Gradina de ceai a teatrului colonial

Sambata aceasta a fost un sac de lucruri mixte. Am lucrat o cursa dimineata – pentru cei care nu au auzit, prietenii A-Squared si sunt obsedat de aceste lucruri in stil Amazing Race. Alergam in ele si acum le gestionam si ele. Dupa-amiaza si seara a fost ocupata de o inmormantare pentru mama unui prieten.

In timp ce inmormantarea s-a incheiat ca o caracteristica dominanta a zilei, este, de asemenea, una destul de deprimanta si nu mi se pare deosebit de la moda sa fac blog despre inmormantari. Poate ca e mai bine sa nu ma apuc de asta sau nu voi putea niciodata sa ma inchid in legatura cu asta si urmatorul lucru pe care il stim cu totii ca voi avea doua mii de ani. cuvinte despre forma corecta din punct de vedere social a tortului pentru a aduce familia indurerata. Apropo, ce se intampla cu oamenii din nordul si vestul care nu stiu sa aduca mancare in familie? Nu stiu ca a) nimeni din familie nu vrea sa gateasca la un moment dat asa si b) asta ofera tuturor celorlalti o ocazie buna de a arata prizewinning pui prajit, biscuiti si tortul Lady Baltimore?

Desi inmormantarea a avut un impact emotional, cursa a fost momentul blogrific al zilei de sambata. Aceasta nu a fost o simpla rasa. A avut loc in acel oras imposibil, Washington.

Acum, am inteles ca Washingtonul este capitala natiunii. Cel putin, este capitala Yankee. Capitalul meu este inca Richmond, atat la nivel national, cat si la nivel national, dar deja stiti acest lucru.

Te-ai gandi, nu-i asa, ca am petrecut patru ani in Williamsburg, as fi obisnuit cu turistii? Se pare ca mi-am pierdut credinta pe strada W&M, deoarece miscarile turistice din aceasta dimineata au socat, m-au trezit si m-au amuzat in nicio masura.

Misiunea mea a fost sa stau in Sala Mare a Castelului Smithsonian, in asteptarea celor care s-au angajat in cursa. Au trebuit sa rezolve un indiciu ca sa ma gaseasca si atunci trebuia sa le predau un sul cu un alt indiciu. Calatorii insisi au fost ept. (Daca exista un lucru „inept”, trebuie sa existe si „ept”, nu? Imi rezerv dreptul, ca profesor de engleza, de a crea cuvinte noi pe masura ce merg.)

Nu as fi fost in castel, dar patruzeci de minute cand a sosit grupul de germani. Toti trebuie sa va dati seama acum ca idolizez poporul german.

Array

Sunt infricosator de inteligenti; au o etica de lucru care ii face pe puritani sa semene cu varfurile de lana si, de obicei, sunt destul de atractive. Ador limba germana si muzica germana. Ceea ce nu iubesc este simtul lor vestimentar. Femeile germane tind sa arate bine, in special femeile din Germania de Nord. Pot purta saci de faina si arata in continuare fierbinte. Cu toate acestea, barbatii germani par sa se bazeze pe ochii lor albastri si pe vizele cizelate, in speranta ca nimeni nu va observa hainele groaznice din numele lui Dumnezeu pe care le-au pus. In acest grup, fiecare dintre ele a fost fierbinte, dar in timp ce femeile purtau rochii inteligente, barbatii purtau toate camasi ciudate si pantofi extrem de draguti.

Nimeni nu au mai continuat atunci cand viziunea mea a fost invadata fericita de un frate Theta Delt foarte, foarte fierbinte. Acest tip avea un piept de dimensiunea vechiului Teatru Capitol de pe strada F si vitei care ar face Diskobolos verde cu invidie. De asemenea, m-a prins in actul de a-i privi picioarele. In mod evident, nu l-a deranjat totusi, pentru ca a ranjit. Acest lucru poate insemna unul dintre mai multe lucruri: a) el ma diggineaza, b) este obisnuit cu 30 de lucruri care il verifica, c) prietena lui nu-si da drumul, sau d) e din Midwest si doar crede ca sunt fiind prietenos.

Nu am avut timp sa aflu ce isi dorea Theta Delt, pentru ca acel interludiu oarecum musculos a fost intrerupt de parada Spaz. Daca esti usor jignit de incorecta politica, poate vrei sa omori urmatorul alineat. La fel cum ma gandeam la mine: Boxeri, serviete, jockstrap sau nimic? O noua incarcatura de autobuz a ajuns la Castel. Aceasta a fost o incarcatura de copii cu retard.

In calitate de profesor, sunt familiar cu nivelurile de retardare. Multe persoane cu dificultati de invatare si multe cu abilitati reduse (vezi, incerc sa fiu computer) pot beneficia enorm de calatoriile in muzee. Acesta nu era un grup compus din acest tip de copil.

Acestia erau copii cu retard sever. Acestia nu au fost barbati de ploaie in realizare. Au fost, pentru a fi nepasatori, copii retardati ai soiului de balansare si droguri. Cred ca copiii cu retard sever pot beneficia de anumite lucruri pe care trebuie sa le ofere muzeele. Cu toate acestea, profesorii lor au ales sa-i duca la un film informational care este proiectat in Castel si cateva exponate care se bazeaza mai ales pe textul scris. De ce, pe pamant, orice profesor bun ar duce acesti copii la expozitii pe care, mai mult decat probabil, nu le-ar putea intelege? Cu siguranta, exista lucruri mai potrivite pentru a le vizita. Copiii care nu pot citi – si, probabil, nu vor putea citi niciodata – nu vor scoate un lucru blestemat din peretii plini de text. Cu toate acestea, s-ar putea bucura de unele dintre exponatele mai orientate vizual din celelalte muzee. Ce zici de Istoria naturala, unde pot vedea elefantul sau pot atinge o tarantula vie? Sau aerul si spatiul, unde au putut vedea ambarcatiunile de aterizare lunara? Am o suspiciune ca acest grup turistic era de undeva departe si ca profesorii doreau doar sa vada locul singuri. „Insurubati copiii, haideti sa ne facem un weekend liber la Washington.” Intrebati un Baltimorean; nu este chiar atat de interesant. unde pot vedea elefantul sau pot atinge o tarantula vie? Sau aerul si spatiul, unde au putut vedea ambarcatiunile de aterizare lunara? Am o suspiciune ca acest grup turistic era de undeva departe si ca profesorii doreau doar sa vada locul singuri. „Insurubati copiii, hai sa ne facem un weekend liber la Washington.” Intrebati un Baltimorean; nu este chiar atat de interesant. unde pot vedea elefantul sau pot atinge o tarantula vie? Sau de aer si spatiu, unde au putut vedea ambarcatiunile de aterizare lunara? Am o suspiciune ca acest grup turistic era de undeva departe si ca profesorii doreau doar sa vada locul singuri. „Insurubati copiii, haideti sa ne facem un weekend liber la Washington.” Intrebati un Baltimorean; nu este chiar atat de interesant.

Interjectia # 1: Cand, oh cand, modurile de incaltaminte vor deveni normale din nou? Cine a inventat „Crocs” ar trebui impuscat in zori, de preferinta cu gloante mici care nu ucid imediat, dar provoaca multa durere. Nu-mi pasa cat de comode sunt, par prostesti. Mai rau sunt mandate. (Sandalele omului, adica.) Majoritatea barbatilor au picioare urate. Oricat de dragute au fost picioarele tipului Theta Delt, pot sa va garantez ca nu vreau sa-i vad picioarele. Baietii au calute si varfuri de par. De asemenea, mandalele din piele produc stank. Doar poarta Chucks, al naibii.

Apoi a venit corul grecesc al doamnelor de varsta mijlocie. Acestea erau in mod clar domnisoare de clasa mijlocie respectabile, de undeva din sudul superior; Banuiesc undeva in sud-vestul Virginiei, pe baza unor accente. Cumva, acest strat al femeii a uitat de la sine. Acestea sunt probabil femeile care au fost create sa creada ca nicio doamna nu merge la cumparaturi in centrul Richmond fara palarie si manusi, dar in ultimii treizeci de ani, au transmis in fiinte ciudate care nu pot iesi din casa decat daca sunt purtand tricouri poofy si sepci de baseball. Domnisoara Fluvanna, din 1958, a renuntat la crinolinele sale pentru o geaca de nailon cu paiete. Plangeti, Virginia!

Dincolo de jachete cu paiete, aceste femei favorizeaza tricourile (nu sunt sigur ca bunica stia ce este un tricou) cu pisici pe ele. Permiteti-mi sa subliniez in acest moment ca sunt o pisica. Sunt o pisica infioratoare. Imi plac mult pisicile mult decat imi plac oamenii. Cand a murit bunica, am fost suparat cateva ore. Cand pisica mea a murit, nu am mancat timp de cinci zile si am considerat serios Dran-O drept o optiune buna pentru cocktail-uri. Un pisoi fara stapan starneste fiecare uncie de instinct patern infiorator pe care il detin; un copil ratacit ma face sa vreau sa ma urc pe pedala de acceleratie Buick. Niciodata, dar niciodata, nu voi intelege tricourile cu pisici pe ele. Banuiesc ca aceste femei nu le plac pisicile, ci doresc sa fie gandite la fel de blande si tandre. Daca le placeau foarte mult pisicile, ar arata ca mine; ar purta o tinuta perfect normala, care este acoperita in parul pisicii.

Interjectia # 2: Baietii de gunoi albi infricosatori din vestul Pennsilvaniei cu tatuaje cu maneca completa sunt fierbinti. La fel sunt si femeile frumoase care se intalnesc fara speranta cu barbati tocilari.

Probabil cel mai bun spectacol al zilei m-a implicat direct. Amintiti-va, daca doriti, ca am fost stationat in Castel ca parte a unui eveniment. Nu prea trebuia sa fac nimic, dar a trebuit sa raman la postul meu cu un „piept de comori” plin de suluri codate si mici monede „din aur” din plastic. Aparent, acesta este un concept care se pierde in traducere pentru un numar bun de culturi, in special culturi care nu sunt obisnuite cu intreaga amploare a ciudatii care poate aparea in Statele Unite. Asteapta, insa, ma voi apropia de asta peste un minut sau doua. In primul rand, iata ce am de gand pe ziua mea si la ce trebuie sa se gandeasca turistii variati:

Barbati germani: „Dieses Mann unmoglich ist. Warum er arbeitet nicht? Aber, er hat schoene Schuhe. ”

Femeile germane: „Ich will er ficke”. (As dori.)

Theta Delt tip: „Rahat, ma intreb daca tipul acesta intra in mine?” (As dori.)

Grup de copii retardati: „Unde iepurasul pufos?”

Profesorii cu retard: „Nu-mi vine sa cred ca am primit judetul sa platim aceasta calatorie. Odata ce toate aceste droguri sunt blocate, putem petrece in DC! Woo hoo!”

Doamnele de la Roanoke: „Ma intreb ce face baiatul ala dragut din tricoul William si Mary? Tocmai a fost sezut acolo, sedinta acolo. Stiu doar ca el se indeparteaza de cineva. Nu toti credeti asa? Ma intreb cine sunt oamenii lui. Ei ar trebui sa se uite dupa el si sa nu-l lase sa stea intr-un proiect ingrozitor. „

Tip de la Western Pennsylvania: „La naiba, am nevoie de o bere”.

Familie filipineza confuza: …

…..Oh, asteptati! Aceasta este partea cea mai buna. In timp ce stateam cu pieptul de comori si cu monedele si sulurile „de aur”, o familie filipineza destul de mare s-a apropiat. Din pacate, am avut un pic de bariera lingvistica. Engleza lor a fost groaznica, dar a fost considerabil mai buna decat spaniola mea si, desi stiu suficienta spaniola pentru a cere mancare de baza si instalatii sanitare, nu stiu niciun cuvant blestemat de tagalog. Aceasta familie, care era formata din parinti cu aspect ranit, multi copii si o bunica care arata foarte enervata, s-a indreptat spre mine si s-a agatat in jurul mesei in care citisem si beau cafea la pret de la Washington.

„Cand, ah, incepe sa incepi?” Oh, cred. Vrea sa stie cand incepe filmul. (In castel, exista un film de orientare care va arata totul despre minunile Smithsonianului.)

„Puteti merge oricand. Chiar acolo!”

„Fara film. Voi, cand va aratati? (Ultima data cand cineva mi-a spus acest fel de lucruri, era un Marine beat, iar raspunsul a fost „Acum, chiar acum!” Dar acesta nu era un Marine imbatat si, prin urmare, acesta nu va fi un raspuns adecvat.)

„ Nu, nu fac parte din Smithsonian. Fac parte dintr-o vanatoare de comori. ”

„(Tacere in gol)”

„(realizand ca tata filipinez nu are idee despre ce vreau sa spun) nu lucrez aici! Acolo (aratand) este filmul. ”

„Dar ai, ah … (puncte pentru a propune piept de comori)”

In acest moment, copiii se intereseaza. Incep sa vorbeasca intr-o limba pe care nici macar nu o recunosc si indica monedele „aur” Si apoi unul dintre copii spune, emotionat:

„Pirat din Carribean !!!”

O, dulce Iisuse. Disney a infectat intreaga LUME. Si acum acest grup sarac de turisti filipinezi crede ca nu sunt doar un angajat Smithsonian, ci si un actor Disney. Pe termen lung, probabil am sfarsit prin a suna mult prea patronant, dar cumva am reusit sa explic ca nu eram intr-adevar o expozitie. De asemenea, le-am oferit copiilor o moneda „de aur” din plastic si, intr-o plina de diplomatie, am strans suficienta spaniola pentru a spune „Bienvenido a Washington!

Aceasta este probabil singura data din istoria inregistrata ca, in orice limba, un Baltimore a rostit vreodata aceste cuvinte.