2011 in revizuire

Si, deci, suntem din nou.

In ajunul inca unui an nou stralucitor in acest viitor glorios.

Sunt doar eu?

Sau 2011 a fost un fel de an dezamagitor?

Adica, haide, a fost anul 2011 . Ar trebui sa fie viitorul . Toate luminoase si stralucitoare si mirositoare de viitor.

Sigur, au fost lucruri bune. 

De exemplu, suntem acum mai bine de un deceniu in zippy George Jetson Century Century si inca nu exista masini zburatoare, pentru care, asa cum am mentionat inainte, sunt vesnic recunoscator. Masini zburatoare. Idee rea. Atat de bine pe Detroit pentru ca nu a inventat inca. 

Dar, totusi, primul an al deceniului doi al secolului XXI a fost, bine, schiop.

Sincer, ma asteptam la mai mult.

Se pare ca Obama nu este un terminator de reptile extraterestre intr-un costum uman de cauciuc de la un viitor liberal liberal Hell of Evil trimis in trecutul nostru, astfel incat sa poata fi nascut in Africa si apoi contrabandat in Statele Unite pentru a renunta la cetatenie, pentru ca apoi sa poata studiaza in strainatate intr-o scoala plina de musulmani, care intr-un fel ar facilita apoi furisul sau inapoi in SUA pentru a deveni presedinte pentru a distruge capitalistul Iisus cu raza sa socialista-Darwin White-Baby avortata de emisiile scanteietoare ale curcubeului din casatoria intre persoane de acelasi sex si minciunile albe-calde povestite de oamenii de stiinta in domeniul schimbarilor climatice globale (bineinteles, cand spui totul impreuna asa esteun argument seducator persuasiv). Heck, dupa cum se dovedeste, nu este chiar negru. Pe masura ce conspiratiile merg, sfarsitul uluitor al birterismului s-a dovedit a fi destul de dezamagit dezamagitor – desi, de altfel, mascota era destul de distractiva intr-un fel de par cu ochi salbatici si nebuni. Stai, ma gandesc la Orly Taitz sau la Donald Trump? Omule, iti poti imagina cum ar fi urmasii unei astfel de uniuni nefolositoare? De fapt, nu este nevoie sa-mi imaginati, intrebarea a raspuns singura – si in mod serios, uitati-va la poza, Dom Deluise in drag channeling Glenn Beck, sau este doar eu? Exact atunci cand crezi ca nu ar putea fi mai trist.

Acei ticalosi elvetieni de la CERN au pornit colizorul de Hadroni de Mega Moarte si au condus-o pana la putere maxima. Whoopie Tee friggin doo. Masina mea de depanat dezechilibrata era mai interesanta. Niciun pamant care sa nu distruga gaurile negre. Nici o explozie anti-materie care a crapat nu a deschis crusta planetei. Timp de un minut, a parut ca ar putea exista un fel de mai rapid decat raza usoara de rau, dar s-a dovedit a fi doar fluxul tau standard de particule exotice cu energie mare. O, scumpi! Doar fizica de ultima ora, idei despre insasi tesatura universului, nimic de vazut aici, se misca.

Array

Nici macar o izbucnire uriasa, plina de lumina, in deschiderea spatiului-timp, nu deschide un portal stralucitor, care a permis sangelui monstruos care arunca dracii iadului sa treaca in lumea noastra dintr-o dimensiune malefica alternativa a Raului. Nimic. Nici macar nu a afectat receptia telefonului mobil. Fara particule ale lui Dumnezeu, niciun Fiu al lui Dumnezeu, nici macar o zeitate minora dintr-o particula obscura de cult. Se pare ca tot ceea ce s-a intamplat au fost niste particule „invizibile”, care au costat foarte multi bani si numai fizicienii pot vedea care mergeau in jurul unui cerc mare. Nici macar un demon infernal rau. Woooo. Captivant.

Rapirea mult ballyhooed s-a dovedit a fi la fel de mare de renuntare, asa cum se dovedeste intotdeauna sfarsitul zilelor . Mereu. Doua mii de ani ne-au spus ca Isus se va intoarce la Real Soon Now si, omule, de data asta e enervat. Doua mii de ani naibii, oameni buni. Ai crede ca ar avea dreptate cel putin o data doar din intamplare intamplatoare. Dar au avut dreptate exact niciodata . Adica, la naiba, indienii din Cleveland au un record de castig / pierdere mai bun. Au prezis a doua venire ce? O suta, doua sute, cinci sute de ori? La naiba, nu stiu, am pierdut de cate ori a venit Iisus, dar apoi ne-a ridicat din nou – ai crede ca oamenii vor incepe sa se intalneasca cu altcineva. Dar nu. De data asta, omule, astatimp pentru anume. Citeste Revelatia ta, tipule, cu siguranta de data asta. Matematica biblica nu minti, Pacatos. La naiba, chiar au avut doua lovituri in acest an. Ce s-a intamplat? Nimic.

Nici un balon de rapire. Nici macar n-am apucat sa trag. Rapture-ul a supt bile mari de magar paros. Din nou.

Ei s-au abrogat Nu intrebati, nu spuneti. Intamplator, aceasta a fost ultima postare de Revelion. Acum este in regula sa fii complet homosexual in uniforma. Si ce s-a intamplat? Anarhie! Haos! Nebunie! Carnasa stralucitoare in strada! Bebelusii au cazut urland din cerul portocaliu inflacarat ca niste baloane pline de apa umplute cu sos de spaghete crud! Razboi! Terorism! Stramosii strigoi care se ridica infioratori din mormintele lor mucegaite pentru a linge sosul de rosii de pe trotuare! Ce? Ce spui? Oh. Dreapta. Scuze, ma entuziasmeaza. Greseala mea, ma gandeam la Caucus Republican Iowa. Deci, DADT. Plecat. Gays care servesc deschis in uniforma. Doi lesbiene homosexuale calduroase, in uniforma, sarutandu-se in mod neincrezator pe debarcader, la intoarcerea de la desfasurarea de lupta extinsa. Era pe stirile nationale. Se pare ca lesbienii sunt la fel ca oamenii normali. Si le place sa se sarute. Si acum am nevoie de un dus rece. Si ce? Dreapta.Nimic . Fara carnetel scanteios. Fara copii care explodeaza. Fara draci draci. Vorbiti despre abandonul dvs. de baza. Era atat de homosexual .

Au primit Osama. Blam! Glont in tigaia creierului. US Navy SEALs a renuntat la cer ca o moarte inaripata intrupata si i-a dat un mic dublu apasat din America. Se dovedeste ca nu avea inaltime de doisprezece metri. Nu putea trage de pe degetele sale asemanatoare cu suruburi si albine ucigatoare. Nu locuia intr-o pestera din Tora Bora, facand bombe nucleare din pielea de capra si nuci de cocos, precum versiunea talibana a profesorului din Insula Gilligan. Nici el nu a dat drumul la Slurpees de afine ca manager de noapte la un 7/11 din Palm Springs. El era doar un nenorocit navalit, care traia ca un sobolan plin de baieti, prins intr-o cutie. Contabilitatea venea de multa vreme, dar cand mancatorii de sarpe cu ochii reci ai Marinei au dat cu piciorul in usa dormitorului sau, nuiesi in lupta – in schimb s-a laudat in spatele sotiei sale ca micutul sobolan inspaimantat de care a fost mereu. La final, Marina SUA si-a aruncat fundul mort in mare impreuna cu restul zilei. Adios, Stinky, spune salut la pesti.

Razboiul din Irak a luat sfarsit. Cel putin pentru America. Presedintele a promis ca trupele noastre vor fi acasa pentru Craciun. Si ei sunt. La naiba ca Obama sa-si tina cuvantul. Dupa cum probabil stiu cei mai multi, Irakul este personal pentru mine. Opinia mea despre sfarsitul conflictului este aici. Prin stabilirea unei date pentru retragere, Obama trebuia sa ne stabileasca pentru propriul nostru Dien Bien Phu. Trupele americane urmau sa fie sacrificate la iesirea lor. Isus Haploid Hristos! Nu puteti seta o data! De ce, insurgentii malefici ai raului, inaltime de douasprezece metri si impuscand albine ucigase din ochii lor, vor pune o ambuscada la convoaiele noastre pe drumul catre Kuweit! Cu exceptia, desigur, nu s-a intamplat nimic. Am predat cheile, le-am aratat unde erau amplasate intreruptoarele si le-am amintit sa udam plantele. Apoi a condus spre aeroport. Cascat. Fara ambuscada. Fara albine ucigatoare. Nu exista jurnalisti care sa intrebe pe Hairy Perry, Geniul Militar al Texasului, cum au ajuns predictiile sale cumplite de la sfarsitul lumii (oh noes!) Cu privire la retragerea irakiana au fost exact la fel de exacte ca data lansarii rapire a lui Harold Camping – asta in ciuda vastei, vastei lui Perry experienta militara ca pilot de avion de marfa C-130 de rezerva a Fortelor Aeriene de juniori, fara experienta de lupta sau cunoastere a situatiei de pe teren. Oh, va fi un alt razboi, sunt sigur ca vor primi conservatoriiacela drept. Practica face perfect.

La naiba, a fost un an prost pentru dictatorii de pretutindeni, nu-i asa? Moammar Gadhafi a murit intr-o scurgere, din nou la fel ca un sobolan de canalizare intr-o capcana. Dupa patruzeci de ani de violand libieni, el a ajuns cu un bat indesat lui propriul fund. Intr-adevar nu pot spune ca ii invinovatesc pe libieni ca au obtinut o rambursare violenta – o jumatate de secol de furie ridicata, Gadhafi a avut noroc ca a luat un glont in cap inaintea fost incalcat cu un stalp telefonic, in loc de invers. Nu ca ma deranjeaza in niciun fel. Din nou, Gadhafi a fost personal pentru mine si nu-mi va lipsi de el. Desigur, s-a intamplat la ceasul lui Obama si el nu a dat-o la picior, asa ca a avut nevoie de aproximativ cinci minute pentru ca nebunii sa iasa din lemn. Obama, cum ar putea sa-l tradeze pe prietenul nostru Moammar asa? Oh noes! Acum, Libia va deveni musulmana ! Si un stat terorist al raului! Fratia Musulmana! Uuk! Uuk! Libienii vor impusca albinele ucigatoare in forma de Mohammad din ochii lor! O, nu! Egipt. Nigeria. Siria. Primavara Araba se dezlantuie peste tot, si ce naiba este afacerea cu asta ? De ce, este ca si cum acesti musulmani murdari isi doresc libertate si libertate. Dar, desigur, nu poate fi corect – einu a pututfii la fel ca noi! Asta e absurd! In plus, nu ar sti ce sa faca cu o democratie daca ar avea una. Nu, nu, mai bine traiesc sub un dictator. Te face sa te intrebi ce au gandit tarile civilizate inapoi, oh, cu aproximativ doua secole si jumatate in urma, cand colonistii americani murdari aveau propria lor primavara – Good Lord! Acei tarani blestemati! Cum vor trai fara rege? Ce se intampla daca Fratia Capitalista preia? Urmatorul lucru, stiti, ei vor fi aici cerand sa le recunoastem tara infestata cu paduchi, raspandind democratia lor murdara. De parca vor insemna vreodata orice. Rapid, stingeti luminile si hai sa ne prefacem ca nu suntem acasa! Singurul punct luminos este ca se pare ca Vladimir Putin va fi Tarul pentru viata Rusiei, asa ca cel putin conservatorii au inca un dictator la care pot ajunge. Poate ca il pot determina sa construiasca un zid in toata Germania, daca cer foarte frumos. Intrebare: daca conservatorii considera ca dictatorii sunt grozavisi ei cred ca Obama este un dictator, de ce atunci ei nu … oh, stii, dracu ‘. Nu conteaza.

Yep, 2011 a fost destul de schiop.

Fara Armageddon. Fara apocalipsa zombie. Fara draci-draci. Fara Anti-Hristos. Fara rapire, ruptura sau rapitoare. Razboiul din Irak s-a terminat. Teroristi morti. Dictatorii au incetat. Economie imbunatatita. Locurile de munca se intorc incet. Piata locuintelor in sfarsit in crestere. Steve Jobs a murit, dar iPad II a fost lansat. Avem Super-8 si The Debt in teatre, A Game of Thrones on HBO si The Walking Dead si Terra Novala TV. Justin Bieber a facut pagube minime. Astronomii au descoperit despre o planeta militionala care orbiteaza pe alte stele si cel putin una dintre ele este obligata sa gazduiasca un fel de ciudat-demoni Infernali care-i inseteaza sangele bebelusilor nostri. Aruncam o privire buna la Vesta, ceea ce este misto pentru ca o parte din romanul pe care il scriu (intermitent) este setata pe acolo. NASA a lansat Curiosity catre Marte, unde se va alatura spiritului si oportunitatiiani care functioneaza incadupa ce ar fi trebuit sa moara – si cu orice noroc, vom gasi demoni draci extraterestri ciudati in curtea noastra sau dovezi fosilizate ca micile bacterii ale iadului au existat candva la vecinul nostru rosu. Facebook a transformat praful stralucitor al internetului in miliarde de dolari in lumea reala si l-a facut pe Mark Zuckerberg fabulos de bogat. Americanii sunt inca infatuati de anticiunile talentate ale surorilor Kardashian – si in aceasta privinta, probabil, demonii evazivi iad se plimba printre noi pana la urma.

Nu, 2011, nu a fost in sine ingrozitor , dar sper sa putem merge mai bine in 2012. 

Voi avea cateva sugestii cu privire la acest subiect chiar maine, pot implica demoni iad.

Intre timp, iata ca 2012 va va trata mai bine decat in ​​2011. 

Si amintiti-va, fara masini zburatoare. Vreodata.