Nu stiam ca am fost atacat sexual

Nota editorului: Daca ati experimentat abuz sau agresiune sexuala, urmatoarea postare poate fi declansata. Am inclus cateva detalii care sa ii ajute pe ceilalti sa recunoasca daca sunt hartuiti si / sau agresati, asa cum a fost acest autor. Puteti contacta National Sexual Assault linie telefonica la 1-800-656-4673 .

Am fost agresat sexual si nu am stiut. Cineva trebuia sa-mi spuna. Nu am fost neaparat in negare; Pur si simplu nu stiam. Cand eram o fata de 15 ani, cand am auzit cuvintele „agresiune sexuala”, m-am gandit imediat „viol”. Nu mai putin. Am sentimentul ca nu sunt singura fata sau tanar care a avut aceasta conceptie gresita despre ceea ce este cu adevarat agresiunea sexuala. In caz ca nu stiati, violul nu este singura forma de asalt. Agresul sexual este mai mult un termen umbrela, un control total pentru orice comportament sexual sau intim care este fortat asupra victimei fara consimtamantul acestora. Definitia legala a agresiunii sexuale prevede: „Agresul sexual se refera la un atac de natura sexuala asupra unei alte persoane. Poate include o gama larga de contacte sexuale nedorite, cum ar fi violul, penetrarea fortata, atingerea necorespunzatoare, sarutarea fortata, molestarea copilului, apeluri telefonice obscene, torturarea unei victime in mod sexual etc. ” Nu stiam asta cand mi s-a intamplat. Nu stiam cum sa numesc acest „lucru” pe care l-am experimentat. Nu am inteles de ce simteam asa cum ma simteam.

Array

Am fost agresat sexual. Mi-a luat mult timp sa ajung la acest aspect si chiar acum ma lupt sa simt ca sentimentele mele sunt valabile, inca ma straduiesc sa-mi recunosc experienta pentru ceea ce este cu adevarat. Mi se pare util si ceva mai valabil pentru mine cand am citit despre o poveste de asalt asemanatoare cu a mea, asa ca as dori sa-mi impartasesc propria mea. Este posibil ca unele detalii sa se declanseze.

Am facut un nou prieten, la care ma voi referi ca D, in vara lui 2012. Aveam 14 ani la acea vreme. Avea 16 ani. Si m-am intalnit prin intermediul celui mai bun prieten al meu, o vom numi A. D si A ne cunoastem de ani de zile, asa ca nu a fost surprinzator pentru mine cand prietenul lui D ne-a spus ca D are sentimente pentru A. Noi Am petrecut toata vara impreuna si, asa cum ati putea ghici, am dezvoltat sentimente pentru D. In acest moment, el a fost intr-adevar dulce, amuzant si doar o persoana cu adevarat distractiva pentru a fi in preajma. Cred ca probabil stia ca mi-a placut de el si se dovedeste, mi-a placut si mie … sau asa a spus. Dupa cum va puteti imagina, am fost confuz, asa ca l-am intrebat in mod clar: „Nu aveti sentimente pentru A?” El a negat acest lucru.

Array

Nu-l credeam cu adevarat, dar eram tanar si naiv, iar fluturii din stomac ma faceau sa vreau sa-l cred. Ne-am „datat” pentru o luna foarte scurta. A mers grozav, iar el si cu mine am incetat sa mai vorbim de cateva luni. Pana la urma, ne-am machiat si am fost din nou prieteni buni. La scurt timp, el a recunoscut lui A ca era indragostit de ea. A intrebat-o pe D de ce m-a intalnit daca are sentimente pentru ea. Raspunsul lui: „M-am simtit rau pentru ea.” Asta a ranit destul de rau.

A, insa, nu a impartasit acele sentimente. Acesta a fost inceputul schimbarilor bruste de comportament ale lui D. A inceput sa se intalneasca cu o tona de fete la stanga si la dreapta. El a inceput sa vorbeasca despre femei, inclusiv noi, intr-o maniera sexuala si oarecum injositoare. In noaptea de 15 ani de nastere, el a venit beat, dintr-o zi cu prietena lui, poate, si a incercat sa se tarasca cu mine, atingandu-mi picioarele. M-a apucat de san la un moment dat fara niciun motiv si nu stiam ce sa fac. Aveam doar 15 ani. Nu aveam niciun indiciu ce sa fac intr-o situatie de genul acesta.

Va dati seama, aceasta a fost casa bunicii mele, unde locuia varul meu E, precum si tatal meu. Eram doar in vizita. Mi-a fost prea frica sa-i spun tatalui meu, iar E era in camera cand s-a intamplat. Acesta a fost doar inceputul. Pur si simplu nu m-am gandit prea mult la asta dupa aceea. Avansati un pic, D si A au cazut, iar D era intr-un loc rau emotional. A inceput sa mearga in sus si pe strada, afirmand ca vrea sa fie lovit de o masina. Eu si l-am calmat si l-am adus inauntru. Atunci se schimba lucrurile.

El a fost peste tot, m-a intepat, m-a apucat, m-a atins, m-a tinut jos pe saltea, m-a tras inapoi de fiecare data cand am incercat sa ma ridic. M-a tras in repetate randuri pe poala lui, m-a apucat de sani, indiferent de cate ori i-am spus sa se opreasca sau sa-si indeparteze mainile de mine, nu a ascultat. Era neobosit. M-am simtit ca un obiect, ceva care sa-l ajute sa-l calmeze, ca o minge de stres uman. La 6 dimineata, dupa ce a petrecut toata noaptea tratandu-ma in acest fel, a obosit si a plecat. Nu stiam cum sa ma simt, nu puteam intelege foarte bine tot ceea ce tocmai a avut loc. Tocmai am inghitit aceste sentimente necunoscute si m-am prefacut ca este in regula. M-a trimis mesaje cateva zile mai tarziu si mi-a spus ca-i pare rau, ca nu stie de ce, dar „pur si simplu nu s-a putut opri”. I-am spus ca este OK, nu trebuie sa-mi para rau, am inteles …

Nu am inteles. Nu a fost bine, si scuze nu este suficient.

Dar, in loc sa-mi fac sentimentele auzite, m-am preocupat mai mult sa nu ne pierdem prietenia. Ma simteam atat de rau despre mine la 15 ani. Nu am nici o stima de sine, nici un respect de sine, dar mi-a spus ca sunt frumoasa. A jucat in nesigurantele mele. Am gasit in el un sentiment de valoare. Nu l-am putut pierde. Am crezut ca noaptea va fi sfarsitul ei. Credeam ca scuzele lui insemnau ca nu va mai fi nevoit sa mai suport asta. Am gresit.

El avea sa vina in orice moment cand o vizitasem pe bunica mea, care in acest moment era deseori. Si de fiecare data a fost acelasi joc din nou – fortandu-ma in jos, batandu-ma, tragandu-ma in poala lui, frecandu-mi coapsele. Doar ca nu s-ar opri. Si i-am spus de atatea ori sa se opreasca, sa ma dea drumul. De atatea ori a trebuit sa-i smulg mainile departe de mine, dar el nu va asculta niciodata. M-am simtit atat de mic, atat de slab. Se simtea atat de lipsit de speranta.

Cand nu eram in preajma, el imi va trimite un mesaj, punandu-mi intrebari personale la care nu voiam sa raspund, fiind excesiv de sexual si dezgustator. A facut odata o gluma de viol despre mine. Ar vorbi despre ce mi-a facut, dar nu-i mai parea rau. Si nu ma prefaceam mai bine. I-am spus ca nu sunt bine ca el sa ma atinga asa cum a procedat. El mi-a spus: „Pot incerca sa ma opresc, dar nu stiu daca voi putea.” Rahat.

Apoi a aflat ca nu fusesem niciodata sarutat si a luat o noua misiune. A petrecut o noapte intreaga incercand sa ma sarute. Am petrecut o noapte intreaga cu mainile stranse in jurul gurii. Nu voiam sa fiu sarutat. Nu eram nicaieri aproape gata. Nu s-ar opri. A continuat sa-mi sarute varfurile mainilor, obrajii si a incercat sa-mi smulga mainile departe de propria mea fata. Aceasta a continuat ore intregi. Mi-a cerut sa fiu prietena lui din nou in seara aceea. Am fost de acord – nu pentru ca tot am avut sentimente pentru el, ci pentru ca, daca ma gandeam daca as spune da, ma pot convinge ca nu a fost o problema, ca asa stau baietii si ca a fost OK, pentru ca ne intalnim. Am cedat. Mi-a furat primul sarut si mi-l amintesc doar ca ma simteam foarte rece si lipsit de sens.

Ca prietena lui, el m-a tratat cu mai mult respect – fara gropa, fara nimic fortat. Doar ne-am imbratisat pe canapea, care a fost una dintre singurele amintiri dragute din relatia noastra. Inca am urat sa-l sarut. Nu l-am initiat niciodata. Nu am cerut-o niciodata. El doar m-a sarutat si am simtit ca si cum i-as fi dat dovada de prietena lui, in ciuda felului in care ma simteam. Apoi, intr-o noapte, a vrut sa-mi arate filmul „Donnie Darko” la el acasa. I-am cerut permisiunea tatalui meu, dar m-am trezit sperand ca va spune nu. Tata a spus da. Imi amintesc ca m-am aplecat cu mainile care mergeau spre casa lui D cu el. Ne-am dus in camera lui, iar el a pus filmul, dar nu m-a lasat sa il vizionez. Incerca sa faca cu mine. L-am urat. Am blocat o mare parte din acea noapte. Imi amintesc ca m-am intors acasa, el mi-a sarutat la revedere si am plecat. Apoi s-a indepartat.

A doua zi, mi-a trimis mesaje spunand ca nu mai poate face fata relatiei noastre, mai ales distanta (am trait 20 de minute distanta). Sincer, cred ca in cele din urma s-a plictisit de mine. Nu te copil, m-am inveselit. Instantaneu, m-am simtit ca o greutate de 150 de kilograme mi-a fost ridicata. Puteam sa respir din nou si nici nu mi-am dat seama ca imi tinusem respiratia. Am fost mai fericita in acea zi decat am fost in cateva luni. M-am simtit liber. La vremea respectiva nu mi s-a intamplat acest tip de reactie la destramarea noastra, insemna ca trebuie sa fi fost ceva profund gresit in relatia noastra.

Totusi, am cazut intr-o depresie profunda. Nu m-as ridica din pat zile intregi. Am mancat, am castigat o tona de greutate si m-am urat. Intr-o zi, am inceput sa scriu. Am scris despre lucruri pe care le-am simtit, prin care am trecut. Am scris despre faptul ca a fost hartuit sexual la scoala de un fost prieten de-al meu (ceea ce s-a intamplat sa aiba loc in acelasi timp cu atacul). Mama, disperata sa-si dea seama ce nu este in regula, a trecut prin computer si a aflat despre hartuirea sexuala si mi-a spus ca ar trebui sa o raportez. Nu m-a fortat; Am vrut sa. Asa ca am mers la liceul pe care l-am transferat si am dat o declaratie scrisa despre ce mi-a facut acest baiat. Directorul mi-a spus cand acel baiat si-a pus mainile pe mine, inseamna ca a depasit hartuirea sexuala si a devenit agresiune sexuala. Aceasta a fost o informatie noua si m-a lovit tare. Brusc, ceea ce facuse D a luat o lumina cu totul noua. Inca nu puteam accepta ca era atat de grav. Am postat anonim povestea mea pe un forum si mi-au trimis pagini despre agresiune sexuala si despre modul in care victima tinde sa se simta si, dintr-o data, totul a avut sens. Am plans.

Au trecut aproape cinci ani de la acest atac si inca mai primesc flashback-uri. Am temeri de orice si toate formele de intimitate. Nu m-am intalnit cu nimeni de atunci. Nu pot. Inca ma tin de vinovatie, inca ma invinovatesc pentru ceea ce mi s-a intamplat. Inca am probleme sa o sun pentru ce este. Dar nu mai sunt fetita asta naiva de 15 ani. Sunt o femeie puternica care a trecut prin ceva prin care nu meritam sa trec. Am fost agresat sexual si nu a fost vina mea. Experienta mea este valabila. La fel si a ta.

Daca dumneavoastra sau persoana iubita sunteti afectat de abuz sexual sau de agresiune si aveti nevoie de ajutor, sunati la linia de telefonie telefonica nationala pentru agresiune sexuala la 1-800-656-4673 pentru a fi conectat cu un membru al personalului instruit de la un furnizor de servicii de agresiune sexuala din zona dvs.

Vrem sa auzim povestea ta. Deveniti un contribuabil puternic aici .

Fotografie de Ben Blennerhassett pe Unsplash