Impressionista

Limba nebatuta

„Nu sunt rasist, dar tipii astia au fost o gramada de n * gging!” ~ Tip de la colegiu care descrie unii studenti negri la un joc de baschet pick-up (care au fost mult mai bine la baschet).

„Ugh, de ce ascultam aceasta muzica a lui Martin Luther King?” ~ Fata de la facultate la auzul unui grup dintre noi care asculta muzica rap.

„Hei, verificati asta! N * bger gger !!” ~ Mai multi copii din clasele K-12 isi onduleaza buza inferioara si isi sprijina limba pe buza superioara ca o gluma.

„Oamenii negri sunt doar mai batuti decat oamenii albi, mi-a spus tata”. ~ Fata din clasa a VII-a in fata unui baiat negru … care privea drept inainte si nu spunea nimic.

„Nu este o chestie rasista, dar nu gasesc oameni negri atractivi”. ~ Co-lucrator care reactioneaza la o discutie despre celebritati fierbinti, comentand in mod special LL Cool J.

„Imi pare rau, dar nu voi mai veni la tine … devine prea” intuneric „pe aici.” ~ Clientul mamei mele care a incetat sa mearga la salon unde lucra din cauza cresterii patronilor negri la mall.

„Ei bine, stii, toti acesti negri au iesit din lemn si au inceput sa voteze dintr-o data!” ~ Membru de familie ingrozit care a reactionat la victoria lui Barak Obama in 2008.

„Daca ar fi ascultat doar acei ofiteri de politie, nu ar fi scos din batai de capul lui, il serveste drept!” ~ Tatal prietenului meu urmarind imagini din bataia Rodney King din 1991.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Nu sunt o persoana confruntatoare. Este una dintre trasaturile mele de personalitate care cred ca mi-a ajutat si impiedicat viata in egala masura. Desi m-a ajutat sa nu reactionez prea mult in multe situatii, de asemenea, m-a impiedicat sa spun multe lucruri care au fost necesare pentru a fi spuse.

Imi musc limba cand nu vreau sa jignesc sau sa supar o alta persoana. Exista atat de multe ocazii in care am ales sa tin gura inchisa pentru a pastra linistea, ocazii in care am fost jignit personal de ceva, dar am ales sa „nu merg acolo” pentru ca nu va fi frumos. In esenta, protejarea infractorului in timp ce noaptea mea a fost distrusa de la un comentariu neplacut.

George Floyd este ultimul om negru care a fost ucis de forta excesiva pe mana politiei. Am urmarit filmarile si am simtit inca o data durerea de inima absolut greata pe care o fac de fiecare data cand apar aceste povesti. Ma intreb cum naiba se mai intampla asta. Ma mir ca acesti politisti vad oameni filmand si totusi continua sa abuzeze de o persoana neagra, neinarmata, neagra, deoarece sunt constienti de lipsa istorica de consecinte. Ma enervez si imi este rusine sa spun … nu am facut prea mult dincolo de asta. Asta se va schimba.

Verifica-ti empatia

Am citit articole ale jurnalistilor si autorilor negri, am adus atat de multe informatii utile despre modalitatile adecvate de a aborda aceste povesti oribile cu sensibilitate la adresa comunitatii negre. Cea mai mare lectie este sa nu o faci despre tine. Nu este vorba despre tine. Decat sa te concentrezi pe emotiile pe care TU le simti, exprima-ti simpatia pentru prietenii tai negri. Spunand „Imi pare atat de rau ca s-a intamplat din nou” sau „te vad” si imprumutarea unei urechi merge mult mai departe decat exprimarea modului in care evenimentul te-a facut sa te simti. Din nou, daca nu faceti parte din comunitatea marginalizata vizata, nu o faceti despre voi.

O parte din mine considera: „Nu pot castiga! Chiar daca imi exprim propria rusine sau dezgust, gresesc!” Aceasta afirmatie dovedeste ideea. Ar trebui sa ma concentrez pe redirectionarea sentimentelor mele in exterior si sa ma refer la sentimentele celor din comunitate. Tot vin dintr-un loc de cinste; este in continuare acelasi sentiment ca inima imi este rupta de ceea ce s-a intamplat, dar in loc sa spun cum ma afecteaza, recunosc ca afecteaza comunitatea neagra intr-un mod pe care nu-l pot intelege.

Sunt vinovata ca sunt acea femeie care imi posteaza reactia pe Facebook si crede ca fac cu adevarat ceva. M-as simti mai bine, de cand mi-am exprimat dezgustul si durerile de inima intr-o diatriba curata. Din nou, am facut-o despre mine si despre cum m-am simtit. „O, oamenii vor sti unde stau si pe care ii urasc atunci cand se intampla aceste incidente, bine pentru mine!” Chiar daca eram sincera in cuvintele mele, lipsa mea de actiune m-a lasat intotdeauna sa ma simt foarte inautentica, pentru ca a fost inautentica. As spune: „ACESTA TREBUIE SA SE SCHIMBE!” dar fara curajul de a participa efectiv la schimbare. Teama mea de a ma pune in lupta a durat prea mult.

Daca imi pasa cu adevarat de aceste probleme de nedreptate rasiala si vreau sa fac parte din solutie, trebuie sa ma educ. Ma voi alatura / dona catre organizatii care se concentreaza pe servirea oamenilor de culoare, voi citi carti si voi participa la ateliere despre cum sa fie un aliat. Nu ma voi baza pe prietenii mei negri care sa ma educe, imi voi face propria munca. Pot sa urc pe cutia mea de sapun tot ce vreau si sa spun toate lucrurile potrivite, dar este vorba de FACEREA lucrurilor corecte.

Buzele mele nu sunt sigilate

Intr-o postare anterioara, am scris despre cum am fost intotdeauna unul care sa vorbesc impotriva comentariilor rasiste la scoala sau in alte situatii cu colaboratori sau cunoscuti. Nu l-am lasat sa se strecoare. Cu toate acestea, atunci cand persoana rasista este socrul meu, nu a fost atat de usor sa-l pedepsesc deschis. Sa spunem ca el si cu mine nu am putea fi mai opusi in privinta multor lucruri, ci in special a rasismului.

Voi fi sincer, a fost o adevarata provocare sa-i indure comentariile rasiste in cei aproape 19 ani de la cunoasterea lui. Corpul meu se incordeaza si inima imi cade in piept cand spune infiorator lucruri care imi fac sangele sa fiarba. Incerc intern sa ma calmez cu amintiri ca el a fost o figura tata la Paul si un sot mare la soacra mea, dupa o prima casatorie tumultuoasa cu tatal biologic al lui Paul. Desi parerile sale despre oameni negri sunt brute, nu pot nega ca a oferit un sistem de sprijin foarte necesar omului pe care il iubesc inca din anii sai formatori.

La Ziua Recunostintei, de ani de zile in relatia mea cu Paul, nu am mai putut sa o iau si am avut-o afara. S-a incalzit. Nu a fost placut. Erau lacrimi pe ambele parti ale mesei. Aveam nevoie de socrul meu pentru a avea decenta sa recunosc ca credintele sale rasiste nu pot fi afisate in jurul meu. Dupa atatia ani in care mi-am muscat limba, m-am bucurat sa exprim modul in care vorbele lui ma afectasera, dar ma temeam ca poate am impletit relatia dintre Pavel si parintii lui. Ca oricine are membri ai familiei rasiste, sentimentele sunt foarte complicate. Ii iubesti, dar absolut scarbeste o bucata mare de cine sunt.

Incepand din acea noapte, am incercat sa evitam problemele cu butoanele rapide care ar putea provoca o tirada rasista. El si cu mine nu avem relatiile cele mai apropiate, dar putem fi civili. Totusi, mai recent, el a avut tendinta de a aluneca si de a spune lucruri jignitoare si am muscat limba. „Nu merita” imi spun. „Niciodata nu te vei razgandi, deci la ce te foloseste?” Spun. „Suntem aici doar pentru o perioada scurta de timp, sa nu transformam asta intr-un argument”, imi tipa mintea.

Am inceput recent sa examinez acele situatii si pozitia pe care mi-o pune linistea:

  • Socrul meu spune ceva rasist 
  • Aleg sa-l las sa mearga pentru ca nu vreau sa provoc tensiune 
  • N-are idee ca m-a suparat
  • Ma tin in manie si imi provoaca stres
  • El merge mai departe in pace
  • Sunt la margine si epuizat sa-mi pun o fata fericita pentru a-i proteja sentimentele 

Este cu adevarat f * cked. El este cel care a spus ceva ingrozitor, totusi am pus o cantitate incredibila de energie pentru a nu supara un om care a provocat toate aceste sentimente de furie si ranit. Isi continua ignoranta, in timp ce trebuie sa cheltuiesc atat de multa energie mentala pentru a-mi da seama cum sa-mi reformez atitudinea fata de el si sa-mi amintesc „este bun in alte moduri”.

Acele zile au trecut. Acum, nu vreau sa transform totul intr-un argument aprins, dar un simplu, „care este un lucru rasist sa spun”, poate fi suficient de eficient. Stiu ca nu-mi pot schimba parerea si nici macar nu este vorba despre asta. Am stiut intotdeauna ca acest lucru nu este posibil, dar nu mai pot rezista si lasati-l sa spuna lucruri care sunt prejudiciate flagrant si sa-l las sa creada ca este in regula. M-am saturat sa-mi fac scuze pentru el.

Si pentru a raspunde la ceea ce am facut mai devreme, nu este vorba despre mine.

Array

Sigur, propriile mele emotii sunt afectate, dar este vorba sa vorbim despre fiecare negru care a trebuit sa sufere de prejudecati ignorante. Socrul meu epitomizeaza atitudinea care retine progresul pentru comunitatea neagra si, ca un aliat, ma voi asigura ca stie asta. Nu sunt problema … el este.

Trecerea lui pe

rasism este invatata, asa ca nu o predau.

Odata in timpul unui subiect pe Facebook despre crima lui Trayvon Martin, un prieten negru de-al meu mi-a multumit pentru sentimentele mele si apoi a spus ceva pentru care nu eram tocmai pregatit. Mi-a multumit pentru „cresterea copiilor care nu-si vor vedea fiul ca pe un dusman pentru ca este negru”. Nici macar nu ma gandisem la asta ca la ceva notabil, adica imi cresc copiii pentru a fi oameni buni si decenti. Dar pentru ea, am participat la formarea unei noi generatii cu mai putin rasism. In timp ce ea continua sa explice, ea vazuse prevalenta opresiunii negre prin generatii din propria familie. De la sclavie la miscarea drepturilor civile, ea a putut urmari cum au fost afectati propriii stramosi de fiecare epoca. Am fost atat de inspirat de speranta ei,

Cuvintele ei nu au scapat niciodata de psihicul meu. Este de datoria mea sa-i invat pe copiii mei sa vada pe toti ca fiind egali si sa ii educe in continuare cu privire la ceea ce s-a intamplat de-a lungul istoriei si la ceea ce se intampla si astazi. Cand ma vad enervat urmarind sau citind stirile, deseori se intreaba despre ce este vorba. Sunt deschis si sincer cu ei despre aceste probleme. Si cand nu stiu ceva, il privim impreuna si invatam impreuna. Aplic acest lucru tuturor grupurilor marginalizate. Sigur, este vorba despre a fi un aliat … dar este si despre a face ceea ce este drept ca parte a rasei umane.

Sunt constient sa nu ma patrund prea mult pe spate cu cresterea copiilor buni … pentru ca asa cum am mai spus, nu este suficient. Dincolo de a vorbi despre asta, am nevoie ca ei sa ma vada pun aceste cuvinte in actiune reala.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Faceti clic mai jos pentru o lista cuprinzatoare de resurse pentru cei care doresc sa fie un aliat al comunitatii negre.

Resurse anti-rasism

„Intr-o societate rasista, nu este suficient sa fim ne-rasi, trebuie sa fim antiraciste.” – Angela Davis

Draga Sevani 1996 …

Nu sunt sigur ca am plecat un minut fara rujul acela intunecat in liceu 

~~~

„Sheevani, aproape ca ai terminat, nu, nu?”

M-am aplecat si mi-am infipt gatul pentru a vedea matusa intreband despre sfarsitul carierei mele de liceu. Cu trei mese impletite la Buddy’s Pizza, a fost cam greu sa o vad. Ori de cate ori cateva dintre familiile noastre indiene ieseau la cina impreuna, restaurantul ales a trebuit sa se caute pentru a ne acomoda cu totii. O parte a serii a fost petrecuta, de obicei, sa ne distram in timp ce asteptam in hol. Am alapta pantecele flamand pana am auzit de gazda gresit numele dat, urmat de „petrecere de (mai mare de 6)”. Cel putin Buddy a avut jocuri video.

„Oh, da. Au mai ramas doar cateva saptamani”, am spus. Aceasta matusa anume m-a intimidat intotdeauna. Avea un aer in legatura cu ea, care ma facea mereu sa simt ca sunt sub ea, ceea ce era ironic, deoarece statura ei mica mi-a permis sa cresc mai inalt decat ea pana la 11 ani. De asemenea, nu a ajutat ca amandoi copiii sa fi fost in mediul academic elita comunitatii noastre.

„Foarte bine, bheta. La ce colegiu te duci?” barbia i se ridica inainte si ochii i se ingusta. Inima mea a inceput sa-mi bata in piept. UG, DE CE ma face atat de nervoasa?

„Am … am ajuns in statul Michigan, deci …” Va rugam sa lasati aceasta conversatie. Abia discutasem cu parintii mei despre o decizie finala la facultate si nu voiam absolut sa cobor pe acel drum cu Judgy Auntie ca moderatoare.

„Oh? Nu U de M?” Acolo a fost. Nu, nu f * cking U of M. Nu am fost suficient de destept pentru a intra in Universitatea superioara din Michigan, spre deosebire de toti ceilalti copii indieni de fund!

– Mai trebuie sa-mi dau seama de cateva lucruri, interveni tata. Whew.

„Bharati si Janak, statul Michigan este o scoala de petrecere … Sumbalje (aveti grija).”

Mi-am rotit intern ochii la avertizarea ei catre parintii mei. Bineinteles ca ar crede ca orice scoala care ma accepta este o scoala de gunoi pentru petrecerea a doua. Ugh, unde era ospatarul cu mai multe prajituri de susan si pateuri de unt ?!

„Ai o petrecere de absolvire?” Parintii vorbeau acum intre ei, multumesc bunatate. M-am prefacut ca nu ii aud.

„Nu, nu a spus ca vrea una”, a spus mama si a avut dreptate. Nu prea stiam de ce nu eram inclinat sa sarbatoresc.

„Americanii fac o afacere atat de mare in ceea ce priveste absolvirea liceului … nu este un lucru mare!” a spus tata.

Oh da, de aceea nu am simtit nicio dorinta de a sarbatori. Parintii mei abia au considerat asta o realizare.

„Ei bine, Janak, spre deosebire de copiii nostri, multi dintre acesti copii americani nu merg la facultate, asa ca aceasta este o traditie mai mare pentru ei.”

„Chiar si asa, petreceri mari si cadouri … familie care vine din oras sa sarbatoreasca? Toate doar pentru liceu ?!”

Am vrut sa urlu, dar nu eram sigur daca vor putea sa ma auda de sus pe caii lor inalti. Am crezut ca absolvirea liceului a fost speciala. Poate ca nu a fost o realizare mare pentru mine, dar cu siguranta a fost un punct de reper.

Array

Doar pentru ca se astepta, nu o face mai putin semnificativa. Dar nu as putea spune asta. Nu au inteles niciodata.

Odata ce comenzile noastre au fost luate, conversatia a continuat si am fost inconjurat in cea mai recenta banalitate in care un tanar de 17 ani se putea dezvalui pe masa copiilor. As fi terminat liceul in exact 12 zile si cred ca am fost singurul care a crezut ca asta este … ceva.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Voi recunoaste, la debutul acestei pandemii in care totul se inchidea si tot ce puteam sa ma gandesc a fost de unde va veni urmatorul meu rola de hartie igienica, am batjocorit la posturile ingrozitoare: „Nu, copilul meu nu va ajunge la experimentati toate ultimele traditii ale liceului! ” In furia mea de panica personala, nu puteam sa-mi dau seama ca lipsesc un bal sau o ceremonie cu fundul lung. Haideti oameni buni! ESTE UN VIRUS RAMPANT DE DEVASTAT PATI TOATE IN LUME !!

Taiati pana acum; Viata in carantina este noul normal si am avut timp sa ma adaptez si sa realizez ca nu suntem cu totii sortiti iminent. Acum, pot simti total aceasta tristete. De asemenea, ma simt norocoasa ca copiii mei nu au fost jefuiti in ultimele luni speciale de liceu.

Am ales sa ma concentrez asupra absolventilor de liceu care pierd din inchiderea lor, deoarece, pentru mine, acesta a fost singurul rit academic de trecere care a avut cel mai mare impact in viata mea. Intreaga copilarie de care imi doream sa fiu mai in varsta si absolvind liceul m-am simtit ca intrarea in viata mea de adult … cu posibilitati infinite.

Dupa ce am urmarit episodul de absolvire a emisiunii Some Good News de John Krasinski, am fost transportat inapoi in acea perioada in care totul se lichideaza; ultimele examene finale, banchete pentru toate cluburile din care am facut parte, ultima data pe scena Kimball High School, ultimul meu concert de cor, bal si absolvire urmat de petrecerea de toata noaptea. In afara de acele amintiri care se intorceau, puteam simti de fapt acea energie nedeterminabila care venea la finalul liceului; un amestec de emotie, usurare, tristete si nervi. Sentimentul colectiv pe care il stiam cu totii ca viata noastra se va schimba semnificativ dupa acea ultima zi … cu totii am lasat cu amintiri diferite despre timpul nostru in cladirea respectiva, cu toate acestea am putea spune cu totii ca plecam ca oameni foarte diferiti decat atunci cand am intrat.

In episodul SGN, unii absolventi norocosi au ajuns sa puna o intrebare vorbitorului de inceput, desigur, fara sa stie cine va prezenta John Krasinski pe ecranul pop-up in timpul ceremoniei lor online. Intrebarile au fost fantastice si au variat in subiect, de la a va tine visul la un simplu, „Acum ce?” Fiecare invitat de celebritate a dat raspunsuri si sfaturi foarte inflacarate, asa cum poate doar o persoana implinita si mult mai in varsta. M-a gandit ca daca as avea sansa sa vorbesc cu mine in 1996, cand am terminat liceul, ce as spune?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Draga Sevani,

Aaa, ai terminat cu liceul. Poti sa-l crezi? Adica, nu se simte ca ieri, cand ai fura anuarele lui Sheel si ai studia fiecare pagina timp de ore? Acum, ai 4 anuare proprii si esti de fapt in ele! Nebun.

Bine, in primul rand, o treaba grozava in liceu! Stiu ca junior high te-a lasat putin speriat, iar strategia ta de a intra in clasa a IX-a a fost sa gasesti prieteni care erau oameni buni si te tratau bine. Si ai facut exact asta. Va pot spune in continuare ca viitorul vostru sine ca multi dintre aceiasi oameni vor ramane in viata voastra mult timp. Doar gandirea la ele si impactul lor te vor duce la lacrimi, atat de bine facute.

Acum stiu ca credeti ca nu sunteti o anumita perspectiva academica, dar v-ati descurcat bine. Da, mami si tati nu au parut niciodata destul de multumiti de notele tale, dar stiu cat de mult ai muncit. Mai ales in toate clasele de matematica. Cu toate ca ai fi putut sa aduni o grasime mai multa la cot, in general, nu cred ca ar trebui sa-ti fie rusine de ceea ce ai realizat academic. In plus, ati rotunjit studiile cu experiente sociale fabuloase. Bine, toate zdrobirile tale au ramas nerecuperate, dar nu-ti face griji … baieti buni vin la fete care asteapta. Si credeti-ma, stiu ca a fost frustrant ca mami si tati au fost atat de stricti in ceea ce priveste intalnirea, dar le veti multumi pe termen lung.

Bine primul lucru, continua sa scrii. Sunt trist sa raportez ca veti renunta la o multime de lucruri care va ofera bucurie destul de curand. Nu va faceti griji, veti gasi drumul de intoarcere, dar vor fi ocoliri lungi si dureroase. Scrieti intr-un jurnal aproape zilnic de la varsta de 10 ani, asa ca nu va opriti. Chiar si atunci cand nu va place, SCRIE. O multime din ceea ce scrii va fi un rahat, dar scrie-o oricum. La fel ca Andy Dufresne, un rau de rahat te poate duce la maretie din cealalta parte. Oh, stai, nu ai vazut inca rascumpararea Shawshank. Stiu ca titlul nu este foarte atragator, dar stiu doar ca acest film va fi in rotatie regulata dupa ce il vei vedea la facultate. Ah, inapoi la scris! A fost terapia dvs. pana acum si pe masura ce imbatraneti, veti avea nevoie de ea mai mult ca niciodata pentru a nu opri.

De asemenea, nu inceta sa actionezi. Lucrul acesta de frica de care ai cedat un pic in liceu devine mai puternic doar in urmatorii ani. Lumea este mai mare si mai infricosatoare, asa ca da, sansele de a obtine partea se diminueaza dramatic (alerta punct), dar amintiti-va, totul este un exercitiu in experienta. Puteti apuca atat de mult din fiecare experienta, inclusiv din esec. Cu cat renunti mai mult la frica ta, cu atat te vei pierde mai mult si nu in modul Eminem (asta va avea sens in aproximativ 6 ani). Esti mult mai capabil decat crezi, ai incredere in mine.

Va rugam sa solicitati ajutor atunci cand aveti nevoie de indrumare. Nu presupuneti doar ca nu este nimeni care sa inteleaga lipsa dvs. de directie, deoarece exista literalmente a caror meserie este sa va ajute. Consultati-va regulat consilierul, vorbiti cu prietenii, discutati cu profesorii. De asemenea, si stiu ca acest lucru pare total imposibil, dar vorbeste cu mami si cu tati. Stiu, stiu … conversatiile serioase cu ei nu au mers niciodata deosebit de bine pentru toata viata ta, dar ai incredere in mine … Pastrarea lor in intuneric despre luptele tale va fi un regret din care nu te vei recupera niciodata.

Si in final, ai incredere in puterea ta. Bine, vad confuzia pe fata ta … al naibii, chipul tau este atat de slab si neted. Pai, scuze … oricum, DA, Esti INTARZIT. Spune-i acele voci din capul tau care te compara cu toti „copiii indieni buni” sa taci. Implinirile lor nu va indeparteaza nimic. Esti diferit si ai simtit asta toata viata ta. Diferit nu inseamna mai rau sau mai putin decat ceilalti copii. Si credeti-ma, multi dintre acei copii nu sunt multumiti.

Isi traiesc viata pentru aprobarea parintilor si nimic altceva. Sa ramai fidel nucleului tau nu este o tradare pentru mami si tati, ci este o tradare pentru tine. Nimic din toate acestea nu va fi usor, Sheevani, dar va merita atat de mult.

Oh, da … imbratiseaza-l pe tati mult si pune-i multe alte intrebari despre viata lui. Nu lasati intrebari fara raspuns … va rog. Si spune-i ca il iubesti cu cu 1000% mai mult decat o faci acum. Pretuieste-i intelepciunea si sfaturile. Pentru toate greselile si obiceiurile sale enervante asupra carora tindeti sa va concentrati foarte mult in acest moment, aveti incredere ca tot ceea ce face provine dintr-un loc al iubirii complete si neconditionate.

Ei bine, cred ca asta e tot ce pot spune, 1996 Sheevani. Felicitari pentru absolvire si stiti ca, chiar daca urmati NIMIC din acest sfat, veti fi in continuare in regula. Aveti un cap bun pe umeri si, in timp ce lucrurile pot merge mai incolo, din cand in cand, va veti scoate si veti gasi o noua cale. Toate acele nopti in care ai stat in ultimii 4 ani te-au servit cu adevarat pentru a deveni propria ta rock. Ai ascultat muzica, ai scris in jurnalul tau, ai vorbit cu tine in oglinda si, practic, ai devenit confortabil sa fii tu. Asta inseamna mai bine invatat decat orice clasa de matematica sau istorie in ceea ce ma priveste.

Bine, un ultim lucru … il intalnesti pe Depeche Mode.

Dragoste,

2020 Sevani

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ma doare inima pentru acesti copii care nu vor ajunge sa experimenteze toate lucrurile la care asteapta cu nerabdare atatia ani. Nu e corect. Dar sunt sigur ca atat de multi dintre acesti copii vor veni cu o modalitate fantastica de a sarbatori in mod corespunzator, atunci cand este in siguranta. Sunt un credincios puternic in filozofia „mai bine tarziu decat niciodata”. Si de fiecare data cand ai intelegere in 2020, nu acorda atentie femeilor indiene aleatorii care plang in colt … multumesc.

Pledoaria mea vinovata

In urma cu cateva postari, am scris despre faptul ca sunt prea confortabil … despre cum aveam nevoie sa ies din zona mea de confort si sa-mi iau cateva sanse in viata si in cariera mea. Ei bine, nu stiam cat de incomoda va ajunge intreaga lume in 7 saptamani scurte.

In timp ce multi dintre noi simtim o multime de aceleasi emotii; stres, frica, nerabdare, tristete … aceasta pandemie a scos la iveala un sentiment pentru care nu eram tocmai pregatit; vinovatia . Toate nuantele de vinovatie diferite. De la epoca la nou-gasit, cupa mea de vina se termina.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Vina de securitate

Daca ai noroc, mai ai un loc de munca si lucrezi de acasa. Ca actor si scriitor independent, sunt in asteptare cu proiecte. In cazul in care auditiile actuale sunt inregistrate intotdeauna o posibilitate, cu toate ca majoritatea productiilor s-au oprit, nu exista locuri de munca disponibile. In calitate de scriitor, clientii nu cauta sa angajeze pentru niciun proiect de scriere strain in acest moment. Asa, da, aici sunt in limbo de la orice concerte platite, dar sotul meu nu a fost niciodata mai ocupat. Lucreaza intr-un domeniu in care fondul sau bazat pe solutii digitale este destul de nepretuit.

Nu ma dezamagesc de securitatea financiara din cauza sotului meu. O, bineveniti inapoi vinovatia vintage despre faptul ca depindeti financiar de sotul meu! Intotdeauna ai pandit in umbra, dar omul ai facut recent o intrare mareata! Fac ping-pong intre recunostinta si vinovatie, petrecand mai mult timp pe partea de vinovatie a mesei, de vreme ce cunosc atat de multe familii si prieteni care sunt ingrijorati de cat timp va primi o salarizare va fi o actualitate.

Chiar inainte de aceasta pandemie si carantina, acesta este ceva despre care am vrut sa scriu de mult timp. Pe scurt, ma simt foarte nemeritat de viata pe care o am. Casa in care locuiesc, masina pe care o conduc, capacitatea de a nu avea un loc de munca traditional cu un salariu regulat … nimic din asta. Motivul? Pentru ca nu simt ca am castigat ceva. Simplu ca asta. Daca sotul meu si cu mine ne-am cumpara casa 50/50 cu ambele venituri, norul de vina s-ar disparea. Daca slujba mea ar plati jumatate din toate cheltuielile noastre, norul de vinovatie nu ar reaparea niciodata. In realitate, insa, contributiile mele in arena financiara a vietii noastre de familie nu sunt o clipa pe ecran. Si ma stiu suficient ca sa stiu ca acea vinovatie nu va disparea niciodata pana cand nu voi avea nenorocitele declaratii bancare pentru a o face.

Acum, imi dau seama ca exista diferite modalitati de a contribui la o familie care nu are nicio legatura cu banii. Ati putea spune ca preluarea mea de toate lucrurile de acasa si de copii i-a permis sotului meu timpul sa se concentreze asupra carierei sale, astfel succesul sau este si succesul meu. Da, bine … abia pot sa echilibrez acel stift de la capatul benzii inainte ca mingea de bowling sa o doboare. Si nu fara sa-mi ciupiti sever degetele. Am fost atat de conditionat sa vad banii ca echivalentul valorii, iar acum cu securitatea financiara a milioane de persoane in pericol, nu m-am simtit niciodata mai vinovat in privinta lipsei mele de valoare … si mai vinovat incat lipsa mea de valoare a castigat ‘ nu va fi o problema, deoarece sotul meu ne asigura securitatea. Este o intreaga tornada de vina la care am prea mult timp sa ma gandesc.

Academia de vinovatie

Aceasta este a doua saptamana de invatare electronica pentru copiii mei si a fost destul de lina pana acum. Ei bine, pentru ca am timp sa petrec organizarea si ajutorul. La un recent apel Zoom alaturi de cativa prieteni de-a lungul vietii, toti parintii ocupati se plangeau despre cat de dificil este sa jonglezi munca si toate lucrurile scolii virtuale. Buna, stai vinovata in casa-mama! Te-ai suparat dupa ce ambii copii au mers la scoala cu norma intreaga, ai evitat dupa ce am acceptat scopul meu creativ, dar reintrarea ta saptamana trecuta a fost epica!

Asa ca multi dintre prietenii mei care lucreaza au postat despre stoarcere in lectii intre convorbiri sau dupa munca in intregime, asa ca este un fel de situatie la scoala de noapte si unii chiar salveaza toata munca pentru o sesiune de lectii de maraton peste o zi. Pentru noi, munca zilnica se face de obicei de pranz, iar restul zilei ma pot concentra asupra lucrurilor mele. Doar, suspin … lucrurile mele au fost neglijate si asta urmeaza frumos in urmatorul meu tip de vinovatie …

Vina inutila

Oh, este asta … oh esti tu! Buna, nu exista abilitati practice, deoarece mi-am risipit educatia si fac atatea scuze pentru a-mi justifica lipsa de motivatie! Stii, facusem atat de multe progrese sa te imprietenesc intr-o groapa adanca, dar felul in care tocmai ai rasarit acum cateva saptamani a fost unul pentru carti.

Pe langa faptul ca ma simt inutil pentru ca nu pot salva vieti sau nu pot face PPE pentru profesionistii medicali, am lasat si proiectele mele sa sufere din cauza … pandemiei. Tendinta mea de a lasa orice tulburari emotionale sa-mi afecteze productivitatea a fost depasita. Vechiul Sheevani stand-by pentru a lasa proiectele sa sufere din cauza „trecerii unei perioade grele”, nu ar putea fi mai raspandit si ma simt vinovat in privinta retrocedarii. Inainte de toata aceasta nebunie, am fost intr-o serie de productivitate de scriere, auditie, stabilirea obiectivelor cu calendarul, etc. Dar, cum ar fi … copiii au nevoie de computerul meu pentru scoala, asa ca IN CURS nu pot sa-mi scriu. Ce? Bine, sunt terminate de la pranz … dar parca am nevoie de timp pentru antrenament si decomprimare dupa ce ma asigur ca s-au transformat in toate, stii? Nu-i asa? Dupa ce se duc la culcare? Adica … as putea … dar ca … pandemie, stii?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Bine, s-a terminat petrecerea de vinovatie. Nu este vorba de a-mi parea rau pentru mine, credeti-ma. Este doar sa recunosc ceea ce simt. Un lucru de care sunt FOAR Mandru este harul pe care mi-l ofer pentru a evolua si invata din trecut. Stiu ca lucrurile despre care ma simt vinovat sunt lucrurile pe care ar trebui sa le simt recunostintadespre. Sunt atat de fericit ca am norocul sa ma simt in siguranta si sa am timpul cu copiii mei si sa ma angajez in munca lor scolara … si bine, sa iau o pauza de la un proiect sau doua nu inseamna ca nu pot sa sar direct inapoi cu mai mult vigoare decat inainte. Ceea ce fac acum. Vina pe care o simt nu are rost … exista o multime de modalitati de a-i sustine pe cei care sufera cu adevarat si deja fac asta. Bancile de alimente, asistenta pentru senior a cartierului, adresandu-se prietenilor nevoiasi … au facut-o, o fac si vor continua. Daca transform aceasta vinovatie in actiune, atunci nu am nimic de care sa ma simt vinovat.

In spiritul recunostintei, multi prieteni pe care i-am facut in anii mei de formare s-au dovedit a fi oameni stralucitori pe care am onoarea sa-i cunosc. Unul dintre acei prieteni este Dr. Jenna Elwart. Ea a postat recent un videoclip care imi vorbea atat de tare. Nu ma pot gandi la o modalitate mai buna de a incheia aceasta postare decat cu mesajul ei:

„Traind in Anzi” de Dr. Jenna Elwart

Stai in siguranta si ramai acasa, prieteni xo

Probabil…

Tatal meu Janak Desai in timpul unor momente distractive.

~~~

Niciodata nu stiu cum ma voi simti pe 16 martie. In ultimii 10 ani a variat de la multumire pentru toate amintirile la o mizerie naprasnica la orice mentiune sau gandire de ce ziua are un astfel de sens. Un lucru la care nu ma asteptam niciodata este ca starea de spirit nu avea nicio influenta asupra apropierii de evenimentul propriu-zis. Daca ar fi sa-mi diagramez sentimentele in aceasta zi in ultimul deceniu, ar exista varfuri si vai in raport cu o curba lina in jos cu fiecare an care trece. Nimic despre durere nu este lin, intr-adevar …

In urma cu zece ani, in aceasta zi, tatal meu, Janak Desai, a murit in pace in casa copilariei mele din Royal Oak, Michigan. Dupa ce cel putin 100 de prieteni si familie au venit sa-si ureze ramas bun, in timp ce a stat la spitalul de acasa peste 3 zile, si-a luat ultima suflare in timp ce mama, fratele, cumnata mea si am stat intr-o camera. El a planificat asta, doar o stiu … nu a vrut niciodata sa fie o povara.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mereu am apelat la umor in momente de mare stres si ingrijorare. Tatal meu a facut acest lucru la fel de bine si, in timp ce i-am putut spune intotdeauna stresul lui nu a fost niciodata pe deplin, un mic siret sau o fata amuzanta pentru a reduce tensiunea ne-a ajutat pe toti … mai ales pe el.

In gatul auto-carantinelor si al temerii de virus, aniversarea mortii tatalui meu m-a determinat sa ma gandesc la toate povestile amuzante despre el … multe dintre care mi-au distrat prietenii de atatia ani. Cand a murit, am fost inundat de mesaje de la prieteni care imi povesteau despre acele povesti care le gadilau.

Asa ca, daca ai nevoie de ras acum … iti ofer cateva aspecte importante din viata mea cu Janak Desai:

Singurul confort al membrilor

M-am mutat inapoi cu parintii mei in vara anului 2001. Timpul meu la Michigan State University s-a terminat si fara niciun loc de munca sau vreo idee reala despre ce sa fac cu viata mea, m-am intors la familiaritatea casei din copilarie din Royal Oak. , Michigan. Dupa 5 ani distanta, ajustarea nu a fost prea groaznica si am putut spune ca tatal meu este incantat sa ma aiba acasa. In calitate de pensionar si vacant nester, avand fiica in preajma a ridicat definitiv spiritele.

Intr-o zi tarziu toamna, vremea facuse trecerea de la acele zile in scadere de caldura si de soare la pline pe cat se poate de racoroase.

„Luati-va haina, Sheevu, se presupune ca azi va fi frig”, a spus tata cand am apucat cheile masinii. Fundul meu somer avea in plan sa se intalneasca cu cativa prieteni pentru pranz si apoi sa bata Best Best pentru a cauta niste CD-uri (asa cum am facut-o acum 100 de ani).

– Bine, am spus, „Ai nevoie de ceva cat sunt afara?”

– Fara bheta, spuse el in timp ce isi clatea farfuria in chiuveta. Mama facuse niste mancare indiana pentru pranz inainte de ziua ei intreaga la salon. Tati a fost intotdeauna bine sa faca curatenie dupa ce a savurat mancarea pregatita … in acea zi cred ca a fost mancarea proaspata sau tortul cu linte picant, unul dintre preferatele tatalui meu.

Dupa cateva ore de a fi un ratacitor fara locuri de munca in jurul suburbiilor din Detroit, am ajuns acasa la o casa intunecata. Casa noastra Royal Oak a fost construita in anii ’50, astfel incat crepurile si crapaturile din vanturile din acea zi i-au dat o senzatie stranie. La intrare, am vazut camera de zi slaba goala, un loc in care tatal meu ar fi asezat de obicei si se uita la fiecare post de stiri de 24 de ore in rotatie.

„Tati?“ Am strigat. Nici un raspuns.

Caldura mea din incalzitorul auto s-a disipat curand in timp ce mi-am scos geaca si mi-am scos pantofii. „Omule, e frig aici!” I-am spus: „Tati? Unde esti?” Nici un raspuns din nou.

Casa noastra era foarte mica si se putea auzi intotdeauna o chemare de oriunde. Am inceput sa-mi fac griji din moment ce tatal meu trebuia sa fie acasa … nu mai era capabil sa conduca si in afara de asta, aveam masina chiar daca putea. Am intrat in bucatarie unde gresia se simtea ca gheata sub picioarele mele. Gol. Am sunat din nou cu mai multa urgenta. Nimic. Oare cazuse? A fost ranit? De ce era atat de nenorocit de frig ??

M-am frecat rapid de brate pentru a genera un pic de caldura in timp ce mergeam spre spatele casei. Nu, nu era pe computer sau in baie. In cele din urma, am transformat coltul in dormitorul principal. Avea ochii inchisi in timp ce el se intindea pe spate. Intunericul m-a determinat sa ma incordez si sa privesc un pic mai aproape … dormea, dar era … purta o geaca? Purta jacheta lui Only Member’s bej? Jacheta lui de membru al lui bej a fost complet inchisa cu gulerul in banda complet prins? Purta jacheta lui Singurul membru bej, in timp ce statea sub copertine?

„Tati!“ Am strigat si ochii i s-au deschis.

„Oh, salut!”

„Ce se intampla? De ce dormi cu geaca pe coperti?”

– Ma simt foarte frig, spuse el cu o expresie serioasa si un fior. Am aruncat o privire la termostat chiar in afara dormitorului sau si am observat ca casa era la 62 de grade si caldura era oprita.

„Caldura nu functioneaza?” Am intrebat.

„Caldura nu functioneaza ??” intreba el cu alarma auzind opusul celor spuse.

„Nu, te intreb … ai incercat sa pornesti caldura?”

„O,” se opri vreo 10 secunde, „Nu”, murmura el intorcandu-si capul pe perna, cu ochii inchisi.

„Deci, te-ai simtit rece si nu ai aprins caldura … dar ai pus jacheta Only Member si ai ajuns sub copertine ??” Nu ma puteam tine de chicotitul meu. Tati zgaria un zambet si i-am vazut umerii balbaindu-se sub straturile vestimentare ale anilor 80 si cu o mangaie florala JCPenney.

Scuturandu-mi capul, m-am apropiat si am alunecat mica bagheta de plastic la 72 de grade si am auzit cuptorul apasand. In curand aerisirile expira aer cald. Tati a iesit din coconul sau si mi s-a alaturat in sufrageria unde aprindeam lampile pentru a inceta vibratia infioratoare. Se simtea mai cald, dar nu destul de mult ca sa-si scoata jacheta lui Only Only.

„Bheta … incalzeste-te ceva pentru mine?”

Probabil…

Ofera tatalui meu cateva informatii si el s-ar extinde pe el in detaliu complet, cu presupuneri grandioase si teorii nefondate. Ceva cat un magazin care se inchidea mai devreme ar putea provoca o poveste lunga, completata de un backstory si traverse. Daca tata ar raspunde la comentariul tau cu un „Probabil…”, ai stii ca esti intr-o pontificare increzatoare.

Intr-o zi l-am dus sa-i traga sangele, lucru pe care trebuia sa-l faca in fiecare saptamana pentru a-si verifica nivelurile de Vitamina K de cand se afla pe niste diluanti destul de puternici. La un far, am observat o masina trasa pe o strada laterala adiacenta drumului principal.

„Uau!“ Am spus.

„Su thayu (ce s-a intamplat)?” intreba tata.

Se pare ca aresteaza femeia pe acolo!

„Unde?” el a intrebat. Intrucat tatal meu suferea de o vedere slaba, a trebuit sa descriu scena desfasurata la aproximativ o suta de metri distanta; o femeie fiind incatusata de un cuplu de politisti.

„Probabil …” a inceput el, „Ea era beat la volan …”

„A conduce in stare de ebrietate?” Am spus la mijlocul chicotit: „E ora 10 dimineata!” Lumina s-a inverzit si stiam ca Tati inca se gandea la locul de aplicare a legii in timp ce continuam la cabinetul medicului.

„Stii, poate ca trece printr-un divort si bea mult”, a spus el fara sa-si dea aminte de umor in voce. Am ranjit si m-am asezat in cautarea unei „explicatii” stelare despre ce dureri sufera acest strain pentru a fi arestat atat de devreme intr-o marti.

„Probabil ca lupta pentru pastrarea copiilor ei si pierderea casei … beecharee (femeia saraca”, a continuat el.

„Uau, tati … o multime de presupuneri despre viata ei”, am spus in imposibilitatea de a-mi impiedica amuzamentul sa-mi invadeze vocea.

„Te distrezi de mine”, a spus el. Rasul meu a fost intampinat cu un zambet pe fata tatalui meu. Apoi a venit unul dintre iscodii mei preferati pe care i-ar fi aruncat atunci cand stia ca unul dintre noi se impiedica de cheltuiala lui.

„Stapaneste-te”.

Champps Fetish Date ??

Acum, nu am fost prezent pentru evenimentul care a starnit urmatoarea poveste, dar a devenit un clasic Desai Family datorita atat ciudatii ce s-a intamplat, cat si frustrarii ulterioare pe care le-a provocat tatalui meu cand altii au reactionat la ridicolul versiunii sale.

In urma cu multi ani, in timp ce mama era plecata intr-o calatorie in India, fratele si tatal meu au mers la cina la Champps, un bar sportiv faimos pentru ferestrele sale enorme, berile uriase si orice altceva se astepta de la un bar sportiv american. Acum, versiunea povestii fratelui meu detaliaza un serviciu foarte ciudat. In timp ce el si tata isi mancau mancarea, serverul lor continua sa le verifice mereu si din nou, aproape prea des. Apoi, managerul a iesit sa discute despre cum se descurca. Fratele meu nu era sigur de ce, dar i-a enervat si au simtit ca se intampla altceva. Frecventa atat a serverelor, cat si a managerilor care veneau sa le verifice era aproape comica.

Urmatoarea este o transcriere parafrazata a conversatiei fratelui meu si a tatalui de la masa lor, asa cum a povestit fratele meu acum 15 ani:

FRATE 

Ce naiba se intampla? Asa ca este ciudat cum se verifica.

TATA 

Nu stiu.

FRATE 

Ma nelinisteste, ca si cum ar fi facut ceva pentru mancarea noastra?

TATA

Nu stii niciodata, poate ca se joaca o gluma.

FRATE 

Este foarte enervant … as putea spune ceva.

TATA

Ei bine … poate … poate ei …

FRATE 

Poate ce?

TATA 

Poate cred ca suntem … un cuplu homosexual.

FRATE 

(se incrunta cu fruntea si clipeste rapid … probabil)

TATA 

Stii … ei cred ca suntem gay si vor sa ne distram … 

FRATE 

Dar … ce … de ce ar … CE!?!?

TATA 

Ce?

FRATE 

Cum se leaga … un cuplu homosexual se conecteaza cu ei verificandu-ne atat de mult?

TATA 

Nu stiu! Dar probabil ei cred ca suntem gay si la o intalnire!

FRATE 

 Eu, nu … nu cred ca asa este.

TATA 

(din umeri) Dar poate …

Mai tarziu, cand fratele meu a povestit aceasta poveste la restul familiei, am ras cu totii de confuzie amuzata … bine, cu exceptia tatalui meu. Nu-i placea sa radem de explicatia lui. Sunt destul de pozitiv ca a crezut rationamentul sau pana in ziua in care a murit. Orice argument impotriva lui, care a fost in mare parte de mine, ar ilicita un raspuns foarte temperamental din partea lui Daddy. Nu s-ar gandi … serverele si managerii aceia 100% au crezut ca el si fratele meu sunt un cuplu gay si se distreaza pentru ACEASTA MOTIV. Odata in timpul reluarii acelei povesti la Craciunul familiei noastre, am incercat sa-l fac pe tati sa-si explice rationamentul doar pentru a-l face sa-si biciuiasca capul spre mine si sa strige: „NU ATI FOST !!”

Pentru fratele meu, care era acolo, era natural deranjant sa ma gandesc la tatal sau vorbind despre el si el ca un cuplu romantic … dar si, asa cum spunea fratele meu ca un fel de nota de subsol, „Daca as fi homosexual … As putea face mult mai bine decat taticul !! „

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Uneori, gandirea la tata ma face sa plang, dar astazi aleg sa-mi amintesc toate timpurile care imi aduc un zambet pe fata. Ii multumesc pentru atatea lucruri pe care mi le-a oferit in timpul vietii noastre impreuna, dar acel simt al umorului este in fruntea listei … fara indoiala.

Multumesc pentru rasete, tati. Mi-e dor de tine mereu.

Discutii de fete

Doar cateva dintre doamnele incredibil de inspirate din viata mea <3

~~

„Barbati, te iubesc, dar … nu este nimic asemanator unei discutii lungi cu o prietena apropiata. Iata legaturile de neinfrant ale surorilor.”

–Sarah McLachlan prezentand piesa ei Good Enough la Teatrul Buell pe 2/11/2020 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Vreau sa fiu o iubita fabuloasa.

Pentru prima parte a vietii mele de adult, am vrut sa spun asta ca parte a unui cuplu heterosexual. Astazi, vreau sa spun asta ca o prietena fidela fata de alte femei. Mi-a luat mult timp sa-mi dau seama ca prietenele apropiate sunt o necesitate in viata oricarei femei.

A existat un episod din Seinfeld in care Elaine ajunge sa realizeze ca nu a mai ramas niciun prieten feminin. Raspunsul lui Kramer este: „Sigur ca nu … esti o femeie de barbat. Urasti alte femei, iar alte femei te urasc!”

Multa vreme m-am simtit ca Elaine si eram la fel in aceasta privinta. Nu mi-am dat seama de ce as putea intretine relatii de prietenie cu multi barbati, dar din cand in cand prietenii mei de sex feminin se vor disipa. Mi-as spune ca prietenia cu barbatii a necesitat mai putin intretinere si, din moment ce ma consider o intretinere scazuta, tipii doar … mi s-au potrivit mai bine. Totusi, acea rationalizare nu mi-a starnit in totalitate rusinea cu privire la lipsa prieteniei feminine din viata mea.

Mi-am acoperit deja trecutul de a fi o prietena stergatoare intr-o alta postare, asa ca in aceasta postare as vrea sa ma concentrez asupra a ceea ce am invatat de la toate femeile la care sunt onorat sa-mi numesc prietenele. Deoarece nu le mai iau de la sine, am aflat cat de incredibil de necesare sunt supravietuirea mea.

Pe masura ce am acoperit in Statia de validare, am fost un fel de ars de prietenii de sex feminin in tinerete, asa ca stiu ca am incercat prea tare cand a venit sa-i pastrez pe cei interesati de prietenia mea … atat de mult, mi-am pierdut propria personalitate in ordine pentru a se potrivi cu orice mucegai ar parea ea. Cred ca „sete” este termenul acum? Nu stiu … dar stiu ca atunci cand ma uit in urma la acei ani si chiar si de-a lungul mai multor ani ca adult, oamenii ar putea simti disperarea mea.

Pe scurt, a trebuit sa-mi ameliorez propriile defecte de personalitate inainte de a intelege cum sa fiu o prietena demna pentru alte femei. Oricat de suna pare, trebuia sa devin cea mai buna gala pentru mine, pentru a putea sa imi amintesc corect alte femei. Odata ce am inceput sa devin mai autentic si mai fidel pentru ceea ce era important pentru mine, am putut sa ma relaxez si sa fac legaturi mai profunde. Astazi, am un sentiment acut de ce brand de femei am nevoie in viata mea si nu toate trec mai mult. Am un tip, doamnelor, si bine … include urmatoarele:

  • Genuinenta – Dupa 41 de ani pe acest pamant, pot observa un fals destul de repede. Am invatat atat de multe de la femeile care detin cine este indiferent de ceea ce o fac, si o fac intr-un mod care sa ia vulnerabilitatea si sa o repuna intr-o superputere. 
  • Bunatate – Suna atat de simplu, dar dupa ani buni de a da atat de multa putere catorva femei care fac bunatate in public, dar rusineaza oamenii in privat, stiu ca cercul meu de doamne trebuie sa acorde prioritate bunatatii. 
  • Suportabilitate – In scaparea mea de prietenii toxice, a trebuit sa dau drumul la cateva femei care pretindeau ca sunt feministe, dar s-a dovedit ca au marsat doar pentru femeile care erau ca ele. Pentru cineva ca mine, care nu mi-a trait viata conform regulilor sale, m-a inchis si mi-au judecat alegerile de viata ca fiind mai mici decat ale lor. Fata, la revedere. 
  • Evolutie constanta – intrucat cineva care crede ca nu ar trebui sa incetam niciodata sa cautam o versiune mai buna a noastra, gravitam fata de femeile care doresc sa exploreze tot ceea ce lumea are de oferit pentru a prospera, contribui si imbunatati.

Si cam despre asta … nu este o lista lunga, dar este grea. Am invatat atat de multe de la femeile care poseda aceste atribute, dar si de la femeile pe care a trebuit sa le dau drumul in procesul de purificare. Uneori, raul te poate invata atat de multe despre ceea ce cauti. 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A fi femeie este greu … si este greu in moduri pe care doar alte femei le pot intelege. In acea perioada in care m-am demis ca o „femeie a barbatului” ca Elaine, in inima mea era o gaura enorma in forma de doamna, care durea pentru acea legatura surioara. Astazi, sunt atat de norocoasa ca am multe doamne care au umplut gaura in sus. Nu, nu reformulez asta. 

Multumesc doamnelor minunate din viata mea pentru ca ma inspira constant in nenumarate moduri. Promit sa nu va iau niciodata de la sine. 

Hoes inainte de bros, yaknowwhatimsayin?

Blues confortabile

Da, semn de inspiratie, fac asta! Atunci de ce este sufletul meu atat de bla?

Text de la Paul:

Te-ai enervat dimineata cu mine?

I-am citit textul si am oftat. Nu a fost un mister de ce a intrebat … L-am prins de cateva ori in rutina de dimineata. Nu numai la el, dar si masina de spalat vase, usa frigiderului si borcanul cu unt de arahide au fost toate victimele maniei mele. Si da, copiii mei au primit o atentie despre infractiunile lor obisnuite in rutina de dimineata; nu se impacheteaza la timp, uitand sosetele, dorind jacheta care era in camerele lor, mai degraba decat cea din dreptul usii. Dupa ce casa a fost goala si copiii au fost plecati la scoala cu Paul, am respirat adanc si am regretat toata dragostea mea din ora si jumatate anterioara.

Raspunsul meu:

Eh, in ultima vreme ma simt destul de putin … un pic pierdut, asa ca ma enerveaza usor. Incercand sa-i dau seama 

Si acesta a fost si este inca adevarul.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pentru a fi contondent, ma simt din nou patetic. Da, dupa toata marea mea discutie despre faptul ca sunt mandru de alegerile mele si de directia mea in cariera, il pun la indoiala pe toate. Dupa o convorbire deosebit de ingrozitoare pe care am avut-o acum cateva luni pentru o reclama de televiziune cu profil inalt, am observat ca auditiile s-au incetinit. Exista zero dovezi ca una are de-a face cu cealalta, dar mintea mea tipa ca mi-am stricat reputatia de actor si agentii de casting ma evita ca ciuma. Inainte de aceasta experienta cringe-y, frecventa auditiilor era foarte constanta si incurajatoare. Am simtit ca am facut progrese semnificative. Dar ceea ce a fost odata un flux constant s-a incetinit pana la un truc. Alaturi de acea (probabil) drama imaginata, dragostea mea pentru improv se scade. Sau mai degraba, dedicatia mea de a improv ca un concert total voluntar ma poarta. Nu m-am asteptat niciodata sa-mi castig viata cu improv, asta este de ras. Majoritatea teatrelor abia reusesc sa se intalneasca (sau asa, noi, ca studenti / interpreti, suntem indrumati sa credem), dar nu imi este rusine sa spun ca atat timp cat si bani am investit in a deveni un improvizator solid, ar trebui nu fi un concert voluntartot timpul . Oamenii nu merg la scoala si obtin diplome pentru a pierde bani pe domeniul studiat. Uite, daca as fi intr-un oras mare, unde as avea sansa sa fiu extras pentru lucruri mai mari si mai bune, as investi timpul si as etala tot ce am putut, dar realitatea este ca aici, in Denver, asta este n-o sa se intample.

Acesta este un sentiment familiar. M-am simtit patetic pentru o multime de motive de-a lungul vietii mele … abia acum, atat cat urasc sa recunosc, intensitatea este mult mai mare din cauza varstei mele. Cautarea directiei mele nu s-a simtit atat de urgenta la 27 de ani, dar la 41 de ani? Hopa. Sunt intr-o lupta constanta pentru a-mi intoarce ochii mintii de oglinda retrovizoare, reflectand lipsa mea de realizari. De asemenea, dupa ce acea usa a vulnerabilitatii este usor intunecata, restul nesigurantelor mele se prabusesc intr-un mars organizat si ma accentueaza doar disperarea. Totul, de la vechile erori ale carierei pana la vocile indoielilor vietii mele reaprind la decibeli asurzitori.

In cealalta dimineata, cand mi-am condus copiii la scoala, problema principala a motivului pentru care ma simt pierdut m-a lovit in intestin. Apropo de nimic, a fost ca si cum cuvintele din capul meu ar fi fost anuntate pe un interfon:

Ai nevoie de o provocare. Nu cauti nimic in afara zonei tale de confort. Esti PATRE CONFORTABIL.

Era ca si cum o lumina orbitoare tocmai se aprindea. Si, ca sa fiu sincer, am fost un pic socat. In timp ce imi place sa privesc o concurenta in lupta cu Project Runway pentru a confectiona imbracaminte pentru barbatesti, cand a fost intotdeauna un designer de mireasa, m-am considerat intotdeauna ca un rezident permanent al pamantului confortabil. Asa cum am mai scris, trecutul meu este plin de mine ocolind oportunitatile, deoarece acestea necesita prea multa munca sau par prea dificile. Am facut progrese cu acel defect si sunt mandru de cat de departe am ajuns. Dar in ultimul timp, parca as gasi niste alese ale patului alegorice din toata comoditatea si bine, sunt nerabdator sa le vindec inainte de inceperea puroiului.

Un alt motiv pentru care ma surprinde aceasta descoperire recenta este ca am crezut ca, daca imi urmaresc pasiunile, nu ma voi simti niciodata patetic. Cand am scris despre a fi un angajat mediu (in cel mai bun caz) la diferitele mele locuri de munca corporative, m-am simtit atat de ingrozitor pentru ca nu am iubit pentru munca. Am crezut ca tristetea mea despre cariera mea este alimentata de dorinta mea neplacuta de a face parte dintr-o comunitate creativa. Stiam doar ca, daca as ajunge vreodata pe calea aceea de a fi un actor / comediant profesionist, emotiile mele ar fi sa navigheze pe mari netede, cu Yacht Rock sa izbucneasca lovituri linistite.

Presupun ca cea mai recenta aventura care m-a lansat intr-un spatiu inspaimantator a fost acest blog … si continua sa serveasca pentru acest scop. Asa cum am mai spus, acest blog m-a salvat. Mi-am dat permisiunea sa o fac si m-am pregatit pentru cele mai rele … doar pentru a gasi ca a fost cel mai bun. Exista foarte putine realizari personale de care sunt mai mandru decat Impressionista. Deci, nu merge nicaieri.

Sunt foarte recunoscator pentru aceasta lectie de viata. Si nu, nu renunt la actorie sau comedie. Imi reprosez doar visele. In procesul de scriere a acestei postari, creierul meu a fost suprasolicitat cu modalitati de a ma pune acolo, care ma vor provoca atat pe mine, cat si pentru a-mi indeplini obiectivele in evolutie. Odata cu evolutia ca persoana, am descoperit ca ceea ce imi doresc din cariera mea se dezvolta si in moduri foarte surprinzatoare. Ceea ce este, de asemenea, incredibil de misto, este ca caut sa ies din zona mea de confort in zone care nu au nicio legatura cu cariera mea. Domenii care pot sa nu mareasca veniturile, dar vor contribui la a deveni o persoana mai buna.

Iata-ma … Sunt gata sa ma sperii din acest loc pufos. Exista multe lucruri care ma vor scoate din zona mea de confort si astept cu nerabdare riscul si anumite recompense. Micul meu rut a fost ca un pumn in intestin, sau o lovitura in fund si atat de adanc ca o taietura, dar … am urcat si voi gasi un nou traseu, astfel incat sa fiu mandru … fara indoiala. Hmmm, poame slam poate?!? Nu, nu, nu … asta ar fi incredibil de infricosator pentru toti ceilalti.

Echipa Jillian Lizzo!

IUBESC pozitivitatea corpului! Imi place sa sustin un stil de viata sanatos! Urasc oamenii care jignesc!

~

„Ma simt ca un stripper cand ma privesc in oglinda, ma prind de un cuvant, sunt mai gros si mai gros …”

~ Fiul meu de sase ani cantand „Scuse Me” -ul lui Lizzo in timp ce juca cu masinile Matchbox

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Spotify m-a informat recent in raportul meu de utilizare de la sfarsitul anului ca cel mai jucat artist al meu din 2019 a fost Lizzo. Nu am fost surprins. Am avut acea lista de redare care include ultima ei inregistrare, impreuna cu piesele lansate anterior pe un JUICY LOOP. O iubesc. O urmaresc pe social media si ma mir de postarile ei. Pentru aceasta mama care imbatraneste, care iese foarte rar din oceanul anilor ’80 si ’90, sintetizeaza pop, Lizzo a fost un suflu de aer curat. Sunt un fan, pur si simplu si iubesc absolut tot succesul si premiile pe care le-a primit.

Pe langa atata adoratie, recent a fost criticata de greutatea ei de catre guruul de fitness, Jillian Michaels. Concluzia comentariilor lui Jillian a fost ca adora sa sarbatoreasca muzica lui Lizzo, dar nu se poate imbarca sarbatorind ca este supraponderal. Prima mea reactie a fost: „O, DUMNEZEUL MEU! NU POT CREDE SA MA SATI CA !!” Dar, cateva secunde mai tarziu m-am gandit: „Desi… am vazut ce spune ea…”

Pe vremea mea…

Ma gandesc la dimensiunea corpului meu, waaaaaayyyyy prea mult. Si acesta nu este un instinct natural, este 100% datorita imaginilor si mesajelor cu care am crescut. Ca un copil al anilor 80 si adolescent al anilor 90, totul era SKINNY BINE, FAT BAD. Simplu ca asta. Oamenii grasi erau culmea glumelor si daca erai subponderal si te incadrai in dimensiunile 0-4, erai sarbatorit. O, iar sanatatea nu avea nimic de-a face. Supraponderalul nu a fost preluat pentru ca erau nesanatosi, au fost ridiculizati, deoarece nu a fost slab a fost vazut ca fiind urat si mai putin decat. Daca sanatatea ar fi preocupat, imaginile cu actrite infometate ale caror oase ieseau din pielea lor ar fi fost vazute ca mai obscene decat inaltimea glamourului.

In perioada inalta a „look-ului waif”, eram o fata zvelta … si nu pentru ca incercam. Machiajul meu genetic mi-a oferit un corp pe care pur si simplu nu-l punea in greutate. Cand ma gandesc la acele zile in care puteam arunca cu usurinta un burrito imens infundat in branza si sos de ranchero, fara a fi nevoie sa slabesc un dispozitiv de fixare pentru chiloti, ma enerveaza putin. Din pacate, zilele acelea au trecut de mult … dar nu uitate. In timp ce ma bucuram de placerile metabolismului tineresc, am asistat la multi dintre prietenii mei care au devenit obsedati de pierderea in greutate. Fiecare prieten de-al meu care s-a vazut ingrasat, fara echivoc, nu avea supraponderale . Doar ca nu erau Kate Moss slaba. As incerca sa le spun ca arata bine, dar de ce dracu ma vor crede? Tot ce am vazut in mass-media erau imagini cu femei cu aspect bolnav, care erau prezentate drept standardul frumusetii. La vremea aceea eram cu totii atat de spalati pe creier, incat nici nu ni s-a parut ca un alt tip de corp poate fi vazut ca fiind atragator.

Inca din acei ani de adolescenta, am auzit cateva povesti sfasietoare de la aceiasi prieteni despre ceea ce s-ar expune singuri cand vine vorba de greutatea lor. Cantitatea de ura de sine pe care si-au exprimat-o a fost atat sfasietoare cat si infuretoare. Standardele imposibile de frumusete au fost cu mult inainte ca revistele sa aiba indrazneala de a imprima „Too Skinny ?!” pe o imagine cu Calista Flockhart dupa ce au perpetuat atat de mult din continut pentru a-i provoca cadrul scheletului. Imi amintesc ca am cumparat aceasta problema doar pentru a gasi reclame pentru pastile de slabit de 14 pagini din articolul despre „frica pentru sanatatea lui Calista!” Gaozari. Conceptul de greutate suplimentara de a fi inamicul nu este un lucru nou, asa ca mamele si bunicile noastre ne-au hranit si o multime de mesaje. Cine ii poate blama? Li s-a spus sa manance 3 grapefruits pe zi si sa fumeze tigari pentru a „ramane tuns”.

Echipa Lizzo

Astazi, iubesc ceea ce vad cu pozitivitate corporala si iubire de sine. Pentru mine, acesta este cel mai bun lucru despre muzica si mesajul general al lui Lizzo; IUBESTE-TE. Noi, ca fiinte umane, pierdem prea mult timp simtindu-ne inferioare pentru o multime de motive, dar mai ales despre felul in care aratam. La varsta mea, simt aceasta presiune muta pentru a „arata bine varstei mele”, deoarece, aparent, dupa 40 de ani, cu totii trebuie sa semanam cu acea doamna din Throw Momma din Tren. Cu totii am auzit notiunea de „imbatranire gratioasa” si, in timp ce iubesc sunetul, ma straduiesc zilnic sa nu ma infior la ceea ce descoper in oglinda. Asa ca da, ascultand-o pe Lizzo cantand sufleteste despre a te detine si a iubi totul, defecte si toate, ma pompeaza !!

Mesajul lui Lizzo este atat de important pentru ca suntem bombardati de continut care arata standarde nerealiste pentru persoana de zi cu zi. Acesta este motivul pentru care o aplaud si pe Jameela Jamil, actrita si activista, pentru ca a sunat celebritatile care sustin acele bauturi detoxifiante, suplimente alimentare si minciuna despre operatia lor plastica. Ea lucreaza neobosit pentru a pune capat perfectiunii curate mereu prezente, care influenteaza fetele tinere sa creada ca trebuie sa arate fara cusur tot timpul. Fiind o femeie care a suferit de tulburari alimentare in tinerete, Jameela este pasionata de a arata realitatea acestor produse .. atat de mult, a postat o imagine cu ea insasi pe toaleta avand diaree ca urmare a acelor bauturi „minune” de detoxifiere. Aparent, miracolul este ca butthole-ul tau supravietuieste barajului exploziv al poo lichid. De asemenea, a inceput „cantaresc” campanie pe Instagram, care a fost o miscare de definire a valorii cuiva cu alti factori decat greutatea corporala. Jamil’s I Weigh a inclus iubirea meseriei sale, sustinerea drepturilor femeilor si independenta financiara, printre altele.

Asadar, cand aud versurile lui Lizzo, urmaresc povestile ei de la Insta aratandu-si cu mandrie trupul si vorbind atat de deschis in interviuri despre luptele ei cu dragostea de sine si cu acceptarea de sine, ma gandesc la acei prieteni din trecutul meu care au avut nevoie sa auda si sa vada ce este Lizzo se pune astazi acolo. Prietenii mei stralucitori, amabili si amuzanti care si-au redus valoarea de sine la nimic, deoarece oglinzile lor nu reflectau o talie taiata sau un gol de coapsa ar fi beneficiat de tot ceea ce este Lizzo. Mesajul ei este puternic pentru tinerele femei si barbati carora li sa spus ca sunt mai putin decat … este un model de rol incredibil.

Echipa Jillian

In anii 20, energia mea era de rahat. Sigur, as putea sa ma incadrez cu usurinta in pantalonii de marimea 6, indiferent de ce am mancat, dar, practic, trudeam prin rutina mea zilnica dornica pentru urmatoarea data cand puteam fi orizontala pe o canapea sau un pat. Vocea mea interna mi-a spus doar ca sunt lenes si ca am acceptat asta. La 26 de ani, dupa ce mi-am petrecut o zi intreaga urmarind un maraton de Interventie la televizor, m-am gandit: „Cred ca abia imbatranesc”. O, tanara Sevani, ai fost atat de amagitoare.

Aceasta lipsa de energie a fost rezultatul obiceiurilor mele slabe, stiu asta acum. Antrenamentele mele patetice abia mi-au crescut ritmul cardiac si dieta mea a constat in principal i