Indoiti-l ca Assclown: Renuntati, George

O viata plictisitoare intr-un oras plictisitor, cu aceeasi multime veche. (Whoa-oh-oh!) Am spus ca nu as ramane niciodata, dar azi putrezesc aici (Whoa-oh-oh!) Cu aceeasi multime veche care a fost mereu in jur. Si intotdeauna am crezut ca voi fi primul. Timpul muzicii!

– Este marea mea placere sa primesc pentru prima data in luni un nou turist accidental. KimDu, care a evitat ingust porecla de „Kitty” (nu, nu din cauza asta, din cauza puntii de injunghiere in forma de pisica pe care o poarta pentru a-i elibera pe potentiali atacatori), devenind un turist autorizat oficial in weekend. Membru talentat al clasei mele de improv, impreuna cu Scarlett si Sandy si altii destinate sa obtina nume in viitor, ea mi-a spus ocazional „una dintre fete”. Cu care am luat, de fapt, un compliment, avand in vedere concentrarea persoanelor de inalta calitate, care ma inscrie in liga. In plus, ea este si raspunsul la intrebarea Bend It pe care am primit-o de la o mana de oameni: „Cine e acea fata care suna betiv” cocosata? ” Saptamana trecuta, ea a spus ca o sa-mi ia „in totalitate cocosul” si am fost ca „Nu-mi place deloc ideea asta”, pana cand mi-am amintit ce a vrut sa spuna) Oricum, va face o completare fantastica si, speram, un model excelent pentru cei din pozitia ei.

– Vorbind despre clasa mea de improv, nu am fost niciodata pe MySpace sau Friendster sau ce. Poate fi o chestiune de timp, dar la fel de probabil sa fie o lipsa de incredere in faptul ca probabil as fi ultima in liga in „contacte”. In plus, am deja un blog. Dar, oricum, exista un tip (nu este englez, nu ca l-am tine asa impotriva lui – TM Denis Leary). Exista un tip care trece pe numele MySpace de „BlumpkinBoy”. Voi iesi pe un membre aici si spun ca, daca cautati sa faceti o prima impresie decenta asupra unor persoane pe care nu le cunoasteti, poate sa va numiti dupa un act sexual dezgustator, poate nu este calea de urmat. Doar ziceam.

– Dupa cum a fost anuntat vineri, seful meu a avut copilul ei joi. Regret sa informez IWasTheWalrus-Hippo (care este, probabil, un var indepartat al „Vacii de pui”, asa cum a fost imortalizat de regretatul Wesley Willis), ca nu a primit numele acestuia. Regret sa informez ca sunt complet inotat. Ceea ce inseamna ca este cu totul posibil sa existe mai putine comentarii pentru un pic pana cand lucrurile se indreapta. Daca ar fi mai multi, as putea rula Deist Bend It un pic cand am lasat sa o porti singuri.

– Vorbind despre filozofie, doar pentru JoshuaTrees, iata citatul saptamanal al Brent Musburger Memorial al saptamanii: „LeClerc chiar il poate juca”. – Mike Patrick de la ESPN vorbind despre un jucator de baseball al Universitatii din Florida.

– Caciunii (TM Matt Noonan) „mireasa fugita” primesc 500.000 de dolari pentru un interviu. In cuvintele Mariei-Kate Olsen, „DE CE ?!” (Este asa cum spune ea, da) Vorbeste despre stabilirea unui precedent bun. Marisol, Zekers, Shasta sau KimDu, oricare ar fi dispus sa se angajeze cu mine, apoi sa fuga, sa alcatuiasca o poveste rasista despre a fi rapit de hispanici, apoi sa revina? Intre timp, voi arata nedumerit si voi spune bineinteles ca ma voi casatori cu tine cand te vei intoarce. Si atunci primim 500.

Array

000 de dolari? Nu trebuie sa mai vorbiti cu mine niciodata dupa asta. Doar ziceam.

– Vorbind despre Shasta, a fost scrisa in afara site-ului despre afacerea cu rochii fara bretele si topuri de tub. De ce nu a postat-o, nu am idee, dar o apreciez oricum. Quoth Shasta: Bine, asa ca rochiile fara bretele sunt magulitoare pentru ca sunt doar asa … o rochie. Varfurile de tub sunt cu talie prea scurta pentru 99% din populatie, cu exceptia anorexiei ocazionale care o pot scoate. ” De fapt, anorexicii nu arata bine in nimic, dar aceasta este doar parerea mea. Inapoi la Shasta’s. „Prin urmare, acestia ii fac pe oameni sa para complet mutriti, prin faptul ca nu acopera zonele cu problemele potrivite. De fapt, puteti avea un flab care iese din varf (ceea ce femeile se refera la flaba sub axa) sau flab care iese din fund (manere de dragoste). Asa ca esti insurubat in orice fel. Adica, daca … desigur, tu esti eu. Apoi, cumparati doar blatul scump cu talie lunga cu curea satinata flatanta de la Limita si sunteti bine sa mergeti … Nu toti dorim ca altii sa practice astfel de obiceiuri de cumparaturi si sa foloseasca oglinda de lungime intreaga? “ Nu stiu pe deplin despre ce vorbeste si nu am vazut-o niciodata in tinuta mentionata, dar daca cineva are vreun comentariu, simti-te liber.

– Nu numai ca am vazut un videoclip real pe MTV2 saptamana trecuta, dar am vazut un videoclip foarte bun. „Helena” de la My Chemical Romance face o parodie a numerelor de dans vechi ale lui Busby Berkeley (pe care le-am studiat de fapt la una dintre cele mai bune clase de colegiu, despre cultura epocii depresiei) cu o inmormantare. Este foarte bine facut, iar la riscul de a suna ca un copil goth-emo in varsta de 15 ani, imi place si cantecul.

– Ma bucur sa vad ca site-ul web de solicitare a hooker-ului arunca in aer Si bucuros sa vad ca au pus adresele de arestare acolo. Un lucru pe care un prieten, pe care sper sa-l livreze destul de curand, a subliniat a fost cantitatea de travesti de acolo si m-a intrebat cine solicita.

Ceea ce ma determina sa ma intreb de ce nu sunt femei care solicita acolo barbati? Haide, nu numai ca este o resursa comedica neexploatata, ci si un potential gratuit de intalnire online, stii? Daca va plati pentru asta, s-ar putea sa nu fie nevoit sa muncesti atat de mult.

– Deci San Antonio Spurs a castigat Campionatul NBA. Nici o jignire, domnule inconfortabil, dar intelegerea mea a fost, in esenta, sa o citez pe Roseanne: „Aflati cine castiga. Ca si cum ai da un sobolan [beeeeeeep]!” (Imi pare rau, asta am fost eu si 8yearoldsdude in gluma). Singurul lucru care imi va lipsi de sezonul NBA este sa-l urmaresc pe Stephen A. Smith de la ESPN. Asa cum am spus, nu-mi pasa de NBA, dar voi urmari emisiunile pre si postgame ale ESPN doar pentru a vedea acest tip. El este intotdeauna atat de incantat despre orice vorbeste – pozitiv sau negativ. Si nu se teme deloc sa tina inapoi; o sa ajunga dupa el. Si spre deosebire de Stuart Scott, nu este complet fals si face doar siret. Stephen A. Smith, te salut. (Cue reclama „Real Men of Genius” in fundal).

– Am oprit Giada De Laurentiis ieri, deoarece nu eram interesat de nimic din ce gatea. Vezi, nu ma uit la emisiunea ei doar ca sa o vad. Nu-mi pasa nimic sa o urmaresc facand salate de fructe sau legume – nu este interesant – si nu voiam sa vad cotletele de porc incrustate cu parmezan, pentru ca urasc cotletul de porc. Yuck! Pe de alta parte, am urmarit ca Paula Deen sa faca o prajitura de cafea cu fulgi de ovaz si un peste-spada la gratar Bobby Flay, deoarece acesta este ca unul dintre cele mai bune 5 preparate preferate ale mele. As putea manca peste sabie 7 zile la rand. Imediat ce intru in practica privata …

– Saptamana trecuta am mentionat Batman Begins 500, si destul de sigur, am batut o gramada de glume la pumnul respectiv. Dar, in mod evident, exista secvente pentru Batman Begins in lucrari si toata lumea din acest film s-a inscris, cu exceptia Katie Holmes. Puterile care i s-au hotarat infioratoarele „romantisme” publice cu Tom Cruise au distras de la promovarea filmului in sine si a obtinut The Cobra. Vorbind despre Tom Cruise, am auzit o poveste saptamana trecuta ca, inainte de a renunta la Mission Impossible 3, Tom Cruise a dus-o pe Scarlett Johansson la un templu de stiinta si a aratat-o ​​in jur. Apoi a dus-o la etaj la un fel de sanctum interior, unde o multime de oameni de stiinta de rang inalt stateau in jurul unei mese care ii asteptau. Spre credinta ei, Scarlett s-a strecurat si a fugit pentru ea – probabil direct intr-un lift cu Benecio Del Toro.

– Nu am povestit o poveste despre Starbucks de ceva vreme, dar sambata, un tip a amenintat sa-mi loveasca fundul in timp ce lucram. Acest tip este un baiat masiv care vine in fiecare zi si isi lasa sarmanul caine mic legat afara timp de 2 ore, in timp ce cainele face fete triste si bate pe usa magazinului. Oricum, a cerut femeii de la bar o bautura, dar nu a fost in linie sa plateasca. Ea, care ii displace la fel de mult ca mine, mi-a spus ca incearca sa fure bautura si mi-a dat-o sa ma asigur ca a platit pentru asta. A venit si mi-a cerut-o si am spus ca va trebui sa plateasca pentru asta mai intai. S-a innebunit si a spus: „Nu astept in aceasta linie sa platesc!” Am ridicat din umeri. Nu i-am atras atentia ca nu avem semnul nostru care sa spuna: „Douches Giant Drink Free”. El a spus: „Eu” O sa te fac sa mananci acea bautura intr-un minut, daca nu mi-o dai! „A fost tot ce nu puteam sa rad. O sa-mi dea un” sandwich de genunchi? i-a spus ca nu-mi pasa si el s-a indepartat fara bautura. Aproximativ o jumatate de ora mai tarziu, el se intoarce si cere sa-i reincadram bautura „, deoarece probabil ca e frig dupa ce am deturnat-o.” Cuvintele lui. Am clatinat din cap. In cele din urma, si-a trantit cartonasul Starbucks si i-am dat bautura. Chiar si mai amuzant, a spus: „Sunt doar 3 dolari. Nu este nevoie de o lovitura. „Pot-fierbator-Monica-orice. Walrus, in mintea mea, a constituit un” serviciu legendar „, pe care l-am tinut cu gura cascata, desi probabil ca ar fi mult mai” legendar „daca nu as fi facut-o. A fost tot ce am putut sa nu rad. Avea de gand sa-mi ofere un „sandwich de ciocan?”. Oricum, tipul se innebuneste. I-am spus ca nu-mi pasa si ca a ramas fara bautura. Aproximativ o jumatate de ora mai tarziu, el se intoarce si ne cere sa-i reincadram bautura „din moment ce probabil este frig dupa ce am deturnat-o”. Cuvintele lui. Am clatinat din cap. In cele din urma si-a trantit cartonasul Starbucks jos si i-am dat bautura. Chiar si mai amuzant, el a spus: „Sunt doar 3 dolari. Nu este nevoie de o suflare”. Pot gulas-Monica-orice. Walrus, in mintea mea, a constituit un „serviciu legendar” pe care l-am tinut cu gura cascata, desi probabil ca ar fi mult mai „legendar” daca nu as fi facut-o. A fost tot ce am putut sa nu rad. Avea de gand sa-mi dea un „sandwich de arta?” Oricum, tipul se innebuneste. I-am spus ca nu-mi pasa si ca a ramas fara bautura. Aproximativ o jumatate de ora mai tarziu, el se intoarce si ne cere sa-i reincadram bautura „din moment ce probabil este frig dupa ce am deturnat-o”. Cuvintele lui. Am clatinat din cap. In cele din urma si-a trantit cartonasul Starbucks jos si i-am dat bautura. Chiar si mai amuzant, el a spus: „Sunt doar 3 dolari. Nu este nevoie de o explozie”. Pot gulas-Monica-orice. Walrus, in mintea mea, a constituit un „serviciu legendar” pe care l-am tinut cu gura cascata, desi probabil ca ar fi mult mai „legendar” daca nu as fi facut-o. nu-i pasa si el se indeparta fara bautura. Aproximativ o jumatate de ora mai tarziu, el se intoarce si ne cere sa-i reincadram bautura „din moment ce probabil este frig dupa ce am deturnat-o”. Cuvintele lui. Am clatinat din cap. In cele din urma si-a trantit cartonasul Starbucks jos si i-am dat bautura. Chiar si mai amuzant, el a spus: „Sunt doar 3 dolari. Nu este nevoie de o explozie”. Pot gulas-Monica-orice. Walrus, in mintea mea, a constituit un „serviciu legendar” pe care l-am tinut cu gura cascata, desi probabil ca ar fi mult mai „legendar” daca nu as fi facut-o. nu-i pasa si el se indeparta fara bautura. Aproximativ o jumatate de ora mai tarziu, el se intoarce si ne cere sa-i reincadram bautura „din moment ce probabil este frig dupa ce am deturnat-o”. Cuvintele lui. Am clatinat din cap. In cele din urma si-a trantit cartonasul Starbucks jos si i-am dat bautura. Chiar si mai amuzant, el a spus: „Sunt doar 3 dolari. Nu este nevoie de o explozie”. Pot gulas-Monica-orice. Walrus, in mintea mea, a constituit un „serviciu legendar” pe care l-am tinut cu gura cascata, desi probabil ca ar fi mult mai „legendar” daca nu as fi facut-o. este doar 3 dolari. Nu este nevoie de o lovitura. „Pot-fierbator-Monica-orice. Walrus, in mintea mea, a constituit un” serviciu legendar „, pe care l-am tinut cu gura cascata, desi probabil ca ar fi mult mai” legendar „daca nu as fi facut-o. este doar 3 dolari. Nu este nevoie de o lovitura. „Pot-fierbator-Monica-orice. Walrus, in mintea mea, a constituit un” serviciu legendar „, pe care l-am tinut cu gura cascata, desi probabil ca ar fi mult mai” legendar „daca nu as fi facut-o.

– In urma cu cateva saptamani am mentionat piesa „Dreams” de The Game, care ar trebui sa-i multumeasca profunde lui Kanye West pentru faptul ca poate fi chiar ascultator. In orice caz, refrenul merge, „Martin Luther King a avut un DREAM / Aaliyah a avut un DREAM / Left Eye a DREAM …” Asta ar putea califica cu siguranta pentru un „Nu am nimic ce as putea spune aici …” si este cam la egal site-ul lui Michael Jackson spunea ca achitarea lui era asemanatoare cu daramarea Zidului Berlinului. Da, Martin Luther King a avut un vis. Aaliyah … stai, e moarta si Ashanti este inca in viata, nu? OK, cred ca am drept. „Visul” lui Aaliyah a fost sa minte despre varsta ei cand a aparut primul ei album, asa ca ar parea ca un „ingenue” de 14 ani, in locul unui tanar de 18 ani care nu putea canta, si apoi trebuie sa-si corecteze propria minciuna si sa adauge 4 ani la varsta ei, cand a iesit, ea a fost French Connection UK-ing (TM IWasTheWalrus-Hippo) R. Kelly. Desi i se ofereau proclivitatile, poate ca spunea adevarul despre 14 si minte despre 18. Si care era „visul lui Left Eye?”. Pentru a arde casa lui Andre Rison? Pentru ca pentru asta o sa-mi amintesc. Cu toate acestea, niciun review despre albumele pe care l-am citit nu a strigat The Game pentru asta. Vedeti, acesta este genul de perspectiva pe care il obtineti aici la Bend It. o sa-mi amintesc de ea. Cu toate acestea, niciun review despre albumele pe care l-am citit nu a strigat The Game pentru asta. Vedeti, acesta este genul de perspectiva pe care il obtineti aici la Bend It. o sa-mi amintesc de ea. Cu toate acestea, niciun review despre albumele pe care l-am citit nu a strigat The Game pentru asta. Vedeti, acesta este genul de perspectiva pe care il obtineti aici la Bend It.

– Am remarcat pe toti ca am ascultat o multime de Wesley Willis in ultima vreme. JoshuaTrees si Sergio, care trebuie sa traiasca cu mine si / sau sa calatoreasca cu mine atunci cand se intampla acest lucru, stiu ca nu va veni nimic bun din asta.

– In sfarsit, este timpul pentru o gluma cu adevarat proasta a zilei! Ce foloseste intotdeauna Lil Jon atunci cand face barba? Me-SQUITE !!!!!!!!

Care este cel mai rau lucru pe care l-as putea spune? Lucrurile sunt mai bune daca raman. Atata timp, si noapte buna. Atat de lung, cat si de noapte buna.