de internet care sa fie pentru oameni, de catre oameni. Publicati-va nemultumirile pe internet pe IPFS, astfel incat nimeni sa nu poata uita cat de rele au fost lucrurile.

Realizeaza ca era periculos sa te indragostesti de internet. Niciodata nu stiai ca are atatea bagaje, bagaje inca inainte de a te naste. Stiti ca meritati mai bine. Stiti ca putem face mai bine.

Acest articol a aparut initial pe ConsenSys Media. Ilustratie de Austen Claire.