Omul gay in casatoria dreapta

Rob s-a repezit in prima sa sedinta cu mine, geanta de sala pe un umar, servieta pe cealalta, cu 10 minute intarziere si fara suflare. Si-a asezat pungile, si-a asezat usor Blackberry-ul pe masa din fata lui si s-a ridicat pe canapea. A oftat si a inceput: „Bine, sunt homosexual, sunt casatorit, am trei copii si nu divortez”. Imi impartasise o parte din aceste informatii cu mine in conversatia noastra telefonica, dar eram totusi lovit de sentimentul de speranta in tonul lui. In timp ce se oprea, asteptand raspunsul meu, sincer, am asteptat si raspunsul meu. Stiam ca aceasta nu este prima experienta a lui Rob in terapie si ca multe calareau pe ceea ce urma sa spun.

Rob a fost sesizat de un fost client de-al meu pe care l-a cunoscut intr-o intalnire cu alcoolici anonimi. In afara tratamentului de reabilitare a alcoolului, a inceput sa participe la sedintele AA, unde isi impartasise parti din povestea sa. El a descris o lupta indelungata cu orientarea sa sexuala, crescand intr-o familie devotata romano-catolica, unde a aflat ca atractia sa sexuala fata de barbati a fost cauza pentru o damnare vesnica.

Array

Poate pentru a-si depasi rusinea, a excelat academic, s-a medicat cu alcool si s-a casatorit cu o femeie romano-catolica, parintii lui au considerat-o perechea perfecta pentru el. Dupa facultate, a devenit avocat, a ingrasat trei copii (acum 13, 15 si 18 ani) si a inceput propria firma de avocatura cu un coleg. In exterior, el a fost epitetul succesului, admirat si invidiat de fratii sai ca vedeta familiei; catre interior, s-a simtit ca fiind fraudulos, fara speranta si prins in capcana. In cele din urma, din disperare, i-a spus sotiei sale, Mia, despre atractia sa sexuala de-a lungul vietii fata de barbati.

Spre surprinderea lui Rob, Mia nu la respins. Dimpotriva, ea i-a multumit pentru onestitatea sa si l-a asigurat ca vor putea „trece prin asta impreuna” – atata timp cat Rob a ramas fidel credintei sale si a lucrat la casatoria lor. Mia si-a consultat preotul, a efectuat ample cercetari pe Internet si a identificat un terapeut reparator care sa-l ajute sa-si „depaseasca” impulsurile homosexuale. Insa, dupa luni intregi de terapie reparativa, s-a trezit si mai deprimat, bea mai greu, incapabil sa functioneze la serviciu si inca o minte pe Mia despre atractiile sale sexuale. El a luat legatura cu un terapeut din Chicago care l-a identificat drept gay si, dupa ce a auzit povestea lui Rob, a luat o abordare terapeutica cu totul diferita: in prima sesiune, l-a sfatuit sa iasa si sa inceapa procesul de divort.

Array

Rob a intrat in panica,

Barbatii aflati in circumstante similare lui Rob isi descriu frecvent experientele in terapie ca fiind confuze si polarizante; fie ca vad terapeuti identificati gay sau terapeuti heterosexuali, se confrunta cu o partinire puternica catre divulgarea deplina si divort. Multi barbati mi-au impartasit panica dupa sedintele initiale cu terapeuti bine intentionati care au sustinut „autenticitatea”, in timp ce nu au recunoscut complexitatea onorarii identitatilor multiple si complexe. La fel ca Rob, acesti barbati raporteaza ca isi iubesc sotiile, isi iubesc copiii, il iubesc pe Dumnezeu si sunt atrasi de oameni – toate in acelasi timp. Munca mea cu barbati homosexuali si bisexuali in ultimii 10 ani m-a invatat sa vad psihoterapia ca un loc de a tine tensiuni dinamice fara rezolutii usoare si premature. Ca terapeut,

Asa ca, dupa ce si-a incheiat introducerea, am spus pur si simplu: „Sigur aveti multe de gestionat. Pentru mine, se pare ca provocarea noastra este sa va ajut sa gasiti o cale de a onora toate aceste parti ale voastre. Pentru dumneavoastra?” Respiratia lui Rob a incetinit vizibil, a pus capul inapoi pe perna canapelei si a expirat. – Nu simt ca ma incadrez nicaieri, continua el.

„Nu ma simt suficient de drept in lumea dreapta si nu ma simt suficient de homosexual in lumea homosexuala. Nu pot fi toti cei care sunt nicaieri. Nu stiu ce sa fac.”

Sesiunile noastre initiale au inceput prin simpla recunoastere a multor dorinte conflictuale: a fi un bun romano-catolic, a fi homosexual si a ramane casatorit cu sotia sa si a trai cu copiii sai. Ne-am concentrat pe faptul ca, orice ar insemna pentru el, orientarea lui sexuala s-ar putea simti ca o amenintare semnificativa pentru ceilalti din viata sa, in special pentru Mia, care a avut in vedere fara ambiguitate o casatorie traditionala cu el. Ea, la randul ei, a inceput sa vada o terapeuta de sex feminin, care a incurajat-o sa fie clara cu Rob despre propriile sale nevoi, tristete si durere – toate acestea, in mod surprinzator, ii era greu sa auda si de multe ori il lasa sa se simta mai vinovat si mai mult rusinat.

Ori de cate ori este posibil in astfel de cazuri, incerc sa vad cuplul impreuna, iar cazul lui Rob nu a facut exceptie. Dar, in ciuda unei invitatii la terapia cuplurilor, Mia a refuzat sa ni se alature, temandu-se ca, ca om homosexual, as fi prea aliniat cu Rob pentru a putea sa o aud si sa o sustin. Mai multe conversatii cu terapeutul individual al Miei (care a sustinut ca lucreaza cuplurile), impreuna cu propriile mele eforturi de a-i face legatura cu Mia, nu au reusit sa o conving ca munca de cupluri ar fi de ajutor. Rob a raspuns la asta cu dezamagire si manie, retragandu-se mai departe de sotia sa. La sugestia terapeutului ei, am explorat posibilitatea ca Rob sa se alature sotiei sale cu terapeutul ei, dar Mia inca mai rezista. Era din ce in ce mai putin dispusa sa se gandeasca la lucrul cu Rob si simtea din ce in ce mai mult presiunile din partea familiei si a prietenilor sa se separe de el.

Am descoperit ca exista o fereastra de oportunitate de a angaja cuplul atunci cand punctul meu de intrare initial este sotul. Cand am asteptat prea mult – cand unul sau ambii membri ai cuplului s-au mutat prea departe individual sau s-au separat prea mult, exista o reticenta mai mare de a vedea cuplurile functionand ca o optiune. In cazul lui Rob, m-am temut ca am ratat aceasta oportunitate.

In timp ce Rob si Mia inca locuiau in aceeasi casa, se mutasera in dormitoare separate, explicandu-le copiilor ca sforaitul lui Rob interfera cu somnul Miei. Fara a dormi impreuna le-a permis sa creeze un fel de granita in timp ce continua sa traiasca impreuna, fara asteptari nerealiste unul de celalalt. Intre timp, i-am oferit lui Rob cat mai multe informatii despre modalitatile in care barbatii casatoriti gay si sotiile lor au ales sa isi restructureze contractele unul cu celalalt. Consider ca un mod deosebit de util de a face acest lucru este referirea clientilor la grupurile pe care le facilitez pentru barbatii gay si bisexuali casatoriti si anterior casatoriti, care se afla in diverse momente din viata lor si in relatiile cu familiile lor.

Unii barbati din grupuri au iesit doar la ei insisi si la grup. Unii sunt in afara tuturor, inclusiv sotiile si copiii, in timp ce inca coabiteaza cu familiile lor. Unii au ales sa divorteze si sunt in proces de divort sau au divortat o perioada. Cei care raman casatoriti si traiesc in continuare cu familiile lor pot avea o casatorie cu orientare mixta (MOM) – o casatorie cu persoane ale caror orientari sexuale difera.

Grupul i-a oferit lui Rob o sansa sa auda de la barbati care reusisera sa faca astfel de casatorii. Unii au vorbit despre faptul ca continua sa fie sexual cu sotiile lor, dar au o relatie deschisa, in care fiecare partener s-ar putea angaja in relatii sexuale in afara casatoriei. Altii au vorbit despre o varianta a unei relatii deschise – in care fiecare partener ar putea fi sexual in afara relatiei, dar cu un alt partener, care, in mod ideal, era sexual doar cu un alt partener – cunoscut sub numele de relatie cu bucla inchisa (CLR) ). Eu insumi i-as fi putut oferi lui Rob aceste informatii in terapia individuala sau a cuplurilor, dar auzind-o de la alti barbati care negociau unele dintre aceleasi ingrijorari ca ale lui ii permiteau sa auda aceste optiuni ca realitati, in loc de teorii. Intre timp, Mia s-a implicat intr-un capitol din reteaua sotilor drepti,

Rob si Mia pareau sa rezolve un aranjament care nu intreaba-nu-i spune. Timp de luni, au continuat sa doarma separat, au luat masa impreuna, s-au implicat in evenimente sociale impreuna, dar nu au discutat daca sau in ce masura oricare dintre ei s-a angajat in relatii in afara casatoriei lor. Dupa cateva luni de „nu intrebati, nu spuneti”, Mia s-a confruntat cu Rob cu suspiciunile sale cu privire la activitatile sale sexuale. Pregatindu-se pentru acest lucru in terapie individuala, a fost direct despre ei. Se simtea tradata si suparata. S-a simtit vinovat, si-a cerut scuze profund, s-a recomandat casatoriei lor traditionale si a jurat ca nu va mai face sex cu un alt partener.

In urmatoarea noastra sesiune, Rob a spus: „I-am spus ce stiam ca vrea sa auda, dar stiu ca nu pot recomanda casatoriei noastre asa cum a fost. Cred ca meritam sa fim fericiti si sa ne simtim dorinti. Si chiar desi divortul nu este in concordanta cu credintele mele religioase, relatiile sexuale in afara casatoriei mele – chiar daca Mia si cu mine am fost de acord – este si mai greu pentru mine sa inteleg decat divortul. Trebuie sa vorbesc cu Mia despre care ar trebui sa fie urmatorii nostri pasi. „

Pentru mai multe sedinte, Rob si cu mine am repetat aceasta conversatie cu Mia – unde ar putea sa o aiba, care ar fi reactia ei si cum ar fi gestionat reactiile sale fata de ale ei. L-am incurajat sa-si clarifice gandurile notandu-si ce voia sa spuna si sa-si scrie din nou din perspectiva lui Mia, pentru a-l ajuta sa obtina o imagine mai mare a ceea ce se intampla pentru amandoi. Conversatia a fost dificila, dar ambele au fost empatice cu celalalt si cinstite cu privire la propriile nevoi. In aceeasi conversatie, Mia a impartasit ca a decis cu luni in urma sa solicite un divort.

Pe masura ce divortul lui Rob era finalizat, intalnirea sa s-a transformat intr-o relatie serioasa, dar s-a incheiat curand. Feedback-ul pe care l-a primit de la partenerul sau a fost ca este „prea intens” si „s-a miscat prea repede”. El a vorbit despre cat de incomoda a fost intalnirea pentru prima data in viata lui. Nu numai ca a avut de-a face cu ce se ocupa fiecare divortat cand a intrat din nou in lume ca persoana singura, dar a intrat in lume ca un om disponibil, afara, homosexual. El era in proces de reconciliere a credintei sale cu orientarea sa sexuala – ceea ce, pentru el, insemna sa gaseasca un barbat cu care sa fie monogam. Cu usurinta, l-am incurajat sa se uite la asteptarile sale cu privire la viteza cu care isi va gasi un partener.

L-am vazut pe Rob, pornit si oprit, de cinci ani de cand el si Mia au divortat. Relatia sa de co-parenting cu Mia a ramas solida, desi s-au vazut momente de incordare cand unul sau ambii s-au intalnit cu cineva mai in serios. El a ramas sobru in acesti ani si continua sa pastreze pana in prezent un sentiment mai mare de multumire si mai putin de presiune. A gasit o comunitate religioasa romano-catolica care accepta orientarea sa sexuala. Totusi, uneori se intristeaza pentru pierderea modului in care obisnuia sa priveasca conceptul de „familie” si se lupta cu impacarea divortului si orientarea sexuala cu credinta sa. Am reamintit recent despre prima noastra intalnire si i-am reamintit primele cuvinte pe care mi le-a impartasit. „Sunt cu atat mai putin clar despre cine sunt”, a glumit el, „si asta se simte atat de bine”.

***

Acest blog este extras din „Intre gay si drepti” de Jeff Levy. Versiunea completa este disponibila in numarul de mai / iunie 2010, The Secret World of Men: Ce trebuie sa stie terapeutii.

Foto © Dreamstime.com

Obtineti cel mai recent numar de Psychotherapy Networker Abonati-va pentru un an complet de idei clinice si inspiratie creativa din partea inovatorilor din domeniu precum Brene Brown, Bessel van der Kolk, Dan Siegel, Esther Perel si multe altele. In plus, castigati 2 ore CE in fiecare numar!

Subiect: cupluri

Etichete: divort amiabil | fiind gay | terapie coulpes | cupluri | Cupluri si familie | conflict de cupluri | consiliere pentru cupluri | Terapia cuplurilor | divort | consiliere pentru divort | divort | casatoria esuata | gay | clienti gay | cupluri gay | casatorie gay | barbati gay | dragoste | dragoste si relatii | casatorie | casatorie si familie | separare si divort