#MeToo a aratat atata lumina asupra sexului si puterii in societatea noastra, dar exista o absenta in conversatia publica: perspectiva onesta a barbatilor implicati. Avem 1) scuze de relatii publice din dezonorat , 2) plin vanat , dar oportunista condamnarea din partea aliatilor , si 3) shitposters Incel Backlash . Dar inca ma straduiesc sa inteleg cat de relationeaza barbatii cu acest moment.

Pentru ca sunt reporter radio, impulsul meu este de a-i determina pe oameni sa vorbeasca si sa-si prezinte vocile pentru ca o audienta sa-si faca propriul sens. Asadar, am intervievat cativa barbati care s-au oferit voluntari sau au fost referiti la mine prin intermediul retelelor de socializare. Toate intalnesc in primul rand / dorm cu femei. I-am rugat sa vorbeasca despre istoriile lor sexuale si despre cum au fost afectate de #MeToo. Ideea nu este sa-i aparam sau sa-i denuntati pe acesti oameni, ci doar sa-i intelegeti. Nu de dragul lor, ci al tuturor. Cu asta avem de-a face.

Cei intervievati au cerut sa fie anonimi; le-am dat si oricui altcineva mentioneaza pseudonime. Exista Mark, care se vede ca un esec sexual in unele privinte; Tony, care vrea sa inteleaga originile obiceiurilor sale proaste cu femeile; si Ian, care s-a simtit chemat sa se pocaiasca, desi nu este prea sigur pentru ce. Interviurile au fost editate si condensate.

„Mark”, la sfarsitul anilor XX

M-am nascut intr-un loc suburban destul de normal din zona Bay. Sunt jumatate chineza si un sfert salvadoran si alb. Oamenii nu stiu ce sa se gandeasca la mine; ei sar la hispanic primul si poate in Orientul Mijlociu al doilea. Dar nu m-am simtit atat de mult in cresterea minoritatii, deoarece era un loc mai mult sau mai putin divers. Cred ca am ramas cu copiii asiatici.

M-am dus la o scoala catolica privata, cu toti baietii. Femeile erau ca fructul interzis, premiul. Felul in care am crescut, tu interiorizezi asta. Iti creezi valoarea prin cate femei dormi. Este respectul dvs. de sine.

Chestia este ca sunt absolut nuci. Sunt doar o persoana dureros de penibila. Nu stiu cum sa interactionez deloc cu femeile intr-un context romantic. Nu stiu cum sa flirtez. Chiar si gandul de a flirta ma respinge. Se simte de parca nu sunt eu insumi. Asa ca nu a functionat niciodata pentru mine. Vreodata. A fost dezamagire dupa dezamagire.

Am izbucnit mult cu fetele mai devreme. Prima zdrobire majora pe care am avut-o a fost asupra unei fete pe nume Ella. M-am dus pana la ea si i-am spus: „O, chiar imi place ceasul tau”. Aceasta era in clasa a cincea. Si a fost intotdeauna ca „Ew, [Mark] imi vorbeste”. Ceea ce cred ca nu a fost atat de neobisnuit la varsta aceea. Dar imi amintesc asta. Si asta a supt.

„Femeile erau ca fructul interzis, premiul. Felul in care am crescut, tu interiorizezi asta. Iti creezi valoarea prin cate femei dormi. Este respectul dvs. de sine. ”

Chiar a continuat. Am inceput sa vorbim online pe mesagerul AOL. As astepta ore in sir pentru ca anumite fete sa se inscrie. O, Dumnezeule, a fost intregul meu univers. As vorbi cu fete pe care nici macar nu le stiam. Doar ai toate aceste indemnuri noi si este tot ce poti gandi si nicio fata nu-ti va vorbi. In sfarsit, ne-am dat seama, cel mai bun prieten al meu si cu mine, ca suntem geeki. Doar nu eram ceea ce isi doreau fetele. Nu eram masculini sau atletici.

Am avut primul sarut cand aveam 17 ani, in sfarsit. Un prieten mi-a cerut sa vina – avea sa se intalneasca cu aceasta fata din Myspace. Am sfarsit sa stau cu prietenul fetei. Am iesit afara si apoi am terminat afara a doua oara, intr-o parcare. Aceasta este povestea vietii mele; aceasta este inca povestea vietii mele. Stam in parcarea bisericii. Prietenul meu se descurca cu fata care este, stii, fata lui si cu mine stam in masina, o vom numi Jackie. Suntem acolo doar impreuna.

  • xxx hd porn
  • amature porn
  • top ten porn stars
  • threesome porn
  • russian hd porn
  • forced porn
  • porn hup.com
  • bangladeshi village porn video
  • american porn movies
  • korean porn videos
  • youtube porn
  • english porn movie
  • porn plus
  • punish porn
  • porn gifs
  • free porn tube
  • russian porn videos
  • porn dance
  • porn torrents
  • romi rain porn tube
  • 2x porn movie
  • sex doll porn
  • hd porn web
  • free porn xxx video
  • taboo porn
  • bangla vabi porn
  • hd free porn videos
  • bangla hd porn site
  • porn girl
  • porn vidoe

Si nu stiam ce sa fac. Asa ca vorbeam cu aceasta fata despre vreme, stii, si cu Beatles si, stii, doar toate aceste lucruri. Si, cum ar fi, nu mi s-a parut doar ca acesta este exact momentul. Si in sfarsit, prietena ei vine pe fereastra laterala si ea, parca, imi sopteste – parca „o saruta”. Si asa o fac. Si ajungem sa ramanem impreuna patru ani. Ne-am indragostit. Era interesanta pentru mine. Ne-am invatat reciproc lucruri.

Dar nu stiu daca am fost foarte draguta cu ea si nu stiu daca a fost foarte draguta cu mine. Cred ca atunci cand oamenii sunt tineri – ei bine, cel putin din experienta mea – esti pur si simplu unul fata de celalalt, pentru ca nu stii sa fii intr-o relatie. Nu stii sa gandesti din punctul de vedere al altei persoane. Ne-am luptat tot timpul pentru chestii stupide.

Am luptat pentru sex, de fapt. Nu voia sa faca sex si eu am facut-o. Vrei ca ambii oameni sa o doreasca in egala masura. Dar a fost experienta mea ca in cele din urma relatiile sexuale devin mai putin importante.

Nu am mai fost intr-o relatie de cinci ani dupa aceea si am facut sex doar de trei ori. Ne-am despartit si apoi am mers doar la intinderi lungi, fara sa fiu alaturi de fete si am ramas doar singura. A devenit acest lucru in care fetele sunt acest lucru de neatins pe care nu am reusit sa-l obtin. Si iata, in regula, un alt lucru este – nu este menit sa sune pompos – dar am auzit din nou si din nou ca sunt o persoana atragatoare. „Esti frumoasa.” Aud asta tot timpul. Oamenii imi spun acest lucru si ma naste cu mintea pentru ca nu ma simt asa.

Sunt resentibil uneori. Sunt resentibil. Desigur. Sunt o persoana draguta, cred. In acest moment, doar urasc sa fiu respins atat de mult. Cum ar fi, odata ce am cunoscut-o pe aceasta fata si am mers la o intalnire si am ajuns la un bar si am avut multe de baut si am inceput sa ne sarutam unul pe altul, apoi am inceput doar sa o ciugulesc. Mergeam doar pentru asta pentru ca aveam o sansa. La bar. Apoi, la sfarsitul noptii, am fost dat jos, am impartit un Lyft in casele noastre separate, ne-am despartit, si a fost nepoliticos in retrospectiva, dar cand am iesit, am aruncat un numerar la ea. Pentru masina. Stiu ca arata foarte rau.

Nu am reusit sa-mi justific varsta frageda. Nu am avut foarte multi parteneri. Nu am reusit sa obtin ceea ce vreau din faptul ca sunt tanar … ceea ce vreau si ce este normal, cred. Ce este normal?

Prietenii mei vor spune: „Oh, [Mark], credeti prea mult” sau toate sfaturile pe care le primesc vreodata de la alti oameni sunt ca trebuie sa fiu mai afirmativ. Stii, trebuie sa fiu mai asertiva cu femeile si trebuie sa testez apele facand anumite lucruri. Pentru ca altfel veti afla?

„In acest moment, urasc sa fiu respins atat de mult.”

De exemplu, prietenul meu Dimitri, spune el, [Mark], trebuie, ca, indiferent ce, stii, doar sa o aduci, sa o duci in apartamentul tau. Minte, fa ceva. „Trebuie sa-mi iau rucsacul.” „Mi-e foame de unt de arahide.” Lucruri pe care nici macar nu mi le puteam imagina facand … dar el a ajuns cu siguranta, mult mai multe femei decat mine.

Un alt prieten, el a spus prietenul sau Troy, el are o multime de fund si ceea ce face este ca el pune mana aproape de piciorul unei fete, iar daca ea nu se misca, el o va atinge putin si un fel de a continua sa urce scara sau ceva de genul. Si asa a fost o alta teorie.

Dar, de curand, a fost un tip cu care jucam tenis. A inceput sa ma atinga pe umar si apoi sa-mi frece torsul – era evident ce facea. Si m-a facut sa ma simt extrem de incomod. Alarmat. Si acum stiu. Nu este deloc, nu, nu este mare lucru. Este o senzatie proasta. Deci, nu as lua niciodata sfatul acelui tip. Si doar toate lucrurile care au iesit la iveala, evident.

Ma gandesc mult la asta.

Ma simt doar pierdut, deoarece se pare ca a fi asertiv functioneaza. Femeile raspund la asta. Deci nu exista sfaturi pentru mine. Imi este constant frica de asta putin, pentru ca, bine, iata un alt lucru: am avut o situatie pe care nu o pot descrie in mod specific, dar a existat o adunare profesionala si a fost la mine acasa de-a lungul a doua saptamani. Si m-a intors la cineva ca am fost catra oameni. Deci … este ridicol. Nu s-a intamplat Adica, a) stiti, sunt prea penibil si b) cum ar putea, de ce cineva ar fi atat de nenorocit de prost incat sa incerce inconstient pe cineva? Nu a fost genul acesta de adunari.

Dar am iesit din casa in timp ce erau acolo, mai degraba decat sa-i atrag atentia. Se simtea oribil. Si vad in mintea tuturor, de fiecare data cand le spun povestea, este aceasta umbra a indoielii. Cand exista o acuzatie, chiar daca nu s-a intamplat nimic, acum s-a intamplat ceva. Este inspaimantator pentru ca nu stiu cum s-ar justifica cineva sau cum as putea sa ma limpezesc, daca s-ar intampla vreodata. Daca cineva are un os de ales cu mine …

Valoarea lui #Me Too, ei bine, este dat. Este un dat. Barbatii au detinut toata puterea in aceste situatii si acum aceasta putere este verificata. Pentru mine personal, chiar daca nu am gresit nimic, nu stiu – pur si simplu ma simt in continuare ingrijorat. Pentru ca am dorinte sexuale. Sunt un om.

Pentru mine, facand sex acum, uneori aproape ca nu ma bucur de experienta pentru ca sunt doar complet in capul meu, ingrijorat, cum fac asta pentru ea? Uneori vreau sa dau drumul si nu pot, pentru ca sunt concentrat pe toate aceste lucruri, cum ar fi sa se petreaca bine?

[Intervievator: Cred ca asa experimenteaza multe femei.]

Oh. Wow. Ei bine, atunci te duci. Stii ca asta este valoarea lucrului.

„Tony”, la sfarsitul anilor XX

Intotdeauna am aceasta frica constanta ca, in orice moment, as putea avea noroi pe fata si as putea doar sa fiu concediat sau ceva, stii ce vreau sa spun?

Mama s-a casatorit cu un barbat semnificativ mai in varsta, tatal meu, iar ei erau foarte indragostiti, dar cred ca dupa noua ani sau ceva de zile a inceput sa bea. Cred ca duc mult resentiment fata de tatal meu pentru alcoolismul mamei mele. Ca sa nu spun ca nu a avut agentie – cred ca ar fi putut face o multime de lucruri, ar fi urmarit o cariera, a obtinut un divort … Este ceva cu care inca ma lupt, este cat de multa agentie a avut mama mea .

A fost super acolo pentru mine si iubitoare, [dar apoi] va incepe sa bea. Mergand pe binges, termina o sticla de votca pe zi. Este ca si cum mama ta este atat de iubitoare, dar urmatorul lucru, stii ca te doare si te manipuleaza si ca e cu adevarat crud. Aruncand lucruri la tine. Te pacaleste. Asa ca a trebuit sa ma protejez, cred. Blocheaza-o.

„Pentru mine personal, chiar daca nu am gresit nimic, nu stiu – doar ma simt ingrijorat. Pentru ca am dorinte sexuale. Sunt un om. ”

De multe ori as intra intr-un lucru fizic cu mama in care sunt, luptand-o pentru a lua alcool. Doar aceste lupte de putere. Nu avea permis de conducere din cauza DUI, asa ca eu am fost cea care a luat-o. La fel ca 15, 16 ani, incep sa ma simt imputernicit sa am autoritate asupra mamei mele. Parca, trebuia sa fiu responsabil. Nu este ca si cum as putea sa-mi atribuie toate astea fiind impingatoare cu fetele. Dar cred ca exista ceva pentru mine rasucind bratul mamei mele.

Si apoi cu fetele … Au fost o multime de femei care mi-au placut, dar, de exemplu, am gasit toate aceste motive pentru a nu … Niciodata, termenul, cred ca se numeste greseala. Nimeni nu a fost niciodata suficient de bun. Doar m-as agata. Si as incerca sa nu ma sarut, chiar si cand ma agat. Este un lucru ciudat pe care l-am observat. Cum ar fi, pentru a mentine o distanta mai sigura.

Ceea ce s-a intamplat [anul superior de facultate] cu [Steph] a fost, eram prieteni si ramaneam cu ea. Am ajuns tarziu acasa si mi-a dat o patura pentru a dormi pe canapea. Zece minute mai tarziu a iesit si mi-a spus ca pot dormi in pat cu ea. Am inceput sa facem. S-a ridicat deasupra mea. Macinase. Si atunci tocmai am inceput sa chitchatting, cum ar fi, discutii cu perne despre relatiile din trecut. Imi complimenta corpul. Tocmai ne atingeam unul pe celalalt. Sentimentul meu este ca ea ar fi fost jos doar pentru a face sex. A ridicat-o, dar am fost deviata.

Nu voiam sa fac sex. Mi s-a parut ciudat sa fiu intim cu cineva pentru ca o vazusem pe [Olivia] toata vara inainte de a pleca in strainatate, practic prima mea iubita adevarata. Si, de asemenea, [Olivia] si [Steph] s-au cunoscut. Dar in acest moment am avut erectie atat de mult timp si toate acestea inainte si inapoi. Si am fost asa: „Stii ce vreau sa fac?” Si am fost timid, parca, m-am simtit ca un weirdo spunand-o, dar am fost asa: „Vreau sa ma tampit?”

Ea a ras, dar a mentinut aceasta flirtura. Am intrebat din nou si a fost ca: „Bine…” Deci o facem, dar apoi s-a terminat cu asta. Asa ca m-am oprit, dar apoi m-ar fi continuat sa ma smulge cat timp eram inca in aceeasi pozitie. Asa ca am vrut sa continui, asa ca m-am indulcit, patetic. „Haide.” „Nu.” „Haide.” „Nu.” „Haide.” „Nu.” „Va rog?” „Bine in regula.”

Vibra nu mai era rece. Era clar ca facea ceva ce nu-i placea, dar eram concentrat doar pe propria mea placere si nu vedeam care este marele lucru. Am venit si i-am luat tesuturile si ea a glumit ca asta e dulce.

Nu este ca plec de pe ea nu vreau. Este doar ignorarea sentimentelor celorlalti. Nu este de a aprecia omul complet, si asta vine din porno, cu siguranta. In general, a fi controlat – femeile adora asta. Nu inteleg. Cum ar fi, zilele acestea, femeile vor sa le dominez deseori mai mult decat sunt confortabil sa le domin.

Dupa cateva luni, [Olivia] a intrebat-o pe [Steph] de ce a continuat sa ma atinga, atingandu-ma si [Steph] a spus: „O, bine ca mi-am dorit sa se simta bine”. Cred ca mi-a placut si nu a vrut sa mearga prost. Am stat catva timp dupa [agatat] si am putut spune ca am fost pula, dar, in acelasi timp, am fost prieteni de cativa ani.

„Vibra nu a mai racit. Era clar ca facea ceva ce nu-i placea, dar eram concentrat doar pe propria mea placere si nu vedeam care este marele lucru. ”

Cred ca daca eu Too si toate acestea s-ar fi intamplat cand eram mai tanara, as fi fost capabil sa recunosc mai repede [ca ceea ce s-a intamplat a fost grav]. Dar nu m-am gandit deloc asa.

A doua zi dimineata, am mers impreuna la cumparaturi pentru ca avea o masina si la intoarcere a facut o gluma de genul: „Oh, ai de gand sa ma platesti sa nu le spun oamenilor, asa cum face Kanye cu fetele lui?”

Dupa trei sau patru zile ma suna si imi spune: „Hei, doar asa stii, ceea ce s-a intamplat ar putea fi considerat hartuire sexuala, dar parca, desigur, nu as face asta pentru ca sunt prietenul tau.” Am devenit cu adevarat defensiva. Am impins inapoi 100%, nu am recunoscut cu adevarat, pe langa faptul ca imi pare rau ca se simte asa. Cred ca am recunoscut ca sunt apasator si cred ca mi-am exprimat regretul, dar cred ca intr-adevar am fost asa, „E ridicol”. Si, stii, retrospectiv, asta a fost o constrangere. Evident.

Cred ca s-ar fi terminat doar daca i-as fi recunoscut sentimentele si as fi recunoscut ca ceea ce am facut nu a fost gresit. Dar tocmai am inghetat-o, am ridicat un perete. Am facut asta din frica. Am incetat sa vorbim.

Atunci asistentul decan ma suna. [Steph] vrea doar scuze. Asa ca am scris o scuza mare. Dar atunci [asistentul decanului] ii place: „Ei bine, se pare ca ai admis ceva chestii serioase.” Deci au fost consecinte mari. Nu voi intra in ea, dar mi-a perturbat serios [viata]. Mi-a luat mult timp sa-l iert pe [Steph] pentru cele intamplate. Inca lucrez sa ma iert …

Cand [Olivia] s-a intors, ne-am intors impreuna. Ea si [Steph] vorbisera despre toata afacerea si ii parea rau de mine. Asta insemna foarte mult pentru mine. Asta este, oamenii fac lucruri rele si daca le stii, sunt rascumparabile. Si daca nu, nu sunt.

It took me years to digest what happened and unpack it from so many different levels — looking back on past relationships and other encounters and friends, because there were other… things, that I guess I suppressed. So that became another thing that made me scared of intimacy. Not trusting myself or not knowing the right way to express my desires. For years after, I didn’t put myself out there. Just pretty lonely and scared and depressed.

Sunt o persoana cu adevarat apasatoare. In afara sexului. Exista sentimentul de a nu fi in siguranta, de neincredere fata de alti oameni. Am observat ca ignor sentimentele altor persoane atunci cand nu se aliniaza cu ale mele sau cand nu par rationale. De parca am avea nevoie sa ma potrivesc pentru nevoile mele sau nu se vor intampina, acolo este cazul. Acesta este obiceiul. Si s-ar putea sa vina din nerespectarea cerintelor sau nevoilor mamei mele. Pentru ca multi dintre ei erau prostii. Simt ca mi-a scapat de empatie. Nu este ca eu dau vina pe ea sau pe oricine. Dar lucrez doar la despachetare. Pentru ca sunt foarte multe vreau sa las in urma si sa invat si personal nu pot falsifica empatia.

„Ian”, la mijlocul anilor 40

Am crescut clasa mijlocie inferioara in sudul Californiei. Mama a inceput sa aiba copii la varsta de 19 ani. Tata era ca un cap de viteza, facea curse de tractiune, fumau patru pachete pe zi … S-a dovedit cu siguranta un abuzator. O persoana violenta. De evitat. Doar foarte, foarte critic. Nu puteam face nimic corect. Si desigur ca ne-ar lovi. A lovit pe toata lumea din familie cand era suparat.

Dar sunt recunoscator pentru el si pentru partea sa a familiei, pentru ca toti sunt rebeli. Mi-am primit cotletele de arta de la tata. Desena mereu; era arhitect. Si, bineinteles, caldura lui fierbinte. Asa ca m-a invatat sa fiu meticulos. Ei bine, nu m-a invatat in mod explicit, dar cred ca doar faptul ca a lucrat mereu la un fel de lucruri m-a determinat sa lucrez si la chestii, sa creez. Inca imi vine sa cred aceasta idee undeva in mintea mea ca artistii trebuie sa fie infocati.

Mama a fugit de tata cand aveam 8 ani, a fugit inapoi in sudul Californiei. Avea un sens perfect ca plecam. Am observat modul in care barbatii au tratat [mama], aproape ca si cum a fost atrasa de abuzuri intr-o forma sau alta. Am fost martor ca tata este intr-adevar, intr-adevar abuziv pentru ea, cum ar fi, cu violenta si, de asemenea, stii, sexual. Doar fiind excesiv de sexual cu ea in fata noastra sau in public. Ar fi apucat-o. Mama mea nu era o persoana sexuala iesita din comun; s-a imbracat destul de conservatoare. Dar era sfarsitul anilor ’70, inceputul anilor ’80 – cred ca a fost normalizat prea mult.

Imi amintesc doar ca il lingea. Lins-o pe fata sau pe gura in public. Nu-mi amintesc ca s-a luptat mult si nu s-a potrivit cu nivelul sau de intensitate. Cred ca am primit asta de la ea.

Este destul de usor sa vezi semne ale [tatalui meu] in mine. Teama ca lucrurile nu-mi stapanesc sau acea animozitate … Il atest. Probabil ca sunt putin prea critic in acest sens atunci cand simt ca intunericul tatalui meu se ridica in mine.

– Imi amintesc doar ca il lingea. Sa o linga pe fata sau pe gura in public. ”

Am avut o prietena in clasa a patra dupa ce ne-am mutat inapoi in judetul San Diego. Familia ei era total nebuna, poate chiar mai nebuna decat a mea. Imi amintesc ca m-a bulversat, un fel de umilire publica. Mi-a scos parul, mi-a lovit fundul de cateva ori. Era foarte sexuala cu mine la varsta aceea. De fapt, cred ca am facut chiar sex sau am incercat sa facem sex, cu siguranta oral. In clasa a patra. Si inainte de asta, experimentasem cu baieti, ceea ce as considera experimentarea normala cu baietii, un grup de baieti.

Dincolo de ea, nu prea aveam o alta iubita de multa vreme, desi voiam sa fiu intim cu fetele. Ca sa fiu aproape de ei, am ales sa le fiu prietenii. Intotdeauna am avut una sau doua cele mai bune prietene fete. Pentru mine a fost bine.

La liceu aveam doar aceasta fata cu care eram foarte, foarte aproape, cu care cu siguranta imi doream sa fiu intima. Dar am rezistat sa-i dau cunostinta sentimentelor mele, ca vreau sa o sarut, pentru a putea continua sa fiu cea mai buna prietena a ei, pentru a putea fi langa ea. Ea a fost, de asemenea, o victima a abuzului inca din viata ei si chiar in perioada in care am ramas mult. Parintii ei, erau extrem de restrictivi si traditionali.

Acesta este doar felul in care am plutit un numar mare de ani, de fapt. N-am mai avut alta prietena pana la 19 ani, asa ca mi-am pierdut virginitatea oficial, cred, fata de prietena mea cand aveam 20 de ani. Aceasta a fost ca o relatie pe termen scurt, cu adevarat intensa. Experimentam cu droguri foarte mult in acea perioada, faceam mult LSD si pot pentru fumat.

Si ceea ce se evidentiaza cu adevarat despre relatia de fapt este atunci cand am vorbit despre sex, ea ar fi ca: „Oh, ai de gand sa ma violi? O sa ma violezi acum? Vreau sa ma violezi. Ma tem ca o sa ma violezi. ”

Nu prea stiam daca glumea despre asta sau daca are, nu stiu, acest fel de simt despre mine ca sunt faptuitor intr-un fel. Nu mi-am dat seama niciodata … Asa ca s-a miscat foarte incet. Pana la urma am facut sex. Cred ca am facut sex, de doua ori, poate intr-un an sau ceva de genul.

Am luat un nasedive curand dupa asta. Am gasit un trib-surogat practic la varsta de 17 ani, pe strada si nu m-am intors cu adevarat in relatiile cu femeile, probabil, inca sase-sapte ani. Am fost un rocker punk. Am fost ocupat cu muzica. Sapati intr-un stil de viata alternativ si sa nu simtiti intr-adevar ca ar trebui sa fiu intr-o relatie baiat / fata – asta a fost mult prea normal, traditional. Incercam cu disperare sa nu fiu in acel tipar pe care il expusesera parintii mei si, desigur, sa nu fiu deloc ca tatal meu.

Punk a fost intotdeauna foarte androgin, asa ca aceste linii sunt estompate, din fericire. Adica sa fiu la locul potrivit pentru a te simti ca un weirdo. Desi intr-adevar am inceput sa ma identific doar ca career in ultimul an si doar sa-mi dau seama, oh, punk este nelinistit.

Am inceput sa ma mut peste tot intr-o gramada de benzi si, de asemenea, am devenit un utilizator de ac si eram intr-adevar adanc. Si cumva am ajuns intr-un fel de relatie serioasa cu o femeie. A fost aproape o aventura de dragoste, dar nu. Foarte confuz. Timp de doi ani. Este unul dintre cele mai mari regrete ale mele.

Ne-am culcat impreuna in fiecare seara in acelasi pat, dar nu am facut niciodata sex. Am avut sentimente mai profunde pentru ea, cum am facut-o in liceu cu cel mai bun prieten. Era minunata. Ea m-ar implica in orice lucru lucra, m-a inclus in toate. Si niciodata nu i-am exprimat asta inapoi.

“We slept together every night in the same bed, but we never, never had sex. I had deeper feelings for her, like I did in high school with my best friend.”

To my knowledge she was also asexual at that time. So we were both kind of involved in this prolonged courting period. I think she was exploring the idea of entering an exclusive relationship with me at the time too. I think that we were both going through a lot of the same emotional patterns. Just being so afraid of my feelings through that whole period, I just withheld so much and shut down.

And then one night — no, one morning — we woke up and she was crying. She said that I had, while we were sleeping, sort of touched her on her hip or her thigh in a way that reminded her of an incident of abuse from her stepdad years ago. All I can think of is that in my sleep I expressed that to her because I don’t have any recollection of actually touching her. It was almost like a dream. It was really hard for that day and a couple of days after she wouldn’t speak about it. She said she was really tired of that treatment from men and things sort of just took a ramp at that point.

Really soon after, this other woman stepped into my life and wanted to have a normal relationship. And I let, I basically let the first one go. Kind of stopped talking after that. So that’s what happened.

My next relationship, we were together for four years. We were both really bad alcoholics. We opened a record store in San Diego. That period was quite blurry. I remember a lot of tears. It was just normal. I started exhibiting what I would consider my father’s attitude towards women, like shaming her into sex. Like, I would want to have sex and she didn’t and it would maybe start as begging. As I recall, there’d be a day of needing to wait for it. But the shaming happened. It was just so blurry. I guess the alcohol allows you to take things out on someone. I’m talking a fifth of whiskey a day for about 15 years during that time.

“I started exhibiting what I would consider my father’s attitude towards women, like shaming her into sex.”

Mai tarziu, odata ce m-am casatorit – am fi adoptat doi frati din ingrijire materna; ei au fost luati de la familiile lor de catre CPS si i-am adoptat – am incercat destul de solid sa renunt la baut timp de doi, trei ani si mi-am dat seama ca nu pot. M-am verificat in reabilitare in 2013, ca munca mea a sfarsit platind si asa am oprit, la statia de tratament.

Sotia mea nu a inteles, pentru ca aveam doi tineri acasa si nu voia sa plec de o luna si nu ma percepea cu adevarat ca fiind alcoolica, chiar daca beau un al cincilea in fiecare seara si ne-a condus copiii in minivacanta noastra. Baiam pe ascuns. Asa ca a fost cu adevarat dificila in relatia noastra din perioada respectiva, dar s-a imbunatatit. Suntem deschisi acum. Iubeste si ii place mult mai mult acestei persoane. Viata mea are mult mai mult sens in aceste zile.

Am devenit curat si sobru acum cinci ani. Trezindu-ma dintr-o stupoare si apoi vazand miscarea Me Too aparand intr-o perioada cu adevarat pivotanta in viata mea, tocmai am fost atenta la amintirile mele si la modul in care am tratat femeile.

Multe dintre povestile pe care le-am citit, multe sunt evenimente de care barbatii nu isi amintesc, dar de care femeile se simt foarte puternic. Asadar, doar pe baza acestor povesti si fara sa-mi amintesc atat de mult din viata mea de zi cu zi, simt ca trebuie sa fiu pregatit pentru acea cadere. Ajungand la termeni cu ceea ce as face. Pur si simplu as crede si sunt de acord si asculta si imi cer scuze si apoi ma voi ocupa de consecinte.

Am un sentiment de empatie pentru oricine are un impuls de a face rau. Cineva ca tata. Stiu ca ciclul abuzurilor a inceput cu mult inaintea lui. Aceasta trebuie sa se opreasca. ●

Ilustratii de Calum Heath pentru BuzzFeed News.

Liza Veale este un reporter premiat, care acopera mai ales locuinte si locuinte in zona golfului pentru Radio Publica KALW. De asemenea, este reporter la emisiunea nationala de radio Filosofie Talk .

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR