Ce este iertarea nu este | Adventist astazi

de Elle Berry | 4 septembrie 2018 |

Sunt un membru mandru al generatiei Mister Rogers. In copilarie abia de un mileniu a constat intr-o colectie rara de posturi de televiziune cu caracter tolerabil, care includea ocazional PBS (cel putin, atunci cand urechile de iepure ale familiei mele o vor ridica.) In aceasta perioada, ca majoritatea oricui era un copil intre anii din 1968 si 2001, am fost un vizitator fidel al Cartierului de a face-crede. In timp ce Mister Rogers a facut o nota definitiva asupra copilariei mele, abia in ultimii ani am reconsiderat importanta lucrarii pe care Fred Rogers a facut-o. Una dintre piesele care au devenit deosebit de semnificative pentru mine in ultimii ani este,

„Ce faci cu nebunii pe care ii simti Cand te simti atat de nebun ca ai putea musca? Cand intreaga lume larga pare oh, atat de gresita … Si nimic din ceea ce faci nu pare foarte corect? „

In timp ce nu mai sunt demografia de varsta prevazuta a acestei melodii, gasesc aceste versuri complet relevante pentru viata mea. Nu cred ca sunt singur. Avand in vedere climatul cultural actual, cu diviziunile sale profund tribale si partizane, cred ca suntem multi dintre noi care nu suntem siguri ce sa faca cu nebunii pe care ii simtim.

Array

Dintre toate locurile in care ar trebui sa avem un raspuns la aceasta intrebare, biserica ar trebui sa fie acel loc. Cu toate acestea, atat in ​​biserica adventista, cat si in cercurile crestine mai largi, evaluarea mea este ca crestinii nu sunt speciali in capacitatea noastra de a oferi o solutie buna.

Ceea ce ridica intrebarea, ce face face cu nebunii pe care te simti?

In primii ani ai vietii mele am petrecut foarte putin timp gandindu-ma la iertare. Bineinteles ca am citit toate versetele din Biblie vorbind despre iertare si am acceptat-o ​​cu un fel de carte de felicitare Hallmark la nivelul investitiei emotionale. Intelegerea mea, iertarea era sa nu ma culc suparat – si nu am fost aproape niciodata suparat, asa ca nu m-am gandit mult la iertare.

In ultimii trei ani am ajuns sa vad ca nu as fi putut fi mai inexact despre capacitatea mea innascuta de a ierta sau perceptiile mele despre ceea ce inseamna iertarea. In timp ce cresteam intr-o credinta care sustine in general iertarea, adevarul era, nu aveam nicio idee practica despre ceea ce insemna asta si nici nu-mi amintesc ca am primit informatii cu adevarat utile despre asta. Am inteles ca in general inseamna sa nu actionez asupra maniei pe care am simtit-o, dar despre asta era vorba. Cum nu eram preocupat de capacitatea mea de a fi in general binevoitor, nu eram foarte ingrijorat sa iert. Dar, de asemenea, eram un copil destul de sensibil, asa ca atunci cand oamenii m-au ranit, am avut tendinta de a vedea punctul lor de vedere rapid, ceea ce insemna ca de obicei voi vedea cum o parte din cele intamplate ar putea fi vina mea.

Array

Ceea ce a insemnat practic a fost ca as scuza frecventalte persoane din fapta lor gresita in efortul de a pastra pacea.

Cand initial am inceput sa realizez in urma cu cativa ani ca am destul de multe gunoaie la iertare, am crezut ca poate sunt singur in aceasta dificultate. Cu toate acestea, cum am inceput sa ascult cu interes conversatiile din ultimii ani, imi dau seama ca lipsa mea de claritate este regula, nu exceptia.

Am observat ca unul dintre rezultatele mai nefaste ale acestei probleme este ca iertarea este deseori ceruta de raniti, ca o modalitate de a atenua disconfortul fie al celor care au facut ranirea, fie uneori doar a celor care nu doresc faceti fata inconvenientelor durerii altor persoane. Uneori, acest lucru se face direct, desi de multe ori este mai subtil. Cand a intrat in sectiunea de comentarii a unui articol recent despre hirotonirea femeilor, o persoana si-a impartasit raul in legatura cu actiunile bisericii, iar o alta comentatoare a raspuns rapid. „Trebuie sa iertati!” Aceste tipuri de cereri nu prea au legatura cu harul iertarii si tot ceea ce are legatura cu disconfortul celor care asista la rana. Am auzit comentarii similare zvarlite despre problemele de cursa din America, spunand ca oamenii trebuie „sa-l lase” sau „sa treaca peste el. „Implicarea fiind, oamenii trebuie sa ierte.

Am auzit si versiuni mai usoare, poate dupa o despartire dureroasa sau inselat, cineva spune: „Trebuie sa mergi mai departe”. Acestetreci peste el, mergi mai departe, lasa-l sa plece, cererile sunt rareori oferite intr-un confort sincer, ci mai degraba sunt folosite in general ca scut impotriva disconfortului pe care il simt altii atunci cand se confrunta cu durerea ta.     

Unul dintre dezavantajele nefericite ale virtutii crestine a iertarii este ca iertarea poate deveni cu usurinta o obligatie si nu un dar. In plus, neiertarea este adesea perceputa ca o revolta sau un pacat. Rezultatul practic inseamna ca multi dintre noi falsa iertare pentru a fi in harurile bune ale comunitatii sau pentru a pastra pacea cu oamenii in viata noastra , mai degraba decat pentru a face lucrarea periculoasa de iertare reala.

Cred ca iertarea este importanta. De asemenea, cred (din esecurile mele personale in acest domeniu) ca este ceva ce multi dintre noi, din neatentie, gresim. Dar abia dupa ce m-am gasit in mijlocul unei tradari substantiale, am realizat cat de putin stiam. Credeam ca iertarea era corecta si voiam sa fac ceea ce este corect, dar adevarul era ca nu intelegeam cu adevarat ce mi se cerea. Este greu sa faci un pas in directia buna daca nu esti nici macar sigur ce inseamna asta. Si, astfel, in ultimii ani am cautat sa obtin claritate despre iertare; ce facem cand iertam? Ce nu facem cand iertam? Si cel mai important, de ce conteaza atat de crucial?

Pentru mine, pasul de inceput in aceasta calatorie a devenit clar ceea ce nu este iertarea si acestea sunt cateva dintre lucrurile pe care le-am descoperit in cautarea mea. 

  • Iertarea nu este aceeasi cu scuzarea: sunt multe lucruri pe care oamenii ni le fac rau, dar nu toate lucrurile care ne ranesc necesita raspunsuri similare. De exemplu, daca cineva iti paseste pe picior, poate te doare cu adevarat, dar este intotdeauna ceva care cere iertare? Ce se intampla daca l-au calcat accidental? Daca ar fi fost un accident, dar a fost facut pentru ca erau nepasatori? Ce se intampla daca l-au calcat intentionat? In timp ce implicatiile fizice pot fi identice in fiecare dintre aceste scenarii, fiecare are implicatii emotionale diferite. Daca ar fi fost un accident, s-ar putea scuza pur si simplu persoana care a provocat durere. Scuzam lucruri care sunt scuzabile. Intr-o societate in care apreciem responsabilitatea personala, credem frecvent ca invinovatim alte persoane. Inca, exista o problema serioasa cand scuzam oamenii in loc sa-i invinovatim pentru lucruri inexcusabile. Daca facem acest lucru, nu numai ca nu reusim sa-i responsabilizam pe oameni pentru greselile pe care le-au facut; De asemenea, ne punem in situatii in care ii lasam pe oameni sa ne calce in mod intentionat (ca sa zic asa), dar, cel mai rau, nu putem ierta pe cineva pe care nu il invinovatim. In timp ce putem si ar trebui sa scuzam o vatamare scuzabila – iertarea este ceea ce facem atunci cand experimentam inexcusabilul. Pentru a ierta, trebuie sa invinovatim pe cineva pentru savarsirea infractiunilor, nu sa-i scuzam. scuzati o vatamare scuzabila – iertarea este ceea ce facem atunci cand experimentam inexcusabilul. Pentru a ierta, trebuie sa invinovatim pe cineva pentru savarsirea infractiunilor, nu sa-i scuzam. scuzati o vatamare scuzabila – iertarea este ceea ce facem atunci cand experimentam inexcusabilul. Pentru a ierta, trebuie sa invinovatim pe cineva pentru savarsirea infractiunilor, nu sa-i scuzam.
  • Iertarea nu este despre furie. Unul dintre primele lucruri pe care le-am inselat in privinta iertarii este ca am crezut ca ati facut asta pentru a face fata. Si acest lucru poate fi adevarat. Cu toate acestea, asa cum multi dintre noi stim, mania este adesea una dintre numeroasele manifestari ale ceva mai profund – mahnirea. Aceasta a fost ceea ce Brene Brown a descoperit in cercetarile sale, mentionand: „Motivul pentru care iertarea este atat de grea, se datoreaza faptului ca pentru a ierta ceva trebuie sa murim si trebuie sa ne intristam ceva.” In aceasta intelegere, intinderea iertarii devine brusc masiva.

Poate insemna iertare pentru moartea unei relatii, poate fi moartea unei idei pe care o aveai despre tine intr- o relatie, ar putea fi moartea unui anotimp din viata ta sau moartea unei asteptari pe care ai purtat-o ​​despre viata ar functiona. Ar putea fi moartea increderii in guvernul tau sau poate fi chiar moartea increderii pe care ai avut-o in biserica ta. Ideea este ca iertarea este despre durere. In calitate de cuvant-tocilar, am avut placerea sa vad in engleza cuvantul iertare este chiar cuibarit in aceasta idee; cuvintele mahnire si nemultumiri au o origine etimologic. Pentru a ierta, ne intristam o suferinta.

Cred ca pentru femei acest lucru poate fi deosebit de important sa intelegem, deoarece din punct de vedere cultural multi dintre noi au invatat sa ne exprimam mahnirea prin orice mijloace in afara de furie. Femeile nu trebuie sa se enerveze. Daca nu esti o persoana confortabila cu manie, semnalul tau de a ierta poate sa nu fie „sa te culci furios”, ci poate fi o manifestare foarte diferita de durere, cum ar fi depresia, rusinea sau negarea. Cand intelegem ca iertarea nu este relevanta doar pentru cei suparati, putem intelege ca este relevanta pentru toti cei care experimentam pierderea. Aceasta face ca iertarea sa fie universala.  

  • Iertarea nu accepta greseli intolerabile: acum cativa ani, acest lucru a devenit personal cu adevarat semnificativ pentru mine. Intalnisem un barbat de cateva luni, cand comportamentul lui a inceput sa adopte niste modele destul de periculoase – aparand controlul si aparitia abuziva emotional. Din fericire, relatia a fost foarte tanara si am reusit sa ma dezamagesc de daune limitate. Totusi, asta m-a lasat intr-o situatie cu care nu ma confruntasem anterior. Ce a insemnat exact iertarea atunci cand comportamentul celui pe care il iertati este in continuare abuziv? Datorita, probabil, confuziei noastre culturale dintre iertare si scuzare, multi oameni par sa creada ca iertarea inseamna impacarea cu cel care ne-a ranit (indiferent de comportamentul lor) si poate chiar sa le permitem sa actioneze intr-un mod lipsit de respect fata de noi.

De exemplu, cand am scris anterior despre sesiunea Conferintei Generale din 2015, exprimand intristare fata de ceea ce a facut biserica mea, in timp ce au fost multe comentarii care rasunau din experienta mea, au fost la fel de multe care au tacut vocile care exprimau durere si ne-au rusinat pentru „ neiertare.“

O parte a problemei este ca biserica nu a facut doar ceva care m-a ranit; biserica continua sa faca ceva care ma raneste. Dupa cum a scris recent prietena mea Lindsey, exista subiecte in care nu exista o pozitie de mijloc. In timp ce problema de ordonare poate avea nuantele sale, ierarhia implicata a conducerii barbatesti este demorarea femeilor si devalorizeaza identitatea noastra definita biblic. Aceasta nu este o implicatie tolerabila. Iertarea este ceea ce fac pentru a vindeca durerea care rezulta atunci cand cineva face ceva inescuzabil; nu inseamna ca incetez sa exprim o nedreptate care continua sa fie perpetuata. Nu inseamna ca uit ca se intampla sau raman intr-o situatie abuziva. Si, cel mai mult, nu inseamna ca ma reconciliez cu relatiile, institutiile sau situatiile care demaneaza sau devalorizeaza umanitatea mea.

  • Iertarea nu este un sentiment cald si confuz: Iertarea este Everestul relatiilor interpersonale. Privelistea din varf poate fi de necrezut, dar a ajunge acolo este rece, sufocant si poate foarte bine sa te omoare. Din perspectiva crestina, aceasta nu este hiperbole, deoarece credem ca lucrarea de iertare l-a dus pe Hristos la rastignire. Cineva, literalmente, a trebuit sa moara. Atunci cand reducem iertarea la un sentiment cald sau usor, nu reusim sa recunoastem durerea si iertarea de lucru se aplica celui care face iertarea.

Iertarea este una dintre cele mai inalte chemari la care intram ca crestini. Intelegerea a ceea ce nu este ne aduce cu un pas mai aproape de a intelege ce este. Si in epoca in care traim, cred ca este clar, cu totii avem nevoie de o mai buna intelegere a ceea ce trebuie facut cu nebunii pe care ii simtim.

Elle Berry is a writer and nutritionist. She is passionate about creating wellness, maintaining a bottomless cup of tea, and exploring every beautiful vista in the Pacific Northwest. She blogs at ChasingWhippoorwills.com.

To comment, click here.