Lectii pentru lupta noastra impotriva sexismului subtil

De Christine Haas, Christine Haas Counsulting, LLC

Cand telefonul meu de camera de hotel a sunat la 21:30 si m-a trezit dintr-un somn adanc, am presupus ca este un numar gresit. Calatoream pentru munca in Danemarca si nu stiam pe nimeni in zona. Femeia de la receptie a explicat ca „Kevin” era in hol sa ma vada.

Mi-a luat un moment sa asez numele, dar apoi mi-am amintit ca fusese un participant la clasa mea de abilitati de prezentare in acea zi. Grupul de profesionisti din tehnologie fusese cel mai bun fel de clasa, plin de studenti stralucitori si apreciativi. Totusi nu ma asteptasem sa apara la hotelul meu.

Inca presupunand ca exista un fel de amestec, am rugat-o pe femeie sa-l puna pe linie. Am auzit stanjeneala in vocea lui Kevin, ca si cum nu ar fi anticipat sa-si explice prezenta la hotelul meu.

– Tocmai venisem sa vad, bine, ti-ai placea sa iei cina? el a intrebat. 

Nu. Nu voiam sa iau cina.

Am refuzat politicos invitatia, dar ceva despre intalnire m-a lasat nelinistit. La ziua de pranz, un alt student a intrebat unde stau si i-am spus.

Array

Nu credeam ca majoritatea oamenilor asculta. De ce ascultase? Am sunat la receptie inapoi, iar femeia mi-a confirmat suspiciunea. Kevin o intrebase pentru numarul meu de camera, ca si cum ar fi planuit sa se prezinte la usa mea fara invitatie. Gandul trimis imi tremura in coloana vertebrala.

Aceasta este una dintre povestile din timpul meu care lucreaza in domeniile stiintei, ingineriei si tehnicii. In timp ce aceste povesti sunt la fel de scandaloase ca fiind propuse de Louis CK intr-o camera de hotel sau la fel de inconstienta ca si comportamentele necorespunzatoare ale lui Larry Nassar, imi imaginez ca intalnirea mea cu Kevin se apropie mai mult de situatiile cu care se confrunta zilnic multe femei.

Academiile Nationale de Stiinte, Inginerie si Medicina au dat recent un nume problemei, hartuirii de gen , pe care o definesc drept „comportamente care starnesc femeile si le fac sa se simta ca nu apartin”. Jessica Bennet, in cartea sa Feminist Fight Club, o numeste sexism subtil – situatii care te lasa sa te intrebi „Suntem eu sau ei? A fost o hartuire sau o fac o afacere mai mare decat este de fapt? ” 

Indiferent de numele pe care il folosesti, sexismul subtil este provocator – nu doar pentru ca este subtil, ci pentru ca este copt in cultura noastra ca o forma acceptabila de comportament. Fie ca complimenteaza zambetul unei femei sau ii cere sa ia notite in timpul unei intalniri sau o invita la cina din holul hotelului, aceste actiuni sunt echivalente cu a pune o broasca in apa si a transforma lent caldura. Fiecare grad este atat de minor incat abia simti o schimbare, dar colectiv, acele grade te fierb in viata.

Unii dintre clientii mei m-au intrebat cum sa reactionez la sexismul subtil, dar nu avem nevoie doar de un plan pentru a reactiona. Avem nevoie de un plan pentru cum sa stralucesti o lumina, care sa dezvaluie linia din nisip, astfel incat sa stim cand a fost strabatuta. Daca victimele pot identifica aceste momente, atunci pot reactiona la ele.

Array

Chiar si hartuitorii au probabilitati sa inteleaga unde se afla linia, dupa ce au vazut-o traversata atat de mult timp fara sa ia in considerare. Daca putem scoate la iveala sexismul subtil, atunci cand ambele parti il intalnesc, tabu va fi asemanator cu alergarea cu foarfecele in susul unui zbor al scarilor acoperite cu marmura – in mod clar o idee proasta cu consecinte grave.

Mai jos sunt cateva lectii din timpul meu de lucru in comunicare pentru campurile STEM, utilizabile de catre oricine doreste sa ia masuri impotriva sexismului subtil.  

Crede in instinctele tale

Daca intestinul tau iti spune ca ceva nu este in regula, atunci ceva nu este in regula. Kevin era in afara liniei. Mi-am petrecut prea multa putere cerebrala incercand sa raspund: „Au fost actiunile sale nepotrivite?” inainte de a-mi da seama ca nu ma intrebasem corect. Intrebarea nu era daca nu fusese de acord, ci ce ar trebui sa fac in acest sens.

Impartaseste-ti povestea – si apoi, impartaseste-o din nou

Stiam ca nu ma descurc singura cu experienta acestei intalniri in camera de hotel. Mi-am sunat parintii si un coleg, fiecare dintre ei avand diferite interpretari ale intentiilor lui Kevin. Tatal meu era iritat ca am gasit invitatia lui Kevin ofensatoare. Mama mea a simpatizat disconfortul meu, dar a crezut ca Kevin ar fi putut avea un simplu interval de judecata. Colegul meu a fost ingrozit si a crezut ca ar trebui sa-i spun angajatorului sau.

Impartasirea povestii mele cu altii, chiar si cu cei apropiati, a fost dificil. In calitate de instructor de vorbire publica, am un dram de drama. Eram ingrijorat ca altii imi vor vedea supararea ca pe un apel nejustificat de atentie. Totusi, m-am simtit mai bine dupa ce am impartasit povestea mea cu trei persoane, chiar daca au avut interpretari salbatic diferite ale evenimentului. Am reusit sa dau surse de opinii diferite si sa decid cum sa fac fata situatiei.

Intelegeti puterea dinamica

Ca majoritatea comunicarii, ceea ce nu se spune este adesea mai semnificativ decat ceea ce este. In caz de hartuire, cea nepocata este dinamica puterii. In povestile #metoo aparute, exista o discrepanta masiva intre puterea hartuitorului si puterea victimei. Exista un motiv pentru care exista reguli ca profesorii de bar de la studenti de intalnire sau sefi de la angajati care se intalnesc. Dinamica puterii dintre aceste parti este inclinata si este greu de numit ceva „consensual” atunci cand exista o dinamica neuniforma a puterii.  

Daca Kevin s-ar fi oprit sa se gandeasca la puterea noastra dinamica, poate si-ar fi dat seama ca calatoream singur intr-o tara straina. Ca rezident, avea mana superioara. Daca invitatia lui la cina era mentionata ca un gest prietenos si primitor, atunci ar fi putut nivela campul de putere intrebandu-ma dupa curs si invitand altii din clasa sa se alature noua. Ar fi putut sa-mi fi trimis prin e-mail sau sa ma sune din alta parte decat holul hotelului meu. Asa cum a fost, invitatia lui a fost inadecvata, deoarece a incalcat spatiul meu personal din hotel, singurul tampon de siguranta pe care il aveam.

In clasele mele, predau ca o buna comunicare incepe prin a lua in considerare publicul tau, dar, in acest moment, este usor de uitat. Pozitia in locul altei persoane pentru a determina puterea dinamica poate fi dificila. Femeile chiar uita sa faca acest lucru, in ciuda faptului ca sunt deseori victima in lupta dinamica a puterii.

Invatam o clasa odata unde a ajuns o tanara cu doua ore intarziere. S-a asezat si m-a ascultat cateva minute inainte de a pune mana in sus si a contesta cu forta ceea ce tocmai am spus, fara sa aud contextul pe care il asezasem inainte de a ajunge. M-am aruncat inapoi la ea si ea a incetat imediat sa vorbeasca. Scopul meu este de a incuraja interactiunea in clasa, asa ca am gresit sa fiu atat de puternic.

Am vorbit cu ea singura cand am facut o pauza si mi-am cerut scuze. Pentru ca ea era studenta si eram profesoara, aveam avantajul in dinamica puterii noastre. Daca as fi ascultat-o ​​si mi-as fi inmuiat raspunsul, as fi incurajat-o sa participe in continuare.

Pastreaza-ti compozitia

Am confundat capacitatea de a ne impartasi public gandurile private cu o obligatie de a impartasi fiecare gand care ne intra in minte. Pasiunea este o componenta importanta a comunicarii, dar si restrangerea, concentrarea si deliberarea. Compozitia ne ajuta sa atingem aceste obiective.

In timp ce poate fi dificil sa va mentineti compostura, mai ales cand miza este mare, luarea unei batai va va ajuta sa va pastrati racoarea. Gandeste-te la ce vei spune.

Daca as fi luat un minut si i-as fi raspuns tanarului din clasa mea mai calm, probabil ca as fi castigat aprecierea publicului si a increderii ei. Conversatia mea ulterioara cu ea a ajutat, dar nu a anulat complet daunele.

Fii cinstit, amabil si ferm

In Codul de incredere al lui Katty Kay si Claire Shimpan , autorii abordeaza ideea intangibila a increderii si incearca sa o faca tangibila, in special pentru femei. In timp ce aceasta carte este plina de stiinta interesanta, anecdote interesante si sfaturi grozave, sfatul pentru „a fi sincer, a fi amabil si a fi ferm” a ramas cel mai mult cu mine. Este trifecta perfecta de orientari pentru situatii dificile.

Daca as fi aplicat-o la intalnirea mea cu Kevin, as fi tratat mai bine situatia. Asa cum a fost, am refuzat cina cu el si, dupa o discutie extinsa cu colegul meu, am decis sa nu-i spun companiei sale despre actiunile sale. Parea plauzibil ca comportamentul lui era o eroare teribila de judecata o singura data. Asta nu m-a impiedicat sa am o noapte nedormita. Nu puteam agita senzatia nelinistita in groapa din stomac.

Pana in ziua de azi, incidentul pare un esec atat de oribil de judecata din partea lui Kevin. Din partea mea, as fi fost amabil si ferm, dar nu eram sincer cu el in legatura cu modul in care incidentul m-a facut sa ma simt. In mod ideal, onestitatea mea l-ar fi ajutat sa evalueze mai bine comportamentul adecvat inaintand.

Daca vezi ceva, spune ceva

In timp ce scriam acest articol, mi s-a impartasit urmatoarea poveste: o femeie lucreaza pentru o companie de peste zece ani, ridicandu-se la rolul de inginer proiectant. In ciuda talentului si competentei sale, este intimidata de locul de munca dominat de barbati, unde lucreaza. Cand directorii si colegii din alte tari si alte sucursale viziteaza, fac comentarii apasatoare si nesigure. Colegii ei ii spun ca acest comportament este menit a fi inofensiv, sport bun, sau chiar magulire, si ar trebui sa-l perleze.

M-am gandit la aceasta poveste pana cand mica flacara care ardea in mine a izbucnit intr-un incendiu. M-am simtit furios pentru aceasta femeie – furioasa ca competenta si increderea ei sunt erodate si ca colegii ei joaca un rol.

Nu este suficient sa ne raspundem doar pentru actiunile noastre. Trebuie sa-i responsabilizam pe ceilalti. Unul dintre colegii ei, in special unul dintre colegii de sex masculin, ar putea spune „Stiu ca te referi bine, dar sunt sigur ca aceste comentarii o fac inconfortabila pe„ Suzanne ”. Stiu ca ma fac inconfortabil. M-as bucura daca ati inceta sa mai spuneti asa. ” Aceasta actiune ar expune sexismul subtil cu care se confrunta, precum si ar face-o sa se simta sustinuta de colegii sai.

In concluzie, daca valorizam drepturile omului, nu putem continua sa sustinem o cultura care tace o persoana in timp ce o protejam pe alta. In faimosul discurs al Eleanor Roosevelt catre Natiunile Unite in 1958, ea a spus:

„Unde incep, pana la urma, drepturile omului universale? In locuri mici, aproape de casa – atat de aproape si atat de mici incat nu pot fi vazute pe nicio harta a lumii. Cu toate acestea, ele sunt lumea individului; cartierul el locuieste in scoala sau colegiul la care participa; fabrica, ferma sau biroul unde lucreaza. „

Ai incredere in instinctele tale, impartaseste-ti povestea, constientizeaza dinamica puterii si pastreaza-ti compunerea. Fii sincer, amabil si ferm si, daca vezi ceva, spune ceva. Cu aceste actiuni ca punct de plecare, putem imbunatati cartierul in care locuieste, scoala sau colegiul la care participa, fabrica, ferma sau biroul in care lucreaza – micile locuri pe care le numim acasa.

Despre autor

Christine are peste 10 ani de experienta lucrand la intersectia dintre stiinta si comunicare. De la fondarea Christine Haas Consulting, LLC in 2012, Christine a calatorit cursurile universitare de predare si conducerea unu-la-unu de coaching pe abilitati de prezentare, scriere tehnica si povestire. Inainte de a lansa afacerea, autorul a ocupat functii de director de marketing pentru Drexel College of Engineering si de director al operatiunilor WPI Engineering. A primit MBA in marketing si afaceri internationale de la Drexel University, si licenta in engleza si film de la Dickinson College. Slujba lui Christine a condus la cateva experiente uimitoare, inclusiv alunecarea pe Marele Zid Chinezesc, participarea la lansarea navetei spatiale finale din SUA si intalnirea cu Bill Nye The Guy Guy (Bill, Bill, Bill!).

Referinte

  • Bennett, J. (2016). Clubul de Lupte Feminista . New York, NY: Harper Collins.
  • Johnson, PA, Widnall, SE, & Benya, FF (Eds.). (2018). Hartuirea sexuala a femeilor: clima, cultura si consecinte in stiintele academice, inginerie si medicina (Rep.). Washington, DC: The National Academies Press.
  • Kay, K., & Shipman, C. (2018). Codul de incredere: Stiinta si arta asigurarii de sine – ceea ce ar trebui sa stie femeile . New York, NY: Harper Collins.
  • Roosevelt, E. (1958, 27 martie). IN MANELE TALE: Un ghid pentru actiunea comunitara pentru a zecea aniversare a Declaratiei universale a drepturilor omului . Prelegere prezentata la United Nations, New York, NY.
  • Wadman, M. (2018, 12 iunie). Hartuirea sexuala nu se refera doar la sex: detaliile raportului de ultima ora se confrunta cu ostilitatea persistenta a oamenilor de stiinta