Este OK pana la data cand este separat?

Este bine ca o persoana casatorita, dar separata, sa intalneasca alte persoane? Intrebarea cu siguranta nu este noua. Situatia care a adus-o in prim-plan nu este unica.

Articolul lui Christian Post al lui Lillian Kwon incepe „Dinesh D’Souza, presedintele Colegiului Regelui si coproducator al lui 2016: America lui Obama” se confrunta cu scrutin pentru relatia sa cu o femeie pe care a introdus-o unora drept logodnica sa. D’Souza este in prezent casatorit, dar a depus un divort. „

Cunoasterea mea despre Dinesh D’Souza se rezuma numai la ceea ce am citit. Prin urmare, comentariile care urmeaza se adreseaza principiilor, nu lui direct. Cu toate acestea, lucrurile raportate despre circumstantele lui Dinesh se aplica discutiei de mai jos. Prin urmare, ma refer la ele doar pentru a aborda principii despre separare, intalnire si moralitate.

Cand Dinesh a devenit presedinte al King’s College in 2010, s-a mutat la New York, dar si-a parasit sotia in California. Declaratiile presedintelui consiliului de administratie al King’s College Andy Mills indica ca casatoria lui Dinesh a avut probleme in 2010.

Dupa douazeci de ani de casatorie, Dinesh a depus divortul la 4 octombrie a acestui an. Cu toate acestea, potrivit World Magazine, pe 28 septembrie, cu o saptamana inainte de a depune, el a calatorit cu Denise Joseph la un eveniment in care a prezentat-o ​​unor persoane ca logodnica sa. Dupa ce a vorbit la evenimentul crestin in acea seara si a primit ovatie in picioare, a petrecut noaptea in aceeasi camera Comfort Inn cu Denise. Cand s-a confruntat mai tarziu, el a sustinut ca nu s-a intamplat nimic. Warren Cole Smith a scris: „D’Souza pe 4 octombrie mi-a spus ca mariajul sau s-a terminat”, a spus ca „este sigur ca Denise este cea pentru mine” si a spus ca „nu a facut nimic rau”.

Pe 18 octombrie, consiliul Colegiului Regelui a acceptat demisia lui Dinesh. Au incorporat o rugaciune in minutele lor care includeau aceasta propozitie, „Rapoartele prea frecvente ale esecului pacatos al conducatorilor nostri impliniti nu ne aduc nici o bucurie.” Ulterior, Dinesh a anuntat ca isi suspenda logodna cu Denise.

Este intelept sa se separe?

Uneori, oamenii imi cer parerea despre separare. Raspunsul meu: „Separarea usureaza divortul. Nu rezolva probleme.

Array

Cand un cuplu se lupta, stresul survine inevitabil. De obicei, asta duce la certuri, furie si alte experiente negative. Prin urmare, actul de separare aduce imediat un sentiment de usurare si calm, deoarece acestea nu sunt in mod constant la gatul celuilalt. In timp ce atingeti acest timp suna ca o idee buna, de obicei nu este. De ce? Deoarece odata ce experimenteaza usurarea, este dificil sa te intorci in sarcina neplacuta de a descoperi cum sa rezolvi problemele. Experienta noastra cu ajutorul cuplurilor indica faptul ca separarea faciliteaza divortul, dar rareori faciliteaza reconcilierea.

Desigur, daca fie sotul, fie copiii sunt in pericol fizic, emotional, mental sau spiritual, cer indepartarea. Cu toate acestea, scopul acestor separatii nu este neaparat salvarea casatoriei; inseamna a salva persoana.

Lasandu-si sotia in California, cand aveau deja dificultati, Dinesh a initiat un proces care a promis un sfarsit rau. Poate ca unul sau amandoi au crezut ca este intelept, poate ca a fi departe unul de celalalt poate ajuta. Rar o face.

Vechiul adagiu „absenta face ca inima sa creasca mai indragostita” este mai precis precizata „absenta face ca inima sa creasca mai indragita pentru altcineva.”

Daca un cuplu doreste cu adevarat sa incerce sa isi salveze casatoria, ar trebui sa se angajeze sa traiasca in aceeasi casa si sa gaseasca ajutorul de care au nevoie pentru a-si rezolva problemele. In caz contrar, cel care promoveaza separarea ar trebui sa admita in sine si sotul ca scopul final este divortul. Oamenii tind sa se descurce mai bine cu un adevar aspru decat cu o minciuna presupusa simpatica.

Este corect sa fie data in timp ce este separat?

Intalnirea este procesul de cernere a posibilitatilor pentru a gasi un alt semnificativ adecvat. Desigur, nu toate persoanele care intalnesc date cauta parteneri pe termen lung, dar chiar daca intentia lor este de companie pe termen scurt, procesul este similar. A lua masa cu un prieten o data pe proverbial luna albastra nu este privit ca datand, deoarece scopul este prietenia casual, nu o relatie mai conectata. Intalnirea o muta intr-o categorie diferita. Fiecare adult din America stie asta.

Atata timp cat unul este casatorit cu o persoana, ea nu ar trebui sa caute in niciun fel o relatie semnificativa cu nicio alta persoana.

Incercarea de a-l justifica spunand „sunt despartit” neaga realitatea. Separat este casatorit. Daca cineva doreste sa gaseasca o alta relatie semnificativa, de ce nu si-a incheiat legal casatoria?

O persoana care ramane casatorita din motive religioase, dar este separata si se intalneste, refuza sa infrunte propria constiinta. A pretinde ca face bine ramanand casatorit este, in realitate, ipocrizie daca unul dateaza de alta. Este un joc de minte pe care il joci cu ea insasi. Dumnezeu nu participa la aceasta amagire. De obicei, nici prietenii ei; ei cunosc scorul.

O persoana care ramane casatorita din motive financiare, dar este separata si se intalneste, refuza sa-si asume responsabilitatea pentru propriile actiuni. Daca banii sunt motive suficiente pentru a ramane casatorit, atunci ar trebui sa fie cu adevarat casatorit. Daca nu este asa, atunci ar trebui sa opreasca comportamentul parazitar si sa stea pe propriul sau doi picioare.

O persoana care ramane casatorita de dragul copiilor, dar este separata si se intalneste, refuza sa fie ceea ce ar trebui sa fie un parinte. Copiii vad si aud aproape totul. Un parinte care crede ca le ofera copiilor ei un confort, prin faptul ca nu urmareste divortul, le rupe inimile daca va intalni. Deoarece nu a divortat, ei spera ca ea si tata s-ar putea intoarce impreuna, dar aceasta speranta devine confuza atunci cand intalneste cu altcineva. (Desigur, acest lucru se aplica ambilor parinti.) Separarea presupune ca parintii lor s-ar putea impaca. Daca oricare dintre parinti nu are intentia de a se impaca vreodata, despartirea creeaza o tachinare medie. Fie reconciliati, fie aduceti finalitate, astfel incat sa poata accepta si ajusta.

Datarea poate duce la iubire

Nu stiu cand Dinesh a cunoscut-o pe Denise sau cum s-a dezvoltat relatia lor.

Desi nu stiu detaliile lor, stiu procesul.

Incepe cu accesul. Poate au lucrat impreuna, au avut prieteni reciproci sau au mers la aceeasi biserica. Este greu sa dezvolti relatii cu cineva cu care nu interactionezi. Prietenia creste. La inceput, nevinovat, se gasesc atragatori intr-un fel – fizic, intelectual, emotional, spiritual sau o combinatie. Pe masura ce vorbesc, se deschid treptat mai mult, devenind vulnerabili si transparenti unul pe celalalt pe masura ce isi construiesc increderea. In cele din urma, unul dintre ei isi da seama ca a evoluat spre o legatura emotionala profunda. Incepe sa manipuleze conversatiile pentru a testa sentimentele celuilalt. In cele din urma, ei recunosc pentru ei si reciproc ca iubesc si vor sa fie impreuna.

Astfel oamenii ajung sa creeze declaratii similare cu cele atribuite lui Dinesh ca „este sigur ca Denise este cea pentru mine”.

Din pacate, asta s-a produs in timp ce era casatorit cu o alta femeie. Persoanele separate, ca toate persoanele casatorite, nu au dreptul sa dezvolte acea legatura emotionala profunda cu nimeni altcineva decat sotii lor.

Separat nu este acelasi lucru cu cel individual.

„Noua iubire” duce adesea la „Imoralitatea izolata”

Tocmai am inventat termenul pentru ca nu ma puteam gandi la cuvantul sau fraza potrivita. „Imoralitatea izolata” functioneaza bine pentru a o descrie.

Pe masura ce cineva imbraca emotional cu o alta persoana, ea incepe biologic si emotional un proces de a deveni unul cu acea persoana. Asta ii determina pe oameni sa atinga, saruta, sa imbratiseze si… mai mult. Este cursul natural al iubirii umane.

Persoanele care cred ca sexul este pentru persoanele casatorite cunosc lupta de a ramane casta sexuala, intrucat se indragostesc si se indreapta spre casatorie. Chiar daca cred ca ar trebui sa astepte pana la casatorie, cand iubirea se intensifica, multi devin sexuali. Unii simt vinovatia. Altii o justifica cu intentia declarata de a se casatori. Nimeni nu este surprins cand se intampla.

Desi imoral prin credintele si valorile lor, se izoleaza impotriva vinovatiei puternice, justificandu-si comportamentul din cauza iubirii lor profunde unul fata de celalalt. De aceea, o numesc imoralitate izolata. Poate proteja o persoana atat de sigur de propriile credinte si valori, incat poate face un discurs la o conferinta crestina si sa primeasca ovatie in picioare, desi stie ca va petrece acea noapte intr-o camera de motel cu o anumita femeie in audienta sa. .

De ce ar fi surprins cineva ca un barbat care si-a permis sa se indragosteasca de femeia care „este cea” s-a mutat mai departe in relatia respectiva si a petrecut noaptea cu ea?

„Pentru ca este gresit!” Ai putea spune.

Sunt de acord. Totusi, este gresit si pentru un barbat casatorit sa isi permita sa dezvolte o relatie cu o femeie care nu este sotia sa. Relatia lui cu ea nu a gresit cand au intrat intr-o camera de motel. A gresit cand a dat-o cu ea. Datarea a inceput procesul. Daca nu este imoral fara constiinta, Dinesh nu a petrecut noaptea cu ea pur si simplu din motive sexuale. El a petrecut noaptea cu ea din cauza legaturii sale emotionale cu ea.

Aceasta legatura a rezultat dintr-o relatie care nu avea dreptul de a exista.

Prin urmare, daca dorim sa luam o pozitie morala impotriva unui barbat casatorit – chiar si separat – petrecand noaptea cu o femeie care nu este sotia sa, motivul cere sa luam pozitia noastra impotriva procesului care l-a condus acolo. Imoralitatea izolata se dezvolta printr-un proces in timp. Prevenirea procesului elimina posibilitatea.

Actiunile neobisnuite duc la consecinte nefericite

Ma simt cu adevarat pentru Dinesh, sotia lui si, desi te poate soca, Denise. In mod clar cred ca Dinesh si Denise nu ar fi trebuit sa se fi datat niciodata si ca au trecut granitele morale si spirituale. Cu toate acestea, probabil ca sunt oameni buni care nu au vrut sa faca nimic rau. Probabil au pornit pe calea distructiva fara sa-si dea seama unde se indrepta. Pana cand au inteles destinatia, nu erau dispusi sa se abandoneze reciproc. Desigur, speculez pentru ca nu stiu niciunul dintre ei. Cu toate acestea, speculatiile mele sunt mai mult decat ghicitori. La organizatia noastra, ajutam zilnic persoane cu povesti similare.

Prin harul lui Dumnezeu, ajutam majoritatea cuplurilor (3 din 4) sa-si depaseasca si sa-si salveze casatoriile.

Din pacate, nu putem anula consecintele deciziilor lor proaste. Oricat de bun a fost un om, Dinesh, sau va fi, actiunile sale i-au costat pozitia la The King’s College si poate au condus ultimul cui in casatoria sa. Cresterea reputatiei si respectului sau in comunitatea evanghelica a fost inlocuita de scandal. Prin harul lui Dumnezeu, el poate invinge asta, dar va dura ani intregi.

Lectia pentru noi toti – mai ales pentru barbati sau femei despartiti – este sa luam in considerare consecintele. Ce a castigat Dinesh? Ce a pierdut? Fiecare decizie are o consecinta. Fiecare actioneaza un rezultat. La cursurile noastre curente, ce vom castiga sau pierde?

Asa cum se intampla adesea, cand lumea lui Dinesh s-a prabusit in jurul sau, a ascultat intelepciunea celorlalti, cel putin pana la punctul in care si-a suspendat logodna cu Denise. Nu este ceva neobisnuit. In mod obisnuit, cand oamenii isi recolteaza semintele semanate, nu se mai afla in relatia care i-a condus acolo.

Nu scriu acest lucru pentru a provoca Dinesh o dificultate mai mare. In schimb, m-as bucura sa-l ajut pe el si sotia sa sa-si salveze casatoria daca s-ar prezenta oportunitatea. Ma voi bucura cand se va ridica deasupra situatiei actuale si Dumnezeu il foloseste din nou.

Nu, nu doresc sa ma adaug la sarcinile sale, ci sa subliniez consecintele sale ca un avertisment pentru ceilalti.

Daca sunteti separat, va rugam sa solicitati ajutorul pentru salvarea casatoriei voastre. Daca intalnesti altii, recunoaste-ti singur scopul de a te intalni … sau cel putin, destinatia intalnirii. Daca doriti sa fiti liberi si nu sunteti dispusi sa va salvati casnicia, fiti sincer si discutati cu sotul. Fii sincer cu tine insuti, perechea ta, copiii tai, biserica, rudele, prietenii si viata ta.

Adevarul te elibereaza. Inselaciunea distruge.

Joe Beam a fondat Marriage Helper, o organizatie care ofera ajutor in casatorie cuplurilor ranite. Pentru mai multe informatii despre obtinerea ajutorului pentru casatoria dvs., faceti clic aici.

Data publicarii : 16 noiembrie 2012