Dragostea nu este o stare permanenta de entuziasm: un interviu cu Esther Perel

In cadrul Festivalului New Yorker, terapeutul cuplurilor si gazda podcastului discuta despre infidelitate, scuze si problema legaturilor de nunta din aceste zile.

Psihoterapeutul Esther Perel stie sa lucreze o camera. De la publicarea primei sale carti, „Imbatranirea in captivitate”, in 2006, a calatorit lumea, vorbind publicului despre dragoste, sex, intimitate si infidelitate: piulitele vietii romantice. (Cei care nu au ocazia sa o vada in direct o pot urmari pe TEDscena, unde videoclipurile sale, subtitrate in mai mult de treizeci de limbi, au fost vizionate de zeci de milioane de ori.) Perel, care a crescut in Anvers ca fiica supravietuitorilor Holocaustului, a inceput-o ca terapeut de familie, concentrandu-se pe probleme de trauma. si conflict cultural. Cuplurile au devenit de atunci specialitatea ei clinica si teoretica. Intr-un stil marcat de umor, sinceritate si empatie, discutiile si cartile lui Perel adopta o abordare contraintuitiva pentru a raspunde la intrebari provocatoare: Cum a devenit cuplul romantic unitatea primordiala a organizatiei in societate? Dorinta romantica poate fi cu adevarat sustinuta? Infidelitatea este vreodata un lucru bun?

Anul trecut, Perel le-a oferit fanilor acces la o alta parte a activitatii sale. In podcastul ei Audible, „Unde ar trebui sa incepem?” – care si-a difuzat recent cel de-al treilea sezon – Perel desfasoara sedinte de terapie cu cupluri reale, una pe episod, permitand ascultatorilor accesul fara precedent la sala de consultatii cloiestrate. fete sex matrimoniale timis allsaintswoodbridge.com Atractia emisiunii este partial voyeuristica; este fascinant, ca sa nu mai vorbim de neobservatori, sa auzim alti oameni expunandu-si sentimentele si conflictele cele mai intime. Este, de asemenea, un serviciu public, plin de emotie si adesea profund, intr-o cultura care adora sa vorbeasca despre dragoste, dar rareori face acest lucru cu onestitate sau smerenie. Am vorbit prima oara cu Perel anul trecut si am prins-o cu ea in aceasta scena in toamna acestui festival la New Yorker Festival, unde am discutat despre propriile familii, teoriile sale despre viata romantica, si rolul ei de mediator intre naratiunile concurente ale unui cuplu. Cand am ascultat clipuri din emisiunea ei, Perel a inmanat masti perne pentru ochi, astfel incat membrii publicului sa se poata concentra mai mult pe vocile pacientilor ei; pe masura ce ascultati clipurile audio pe fondul textului de mai jos, poate doriti sa faceti acelasi lucru prin inchiderea ochilor.

Acest interviu a fost editat si condensat.

Prima mea intrebare are legatura cu ideea dvs. ca cuplul nu a mai fost niciodata o astfel de unitate centrala in organizatia noastra sociala. De ce este cazul?

Pentru ca niciodata in istoria vietii de familie nu a fost bunastarea emotionala a cuplului relevanta pentru supravietuirea familiei. Cuplul ar putea fi mizerabil timp de treizeci de ani, ai fost blocat pe viata, te-ai casatorit o singura data si, daca nu ti-ar placea, ai putea spera la o moarte timpurie a partenerului tau. anunturi matrimoniale transilvania expres drawingdynamichands.com Casatoria a fost o institutie pragmatica. Trebuie sa-l ai, dar, odata ce ai intrat in el, nu este un lucru grozav si, cu siguranta, nu pentru femei.

Si apoi am adaugat nevoi romantice in pereche, nevoia de apartenenta si de companie. Am urcat scara Maslow a nevoilor si acum ne aducem nevoia de auto-actualizare la casatorie. Dorim tot mai mult. Intrebam de la o persoana ce a fost candva un sat intreg.

Crezi ca oamenii sunt constienti de acest lucru atunci cand merg in cautarea unui partener? Il cautam pe „cel”, chiar daca suntem putin cinici in legatura cu aceasta idee … matrimoniale bicaz www.cawatchablewildlife.org

Nu, nu suntem deloc cinici.

O.K

Casatoria este un agregat de naratiuni multiple. Apartine oamenilor care se afla in ea, dar apartine si persoanelor care o sustin si traiesc in jurul ei: familie, prieteni, comunitate. Asa cum am spus odata si a devenit un fel de spus pentru mine, atunci cand alegi un partener, alegi o poveste, iar apoi te regasesti intr-o piesa la care nu ai audiat niciodata. Si atunci se ciocnesc naratiunile.

Primul lucru pe care il puteti intreba, din punct de vedere intercultural, este: Este in minte casatoria intre doua persoane? Sau provii sau traiesti inca intr-o cultura in care casatoria este intre doua familii? Asta va informa totul despre granitele din jurul unei relatii.

Practici terapia de peste treizeci de ani. In acea perioada – in Statele Unite, cu siguranta si in multe parti ale lumii – relatiile s-au schimbat semnificativ. matrimoniale solca reproductivesciencecenter.net Avem casatorie gay. Femeile au copii mai tarziu ca niciodata. Tehnologia a devenit un factor urias in modul in care cautam parteneri si apoi in modul in care mentinem contactul cu acestia. Care sunt unele teme in jurul relatiilor pe care le vedeti in acest moment?

Venim de la un model in care relatiile, in satul nostru, in structurile noastre comunale, erau foarte clare. Comunitatea iti dadea sentimentul tau de identitate. Stiai cine esti. Stiai ce se astepta de la tine si stiai sa te comporti. Aveai multa certitudine, multa apartenenta, libertate zero.

Si ne-am urbanizat si ne-am miscat si am adoptat individualismul radical si materialismul aspirational si toate aceste lucruri au creat un teren de joc in care relatiile sufera schimbari rapide. anunturi bihor matrimoniale expressbookkeeping.us Nu avem idee cum sa le gestionam. Regulile au fost inlocuite cu alegeri. Dar, in acelasi timp, avem o nesiguranta masiva si o indoiala masiva de sine. Fiecare a doua carte despre relatiile din aceste zile este despre apartenenta si singuratate.

Deci cred ca acesta este marele lucru care se schimba: ceea ce era definit prin reguli, obligatii si obligatii trebuie sa aiba loc acum in conversatie. Si deci totul este o negociere freakin ‘! Negociezi cu partenerul despre ce conteaza, unde vrei sa traiesti, daca vrei sa ai copii, cati copii vrei sa ai, daca acesta este momentul potrivit pentru a avea copii. Este un smorgasbord existential absolut. Dar, in acelasi timp, este foarte dificil sa trebuie sa definim totul pe noi insine. Nu avem doar durere fara niciun motiv, este ceea ce incerc sa spun. agentii matrimoniale in bucuresti www.eclipse.info

Deci, asteptarile noastre sunt cu adevarat mari. Performantele noastre sunt ceva mai scazute.

Dreapta. Rezumat bun.

Vreau sa va intreb despre scuze, lucru la care m-am gandit foarte mult in ultimul timp, in special in jurul #MeToo. Cum putem sa ne asteptam ca oamenii care au facut rau real fata de ceilalti, in relatii sau in public, sau la serviciu sau oriunde, sa isi ceara scuze? Ceva din societatea noastra pare sa nu-l permita. Admiterea potentiala este prea mare.

Admiterea si scuzele nu sunt aceleasi. Exista doua sisteme de justitie, nu? Exista sistemul restitutiv si sistemul retributiv. matrimoniale public timisoara www.getemgone.com Unul este axat pe vindecare. Unul este axat pe pedeapsa si razbunare.

Sud-africanii au creat un sistem de responsabilizare: nu va cereti scuze; stai la raspundere. Descrieti faptele si lasati cealalta persoana libertatea de a decide ce vor sa faca cu ea. Daca vor sa ierte, pentru ca este in interesul lor sa ierte – sa nu ierte, spunand ca a fost bine, ci doar sa nu traiasca fiind mancat de ura, de rau – asta este libertatea lor. Detineti fapta voastra. Aceasta este o bucata din scuze.

In ceea ce priveste vindecarea, ceea ce stim este ca durerea este universala, dar sensul pe care il dam durerii noastre si modul in care ne povestim durerea este extrem de cultural si contextual. Si nu exista nimic care sa ne ajute sa abordam mai bine aceste experiente decat conexiunile noastre cu ceilalti. anunturi matrimoniale resita oldtrailschool.org Conexiunea sociala este salva numarul 1 pentru cea mai mare parte a durerii, a raului si a traumelor pe care le vom experimenta. Si comunitatile care se reunesc in mod natural vor oferi acest tip de tampon.

Ceea ce inrautateste trauma nu este evenimentul in sine. Este izolarea, secretul si rusinea cu care trebuie sa traiesti apoi. O cunosc profesional, dar o cunosc si prin propria mea viata personala. Adica, am crescut in acea experienta. Am urmarit-o in fiecare zi.

Ai crescut in Belgia, fiind fiica supravietuitorilor Holocaustului.

Toti evreii belgieni au fost deportati, saizeci de mii dintre ei. publi24mures matrimoniale hoopshye.com



  • publicat 24 botosani matrimoniale
  • matrimoniale brasov sex
  • matrimoniale issi
  • chat matrimoniale romania
  • baia mare matrimoniale
  • matrimoniale giurgiului
  • imfree.ro matrimoniale gay
  • agence matrimoniale philippines
  • matrimoniale spania cu numar telefon
  • matrimoniale arad barbati 35-42 ani
  • matrimoniale 18
  • publi24 matrimoniale dristor
  • descriere pentru matrimoniale
  • publi matrimoniale timisoara
  • matrimoniale baia mare cu poze
  • anunturi matrimoniale din rm.sarat
  • top matrimoniale romania
  • matrimoniale romania botosani
  • raid matrimoniale barbati
  • matrimoniale romania barbati





Cateva mii de copii au fost salvati fiind ascunsi. Dupa razboi, intreaga comunitate evreiasca din Belgia – care in acest moment se ridica la aproximativ patruzeci de mii de oameni din unsprezece milioane de belgieni – erau oameni care veneau din tabere, din padure, din ascunzatori. Intreaga comunitate era o comunitate de supravietuitori. Asta stiam tot. Si comunitatea de supravietuitori, la nivel mondial, fara niciun aport de la psihiatri sau psihologi, a avut adunari – adunari pentru supravietuitorii unei astfel de tabere, astfel de adunari pentru supravietuitorii satului asa-si-asa, petreceri, plantarea padurilor, crearea viata, avand copii.

Si care se reunesc, de ce este interesant? Pentru ca este pentru prima data cand oamenii au inteles ca exista un astfel de traumatism pentru adulti. Inainte de aceea, gandirea freudiana a spus ca totul este intre zero si cinci. Deci, acum aveam o idee ca ai fi putut fi perfect bine inainte, dar un eveniment cataclismic ca acesta te poate distruge, iar singurul mod in care iti poti aminti un sentiment de continuitate, un sens al scopului, un sentiment de conexiune este prin adunarea cu altii. Si asta am urmarit. bacau matrimoniale juicesforlifeny.com

Parintii tai au fost singurele supravietuitoare din familiile lor. Cum era asta ca un copil, care creste in acel tip de familie? Cum a fost casatoria lor?

Pentru o multime de oameni care s-au casatorit dupa al doilea razboi mondial, a fost „Sunt singur, esti singur, am pierdut totul, ai pierdut totul, hai sa ne casatorim”. Acesta a fost intr-adevar modul in care multi oameni s-au imperecheat. Si multi dintre ei, odata ce au inceput sa reconstruiasca viata, nu prea aveau prea multe in comun. Am fost destul de norocoasa. Parintii mei s-au intalnit ziua eliberarii, pe drum. Dar a fost mai educata; era destul de analfabet. Asa ca a adorat-o pe viata. Si a fost de fapt un lucru foarte frumos de urmarit. matrimoniale victoria www.rinker.biz

Dar cred ca distinctia mai interesanta intre familia mea si celelalte familii – si puteti extinde acest lucru la toate traumele – este ca, dupa acest tip de experienta, uneori exista oameni care nu sunt morti , iar alteori sunt oameni care sunt in viata . Unii oameni supravietuiesc, iar altii prospera din nou. Au fost case morbide – pur si simplu nu va puteti bucura, pentru ca, daca va bucurati, daca aveti placere, inseamna ca nu sunteti vigilenti, inseamna ca nu sunteti in garda, inseamna ca nu va uitati pentru urmatorul pericol.

Si apoi au fost si ceilalti oameni care au decis cu adevarat sa ia viata ca o razbunare si sa o traiasca in fiecare moment. Si eu sunt foarte norocos in acest sens, ca am fost intr-o gospodarie care a atras atentia pana la extrem. Nu ai putea fi trist timp de doua minute sau cineva ar spune: „Ce nu e in regula? Care este problema?” Nu ai putea niciodata sa ai o problema care sa fie suficient de demna de a fi trist, pentru ca cine poate concura cu Auschwitz? Deci, nu stii, nici ca este o astfel de bucata de tort.

Ai mers sa studiezi in Israel, apoi in SUA Si cand ai ajuns in SUA, l-ai intalnit pe barbatul care a devenit sotul tau.

Da.

Asa ca ai devenit american – sau ai inceput procesul de a deveni american – mai degraba pe neasteptate. anunturi matrimoniale arges burlapistan.net

Am crezut ca voi fi la New York un an si nu mi-am folosit niciodata biletul de intoarcere.

Si cand ai inceput sa lucrezi cu cupluri? De ce a fost focalizarea asta?

M-am interesat foarte devreme de problemele legate de imigrare si identitate. Am studiat relatiile culturale si identitatea religioasa, formarea identitatii. Cum se schimba in ceea ce priveste migratia voluntara sau migratia fortata? Si, in special, cu interes pentru a privi identitatea evreiasca si cum evolueaza diferit in functie de contextul national. Care este diferenta dintre evreii din America, din Australia, din Africa de Sud, din Germania si Argentina, din Israel? Asa ca am studiat modul in care relatiile se schimba cu mari schimbari culturale. Am petrecut douazeci de ani, inainte de a scrie despre sexualitate, lucrand la familii si cupluri mixte din punct de vedere cultural, rasial si religios, aici si in strainatate.

Cartea mea „imperecherea in captivitate” a fost un accident complet. Habar n-aveam sa scriu vreodata despre vreunul dintre subiectele despre care am vorbit in ultimii ani. Iar terapia de cuplu a iesit din terapia familiala, pentru ca in trecut oamenii veneau la terapie pentru ca un copil avea probleme. matrimoniale transilvania expres brasov videolinkondemand.net Acesta a fost motivul legitim pentru care puteti veni ca familie. Adesea, copilul era purtatorul de simptome al problemelor care erau de fapt localizate in relatie. Si, treptat, ai incerca sa aduci oamenii care vor veni. Terapia cuplurilor este cea mai dificila. Adesea este cel mai inutil. Dar este cel mai bun teatru din oras. Mi se pare captivant.

Ei bine, la fel si noi! Aveti un podcast numit „Unde ar trebui sa incepem?”, In care faceti o sesiune de terapie de cuplu cu un cuplu care nu v-a mai venit. Auzim ca un cuplu este total sincer unul cu celalalt – sau nu cinstit, in multe cazuri – total brut, in orice fel, in acest cadru foarte, foarte intim. matrimoniale constanta mature digital-resale-rights.com Deci, cred ca ideea de a face acest spectacol este nebuna! Cum ai decis sa o faci?

Am fost consultantul din serialul Showtime „The Affair”, in primele doua sezoane. Si June Cohen, de la TED , a ajuns la o conversatie cu Audible si cu Jesse Baker, care este co-producatorul meu executiv. Au dorit un fel de podcast care sa fie „a spus el, a spus ea.” Si am spus: „Nu este deloc asa cum functioneaza un cuplu. Ceea ce spun eu te face sa spui contrariul a ceea ce intentionai de fapt sa spui initial, asta ma face sa spun ceea ce voi regreta ulterior sau ca am avut inteles sa-ti spun pentru tot ce stie Dumnezeu pentru cat timp.” Este mult mai circular.

Si am spus: „Daca doriti, ar trebui sa veniti sa ascultati intr-o sedinta si sa vedeti daca credeti ca exista material.” Si a devenit, fara sa ma gandesc la asta, aproape ca o campanie de sanatate publica pentru relatii. Nu va simtiti la fel de mult pentru ca sunteti saturat de continut aici, dar in tarile in care nu exista nimic, este un lucru incredibil pentru oamenii care ies din situatii in care nu exista naratiuni pe care sa le poata imbratisa pentru cum vor sa-si traiasca viata relationala. matrimoniale bucuresti femei cu poze etvurdu.com Si atunci cand incepi sa vezi cu adevarat impactul unui astfel de lucru pe care o carte nu l-ar putea face niciodata.

Cred de fapt ca este unic, chiar si in cultura noastra. Cred ca multe dintre relatiile cu care suntem obisnuiti sa intalnim sunt scrise. Sunt ori la televizor – si chiar daca sunt sclipite, sunt scrise – sau in zona celebritatilor. Vedem relatiile oamenilor, le analizam. Incercam sa privim frunzele de ceai, indiferent de fotografiile noastre. Dar nu avem o perspectiva reala asupra a ceea ce se intampla.

Asadar, vom juca un clip al primului episod din acest nou sezon, „Arcul iubirii”. Da-ne un pic de context pentru ceea ce vom auzi. matrimoniale baiamare silvergram.com

Este un cuplu tanar la inceputul lor de douazeci de ani. S-au cunoscut la facultate, in Iowa, unde erau singurii doi mexicani, dar ea era studenta internationala si el era un latin din Texas. In fiecare luna trece granita din Mexic pentru a veni sa-l viziteze. Si exista o presiune enorma asupra relatiei pentru, in principiu, sa te asiguri ca pot continua sa fie impreuna. Si astfel romantismul este pus impotriva imigratiei. Aceasta relatie ar evolua cu viteza pe care o are daca nu ar fi existat presiunea de a se teme de fiecare data cand trece granita?

Un lucru care ma loveste este cantitatea de emotie bruta aici. Adesea, in emisiunea dvs., barbatii sunt cu adevarat vulnerabili si se deschid cu privire la presiunile care sunt asupra lor si sentimentele care cred ca stim cu totii ca societatea le spune sa nu se exprime atat de deschis. Sunt curios ce auzi cand asculti acest clip. matrimoniale iasi barbati vcd1.com

Aud situatia unui fiu responsabil – care, apropo, la douazeci si unu de ani, i-a dat pasaportului mamei sale. El a dat cetatenie mamei sale si, prin aceasta, a eliberat-o, si pentru prima data a putut sa iasa si sa-si ia un loc de munca. Si a transformat complet intreaga relatie dintre mama si tata, care s-au intalnit cu o singura data inainte de a se casatori si au avut o perioada destul de mizerabila.

Exista un anumit tip de fiu care traieste adesea intre un tata destul de dur, uneori grandios si o mama neajutorata. Si se gaseste acoperind triunghiul nefolositor. Asta e baiatul asta. Si asa vrea sa o salveze. Si a facut-o, oferindu-i actele.



  • matrimoniale vaslui 2018
  • matrimoniale rm valcea femei
  • dedeman paturi matrimoniale
  • publi 24 matrimoniale timișoara
  • anunturi matrimoniale publi24
  • matrimoniale casatorii oradea
  • poze matrimoniale
  • matrimoniale comarnic
  • matrimoniale iasi publi24
  • matrimoniale tg jiu publi24
  • matrimoniale barbati bacau
  • matrimoniale sighișoara
  • dormitoare matrimoniale moderne
  • matrimoniale pe facebok
  • matrimoniale publi24 constanta
  • anunturi matrimoniale mamaia
  • matrimoniale cantemir
  • gazeta de sud craiova matrimoniale
  • matrimoniale pucioasa
  • matrimoniale sexy





Si se regaseste acum cu aceasta femeie, reincarcand, pentru a doua oara, o poveste similara. matrimoniale crestine constanta ragtimepartners.com

Nu am participat niciodata la ideea ca barbatii nu vorbesc, barbatii nu pot vorbi despre durerile lor. Adica, ei au un mod diferit de a face. Uneori au nevoie de mai mult timp si trebuie doar sa taci si sa astepti – sa fii linistit. Si daca nu intrerupeti, va veni.

Si atunci trebuie sa oferiti un mediu plin de compasiune care sa le permita sa traiasca experienta lor, oricare ar fi ea. Stii, toata lumea vorbeste despre vulnerabilitate. Si nu sunt sigur ca „vulnerabilitatea” este neaparat cel mai bun cuvant de folosit atunci cand vorbim cu barbati. Vorbesc despre „integritate” si vorbesc despre „onorabil”. Intre timp, ei impartasesc o multime de vulnerabilitati, dar este un cuvant care se simte mai masculin pentru ei. matrimoniale gay romania killingthecoverletter.net

Dar asta ar putea consolida un anumit sentiment al codificarii culturale? Stim cu totii ca „onoarea” este considerata o calitate masculina si nu este ideea de a fi „onorabila” la fel?

Nu Nu. Pentru ca „onorabilul” este despre modul in care te porti si cum simti ca pastrezi un sentiment de integritate si mandrie in comportamentul tau. „Onoarea” este contravaloarea rusinii.

Este in regula sa folosesti un limbaj care are sens. Daca imi place arta, vei lucra cu mine si vei folosi metafore care au legatura cu arta. Si nu simti ca te joci intr-un cod, deoarece ai folosit un limbaj care imi vorbeste. Nu mi-e teama de asta. Ceea ce este important este experienta in sine. Nu l-am facut pe acest om sa planga; astepta sa iasa. anunturi matrimoniale campeni alba zoozags.com Deci trebuie doar sa faci loc si sa ramai in afara drumului. Imi lipseste ceva in intrebarea ta?

Cred ca este o intrebare grea in general. Am vazut in ultimul an cat de profund sunt unele dintre aceste presupuneri despre ce este masculinitatea, ce este feminitatea, merg si, de asemenea, cat de dureroase si distructive pot fi cu adevarat atunci cand nu sunt puse sub semnul intrebarii.

Nu ma ocup sa simt ca as consolida status quo-ul. Cred ca, in acest moment, exista un astfel de sens ca fiecare cuvant este plin si fiecare cuvant te poate bloca in ceva. La mine, majoritatea cuplurilor vin pentru ca sunt blocate. Repeta acelasi lucru din nou si din nou, si ei cred cu adevarat ca, daca o vor face inca o data, in sfarsit vor da rezultate mai bune.

Desigur, nu. Deci, ceea ce faci in terapia de cupluri este ca crusta – incerci doar sa o dezlegi mai intai. matrimoniale informatorul moldovei twinoaksplantation.com Acea experienta a lui vorbind de fapt asa cu ea ii permite sa-l vada foarte diferit. Atunci te uiti sa vezi daca raspunsul ei la noul sau comportament va fi adaptat la ceea ce vede, sau daca va continua sa faca obisnuitul, fara a observa ca el este complet diferit in fata ei.

Si ceea ce vizati este flexibilitatea si adaptabilitatea, astfel incat aceste doua persoane sa se poata implica in mai multe configuratii diferite intre ele, si nu tot timpul acelasi lucru.

Hai sa mergem la un alt clip, din emisiunea de la sfarsitul acestui sezon actual. Si, pentru ca noul sezon se numeste „Arcul iubirii”, incepem cu cuplul pe care tocmai l-am auzit, care au implinit cei douazeci de ani, iar acum suntem cu un cuplu mult mai in varsta. Sunt doi avocati de divort si, de fapt, au divortat, dar, interesant, au descoperit ca divortul le-a permis sa aiba o relatie mai buna decat au facut-o atunci cand s-au casatorit.

De ce a venit acest cuplu la tine? Acesta este un cuplu care este, in esenta, terminat fiind un cuplu. Este un moment neobisnuit pentru a incepe terapia cuplurilor.

Sau de fapt au devenit in cele din urma cuplul in care si-au dorit intotdeauna sa fie, dar nu au putut face parte din rubrica numita casatorie. matrimoniale simeria charmista.com Au trebuit sa iasa in afara institutiei si a tuturor constrangerilor sale, precum si a intregii infrastructuri politice, pentru a putea de fapt sa defineasca relatia dorita.

Am o idee de ce au venit, dar nu cred ca este ideea lor de ce au venit. Ideea lor de ce au venit a fost pentru ca se simt foarte puternic ca nu au un divort divizor. Ea a iesit dintr-un fundal in care mama si tata s-au batut constant unul pe celalalt si si-au dorit atat de mult pentru ca acesta sa nu fie replicat. Deci, de fapt, au facut multe pentru a-l proteja pe fiu. Ei calatoresc impreuna. Au impreuna sarbatori in familie. Au tot ce si-au dorit de fapt, fara dinamica puterii care i-a otravit relatia.

Cred ca au venit pentru ca, la un anumit nivel, cred ca a fantasizat ca ar vrea sa aiba o noua relatie cu ea, care este, de asemenea, romantica si intima. matrimoniale blaj unionattorneysnw.org Dar nu a spus-o niciodata si asa nu a iesit niciodata. Poate este fantezia mea.

Un lucru pe care nu il auzim in acest clip este ca, spre sfarsitul relatiei lor, el a avut o aventura.

Dreapta.

Ultima dvs. carte, care se numeste „Statul afacerilor”, este o viziune destul de neconventionala asupra afacerilor – ce sunt si ce fac pentru un cuplu. Daca am inteles corect, in ultimii sapte ani de practica terapeutica, ati vazut cupluri care se confruntau cu infidelitate. Si ideea ta este ca nu scrie neaparat sfarsitul. Vrajeste doar un capat. matrimoniale obor lucid.monsterwater.com

Am vrut sa scriu o carte despre relatiile moderne prin lentila infidelitatii, pentru ca infidelitatea este despre tradare, secret si amagire, duplicitate, iubire si pasiune, pofta, razbunare si posesivitate – este intreaga drama umana si, m-am gandit, cu exceptia operei, unde se merge pentru asta?

So I thought it is an incredible lens to look at one of the worst crises: How did infidelity become, in such a short amount of time, one of the leading causes of divorce in the West? That’s a very important change to marriage, you know—

You mean because, before, people would not divorce over it?

Well, marriage was basically this institution that you did once, and that was it. There was no exit. And basically fidelity was an imposition on women, in order to know whose kids you need to feed and who gets the cows when I die. It was an economic thing. It had nothing to do with love. And men practically had a license to cheat, with all kinds of explanations for why it’s in their nature to roam.

Deci, infidelitatea a existat de la inventarea casatoriei. Este singura porunca care se repeta de doua ori in Biblie, asa ca cineva a inteles inclinatia umana pentru calcarea de lege. Am vrut sa inteleg, de ce oamenii insela? Si de ce insela oamenii in relatii fericite – ceea ce nu se presupune niciodata asa, deoarece notiunea este ca, daca ai tot ce vrei acasa, nu ar trebui sa existe niciun motiv sa pleci in alta parte. matrimoniale evenimentul iasi sleepapnea.tv Prin urmare, daca mergeti in alta parte, trebuie sa lipseasca ceva.

Este o tautologie. Am vazut atatia oameni care de fapt nu sunt deloc in relatii proaste care au divortat. Atunci, de ce divortul nu a facut ca infidelitatea sa fie invechita?

Ai o definitie functionala a iubirii?

It’s a verb. That’s the first thing. It’s an active engagement with all kinds of feelings—positive ones and primitive ones and loathsome ones. But it’s a very active verb. And it’s often surprising how it can kind of ebb and flow. It’s like the moon. We think it’s disappeared, and suddenly it shows up again. It’s not a permanent state of enthusiasm. I’m thirty-five years in a relationship, I practice. And I have two boys—I practice. It’s not just romantic love.

I think that definition today of love—“you are my everything”—where you really see it, this complete exaltation, is in wedding vows. Have you ever noticed? I mean, it’s, “I will wipe every tear that streams down your face before you even notice it’s going down.” I think a realistic vow is “I will fuck up on a regular basis, and, on occasion, I’ll admit it.”