Anonim

Ma gandesc sa scriu despre asta de mult timp. Pur si simplu nu puteam gasi cuvintele sau nu eram pregatit emotional sa pot conjura gandurile mele intr-un cadru de cuvinte care avea sens.

Permiteti-mi sa va ofer o scurta explozie din trecutul meu pentru a pune lucrurile in perspectiva.

Sunt tipul de fata care de obicei cade usor, sunt cu mintea foarte deschisa si imi port inima pe maneca. Am fost in cateva relatii / am cazut pentru destul de multi indivizi, dar voi mentiona doar 3 din cauza impactului pe care mi l-au lasat astazi.

Prima persoana de care m-am indragostit vreodata, am considerat-o perechea mea de suflet. Sa-l numim „Andrew”. Banuiesc ca pentru ca nu am simtit niciodata ceva asemanator in viata mea si eram foarte tanara, totul parea nevinovat si maiestuos, precum cartea romantica perfecta prinde viata cu el. Niciodata nu am cazut atat de adanc si am experimentat un „nor 9” simtind cum am facut-o cu el. Au fost atatia ani in urma, dar inca imi amintesc cum ziua in care a spus „Te iubesc si pe mine” m-a facut sa simt ca plutesc la dus, prin cursuri, toata ziua in fiecare zi. Chiar si atunci cand am pierdut contactul am fost hotarat ca el va reveni la mine si am fost destinati. Asta pana cand mi-am dat seama de aspru adevar, multi ani mai tarziu – El nu m-a iubit de fapt, asa cum l-am iubit pe el. Nu am fost niciodata atat de perfect in mintea lui sau chiar aproape de un interes de dragoste romantica. El mi-a povestit despre o alta fata pe care o iubea, care m-a lasat infiorata. Totusi, in mod ciudat, mi-a eliberat mintea de la inrobire peste gandurile lui.

Asadar, banuiesc ca acesta este primul meu mic sfat – Uneori mintea si inima ta se indragostesc atat de profund de un alt individ, te orbeste de tot adevarul si de semnele pe parcurs. Asadar, cand afli adevarul, te spulbeste ca un pahar, spargandu-te si tremurand fiecare imagine pe care ai creat-o vreodata din realitate in mintea ta. Te-ai pierdut din lumea din jurul tau si din tine. Pierdeti evidenta zilelor si a orelor si nimic din lume nu mai conteaza. Aceasta este problema bazandu-va pe existenta dvs. si investiti toata dragostea si eforturile dvs.

Array

intr-un singur individ. Te vor lasa jos, te vor trada intr-un moment sau altul. Si cata durere suferi ca cauza a acesteia este determinata de cat de atasat te-ai infasurat in jurul acelei persoane.

Cu toate acestea, atat cat faptul ca niciodata nu ma iubeste cu adevarat, mi-a ucis inima, a vindecat-o rapid. Nu mai eram obsedat sa-l pretind, nu mai eram in linie sa-l alerg si sa-l gasesc. M-a eliberat de astfel de ganduri si asta a fost in sine o usurare imensa, deoarece, la randul meu, mi-a lasat inima sa experimenteze din nou iubirea.

Trecand peste…

(Bare cu mine daca gandurile mele par peste tot, aceasta este prima data cand am scris vreodata toate experientele mele de dragoste intr-o nota reflectorizanta)

Dupa Andrew chiar am crezut ca sunt condamnat. Eu si el nu am fost niciodata intr-o relatie, dar l-am iubit atat de mult, incat nici nu mi-am imaginat ca sunt cu altcineva.

Asta pana m-am intalnit cu … „Roberto”. Relatia mea cu el s-a umplut de mult mai multa pasiune si sentimente romantice reciproce. Cred ca a fost primul iubit serios pe care l-am avut vreodata si primul baiat care a impartasit cu adevarat aceleasi sentimente ca mine, asa ca am cazut la fel de adanc. Cu toate acestea, au fost multe probleme. Relatia a inceput sa se schimbe incet pe masura ce trece timpul. A devenit bazata pe toxicitate, minciuna, abuz, rau, inselaciune ..

. doar tot ce este rau umplut intr-o sticla si trimis in valurile relatiei noastre. M-a inselat de mai multe ori, mi-a numit nume, m-a hartuit sexual si verbal – in public si in privat. M-a umilit si mi-a spulberat fiecare uncie de stima de sine pe care am avut-o vreodata in viata mea. Practic, m-a rupt. Si ceea ce era mai rau este ca i-am permis. Imi asum responsabilitatea pentru ca am permis sa se intample toate acestea, iar de 4-5 ani, am fost intr-o inchisoare. Am fost prins de gandul ca din nou a fost singura relatie reala si adevarata pe care o voi experimenta vreodata in viata mea si am atarnat de ea, de parca viata mea a fost pe linie. De fiecare data cand ma va convinge ca se va schimba si va actiona corect pentru putin timp pana cand a incurcat-o din nou. Am vorbit despre marraige si copii si am inceput o familie …

Abia cand am aflat ca a inselat a doua oara am realizat ca trebuie sa plec. Si am facut-o, fizic. Dar in orice alta stare am fost fixat pe el, ca incuietorii de pe o usa. A trebuit sa merg la terapie si sa iau antidepresive pentru a face fata emotiilor care mi-au preluat. Am inceput sa ignor prietenii si studiile mele, pana cand am pierdut contactul cu unii oameni si nu am reusit multe clase. A durat mult. Si ma refer la o multime de eforturi de a trece peste Roberto. Cred ca a fost una dintre cele mai mari dureri pe care le-am simtit vreodata. In ziua in care am aflat ca m-a inselat, dupa ce l-am lasat sa-mi ia virginitatea, am simtit pamantul sub mine tremurand, am simtit ca-mi trage picioarele pana nu mai pot merge. A fost doar cea mai groaznica durere din toate timpurile si un an mai tarziu, bucati mici din ea inca mai persista ca sa-mi aminteasca de focul pe care-l lasase.

Iata a doua mea luare – cred ca ceea ce am invatat din asta a fost importanta mea. Am invatat indiferent cat de oameni corniti care atarnau „te iubesti !!” afise pe peretii lor – aveau dreptate. Nu am fost amabil de mine multi ani si nici nu am inteles ce inseamna. Inca ma lupt in fiecare zi sa ma tratez bine, dar nu mai sunt cu lanturile care ma restrangeau si ma orbeste inainte. Cand iesi dintr-o relatie abuziva psihic, este ca si cum ai inhala prima ta respiratie. Si nu ma intereseaza cat de schiop poate sa para, dar literalmente ma simt ca un nou-nascut dupa acea experienta.

Nu stiam cine sunt cand eram cu Roberto pentru ca eram atat de pierdut in el. Am crezut fiecare lucru pe care mi l-a spus vreodata. Am fost produsul gandurilor si al perceptiei lui – eram marioneta lui.

Iata tuturor celor care ar putea fi intr-o relatie abuziva chiar acum – GET OUT. Faceti primul pas si va promit ca veti atinge apogeul si veti vedea lumina soarelui ca si cum ar fi prima data in viata voastra. Dar este una dintre cele mai grele lupte, continua sa mergi. Alerga. Si nu indraznesti sa privesti in urma. S-ar putea sa calatoriti din cand in cand, dar continuati. Esti demn de toata dragostea din lume si nimeni – indiferent cine sunt si cat de aproape de o legatura au de tine, de sange sau printr-o alta legatura, are dreptul sa-ti spuna ca nu merita fericirea. Esti frumoasa si esti grozav. Inca ma lupt cu asta insumi, dar intr-o zi sper sa ajung.

Si in final, permiteti-mi sa impartasesc cea mai actuala relatie in care am fost acum doar o luna.

Am inceput sa vorbesc cu .. „Ali”, la doar o luna dupa ce am taiat complet lucrurile cu Roberto. Ali si cu mine ne cunoastem de 2 ani printr-un prieten reciproc, dar nu am discutat cu adevarat pana la inceputul acestui an. La inceput, a fost o mare distragere. M-am fortat sa ma angajez in aceasta persoana si sa-mi permit sa am grija de el. Si, in timp ce, pana la urma, foarte incet, am cazut pentru el, nu am fost niciodata indragostit de el. La inceput a fost o zdrobire, dar stiam mai bine decat sa incep atat de sudic dupa o relatie de 4 ani. Dar am simtit ca am nevoie de el, ca prieten sau iubit nu conteaza, am simtit ca am nevoie de cineva care era mereu acolo si sa tina un control asupra mea pentru a ma asigura ca nu fug inapoi in fundul trecut din care ma intalneam . Era atat de egoist pentru mine. Si a facut o treaba grozava la asta. El a cazut pentru mine mult mai profund decat la inceput. Dupa doar o luna sau ceva de discutii si intalniri casual, a spus ca eu sunt eu si ca ma iubeste. El a spus ca nu s-a mai simtit asa pentru nimeni in viata sa inainte, dar nu am putut sa-mi recunoasca acele cuvinte. Nu stia de adevaratele mele sentimente sau doar de faptul ca nu eram gata si imi era gresit sa-l implic cu el insusi cand inca ma reconstituiam emotional.

Aveam nevoie de timpul necesar pentru a fi singur, dar in schimb l-am adus mai aproape de mine pentru a umple golul din mine pe care nu l-am umplut. Asta a fost o greseala uriasa. In cele din urma am sfarsit prin a-i placea mult, l-am ingrijit si l-am iubit atat de mult, dar a aflat adevarul abia 3 luni mai tarziu si viata i s-a spulberat. Banuiesc ironic cum s-a spulberat a mea in prima mea relatie. Am putut vedea raul pe care il provocasem si durerea din glas. Era prea tarziu pentru a-l convinge ca ceea ce simteam pentru el acum era real. Uneori presupun ca trebuie sa ne convingem de orice, chiar si de ceea ce s-ar putea sa nu fie adevarat, pentru a face rau mai putin. A incheiat lucrurile imediat cu mine. Desi am tinut legatura in ultima luna si am oprit – in mare parte efortul meu din partea mea, deoarece a fost vina mea, el a renuntat la mine. Banuiesc ca s-a trezit intr-o zi si a decis ca nu merita si nu a contat. Se terminase.

S-a terminat. S-a dus. Si acum scriu aici. Am scris multe despre acest lucru in jurnalul meu si lucruri, dar uneori par a fi mereu ceva ramas nespus. Imi doresc atat de rau ca ar fi putut lucra cu el pentru ca a fost atat de amabil cu mine. Am invatat atat de multe de la el, atat de multe experiente bune este greu sa nu-mi lipseasca sau sa ma trezesc in fiecare dimineata cu o durere in inima mea. Presupun ca cea mai grea parte de a trece peste cineva este lipsa de control pe care o avem asupra tuturor lucrurilor in momentele in care emotiile apar. Inca ma gandesc la el zilnic si am incercat sa repar lucrurile cu el timp de o luna, dar tot ceea ce fac mi se pare o pierdere. Nu ma vrea, nu ma vrea. Este atat de greu de acceptat. Am pierdut un iubit, dar am pierdut si un prieten. Nu sunt sigur cat timp va dura sa treci peste asta. Sau cum a reusit sa o faca atat de repede, dar ajung acolo. Saptamana aceasta m-a durut putin mai putin decat saptamana trecuta si intr-o zi s-ar putea sa ma trezesc si nu o sa doara deloc.

Sper sa-mi fac viata nu in urmarirea unui baiat sau a vreunei persoane specifice. Aceasta este cea mai mare lectie pe care am invatat-o. Orice am sta la noi, asta va creste in mintea si inima noastra. Va crea canale in creierul si caile noastre, uneori prea complexe pentru a ne intoarce la ceva sensibil. Dar sper sa ajung acolo. Sper sa devin mai bun in fiecare zi si sa-mi eliberez inima de cineva care nu ma mai iubeste.

Multumesc pentru citit.

Cum se simte cand incercati sa treceti peste cineva …

Derulati in jos pentru a citi alte opinii

Faceti clic pe „Afisati mai multe” pentru mentiuni

da nu

Se incarca…

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR