Yaani, unii oameni sunt atat de puternici si fara inima. Atat de crud…..

Yaani, unii oameni sunt atat de rai si fara inima. Atat de crud.

De Silas Gisiora Nyanchwani

Te-ai despartit de iubita ta in iulie si ea a mers mai departe, fara sa planga sau sa se planga. Nu a sunat niciodata inapoi sau a trimis un mesaj pentru a sti chiar cum tii. Tocmai a plecat si acum este o carte inchisa. Ati urmarit-o pe Facebook in fiecare zi, dar ultima data cand a postat a fost la inceputul lunii octombrie, unde s-a plans de gustul vestimentar al emisiunii de moda din weekend-ul Citizen TV, cu Carol Odero, Ian Mbugua si acel alt tip care, fara niciun motiv, chiar sensibil. femeile s-au incurcat.

De la aceasta postare, a fost etichetat mai multe fotografii, videoclipuri despre pisici si ce aveti, dar se pare ca nu a deschis niciodata pagina timp de doua luni. Nici un comentariu sau un like despre ceea ce pare a fi imagini si videoclipuri amuzante.

In WhatsApp, are o notificare personalizata, iar timbrul este oprit. Niciun mesaj sugestiv care sa-i spuna starea ei emotionala asa cum o fac deseori unele femei. Este „numai apelurile urgente” ?? notificare care a fost actualizata in mai anul trecut.

Asadar, intr-o luna de sfarsit sambata, trei luni mai tarziu, te hotarasti sa treci peste ea si sa lovesti solo de bar. Misiunea ta este foarte clara: obtineti o ciuperca cu cipuri care sa te ajute sa faci fata tulburarilor emotionale pe care femeia te-a lasat inauntru.

In club, in ​​jurul orei 1.57, gasesti un candidat bun. Ea este in compania altor trei fete si un alt tip care pare fericit inofensiv. Are soldurile, activele si curbele in locurile potrivite. Sanii ei sunt pe masura si sunteti siguri ca nu berea este cea care va pacaleste ochii. Tesutul ei este usor decoltat, dar nu poate avea totul. Si intr-o zi ca azi, o poti lua. Poti lua orice. Nu esti un cersetor selectiv.

Array

Nu ai de ales. Ele arata vechi, la o privire mai atenta; cu siguranta ca au iesit din facultate de cel putin doi-trei ani. Daca ati ghici varsta lor, va fi orice intre 26-28. Ei nu au emotia virginala si nubila a fetelor la 20 de ani.

Baietii sunt transpirati, de la dans la ragga jamaican. Acum unele prostii nigeriene trec prin boxe. Si te-ai lovit pe ringul de dans, inclinand-o si sperand sa o incurajeze. Esti solo, bine imbracat intr-un sacou designer, ai purtat cea mai buna colonie din intregul club si bei Heineken. Sunteti si la un ceas de designer. Cautati partea. Te simti fermecator.

Iti dansezi drumul spre spatele ei si dai clic atat de bine. Dansezi inca trei melodii si te oferi sa-i cumperi o bautura. Pentru ca fetele ei sa nu se incurce noaptea, le cumparati si o sticla de Amarula. Deoarece sunt maturi sau isi pot permite sticla, nu sunt incantati. Ei actioneaza ca si cum ar fi guma de mestecat pe care ai trecut-o la ei, fiinte umane cu adevarat dezgustatoare, nerecunoscatoare. Cine este mama lor?

Dansezi si vorbesti vorbind cu subiectul afectiunii tale.

Ea se comporta ca si cum nu simte vibratia ta, dar ii place sa danseze. Ea isi freaca spatele pe cruce sugestiv si va luati indiciu. Dansezi ceva mai mult, facand toate lucrurile murdare si pacatoase pe care oamenii beti le fac in cluburi dupa ora 2.am. Timpul se scurge si risti sa balonezi profiturile EABL, astfel incat incerci sa o ceri noaptea. Iti spune ca inca mai sunt de petrecere pana maine si ca sunt pe cale sa mearga la un alt club cu fetele.

Dar puteti bea cu siguranta a doua zi sau in weekendul urmator. Se ofera sa-ti dea numarul. O introduce in telefon: 07247825 – Cate-1824 – face restul lucrului pentru tine, presupunand in mod inteligent ca trebuie sa ai alte 13 Cates despre varsta ei in agenda telefonica, cu atat mai bine sa te distingi pe baza locului in care te-ai intalnit. Fata desteapta. Sau face asta de cand a implinit 23 de ani, este a doua natura a ei. Esti fericit si crezi ca poti astepta. De fapt merita sa astepti. Dupa al, a fost o facere sau moarte. Cine stie, poate este noua ta iubita.

Iti iei un taxi la 4.03 dimineata si pleci acasa. Odata ajuns acasa, incerci sa o suni spunandu-i ca ai ajuns in siguranta, doar pentru a descoperi, ea a dat un numar care este cu o cifra mai putin. Plangi cum Sh 3450-ul tau a scazut in scurgerea urinara, dar te mangaie ca vei trai in alta zi. Dormi in patul rece, este mai rece mai ales in seara asta. Va intrebati cand veti incepe sa va intalniti din nou. Trecerea peste fostul dvs., s-a dovedit problematica. Spre deosebire de presupunerea comuna, poti fi un barbat chipes cu bani, sa traiesti intr-un apartament frumos, bine mobilat si totusi lipseste o femeie buna cu care merita sa-ti imparti viata.

Sambata la 10.07 dimineata, te trezesti, atat de apasat si pasesti in loo pentru cei si cei doi. Te intorci in pat, dar ai aceasta durere de cap enervanta, o usoara mahmureala. Decideti ca este placut sa luati un panadol. Barbatii adevarati potoli durerea de cap cu apa rece. Ceea ce ai nevoie este terapia alimentara. Nu ai avut o mancare adecvata toata saptamana, ai supravietuit pe gunoi. Asadar, astazi, decideti sa va tratati.

Cu pantalonii scurti, purtati un sacou sport si iesiti sa mergeti sa cautati mancare adecvata. In drumul catre Mama Mboga (sau cum o numesc femeile Ruaraka, doamna ei de bacanie), veti vedea burlaci prosti stergand jantele masinii lor, ca si cum ar fi ascuns banii lipsiti de la Eurobond. Veti intalni femei tinere in pantaloni calduti, cu ochi rosii, cu parul salbatic, venite de la chimist cu calmante (si acea alta pastila pe care o iau in majoritatea diminetilor de weekend), dar nu sunteti de judecat. Doar urasti cum le doneaza tricourile de fotbal ale prietenilor lor. Si fanii Man U sunt cei care obisnuiesc sa obisnuiasca prietenele sa poarte prostul Man U t-sho. Intepaturile nesigure. NkT.

Ajungi la mama ta Mboga si ea tocmai a sosit din Marigiti. Tot ce desface, pare atat de verde, atat de suculent, parca ar fi fost ales in Gradina Edenului. Are un loc moale pentru tine si iti ofera acel zambet autentic si matern. Ea este doar despre singurul soare din viata ta acum. Trebuie sa fi fost un lucru destul de mic.

a € oMathe leo kuna nini hapa nzuri? o intrebi.

a € oIko ndizi, ukipata supu yake, ni mzuri sana, a € ?? iti spune cu un accent umil, Kikuyu.

Un suflet atat de dulce. O asemenea daruire. Stie ea ce este Eurobondul, va intrebati.

In fapta bananele sunt super. Ele sunt adevarata afacere. Cel mai mult cu siguranta culese din Kisii, pentru ca bananele bune sunt doar in Kisii si Uganda. Zimekomaa (nu stiu cuvantul englezesc pentru „kukomaa”) Sau ar trebui sa spun, sunt maturi. Asa ca va multumiti cu bananele, pe care ea le ofera sa le coji. 6 dintre ele pentru Sh 40. Intre timp, apucati o Fanta rece, pentru a usura durerile de cap.

Dupa ce a terminat, te indrepti spre macelarul tau local, Maina, un barbat care pare ca s-a nascut pentru a fi macelar. Are o anumita dexteritate atunci cand marunteste carnea pe care numai el o poate scoate. Ii comanzi un sfert de ka, care-l

pacaleste , „Heey, na sina paka, na mbwa alikufa, tafadhali mifupa leo sitaki.” ?? Rade. Dar pune un os bun cu maduva in sfertul care este aproape jumatate din greutate. Macelar prost.

In timp ce iesiti, va bateti cu acest tip pe care il cunoasteti in mosie, nici macar nu-l cunoasteti, dar el este un fan Man U pe care in mod normal urmariti meciurile impreuna in kalocal. Este enervant, asa cum sunt toti fanii Man U. Asa ca te angajezi in niste prostii prosti si atat de rusinos, la fel ca toti fanii lui Man U, nu se supara, Mourinho preluand dupa LvG. Dar nu-ti pasa de Man U sau de fotbal. Vrei doar ciorba de banane si vita. Termini cu el si mergi pana la apartamentul tau pe parcursul careia vei intalni mai multi burlaci in afara portii apartamentelor lor citind Saturday Nation, probabil David Ndii si te simti luminos. Sau Njoki Chege si senzatia ca nu stii ce.

Ajungi la tine acasa si trebuie sa iei decizia importanta de a alege melodia pentru gatitul tau. Vrei sa alegi tonul tau preferat, dar exista o fata frumoasa vecina, nu vrei sa aiba impresia gresita despre cine esti. Asadar, din moment ce aceasta zi inseamna libertate, optezi pentru reggae, reggae bun pentru vechile scoli. Cantece de libertate. Bob Marley. Norocos Dube. Sulita arzatoare. Dennis Brown. Mighty Culture. Si in timp ce se afla la ea, unele profunde, I-Jah-Man-Levi.

Apoi te asezi la bucatarie si vrei sa prepari matok-ul folosind o reteta care a fost folosita in familia ta in ultimele trei generatii; fierbeti banana decojita pana cand este aproape gata, prajiti rosiile si ceapa pana cand sunt bine fierte (cica: nu localizati o coaja de rosii), turnati apa amestecata cu condimente si lasati sa fiarba si amestecati cu bananele, lasati-le gatiti pana sunt bine amestecati. Gusta pentru a simti magia cuburilor de vita Knorr. La fel faceti si pentru vita.

Iti porti vesta, pantaloni scurti si te simti ca toti kenienii simtiti in dimineata de 13 decembrie 1963: liberi si eliberati. Gatitul a fost cathartic, chiar spiritual. Deoarece carnea de vita este in ultimele 10 minute de a absorbi condimentele, fluiera toate cantecele de libertate care se jucau in timpul sarbatorilor nationale, cand Moi era la putere. Aceasta este cea mai buna zi din viata ta. Urmeaza sa mananci tocana de mamaliga si tocana de vita preparata cu multa atentie de catre tine si pentru tine. In acest moment, chiar si cand cel mai intunecat nor al fostei tale prietene se plimba in jurul tau, esti tu si masa ta din an.

Sari in jurul casei, exorcizand orice gazda culinara care iti poate ucide pofta de mancare.

Cu trei minute inainte de a lua carnea de vita de pe aragaz, telefonul iti suna. Este baiatul tau Dennis.

– Aah, naje fala. Niko hizi mitaa zako, nasaka nyumba, napitia kwako saa hii, a € ?? si se spanzura fara sa-ti dea macar o secunda sa spui nimic. Si sigur, 4 minute si jumatate mai tarziu apare in casa si Dennis este tipul de prieten care are acces la tot ce este in casa ta.

a € oNini hii umepika, inanukia vipoa? a € ?? intreaba el, cufundandu-si deja degetele murdare in sufurie. El taie o jumatate din una dintre cele numai sase banane pe care le-ati cumparat si se ajuta cu el in timp ce cauta o lingura de servire cu care scoate 3 bucati de vita.

Vrei sa plangi la cruzimea lui. Si el este ca:

„Nu nyii wakisii enyewe ndizi mnajua kuunda” alikali sanaa € ??a €? acum se intoarce in camera de zi, vorbeste neincetat. Bunny Wailer canta in mod corespunzator in fundal,

„Ce este o boderatie”?

El continua sa intrerupa muzica si sa-si acorde televizorul in Supersport, deoarece iti incalca spatiul privat si nu-l poti lovi cu pumnul pe fata. Cand mancarea este gata, trebuie sa o impartiti in doua si sa-i acordati o cota mai mare, deoarece este vizitator. Si din moment ce esti Kisii, el presupune ca mananci si dormi banane, asa ca intr-adevar, tocanita cu banane ar trebui sa fie pentru el.

El continua sa manance de parca nu a facut nimic rau. Termina si apoi te roaga sa te alature lui vanand o casa.

Ai in vedere suicidul. Ai in vedere sa-l ucizi. Il urasti cu adevarat. Dar te alaturi totusi lui. Va promiteti, data viitoare cand pregatiti o astfel de masa, trebuie sa fie in jurul orei 1.27

Nu mai sunt batai de inima. Fara drame.