Sfarsitul unei relatii pe termen lung seamana foarte mult cu cresterea unui copil; este frustrant, poate fi adesea zgomotos si ametitor si, de obicei, esti lasat intr-o balta de mizerie fara nici o rima sau motiv despre cum te-ai convins vreodata ca oricare dintre acestea a fost o idee buna pentru a incepe. Dar sfarsitul unei relatii pe termen lung, in special in anii 20, can be even more frustrating and full of hate; you’re young and inexperienced, broken, and with no idea how to be single. There are countless amounts of articles and blog posts online that could give you everything you need to know about working through your breakup: from how to get over your ex, to things you should never do after a break up, to websites that weasel single people straight into them dirty porn advertisements. And while we comb through these patronizing methods of online dating and meet-up sites to try to sort out what feelings we have left, I have found that there isn’t really a place that showcases the true terror of what it feels like to have half of your soul torn out of your body, tendrils of your insides spilling out of your eyes, and your nostrils in big, messy globs. One would think that helpful breakup advice could potentially render a person quite wealthy beyond measure…unfortunately, I don’t really have any of that. In fact, I’m quite uncertain anyone really has any at all, and it’s most likely because it all comes down to being really sad for a while before the countless masturbation sessions just end up boring you and you wander off again in search of your next future soulmate/ex. With all that being said, cleaving off the end of a long term relationship during that moment in your life when serious adulthood is just within finger’s reach, all while you’re still standing knee-deep in the goop-y, green sludge that is your youth can be a great teaching moment.

Array

Therefore, I present to you: the lessons I have learned from surviving single life in my 20s. Enjoy my pain.

Manualul despre viata unica s-a schimbat drastic.

Prima data cand am intalnit-o pe fosta mea, el mi-a vorbit la un supermarket si am ajuns la locul lui jucand serpi beti si scari, toate in cursul unei dupa-amieze. El a pierdut (de trei ori!) Si a procedat prompt la puful chiar in poala mea. Am continuat pana la data de 3,5 ani.Cand eram mici, lucrurile erau diferite. Acest lucru era normal; a pleca acasa cu un strain dupa ce a aflat doar numele lor si / sau a le purta pe ele la inaltimea Y2K a fost echivalentul cu a-ti pierde papuciul de sticla la balul „gaseste-sotie” al printului: acea clasa, fara experienta curte. In zilele noastre, acest fel de „scoala veche” de a intalni oamenii te face sa faci parte din ceva foarte, foarte inexistent. Daca decizi sa vomite la data ta, cu siguranta nu vei fi invitat la brunch a doua zi, dar probabil ca ai sanse mari sa castigi o calatorie dificila in spatele unei masini de politist.

Array

‘Clubbing’ = ‘dans’

Clubbingul, pentru mine, suna ca o activitate in care tu si colegii tai ocolesc sa-i batai pe altii cu o bata de baseball in varf, iar persoana cu cel mai mare numar de lovituri de cap sangeroase castiga. Cred ca cea mai mare diferenta este ca nu vorbesti cu nimeni atunci cand „faci club”. Intotdeauna sfarsesc prin a fi singura persoana care sta la marginea barului cu un Corona si un var inca stand in partea de sus a sticlei, in timp ce privesc luminile orbitoare, telefonul mobil in mana, in speranta ca mi-a batut jocul , atingerea piciorului si a mustului de culoare galbena de mustar face chiar si o persoana crede ca sunt demn. Nu exista mesaje text de la prietenii mei interesanti, care fac parte din viata mea interesanta? Nici o problema. Sunt o curva clasica. Pot astepta.

De ce sunt toate. Asa de. TINERI!?

Ma gandeam ca sunt super misto atunci cand prietenii mei mult mai in varsta, mult mai misto, ma vor strecura prin usa din spate a locatiei la care jucau si voi avea sansa sa ma alerg la capatul barului si sa fac parte din scena plina de viata plina de viata, care a fost inceputul anilor 2000. Acum, ii privesc pe toti cu telefoanele lor mobile, extensiile de par pana la fundul lor si cu glugele de top si ma gandesc .

.. bunatatea mea, esti inca COPII. Genul care ar incerca sa incerce sa iasa pe bordura pe tocuri de trei centimetri si ar considera comedistii YouTube si sa-i rupa pe dansatori drept celebritati pentru fanii fetei. Universul din care provin nu include atat de multe emoji si filtre SnapChat. Scuze.

Intotdeauna vor exista „acei prieteni”. Stii cine sunt.

Inca mai am prieteni care mi s-au prezentat unii altora prin intermediul meu, mai ales ca aveam obiceiul ciudat de a arunca petreceri si de a-mi bate toate grupurile de prieteni ciudate, astfel incat sa pot petrece cantitati egale de timp cu toti (strategia sociala de gestionare a timpului 101) toate dintr-o data. Unii dintre ei chiar au ramas prieteni unii cu altii intre despartiri si carliguri imprastiati de-a lungul liniilor de prietenie care se confrunta confuz in cruce peste bord. Este nevoie doar de cativa boboci care stiu cat de grozavi sunt si inca mai sunt ca tine. Stii despre cine vorbesc – cei care te pot trage din abisul tau care se intuneca progresiv dintr-o gaura doar trimitandu-ti un videoclip cu un catelus cu bile pufoase sau un clip vocal al unui fart si al unui buchet de barbat -giggles.

Nu aveti fotografii decente si actualizate.

Acest punct va deveni evident atunci cand va decideti sa configurati acel cont Tinder intre a naviga prin desene animate de sambata dimineata si lingurite de Rafina Bran. Selfie-ul a fost cel putin la un deceniu sau doi dupa existenta mea, si chiar atunci poate fi usor sa ma tem ca este posibil sa nu fie vina aparatului foto la sfarsitul zilei. Ma indoiesc ca ma uit la felul in care cred ca arat. Am chiar stiucum arat? In cazul in care ar trebui sa existe un motiv pentru negativ pe fotografii (neintentionat, multumesc ~) sunt destul de sigur ca este probabil pentru ca eram un mic iepuras fericit si curios al unei fete asiatice care s-a transformat succesiv intr-un ochi incrucisat, Personaj de stiinta in stil stiintific care vorbeste despre decorul casei si despre rahaturile de genul acesta. Dulapul meu va fi intotdeauna 50% format din jambiere negre care se potrivesc cu toate. Nu pot manca pizza NICIODATA, exista ananas peste tot. Majoritatea mobilierului din casa mea are un compartiment ascuns, deoarece nu-mi permit un apartament suficient de mare pentru a-mi tine tot rahatul. Uneori, judec oamenii pe baza incaltamintei lor si daca poate rezista la vremea pe care o avem (fyi: sosetele din lana NU se potrivesc bine cu vremea insorita sau cu alunecari. Puh-LEASE.) Oricum. Cred ca mi-am exprimat ideea.

Nimeni nu vrea sa faca sex cu tine.

Cand te afli intr-o relatie angajata, va parea mereu mai verde in cealalta parte. Nimeni nu vrea vreodata sa se simta ingradit, dar din cauza strainilor subtiri de la Hollywood, barbatii cred ca, daca nu ar fi avut greutatea de a incerca jumatati mai bune in viata lor, ar avea o femeie frumoasa diferita in pat cu ei in fiecare noapte. Toate James Bonds din lume vor fi intotdeauna mai ridicate pe factorul faimos decat romanticul trist Leonardo DiCaprio. Cu exceptia acestui singur fapt: acea pasare a paradisului nu este reala, cu obrajii dulci. Indiferent daca sunteti bine in limbajul sexului sau nu, niciun barbat din mintea lor corecta nu ar continua sa creada ca femeile ar deschide pur si simplu picioarele doar pentru ca ati spus acest lucru. Si daca o faci, bine, probabil ca esti pur si simplu doar un pic de rahat.

Ei bine, nu vrei sa faci sex oricum!

Partea amuzanta este ca asta nu are nicio legatura cu nimeni care nu doreste sa faca sex cu tine doar pentru ca ai iesit dintr-o relatie de lunga durata. Absolut nu! Pe langa faptul ca poate aratati sau nu parca v-ati intors intr-un final dintr-o apocalipsa zombie atotcuprinzatoare, este posibil sa nu doriti sa faceti sex cu nimeni. Rece. Uneori, cand locuiesti putin in momentele tale mai linistite, putinele si distantele intre altele. E in regula sa te consideri echivalentul acelei mascote sportive care a fost lovit in inghine de o multime de ori in liceu si nu vede reproducerea umana la fel ca restul dintre noi. Dar viata continua si, in cele din urma, veti observa ca singurii oameni care incearca sa va ajunga in zilele noastre sunt dealerul dvs. de vase si proprietarul, si niciunul dintre ei nu a sunat sa afle daca esti liber la pranz. Amintiti-va: nu va puteti juca regretele pentru tot restul vietii.

Flirtul? Ce limba este din nou?

Sau … vorbind sexy, dar nu chiar? Cineva imi poate arata cum ar trebui sa functioneze cu adevarat , nu? Oricine…?

Nimanui nu-i pasa cu adevarat cat de mult ai devenit o mizerie.

Nu a murit nimeni. Nici tu, nici fostul dvs. nu veti muri in urmatoarea perioada. Prin urmare, nimanui nu ii pasa cu adevarat. Poate aveti prieteni de sustinere care v-ar putea sa-si pluteasca inbox-ul mesajelor text cu emoji-uri cu ajutorul trupei si GIF-uri care va ataca pe cap in mod confortabil si poate veti auzi de la mama voastra indrazneata emotionala un pic mai des. Dar jargonul romantic, cu inima franta, de la un asociat dezagregat, este la fel de atractiv pentru continutul mediu al fiintei umane, la fel de incantator sa deschizi o factura de telefon care apartine vecinului tau, doua case. Ganditi-va: la momentul in care v-ati lovit de mijlocul pana la sfarsitul anilor 20, toata lumea si cainele lor au avut deja inima franta. Cine vrea sa te asculte drone drone despre cum dragostea ta era mai mare decat Selena si Justin ‘ s? Cum relatia pe care ati avut-o a fost epitomul deciziilor corecte din viata voastra si acum veti trai restul anilor dumneavoastra jalnici in plina disperare? Nimeni. Desi probabil ar trebui sa stiti: in sansa pe care o fac, doar amintiti-va ca probabil au in vedere modalitatea de a aborda cel mai bine ideea de a lovi sacul cu fostul tau. Cu cat stii mai mult.

Acceptand ca esti mai gras, mai zgarcit si in general esti mai putin emotionant decat ai fost odata

Sunteti singur, nu aveti inca 30 de ani (si, prin urmare, nu sunteti inca calificat pentru a impiedica comportamentul adultilor atunci cand ati ramas singur), iar daca dusurile nu au fost anterior optionale, probabil ca acum sunt. Dupa-amiaza ta ideala este pizza pentru a lua, vinul in cutie si tot atatea episoade cu Jane Fecioara pe care le poti netezi intr-o noapte. Blugii tai sunt prea stransi, iar puloverele tale sunt prea confortabile. Se spune ca odata cu varsta vin responsabilitati, dar uneori asta nu trebuie neaparat sa fie adevarat.

Sa fii singur vine cu realizarea faptului ca poate lumea intreaga ii pasa cu adevarat mai putin de tine odata cu trecerea timpului. Partea cea mai proasta este ca, daca esti un tanar de 20 de ani, exista inca o sansa ca intr-o zi sa te dovedi o persoana interesanta. Dar daca esti un tanar de 27 de ani, aceasta sansa se apleaca mai mult catre oameni, presupunand ca acest lucru este intr-adevar asa cum vei ajunge sa tii tot restul vietii: un nemernic plictisitor.

Sa fii intr-o relatie are cu siguranta o multime de avantaje mari: jumatate din facturi, jumatate din gatit si jumatate din sarcini este doar un inceput minunat. Dar iti pot elimina de asemenea abilitatile de o singura viata, si asta este cu siguranta ceva de care vei avea nevoie atat in ​​cadrul relatiei, cat si in afara acesteia. Daca puteti reconstrui aceste abilitati si puteti invata sa le luati cu voi in urmatoarea relatie, este posibil sa evitati doar sa fiti unul dintre fundurile plictisitoare ale vietii.

ARTICOLE SIMILAREDE LA ACELAȘI AUTOR